任姓家長:不怪獸不代表不嚴格

最近,老婆對我說,最近有一次與阿仔聊天時,讓她發覺「原來阿仔覺得我們很嚴,尤其是你這個做爹爹的!」 令到阿仔對老婆這樣說的東西是一件很瑣碎的事,不過他那句話都令我們兩公婆反思,我們真的是那麼嚴嗎?起初,我們對阿仔這樣說感到費解,因為我們相信自己不是怪獸家長,並沒有在學業、課外活動上完全不給壓力他,沒有要他怎樣十項全能,亦很鼓勵他多些玩運動、玩遊戲。不過,當我們想深一層,然後再觀察出去時遇上的不少父母與孩子,就發覺我們原來真的是很嚴。例子包括: 阿仔無論在什麼環境、對什麼人都要同樣地有禮貌,小一句打招呼或道謝都不能接受。 我們很少讓他打電子或電腦遊戲,寧願他玩運動、聽音樂、玩桌上遊戲、看書。 同樣地,除了他有時用老婆電話拍照、用我電話看某些我在看的時事或體育報導、用老婆平板電腦開程式聽音樂,阿仔是不准看電話、不准玩平板電腦的。我們在家或在外進餐時都主要是一家人聊天,不會用電話或平板電腦「湊仔」。這「家規」成功實施到一個地步,阿仔會時常提醒我不要看那麼多電話。 阿仔在家要幫手做家務,包括掃地、飯前抹餐桌、放衣服入洗衣機、安排掛起洗了的衣服來曬乾及收好乾了的衣服、洗碗。就算我們是去繼父的家吃飯,他都要負責為繼父的外籍家務助理把所有飯後水果碟拿回廚房。 出外時,他要負責自己把要拿出去的東西(如銀包、衣服、一瓶水)整理好、放在自己的背囊,而且在外時要自己負責拿起背囊,不會有任何人幫他。平時上學的書包亦是他自己執的。 進食時,不能每樣東西吃一、兩口就剩下來,更先要考慮自己能否完全吃得下、及若吃不下是否有其他人能與他分享的東西,不准眼闊肚窄。 社會現在愈來愈多讀到書、多才多藝但就連做人處事的基本都不懂得 以上所有的要求都是與學業、課外活動成就無關,但並不表示是容易達到的要求。這些要求聽下去是「阿媽係女人」的東西。但如果大家有多些留意當下孩子的行為,就會常見小孩對他人(特別是在服務他們的人)無禮、只顧玩電子或電腦遊戲、一日到黑對着個電話或平板電腦、不懂做家務、零自理能力、時常浪費食物的情況。就會發覺我們社會現在愈來愈多讀到書、多才多藝但就連做人處事的基本都不懂得。 老實說,老婆與我都不算得上是很懂得教阿仔,他絕不是什麼完美兒童、老婆與我亦不是什麼完美父母。我們只是認為,學讀書、學才能不是不重要,但學做人或許是更重要吧。所以,其實就算不做怪獸家長,都仍可以是有嚴格的家長。 至於阿仔,他的確覺得我們是要求高,但老婆與我都繼續努力向他解釋為何我們會有這些要求。我有信心,阿仔那麼懂性,他是明白的。  

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親子溝通.理盧幼慈:過分保護 偷走孩子學習機會

  對不少父母來說,教仔時總遇着無數難題,這時候,大家都希望得到「高人」教路指點,以免碰釘,是故有四十多年管教兒童及青少年經驗的資深教仔專家理盧幼慈,每次回港辦家長講座,總是座無虛席,家長都想從這位權威育兒專家身上學會一招半式。今次我們就以爸媽關心的親子關係為題,請教她如何打開與子女溝通之門,避免在管教中破壞親子關係。 文:顏燕雯、沈雅詩      攝:劉焌陶攝      模特兒:Yoyo & Cat 美籍華人資深親子專家、美國得州晨暉兒童治療中心創辦人及加拿大國際教授級遊戲治療師理盧幼慈(Norma Leben)雖然於美國定居多年,但每年10月左右,她都會回港為不同機構及學校開辦家長講座及工作坊。上過Norma育兒講座或工作坊的家長都知道,她為爸媽帶來的不止是紙上談兵的理論,而是可以按個別情况來指導家長,全都是實戰經驗。 Norma每年10月都會來香港及亞洲等地區演講,不過她一直希望跟丈夫環遊世界。她表示今年(2018年)是最後一年回港了,以後家長遇到育兒難題,也許只能從她的著作尋找答案了。 家長造成小孩「難湊」 舉個例,兩個月前,她一如既往回港主持家長工作坊,在街上遇到了以下一幕:一個幼稚園學生躺在行人路大哭,原來他不願走路,想媽媽替他拿書包。媽媽不答應,但看到孩子不願起來又非常無奈。這時Norma忍不住「出口」,跟那個媽媽說:「他不起來,我們就走吧!」接着把媽媽拉到一旁躲起來,她說眼睛仍然緊盯孩子,但就不能站在他身旁讓他「扭」。媽媽擔心地說:「這樣會不會有人拐走他?」Norma卻說:「如果我是壞人,也不會拐一個正在大吵大鬧的呢!」結果,小孩見媽媽不理自己,加上媽媽已遠去,他便立即起來朝媽媽方向走去,不再哭鬧。 親子關係基於信任,孩子若感到父母可以信賴,自然會樂意溝通。 想起這個情景,很多人或會問:「為何現今的小孩比以往更難湊?」Norma說,她也察覺這些年的小朋友比上一代更愛撒野、更缺乏獨立能力,不過她說這全都是家長造成。「這一代的父母常常不希望孩子有眼淚、痛苦,既想保護孩子,又不想他們受傷害,當孩子一撒嬌,父母便替他完成事情。其實過分保護只會令小朋友更加脆弱,好像他不會綁鞋帶,你便為他買魔術貼的鞋,這樣做是『偷取』了小朋友的學習機會,為何不選擇教他去綁?教曉他,也可讓他建立自信和成功感。」 孩子從幼兒到青少年期,家長最容易在教養時與子女發生衝突,Norma曾聽過只有7、8歲的小孩已說很討厭媽媽。她強調:「任何關係都可以失去,唯獨親子關係不可失去。」今次記者特別揀選了幾個香港家長常遇到的情景,請Norma教各位父母,如何做到有效管教的同時,亦可保持良好親子關係。 透過「Rainbow Game」,讓孩子輕鬆學習串字。   1. 堅守三條底線 父母要堅守底線,只要涉及以下三件事,便沒有商量的餘地,就是健康、安全和學業。 「孩子堅持要吃某種零食,但你知道這會影響他的健康,說了不准吃就是不准。過馬路時,請他們一定要拖住大人的手,因為這涉及安全。如果太晚了,孩子仍要看電視,那關乎翌日有沒有精神上學,小學生每晚應有10小時睡眠,影響學業的,父母不能就範。」 Norma補充這些規則不是臨時制訂,而是經過周全的思考去訂立,並一早要跟孩子說明。 如果孩子發脾氣,要關上房門的話,家長怎麼辦?Norma說:「你可以容許他在安全情况下發嬲,但告訴他不要關門,因為要確保他安全。過一會,你可以給他拿杯水,問他嬲完沒有,如他願意喝,表示他接受你的好意。不過若他仍堅持關門,你翌日便找人把門拆掉吧。讓他回來感到驚訝,知道你是言出必行。」 2. 要求進步需合理 很多家長對於孩子的學業都非常緊張,如果小朋友默書測驗只有32分,家長可以要求他下次有進步,如他有34分也可接受,但要緊記,不是要求他下次拿100分。「因為他(孩子)明知拿100分是不可能的,便乾脆不去做。」其次,Norma指教孩子寫字、讀字,不要用強迫的方法。「你今天教他寫A字,用15分鐘,不一定要他馬上學會。如學不會,明天繼續。如果今天學懂了,明天便再學寫B字。」 另一個針對串英文生字、有助溫習默書的方法,是彩虹遊戲(Rainbow Game)。Norma常強調孩子的左右腦要「通」,因左腦是負責強記,右腦是負責遊戲,死記硬背是由左腦負責,如孩子不受這一套,可用A至Z的彩色字母來玩拼字遊戲,協助他們用右腦學串字。「可能他最初總是拼錯,例如APPLE只拼對了三個字母,我會跟他說那三個字母是正確,請他再拼一次。千萬不要說他錯,因小朋友最討厭聽到『錯』字。這個以玩的形式去串字,由幼稚園學生字、中學記生物科名詞,到大學讀醫記藥物名都可以用。」 在家中設立「手機停車場」,於指定時間內,大家都不可玩手機。 3. 訂立作息時間表 近年孩子年紀小小便沉迷玩手機、平板,如他們已去到不能自拔的地步,Norma認為這是家長一開始已做錯了。「如果孩子問你拿零用錢買午餐,你手上只有一張500元紙幣,相信你會跟他說:『你不要一次過用完吖!你會跟朋友一起吃嗎?記得買有益的食物吖!』可是你給他一個智能手機,卻什麼都沒有說,你猜他會怎樣呢?」她建議家長設立「手機停車場」,每當吃飯、洗澡、睡覺前,請大家把自己的手機放進去(因外國曾有小朋友拍自己或別人裸體照片,所以Norma建議洗澡時也要放好手機)。 若小朋友沉迷的不是手機,而是其他玩具或嗜好,Norma指家長也應一早為孩子訂立好的作息時間表,按着時間表做完功課才可以玩。「他躲在房間玩積木,但到了吃飯時間,你也不用說話,可以用開燈關燈或敲兩下門吸引他的注意,他問你什麼事,你才告訴他時間到了。有時父母話太多,孩子也會覺得煩厭。」 4. 心平氣和應對晦氣話 當孩子開始懂得駁嘴,或踏入青春期,有時會向父母說些晦氣話,或是出現一些對抗、反叛行為。「如果小朋友跟你說要離家出走,你不用緊張,可以心平氣和地問他,那你想吃完晚飯走,還是現在走?因為你走了便沒有飯吃。孩子或會想一想答:『吃完飯才走吧!』那麼你繼續問他想洗澡後走,還是不洗澡便走呢?接着又問他要換好睡衣才走,還是不換睡衣走呢?小朋友會覺得為何那麼多事情要選擇呢?我不走了!其實家長正幫他從最初的右腦思考中(發脾氣)換回左腦(選擇、控制情緒)思考。他們發脾氣是因為右腦主感受,令左腦不能控制自己;加上孩子有時候發了脾氣也要一個下台階,這樣大家都能好下台。」 此外,家長應多用鼓勵說話。若孩子自信不足,說自己做不到、很討厭自己時,可鼓勵他說:「你也不是一出生便懂走路,你也跌過無數次。證明有些事情雖然你不懂,但只要不斷練習,也一樣可做好。每一次你有進步,我便已經心滿意足。」 5. 避免用負面字眼 Norma說很多時候,廣東話讀起來都很負面,家長尤其要避免使用如「不」、「蠢」、「等一等」、「沒可能」等負面字眼,這些字都會引起孩子反感。例如叫小孩「不准走」,可以叫他們「停」,避免使用「不」字。 同時,她又指家長要留意自己的說話,如每一句都是指令,會令孩子非常反感。簡單如冬天想孩子快點洗澡,不要不停地說:「快點去冲涼!」你可以說:「天氣冷了,快點洗澡,我惜你才這樣說呢!」這樣聽在孩子耳裏便完全有不同感受了。

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家長學堂﹕專家傳授教仔心法 齊做滿分爸媽!

開學了!都已經踏入10月份,明明小朋友已經開學一個月有多,到底誰又要開學呢?原來要開學的正是各位爸爸媽媽。自孩子呱呱落地那刻開始,大家就明白父母不易為,可是坊間又沒有為父母而設的小中大學課程,大家只能仿效上一輩的教法,或是從錯誤中學習。《HappyPaMa教得樂》推出全新欄目「家長學堂」,希望深入淺出地為大家介紹各種管教心得,為各位提供正確教仔方向,減少碰釘,做個滿分好爸媽。 文︰顏燕雯、沈雅詩        攝︰馮凱鍵、黃志東        模特兒:Louisa、Marco、Zoey、Zachary 「教仔」的確是一門既艱深又難掌握的學問,由教導孩子自理、自律,以至情緒管理、學習成績到親子關係,稍一做得不夠好,很易令人身心俱疲。其實與小孩子學走路、學寫字一樣,我們做父母的,都是從一張白紙開始,沒有人天生便懂得做父母。要說家長學堂的第一課,便是讓大家認識管教定義及管教心法。 做父母的最不想聽到別人的指摘是:「你唔識教仔!」讓我們想一想,為何管教孩子是這麼重要?子女發脾氣時,你會打?鬧?還是冷靜下來,聽聽孩子心聲? 大埔浸信會社會服務處總經理、註冊社工鄭繼池(Wallace)說:「小朋友從幼兒期的依賴,到了成年期的獨立自主,是一種由『他律』(由別人管束)到『自律』的過程,而這個過程中,我們要讓他們知道規範並學習遵守規範,建立他們的自律和自尊感。因為自律的成年人能妥善處理事情,較容易獲得別人認同和支持,所以懂得自律既可提升孩子的自尊感,也可減少家長的擔憂。」 鄭繼池 家長信念影響管教態度 Wallace指出,有助管教的態度和信念有三個。第一,是信念。原來不少家長都會因為自己的信念而影響管教行為,例如當他們認為孩子是自己的附屬品時,往往會喜歡以控制方法來管教;又或者如覺得「棒下出孝兒」是正確的,他便可能接受「打仔」這一套。 第二,是情緒管理。不同的信念會影響家長本身情緒,舉例說,當小朋友駁嘴時,如家長的信念是「孩子駁嘴等於不尊重我」,這時負面情緒便可能出現;但若你的信念是「孩子駁嘴了,他已經長大,有自己的想法了!」這時心情又會變得不一樣。 良好親子關係有助管教 最後一個管教心法,就是良好的親子關係。當擁有良好親子關係,子女萬一出現不適當行為時,家長也較容易處理。良好的關係是講求質而非量,也包括真正的愛、關懷和分享。其次,夫妻間的協調也很重要,Wallace說,小朋友最懂「走精面」,如果爸爸不准,到後來卻發現媽媽批准,那麼這對彼此來說都不會有良好的影響。 古今中外都有不少專家提出不同的家長教育理論,如Thomas Gordon提出的父母效能訓練(P.E.T.)、Alfred Adler提出的父母效能系統訓練(S.T.E.P.)等等,看來複雜,其實我們在管教孩子時,已不經不覺地運用了當中的方法。 父母也會有焦慮的時候,不妨把原因和感覺跟孩子分享。 ■情景分析 從孩子角度出發 代入思考 情景一 小朋友在玩積木,有幾塊未能按指示拼砌得到,他嘟長嘴臉說:「積木一點也不好玩。」遇到這情况,父母慣常的反應是:「別生氣,給多些耐性便可完成。」「不喜歡玩就別玩。」或「你總是半途而廢。」 建議做法 父母可以用「積極聆聽」的方法,試圖了解孩子最緊張及受困擾的地方,留意他的情緒、動作和表情,然後從孩子的角度設身處地思考,甚至試問他是否覺得氣餒?以肯定他們的想法。最後簡單說出眼前所見的事實或孩子的說話,再描述孩子的感受來回應,例如說:「你不能把這積木完成,覺得很失望。」 解說 留意孩子說話、行為及表情 Wallace表示,「積極聆聽」是「P.E.T.」的理論,即是以小朋友的說話、行為、表情去理解他們的感覺,而不是一開口便去責備他。小朋友未必懂得或未必想說出自己的想法,如果家長這時候說出來,小朋友會覺得:「啊,你明白我呢!」或者「你在嘗試去明白我呢!」這樣,小朋友會放下防範,家長這時才跟他處理問題便會較容易。 「教仔」是個很大的課題,但其實要教得好,也並非想像中的困難,因為有時你已經在不知不覺間運用了其中一些專家方法,只不過是自己沒有察覺而已。 ◆讓孩子知道家長感受 情景二 孩子多次把鞋子左右調轉穿著。看到孩子學不懂,父母或會因而感到沮喪或不知如何是好。 建議做法 父母正是要把信息:「你還不會分辨左右,我要設法讓你明白」去告訴孩子,可以試試跟他說:「你對於分辨左右常常有困難,我頗為焦急,因為不知如何教你去識別。不如我們一起想辦法,好嗎?」 解說 多了解感受 長大後更懂聆聽 Wallace表示,「P.E.T.」的另一個理論是「我的信息」,是要讓小朋友明白他的行為正影響到他人的感受,家長並把自己被影響的感受,如煩躁、着急等和原因傳送給小朋友知道。因為小朋友常常只會想到自己,不會理會他人,「我的信息」就是幫助他們明白別人。巧妙之處是,如果家長多運用「我的信息」,日後孩子會較易懂得聆聽別人感受,將來長大,也就是另一個會懂得使用「積極聆聽」的家長。

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