彭梓雅

雞蛋仔洗澡後仍然精力充沛地左翻右爬，我就已經累癱躺在地上，他拍打着充滿我妊娠紋的肚皮傻笑着……我望著肚臍再望望兒子……肚臍，是與母親聯繫的印記，提醒着我們未出生就已經與母體緊密聯繫。忽然很感概，記掛着幾位沒有孩子但是當了媽媽的朋友。 這幾位朋友的孩子沒有平安來到這個世界，或者是逗留的時間太短，短到用分鐘、用日子來數算。這幾位小朋友也曾經透過臍帶與媽媽黏在一起，曾經感受到媽媽的溫暖。 針不到肉不知痛，如果你的骨肉混在醫療廢料，與一隻斷掌或一塊腫瘤長眠，你不覺得淒涼嗎？ 數數手指，我的朋友們經歷過自然流產、人工流產、化學流產，還有不幸的死產、胎死腹中、早產夭折。因為我懷上了雞蛋仔，我才知道親戚中也有女士面對過同樣黑暗的歲月……她們沒有機會撫育孩子、沒有餵過奶，有時候會懷疑自己是不是一位媽媽。 中國人叫孩子為「骨肉」真的貼切不過，曾經懷孕的婦女就會同意，由超聲波照到一點閃光，那個心跳開始，甚或更早的時間感受到身體變化，女人就已經開始分享血肉予一個小生命，而這個女人就已經是媽媽。 社會上開始爭取為不足二十四周流產胎兒，以合法途徑領回遺體安葬，讓寶寶有尊嚴地離開。當然，總會有一些人質疑安葬的必要性，甚至把「土地問題」搬出來。個人覺得二十四周不是一個簡單的醫學界定，這是「何以為人」的哲學命題。針不到肉不知痛，如果你的骨肉混在醫療廢料，與一隻斷掌或一塊腫瘤長眠，你不覺得淒涼嗎？ 最近也開始思考，為什麼流產死胎那麼普遍，但專門協助這些婦女及家庭的輔導卻幾近乎零？ 這些婦女的傷痛經驗很特殊，失去至親切膚之痛，你我必有共嗚。親人與世長辭或許會留下衣物照片作紀念，但胎兒什麼都沒有留下來，或者只剩下插滿喉管的搶救情景，這些媽媽的痛，不是一般話語可以勸解得了。有時候丈夫及老人家失望地說了一句：為什麼保不住孫兒？媽媽們可能徹夜流淚。聽到一句：還後生，再生一個吧！這一句足以引爆她們對死亡的憤怒，徹底崩潰。 當孩子平安出世時，獲得所有人的愛及關顧，但曾失胎的媽媽又怎樣告訴你，她仍然掛念亡兒，心裏仍然有一個填不滿的黑洞？ 失胎後不一定可以再次懷孕，即使可以，整個孕期都會提心吊膽。當孩子平安出世時，獲得所有人的愛及關顧，但曾失胎的媽媽又怎樣告訴你，她仍然掛念亡兒，心裏仍然有一個填不滿的黑洞？ 即使是出於善意及信仰基礎，有些說話仍可能帶來二次傷害，畢竟失去孩子不是一般人的喪親經驗，不要嘗試認為了解她們的心境，也不要以時間長短來衡量哀傷，不是一個月、一年就可以撫平的傷口，這可以是一生一世的思念，大時大節、孩子死忌或母親節，都會是她們難過的日子。 如果要安慰她們，我想，先要尊重她們懷念孩子的權利，肯定寶寶短暫但珍貴的生命；還有，接納她們也是母親，只是她們不幸地沒有辦法留住孩子在身邊。 朋友說過不需要別人的悲情、同情，只需要肯定她是一個母親。 我敢肯定，她也是一個好媽媽。

回娘家吃飯，閒話家常的一則花邊新聞與新鄰居有關。話說有一天家母買餸回家，看見一個瘦弱的男孩子站在門外，捧着一碟蘋果，垂頭喪氣地慢慢地吃。家母疑惑地問他是否忘記帶鎖匙，怎料男孩洩氣地說：「不，我阿媽把我鎖在門外。」 批評母親廚藝不佳，被趕出家門 家母心中暗驚，再問一句：「你今年讀幾年班？」 「中一。」 「為什麼媽媽不讓你進屋呀？」 「因為不讓我看電視，等卡通片完結後才可以回家。」他悻悻然的樣子令家母忍俊不禁，寒暄了幾句，叮囑他有需要就過來我們家坐坐。 原來他不是第一次被罰企了，家人見過他蹲在地上為盆栽除草，跟他搭訕、讚賞他用心照顧植物時，怎料他狠狠地回應：「是那個女人趕我出來！」這次是因為他批評母親廚藝不佳。又有一次，見到男孩哭笑不得地拍門，向媽媽「示愛」，乞求她相信自己深愛着媽媽（及希望可以入屋）。 我沒有機會踫到新鄰居媽媽或孩子，家人形容他們一家人很安靜、有禮貌；「中一仔」笑容親切，感覺很純品。難以理解乖巧的孩子是「用情緒勒索」來塑造的！幼兒、兒童面對情緒勒索或許不會反抗，但踏入青春期⋯⋯會否走向極端，成為憤世嫉俗的年輕人？ 情緒勒索算是一種欺凌行為，普遍存在於親密關係當中，家庭、夫妻、父母與子女的關係，或多或少都會出現過。 我當然不知道鄰居家庭如何運作，背後說三道四也不算什麼君子，不過我真心好奇，為什麼情緒勒索何以如此普及。情緒勒索算是一種欺凌行為，普遍存在於親密關係當中，家庭、夫妻、父母與子女的關係，或多或少都會出現過。最普通的對白莫過於情侶之間的對話：如果你不怎樣怎樣，你就是不愛我了。另一款常見對白是：你這樣堅持己見，完全沒有為人設想， 很自私！ 「中一仔」似乎有一個「絕對媽媽」：要絕對的服從，要絕對的讚美，要絕對的正確；如果兒子有什麼意見，他就會被一而再、再而三的禁止入屋，兼且要接受路過的途人注目禮，十分難為情。 是什麼原因令媽媽不知不覺間勒索了孩子？可能因為她曾經被羞辱，知道「濫用羞恥情緒」可以達到控制的果效？可能因為她沒有安全感，習慣在親密關係中得到控制權來安撫自己？無論什麼背景原因，事實就是隨着孩子長大，他需要更多的自主權及個人空間，媽媽與孩子之間的矛盾只會就越來越明顯。 每天都要面對一哭二鬧的劇情，久而久之，孩子性情會變得極端、神經質。 在勒索陰影下成長，孩子就學到：愛是有附帶條件的。在孩子心目中，父母的關愛理應是最純粹、與父母的關係是最沒有「機心」，但每天都要面對一哭二鬧的劇情，久而久之，孩子性情會變得極端、神經質。他們可能會設法討好別人而失去自我價值及自信，或者是極端自我中心，過份保護自己而不懂與人建立長遠關係。這些可憐的孩子成家立室時，根本不會明白如何無條件地愛與接納伴侶及孩子，情感勒索便會像DNA一代傳一代…… 下次回娘家，如果讓我看到這種情景，恐怕我會按捺不住，要跟這個媽媽討論一下。管教青春期的孩子是很「勞氣」，不過動輒趕孩子出家門，怎麼說也不是最好的方法。我始終覺得，家應該是接納和關懷的地方，將來如果孩子不喜歡回家，真的與人無尤。

相信所有家長都知道，小朋友很喜歡討論大小二便放臭屁，他們可以鉅細無遺地形容自己的便便、上茶樓時討論尿尿的顔色、與兄弟姊妹比賽臭屁聲浪⋯⋯便便的魔力無遠弗屆，相關題材的繪本有小朋友的收視保證。 最近的幼稚園工作坊，其中兩位家長實習就選擇了「撩鼻屎」和「大便」兩本繪本，孩子一看到書名就已經興奮莫名，非常投入故事，而且大部份小朋友都可以從中學習到正確的衛生概念。 家中有一個繪本叫「皮皮放屁屁」，故事主角小青蛙皮皮有很多肚風，經常放屁，因此成為同學的笑柄。他後來為了面子而且也不懂如何處理，於是乎死忍不放屁到最後生病了，肚皮變成一個氣球爆了！ 當然有很家長仍然擔心小朋友，千挑萬選都只願意看這些繪本，而且隨便和人討論，非常失禮，為免尷尬，都是避看這些書本。但認真細想，小朋友在不同發展階段都有不同身體需要、對器官感到好奇，聊這個題目正面反映孩子對自身成長及社交的敏感度，值得鼓勵啊！ 既然家長愈是逃避的話題，小朋友就愈想在最令人尷尬的時候引爆這個禁忌，倒不如我們主動出擊，早點引導孩子明白不同的身理現象，加上一些討論框架，讓他們慢慢掌握什麼「時、地、人」才可以高談闊論。 撩鼻鼻的故事就是引起小朋友注意，不可以隨處「掘礦」、隨處「彈」，教小朋友如何用紙巾手拍處理；大便就是一個「狗糞歷險故事」，糞便是具價值的養分 。我已經計劃在雞蛋仔大一點的時候，在家設立一個魚菜共生沙律菜系統，屆時就可以好好地解釋，魚大便為什麼變成美味蔬菜吃進口！ 我鼓勵家長替幼兒講故事時，選擇一些與衛生習慣、照顧自己、自理能力相關的繪本故事書。 家中有一個繪本叫「皮皮放屁屁」，故事主角小青蛙皮皮有很多肚風，經常放屁，因此成為同學的笑柄。他後來為了面子而且也不懂如何處理，於是乎死忍不放屁到最後生病了，肚皮變成一個氣球爆了！ 基本故事是有關身理現象放屁，與孩子討論時，家長可以引伸到一些情緒管理的概念：終日忍氣吞聲會鬱出病，相反要學習接受情緒並嘗試疏導。 同一個故事，對像是幼兒時便集中行為討論，對象是小學生時便可以引導更多感覺、社教化的反思。我鼓勵家長替幼兒講故事時，選擇一些與衛生習慣、照顧自己、自理能力相關的繪本故事書。就算是寫屎尿屁，我沒有看過一本是引導小朋友在公眾場所隨處便溺，相反大部份繪本都用輕鬆幽默的手法，讓小朋友學習正確如厠行為，或者疏導因爲未能「戒片」、上學不敢上廁所的壓力。有一些繪本與性教育相關，家長不防嘗試閱讀，讓自己多一門「手藝」，幫助子女過渡不同階段的身心發展。

和雞蛋仔一起「開飯」，是一件平常事情，也是我們一家三口，每天最期待的時間！雖然只是嘗試了很短的時間，但是我見證着雞蛋仔「吃飯的成長」。由抓住菜芯莖，放進鼻孔開始，短短兩個月，他每餐已經可以輕鬆地吃掉四根菜莖！ 小白是雞蛋仔進行BLW的好拍檔。（彭梓雅提供圖片） 執行寶寶主導離乳法 Baby Led Weaning（BLW）的期間，一個普遍的挑戰就是小朋友尚未抓緊食物，弄到全地都是食物殘渣。不過，家中兩隻狗狗很配合，一隻喜歡吃麵包餅乾，另外一隻喜歡菜心和番薯，所以雞蛋仔吃剩的，都由牠們清埸。雞蛋仔最近還學會飽腹後，把餅乾遞給大白分甘同味！ BLW是讓小朋友先學習如何咀嚼，傳統餵飼就會訓練兒童先掌握如何吞嚥。 另一個BLW普遍憂慮，就是擔心固體食物引起噎塞。以我個人膚淺的理解，BLW是讓小朋友先學習如何咀嚼，傳統餵飼就會訓練兒童先掌握如何吞嚥。我觀察所見，雞蛋仔是有能力反覆咀嚼食物才吞嚥，當咀嚼時間不足就嘗試吞下去時，他便會有「Gag Reflex」，情況好像哽塞但其實不是，是本能把東西吐出來。 吐出食物應該有點辛苦，雞蛋仔會流眼淚，第一次看見時真的很害怕、很心痛，不過三秒之後，他已經回復作戰狀態努力吃東西了。其實不論是傳統餵食還是BLW，我都強烈建議家長要學習幼兒噎塞急救方法。 個人認為，BLW最需要的工具是一張椅子，孩子上半身必須要挺直，可以減少噎塞的機會；椅子可以靠近成人的飯桌，讓寶寶參與正常的餐桌社交；椅套可以拆除清潔，深色更佳。雞蛋仔仍然未坐得穩妥，吃飯時我會把毛巾捲起來，填滿他大腿與椅子之間的空隙。 另外，我替雞蛋仔購入像小時候美勞課的「手袖上身」，普通街市三十元一件。當雞蛋仔吃士多啤梨及番茄時，那些「血淋淋」的汁液很難清潔，外出時吃飯也會穿。另一個方法，就是穿一些舊衣服，弄髒也沒有關係。現在天熱，雞蛋仔有時穿著尿布就開餐了！ 我會選擇早餐或午餐時間，引進新食物，觀察他有沒有食物敏感。 餐具方面，雞蛋仔也有矽膠製湯匙、叉子及碗碟，不過我發現色彩繽紛的餐具令到雞蛋仔分心，咀嚼湯碗的時間比咀嚼水果長。所以最後我直接把食物放在他面前，唯一有點困難就是吃米糊時，要準備小碗及蘸米糊的麵包，但雞蛋仔仍然喜歡把整個碗反轉…… 我會選擇早餐或午餐時間，引進新食物，觀察他有沒有食物敏感，如果有問題，日間尋求協助都比較容易。暫時沒有食物敏感，反而最初因為食物在皮膚上乾涸，令皮膚有點發紅，之後我清潔得更仔細就沒有問題了。而晚餐的食物通常都有澱粉質、蔬菜及水果，暫時還未引入肉類，主要還是讓他吃軟身的食材。其實準備BLW的食材不困難，他吃的和我吃的也差不多，只要留意食物長度大小，是否適合孩子握穏。 暫時我對BLW的認識就只有這些，繼續跪求各方好友，如果有什麼關於BLW的資訊，歡迎留言分享！

生命中有三個重要的男人：我兒子、我丈夫和我父親。 老竇退休之後，興致勃勃地參加村委活動，很高興被甄選出來成為祭祀典禮的長老。看着他穿着唐裝、列張大嘴巴，露出招牌式門牙縫笑容，儍戇戇的樣子其實很親切、很惹笑。曾聽相士說過，門牙縫隙闊代表與父母緣薄，父親童年的確孤苦，即使祖父母很愛她，但因為生活窮困、身體病苦，與他們相處的時間很短暫，難以想像老竇是怎樣熬過孤伶伶的童年。 不過老竇給我的童年，是充滿活力與幽默感。成長記憶中，媽媽總是不拘言笑做反派，爸爸就是玩樂總監，他下班回家就是玩、玩、玩！ 老竇帶我去九龍看醫生配眼鏡，感覺好像跟爸爸大歷險一樣 我試過和老竇一齊玩「插蘇」，拿着小螺絲批，打開插頭學會怎樣接駁銅線；學會如何稀釋油漆，翻新牆壁；學會踏單車、爬樹、吹口琴、放炮竹！還有，我記得老竇煮的「公仔麵」是全世界最好吃的，當然，也只有公仔麵可以入口。 發現眼睛弱視之後，是老竇帶我去九龍看醫生配眼鏡，感覺好像跟爸爸大歷險一樣，沿途不停問他「為什麼？」，雖然嫌我囉嗦，但他仍然努力（胡亂）回答我的問題。另外有一次發燒，也是他帶我去看醫生；我記得那時要伏在他大腿上肛探，很害怕，不過之後拖着他的手走路回家，又好像去逛街一樣，嘻嘻哈哈連病也忘了。 我的家長工作坊亦愈來愈多爸爸出席，他們開始意識到自己的軟性功能，除了養家之外，他們也豐富了子女的情感發展。 不能否認華人社會性別角色定形，仍然深深影響家庭的運作。不過，在我過去開的家長工作坊亦愈來愈多爸爸出席，他們開始意識到自己的軟性功能，除了養家之外，他們也豐富了子女的情感發展。即使他不是最切身的照顧者，未能投放很多精神及時間陪伴，但是他們的一言一行也會烙在小朋友心靈上，甚或正正因為時間少，子女對父親的行為有更深刻的領悟。 例如老竇很喜歡DIY，潛移默化令我喜歡做勞作、嘗試修理洋娃娃。他有很多駕駛執照和馬路故事，間接引導我學會看地圖、方向感，迷路時應該怎樣處變不驚。陪伴我動手動腳一起去處理的每一個細小問題，其實都在建構我的解難能力。和媽媽相處的時間不同，老竇是「勇氣」、「探索新事物」、「創造力」、「行動力」的化身，在有限的陪伴時間內，他引導我嘗試挑戰自己，接受新事物。 老竇現在已經榮升為儍外公，他和雞蛋仔的遊戲，有時很粗魯，但他們兩個又樂在其中。雞蛋仔除了玩之外，應該可以學習到一些求生本領吧！

過去個半月，我幻想自己是Resident Evil 的美女主角Alice，堅強地對抗流感……雖然家人未變喪屍，但流感比T-Virus 更頑強，直接在我家落地生根，所有人都輪流生病，家傭當然不能倖免。 我家稱呼家傭為 Ate（Ah-Te），是她提議的，意思大概是親切地稱呼比自己年長的女性，有點像茶餐廳叫一句「靚姐」。 這是她第一次來香港工作，之前在馬來西亞打工， 舊僱主是很富有的印度藉家庭，安排她住一間獨立屋；對，是獨立屋，因為僱主五千尺獨立屋外，有一間一百尺連廚廁的獨立小屋可以給Ate生活。當時她主要的工作是清潔大屋、照顧一隻大狗及間中陪印藉老奶奶煮咖哩。 我聘請她主要因為她懂得照顧狗隻，沒想過見識過五千尺大屋的Ate，是有點性格的員工，例如她知道國內有很多黑心食物，建議當時懷孕的我，嚴選來自澳紐的有機食物，當然她不介意和我分享；又例如她知道化妝品可能含鉛對胎兒不好，二話不說「捱義氣」接收我的美容用品。 Ate最擅長煮咖喱雞和炸雞，可惜懷孕坐月都不可以吃；而作為菲律賓少數回教徒，她不能吃豬肉，偏偏老公最喜歡是梅菜肉餅，所以我還是要動手下廚。還有，Ate很重視衛生，經常消毒家居，但我發現她循環再用即棄型口罩，原因是環保…… 接雞蛋仔回家那天，我才知道她躲在房間吃了幾天水果和麵包。仔細追問才知道她是遵照醫生「吩咐」，避免散播病菌，所以她不敢踫炊具、不敢煮食 來港未夠一年， 生活細節上仍然需要磨合，Ate為我們家帶來很多哭笑不得的話題。今次她生病，也是一個契機讓大家互相了解。 當雞蛋仔入院時，她驀然發現流感病毒的嚴重性，終於放棄老家的秘方藥茶，乖乖地看醫生及自我隔離。接雞蛋仔回家那天，我才知道她躲在房間吃了幾天水果和麵包。仔細追問才知道她是遵照醫生「吩咐」，避免散播病菌，所以她不敢踫炊具、不敢煮食；當我預備她的飯菜時，她誠惶誠恐因為為「主人」下煮而感動流涕。 在她的認知世界，服食抗生素是很嚴重、很厲害的藥物，她不理解香港人生病為什麼不先休假，而是直接看醫生服用最強的特效藥；在她過去幾十年人生，沒有「抗藥性超級惡菌」的概念。這次流感經驗，讓她知道香港有流感死亡案例，擔心自己沒命回鄉與兒子團聚。 因為Ate生病，思考了很多僱主與外傭的關係。記得當年我在加拿大實習時病倒，即使有督導老師及實習機構同事的關心，但人在異鄉，至今也難以忘記一邊發高熱一邊抱著枕頭流眼淚的景況。 Ate隻身來港打工，生病時擔心會客死異鄉，其實一點不誇張。除了僱主的關心，給她煮的一碟飯菜，她在香港就只有電話傳過來、觸不到的問候。再說她看到我照顧雞蛋仔，想必勾起自己兒子生病的片段。雞蛋仔生病時，有媽媽照顧、有媽媽抱，但Ate的兒子生病，就只可以在菲律賓想念媽媽，想像這個情景都覺得心酸。離鄉別井打工都是希望為下一代爭取一個更好的將來，本着大家都為人父母，就互相包容一下吧！

到達急症室的時候，體溫是39.7度，登記後立即接受醫生檢查。你看着我，眼神充滿恐懼。 當醫生把冰冷的聽診器，按在你灼熱的背脊上，你再也忍不住，哇一聲兩行眼淚掉出來了。媽媽用力的按着你，不讓你掙扎，你望著我呻訴着，是討厭我嗎？ 為了鼻子採樣測試，你背坐在我大腿上，軟攤攤地喘氣，護士吩咐我抓緊你的雙手，然後把長長的拭子探進鼻孔，你尖叫、想逃跑。你別過頭發現抓住自己的，竟然是你最信任的媽媽。 我親手把你按在床上，讓護士扎針塞藥；你張大眼睛放聲地尖叫，很痛、很害怕，還有難以置信，這是我的媽媽？你的眼淚好像表達了被背叛的憤怒。 當完成所有入院手續及檢查時，已經是凌晨一點。抱住你小小的身軀，幾翻折騰終於累到睡著了。 我和其他媽媽一樣，抱着寶寶在走廊踱步，有個爸爸坐在地上打呼嚕。這時我才想起你爸爸，他也應該服了退燒藥，熟睡了吧？ 護士問我：「這是你第二個孩子吧？看你的樣子很冷靜啊！」 除了孩子的哭聲就只有醫護人員在交談，想起護士剛才的對話，她問我：「這是你第二個孩子吧？看你的樣子很冷靜啊！」我怔一怔：「雞蛋仔是我唯一的孩子」，然後她稱讚我鎮定，一個人也可以及時把孩子送院。她還說了些什麼，已經忘了，其實我心裏很害怕。 雞蛋仔，你知道嗎？媽媽一點也不冷靜，只是故作鎮定。當你在抽搐的時候，我告訴自己要堅強；當你在哭鬧的時候，我告訴自己要堅持；但當你睡着的時候，我才發現自己在顫抖。 媽媽的心在抽搐、很痛，恨不得代你生病、代你受刑，媽媽真的很怕，很害怕失去你。 兒童的哭聲始起彼落，又沒有親愛的毛海豚，只要把你放在病床上便會立即醒過來大哭。我唯有把你抱出去走廊，累了就在暗暗的升降機大堂沙化上歇息。 迷迷糊糊之間，好像有一男一女從升降機走了出來，他們向我伸出手，說：「你累了，把孩子給我。」本能地用力把你抱緊：「誰也不可以帶走我的孩子！」 回過神來定睛看看，大堂只有我們母子倆，你的仍然熱呼呼的。 雞蛋仔，你快點好起來，我們快點回家。 這一夜真的很長。 後記：惡夢乍醒之後我不敢再閉上眼，寧可不停踱步、用電話記錄感受、上網搜尋資料，總之撐起眼皮直至雞蛋仔退燒。都說為母則強，聽到雞蛋仔哭叫，腎上腺素立即颷升，讓我「踩足」72小時不眠不休。增減潤飾這篇有點靈異的抒情文時，雞蛋仔已經回家了。他的體溫回復正常但仍然咳嗽、胃口不佳。尚幸把握了黃金48小時服用特敏福，雞蛋仔的「甲流」算是壓了下去。衛生防護中心亦公佈冬季流感期將近尾聲，但當晚有很多小朋友陸陸續續入院，大都是咳嗽高燒，各位家長千萬不要掉以輕心。 祝願留醫的孩子早日康復，也感謝醫護人員悉心照顧。假如你的孩子也不幸病了，漫漫長夜， 挺着，會熬過的。

自信心是一個概念，是了解個人的能力及判斷力、自我肯定的信念。我總是覺得很難扼要地作一個清晰的定義，特別套在小朋友身上；一般我會反問，子女有什麼行為令你覺得他們很有自信？ 有些家長表示有自信的孩子會勇於發問、主動大聲與看更打招呼、與成年人對話的時看着別人的雙眼、主動探索新環境、性格樂觀俱幽默感、面對挫折時比較坦然接受。我個人亦同意有自信的孩子比較有勇氣、較容易面對失敗，是那種聳聳肩、拍掉屁股上沙塵：「好吧！再試一次吧！」那種陽光孩子。 那麼繪本如何協助家長培養孩子自信樂天的氣質呢？我想，最基本是要選對教材。 在介紹書本予子女之前，必須要認真閱讀過那本繪本，了解故事深層意義。 有一些故事寓意就是關於如何欣賞、接納自己，它們提供了活潑、天馬行空的方案，教導孩子如何面對批評、發現個人優點，把別人眼中的缺點轉化成生命的祝福。家長需要花點心思尋找這些教材，你可以上網做些資料搜集，仔細看看有什麼繪本關於自信心（或其他品格）。在介紹書本予子女之前，必須要認真閱讀過那本繪本，了解故事深層意義。 工作坊那天，我帶了一本《紅髮多莉》，故事是關於自我形象：沒有自信的多莉接納了自己的外貌，慢慢欣賞自己獨特的氣質，最後為自己的個性感到驕傲。還有其他的故事書，例如《短耳兔》、《無毛雞》，都是環繞故事主人翁，如何由低谷反彈重拾自信，光是書名就已經很吸引孩子。 在工作坊中，家長學會透過繪本伴讀引導孩子思考。（彭梓雅提供圖片） 選對了繪本之後，家長便要練習在伴讀過程中靈活使用它們。就着故事內容，家長可以引導孩子思考：假如你是故事的主角，你會如何面對這些挑戰？日常生活中，有沒有類似的經驗？ 爸爸媽媽觀察到你有這些表現，如果故事主角是你的朋友，他會給予什麼建議？以上的提問，都在深化故事的感染力，把故事與現實連結起來。 活用繪本還可以是刻意製造成功經驗，例如由子女主導閱讀過程，家長聆聽及欣賞他們的演繹；邀請小朋友大聲朗讀，提示他們挺起胸膛地說故事。重點是，透過伴讀這個珍貴的親子時刻， 用眼神、點頭或者清晰語句，表達我們對孩子的信心。自信心需要成功經驗滋養，而父母的欣賞，就是子女最大的定心丸，在他們未相信自己的能力之前，仍然非常依賴父母的鼓勵去突破自我界限。 自信的表現與其他價值觀一樣，都是靠觀察模仿父母的言行開始的。 還有家長要以身作則，做個有自信的父母。自信心不是基因遺傳或者提供足夠食物營養，便可以培育到的心態。自信的表現與其他價值觀一樣，都是靠觀察模仿父母的言行開始的。我經常在工作坊挑戰家長：假如你們遇到問題也不敢舉手向我發問，那麼你們怎樣說服孩子，遇到困難時要勇敢向老師發問呢？ 想幫助孩子建立自信，家長在講故事時便要表現出自信一面。（彭梓雅提供圖片） 又或者要在其他家長面前，還未開始練習講故事的技巧，就已經垂頭喪氣，覺得自己的表現一定強差人意；這種態度，孩子看見了，會學到自信嗎？兒童都是敏感的鬼靈精，不要輕視他們的洞察能力。所以呢，除了選擇適當的讀物，更重要的還是家長有質素的陪伴。 各位爸爸媽媽，加油啊！請相信自己能為孩子帶來幸福的童年，讓他們活出自信，互勉之！

我最喜歡的freelance工作是家長活動，例如減壓、正向管教子女。這個星期就完成了一場親子繪本伴讀與自信心的工作坊，活動名稱就是「童信自己」。 未有雞蛋仔時，我已經很喜歡看兒童繪本，覺得繪本題材多元化，很適合成人閱讀。故事書篇幅短、藝術性高、發人深省，可以啟發我思考生命。 近年越來越多家長知道繪本的好處，都會自己找書看，開始會問如何挑選合適的繪本、如何改善伴讀技巧。 家長透過繪本伴讀，實現對子女的期望。 我聽到最多的期望是，第一，學會選擇繪本；第二，提升子女閱讀興趣；第三，疏導子女情緒。這三款答案很「大路」，絕大部分的家長面對數而百計的故事書都感到無從入手。而我作為媽媽，也會希望雞蛋仔和我一樣，會自動自覺看書；加上我重視兒童的情緒需求，自問也希望多學一些招式旁身，將來可以幫助雞蛋仔。 彭梓雅向家長講解繪本伴讀的技巧。（彭梓雅提供圖片） 其他林林種種的家長期望還有：改善溝通，了解子女需要；得到子女的尊重；培養品格例如自信、禮貌；訓練說話能力、語文能力；還有改善家庭關係包括祖孫之間、兄弟姊妹及夫妻之間；還有一些期望更務實，例如在哪裏買繪本比較便宜、有沒有建議書單、哪兒有興趣班讓小朋友聽故事等等。 帶着這些期望參加工作坊，絕對合情合理。事實上，讀繪本的而且確可以回應大部的期望。繪本種類繁多，不同出版社、作家畫師、藝術風格、故事寓意等，舉凡孩子生活上遇到的挑戰，你都有機會找到相關繪本，透過故事讓小孩消化一些道理。參加工作坊亦當然希望掌握一些技術，回家後可以說一個精彩的故事。這些技術包括聲線運用、語氣表達、控制表情、選擇伴讀的時間及場地，改變這些技巧，當然會提升與小朋友互動過程的質素。 參與工作坊的家長都有積極態度，願意為小朋友學習自我增值。（彭梓雅提供圖片） 不過呢，上列的期望都只是技術層面的學習，算是繪本伴讀的一半功夫；另一半功夫，看似簡單卻又很容易忽略的，就是伴讀中的「伴」字。 我一直很欣賞參加工作坊的家長，他們有良好的學習態度。而願意自我增值， 為小朋友學習新技巧、說故事的家長，又怎麼會忽略「陪伴」子女呢？ 家長也會在伴讀過程中迷失方向，不止一次有家長問我，如何可以一氣呵成把故事書諗完，而不被孩子東拉西扯的問題打斷故事。 人始終是有盲點，家長也會在伴讀過程中迷失方向。不止一次有家長問我，如何可以一氣呵成把故事書諗完，而不被孩子東拉西扯的問題打斷故事。我會反問一句：「究竟要小朋友專心聽你講故仔重要，還是小朋友享受你的陪伴，建立親密的關係重要呢？」 家長總會希望透過說故事達到一個或多個目標，亦因此側重學習說故事的技巧，如何挑書本、如何製作小道具……看到了一棵樹卻忘記了森林！說故事的另一半基本功，就是沒有批判、全然接納、純粹的陪伴。 在陪伴孩子看繪本的過程，家長與子女雙方都在享受那純粹的親密關係，正正就是自幼培養了像閨蜜談心說秘密的那種聯繫，當孩子一路成長，他們才願意讓家長繼續參予他們的生命，遇上開心或不快都不會「收收埋埋」而是願意跟父母傾訴。 所以除了追求說故事的技巧，我們也要時常反省是否真誠地接納孩子。陪伴他們看書時，是純粹享受親子時光， 還是腦袋充滿了agenda，希望他這樣、希望他那個？當我們帶着太多期望，就很容易品評孩子，某程度上不是全然接納孩子，失去了繪本伴讀的深層意義了。 下期說說繪本與自信心。