放下個人情緒糾結 學懂向前行

生活在不同階段,總充斥着許多突發事情。 工作、關係、家庭、生活 總面對高高低低起伏。 無論自己做得有多好 仍然有着外界的拉扯和壓力。 擺脫不下內心情緒角力。 情緒糾結影響大 及早釋懷 放下信念包袱 大部份都在小時候的挫敗經歷中構成。 寄存在大腦的潛意識之中。 在不知不覺間 這份情緒糾結。 若隱若現於我們生活之間。 變成一種行為狀態呈現。 當我們仍未能解開心結 情緒就會持續掌控大腦。 將本質需要面對和釐清的事情 一直推遲解決。 重複性的情景 就會一直糾纏下去。 改變事情的最有效方法。 學習從過去事件中 釋懷情緒。 解開枷鎖 放下信念包袱。 從現况中改變狀態好好經營自我人生。 內容提供︰Hea心活 刊載於︰GRWTH app

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自在講媽:家長請戒口

沿河邊一路走回酒店,正常步行十五分鐘,但與雞蛋仔同行就變為四十分鐘的體能訓練,期間他走兩步回頭走五步、自轉、追小狗、拾樹葉檢石頭,而且為了不可以走上單車徑,於是躺在地上撒賴了幾次…….老實說,真的又氣又累。小朋友不懂表達自己的情緒,覺得開心興奮便會尖叫,覺得不爽憤怒也會尖叫,伴隨着撒賴滾地,真的會令家長頭痛。 家長情緒爆炸只會兩敗俱傷 但是家長情緒爆炸只會兩敗俱傷,上週末一家三口逛連鎖玩具店,店裏除了笑聲,當然還充滿小朋友因為父母拒絕買玩具、不想離開店鋪的哭聲。聽到玩具架後一位女士大喝一句「信不信我摑死你!」(廣東話口語更簡潔,但也更不堪入耳)循聲音望去,見一對夫婦帶着一個七八歲大的女孩,聽到媽媽吆喝後女孩一臉不憤地放下玩具,轉身趕緊拉著爸爸的手。那媽媽似乎一點也不尷尬,霸氣轉身帶頭離開玩具店。在那個凝固的瞬間,我想了很多個理由去體諒那位媽媽,可能她是職業婦女面對太大壓力?可能她是全職主婦,太累太無助?可能她想發老公脾氣?可能她是一時意氣?可能她沒有機會學習情緒管理?可能她自己年輕時也是被父母呼喝?…….一百個理由都不是合理的理由,威嚇孩子的說話其實比粗口更難聽。 再頑皮的小朋友都不應受到言語暴力 再頑皮的小朋友都不應受到言語暴力,最近有媽媽哭着希望孩子可以換心續命,有小朋友因花生哽塞而返魂乏術,世界各地每分每秒都可能因為戰亂、人口販賣等而骨肉分離,如果不幸真的降臨,會否後悔當初隨口說說火燒心的咒語?再者脫口而出的咒罵,對於小朋友的行為管教沒什麼好處,表面上孩子立刻離開玩具店,但她已學到用怨恨的説話傷害別人,學到父母有特權行使言語欺凌,甚至誤會家長真心討厭自己,將來遇上錯折想放棄生命也變得理所當然,因為父母從小都想自己消失。 不是危言聳聽,也不要怪責年輕一代玻璃心、沒有同理心,他們是父母的鏡子,平日如何相處都影響他們的自我形象。再三提醒,也提醒自己真的要管理好情緒,不希望孩子耳濡目染之下,學了成年人的臭脾氣冷言冷語。病從口入,禍從口出,家長要戒口請慎言。

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孩子唔輸得怎麼辦?

五歲的女兒玩任何遊戲都「唔輸得」,一輸就大哭,在學校在教會也是一樣。近來,情況更甚,有時更不願意參加活動或遊戲,寧願獨坐一角,明顯是逃避。 我們和老師、導師分享了女兒的情況,亦參考了一些教養的書籍,明白到這是有關情緒智商的問題。我們了解到情緒並沒有好壞之分,只有正面及負面情緒,小朋友玩遊戲「輸咗唔開心」是很正常,一般人都想推走這負面情緒,莫說小朋友,成人也要學習這課題,因此父母需要先接受子女這股情緒。如果女兒在遊戲或比賽中輸了,我們能說一句「你輸咗,我知道你唔開心」,她會覺得爸媽明白她的感受;相反如我們說「唔好唔開心,我買份禮物比你」、「唔好咁啦!轉頭就無事」等是沒有用的,不但不能幫助她趕走這些負面情緒,亦更難改善其行為。因此我們是要去接納女兒,那往後與她說一些道理或解決方法,會較容易入手,彼此才能建立緊密關係。 另一方面,我們亦嘗試在日常生活中指導女兒,例如透過閱讀,透過故事主角的經歷,尤其是當他/她經歷了一些情緒問題,便問女兒「呢個小朋友贏咗,她會點呀?她輸咗,你估佢會點?」用第三身的身分去說,協助女兒表達情緒及作出引導。因為情緒其實就像塞住了的河流,「唔好唔開心,轉頭就無事」等只會一直把情緒感受堵塞,亦會錯誤地讓小朋友以為不開心的情緒是很不正常。 很重要的,是在女兒情緒比較平穩時,教其解決方法及灌輸一些價值觀,例如「輸其實也是贏」,因為可從中了解自己弱點,為未來作更好的準備,香港社會只重競爭,好像永遠只有輸和贏,但我們其實可以造就一些不是競爭的環境,表示不是所有事都要競爭,例如透過大家一起合作去完成一件模型等也是件美事,是沒有輸贏,讓小朋友知道不是所有事情都需要競爭。 內容提供︰家庭發展基金 – 親子廿四味:孩子唔輸得怎麼辦? 刊載於 GRWTH app

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