Kid Fit小兒科

父母的焦慮與孩子的焦慮往往互相影響，媽媽愈緊張，孩子愈焦慮。（設計圖片，相中模特兒與本版提及個案無關，PRImageFactory@iStockphoto） 開學兩個星期，雯雯患了感冒，在家休息了三天……老師說今年考呈分試，所有同學要加倍努力，而自己一開學就病了，想到這裏，雯雯就哭起來。媽媽回想起去年農曆新年假期後，雯雯不肯上學，擔心她又重蹈覆轍…… 文﹕陳穎儀（臨牀心理學家）   編輯：梁小玲   電郵：[email protected] 現今學生，背負不少壓力﹕朋輩的比較、父母的期望、社會的要求……如果壓力未能得到適當紓緩，難免出現負面情緒，這也是正常反應。父母和教師需要了解和包容，給予適當的引導和協助，接納孩子慢慢學習掌握管理情緒的竅門。這樣，我們的下一代才能在驚濤駭浪中真正地茁壯成長。 ■個案 媽媽事事擔心 孩子緊張病倒 在暑假完結前一個星期，媽媽已經有點心緒不寧，經常催促雯雯準時起牀、檢查暑期作業完成沒有、打點開學的文具和書包，晚上催促雯雯9時半就要上牀睡覺…… 而這個星期，媽媽的說話也有點特別，經常追問雯雯有沒有準備好上學，有沒有擔心升五年級，有沒有擔心功課太多…… 開學兩個星期，雯雯患了感冒，在家休息了三天。雯雯在病假後上學前一天的晚上在牀上輾轉反側，擔心自己要補做病假功課而追不上學習進度，又想起老師開學時說過今年考呈分試，所有同學都要加倍努力，而自己一開學就病了……想到這裏，雯雯就哭起來。結果第二天她起牀時覺得有點肚痛，不願起牀。媽媽見雯雯不肯起牀上學，便心急起來，大罵雯雯是否又想偷懶。原來媽媽回想起去年雯雯農曆新年後假期不肯上學的情况，擔心雯雯重蹈覆轍…… 身體信號反映焦慮 雯雯的個案，並不罕見。孩子的焦慮往往與父母的焦慮互相影響。雯雯的媽媽擔心去年孩子不願上學的情况會再次發生，所以她在開學前已經開始焦慮起來。這從她在生活細節的表現已可見。她愈是想雯雯準備好迎接新學年，她就愈緊張，結果媽媽的焦慮變成了孩子的焦慮。 孩子的焦慮通常從身體的信號可以看出來。因為對開學感到緊張，又加上對升小五的擔心，結果雯雯的身體免疫力降低，容易生病或產生輕微痛症，例如肚痛和頭痛，還會影響睡眠和動力。 對某些孩子來說，開學是每年的一大挑戰，尤其是那些曾經經歷過情緒困擾和上學問題的學生。所以當他們又再一次面對挑戰的時候，身邊人的鼓勵和接納，對他們來說尤其重要。在求學階段的孩子，特別是小學及初中學生，他們需要累積經驗，才能學會怎樣面對壓力和焦慮，所以屢敗屢戰是一個必然經歷的階段。身邊的人要有耐心，容許他們慢慢掌握處理情緒的技巧。 良好親子關係 解決孩子困難良藥 同時，家長也要學習面對自己的焦慮。年紀愈小的孩子，就愈會學習身邊人怎樣管理情緒。如果父母每次面對挑戰和壓力時，都不能好好處理，甚至把壓力不自覺地加在孩子身上，試問他們又怎能學習得到呢？ 曾經有一名媽媽來見我，她說﹕「是我6歲的兒子叫我來找你，他說有病的是我！」說罷就痛哭起來，將一直以來抑壓着的委屈、擔心、矛盾和憤怒一下子爆發出來。原來她的兒子每天做功課時總會跟媽媽大吵起來，每次都要打鬧收場。媽媽的焦慮和憤怒漸漸變成了一個負面循環，母子都走不出這個胡同。我建議她的兒子接受評估，才確診兒子患有讀寫障礙，開始接受訓練和在學習上調適；而媽媽要學習接納孩子的困難，也一直學習管理自己的情緒和跟孩子溝通的技巧。兩母子最終重拾昔日良好關係。現在，兒子快要升上中學，兩母子每次來見我的時候，總是拖着手，有說有笑地跟我訴說兒子近來的困難。看着他們像朋友般一起討論解決的辦法，我更深深感受到，良好的親子關係才是解決孩子困難的最佳良藥。 （設計圖片，相中模特兒與本版提及個案無關，ktaylorg@iStockphoto） ■給爸媽的話：愛惜自己鬆一鬆 調節情緒 管教孩子實在面對不少壓力，家長除了學習管教技巧外，切記也要調節自己的情緒，管理自己的壓力： ‧不要將孩子的世界變成自己的世界、孩子的成就等於自己的成就 ‧沒有人一生出來便懂得做父母，每個父母都需要一面學習，一面改善管教技巧 ‧要愛惜自己，最少每星期一次做些自己喜歡的事，例如﹕逛街、看電影，或跟朋友、伴侶聚會，放鬆一下心情 ‧嚴選信息，減少接收令自己緊張的信息，例如避免經常瀏覽和過分在意在社交群組中那些流傳「必讀課程」或「必做補充練習」，或那些將孩子之間的成績和在學校表現互相比較的信息，以增添自己和孩子不必要的壓力 對於焦慮的孩子，父母可以﹕ ‧建立跟孩子溝通的習慣，每天安排時間跟孩子說笑聊天，了解孩子在學習、社交、活動等情况。從孩子說話中，了解他們的情緒和可能遇到的困難 ‧耐心聆聽，不要太快打斷、反駁，或教導孩子，讓孩子有空間慢慢說出心裏的話 ‧接納孩子有負面情緒，避免否定孩子的感受 ‧讚賞孩子願意分享他的日常生活、遇到的問題和他的心情，告訴孩子什麼事情都可以解決，鼓勵孩子一起找出辦法 ‧留意孩子的身體信號，例如頭痛、肚痛、疲倦、睡眠質素、胃口轉差，如果次數太頻密，或情况轉差，並同時出現情緒變化，例如情緒低落或暴躁不安，應該盡早帶孩子見兒科醫生、兒童精神科醫生或臨牀心理學家，作出診斷和治療 父母要懂得調節自己情緒，每星期做一次自己喜歡的事，見見朋友，逛街歎下午茶。（Tomwang112@iStockphoto） ■給教師的話：課餘多跟學生傾心事 教師也是孩子世界中重要人物，很多時學生的情緒和行為問題，都是由教師首先發現。一些很熱心的教師，在繁忙的教學工作中，也十分關顧學生的心理健康。他們願意用課餘時間，跟學生傾心事，也願意跟我在他們休息、午飯時間開會，討論協助學生在處理學習和情緒上的事宜，實在令人感動。 我曾經在一間學校開會討論一名學生的情緒問題，兩名副校長、訓導教師、輔導教師、學校社工和班主任，盡心盡力地一起想辦法，盡量協助這個學生在情緒和學習上得到最大的支援。他們對學生身心健康的重視，實在值得欣賞。 作為教師，可留意學生的情緒、行為： ‧課堂表現﹕是否出現明顯變化，例如學生在課堂表現得很疲倦或睡覺、情緒容易波動、心不在焉 ‧出席紀錄﹕是否經常遲到或缺席 ‧學習表現﹕成績明顯退步、欠交功課、拖延功課，或在功課（周記）上表達負面情緒 如學生是小學生，便須跟家長溝通，讓家長了解孩子的變化。如學生是中學生，可先向學生表達關心，了解情况和需要，然後再跟家長討論，作出跟進。

圖：kiankhoonz@iStockphoto 搶玩具、爭食物……小孩子間爭執甚至互相推撞，常有發生。父母老師為了平息爭執，會第一時間宣判誰對誰錯？或是盡快分隔雙方，遠離事端。 文：梁淑雯（香港中文大學社會工作學系助理教授）   編輯：王翠麗    圖：設計圖片，相中模特兒與文中提及個案無關 適當處理孩子間的衝突，是孩子學習與人相處的好時機，同時讓他們認識和學習表達自己情緒，了解情緒對自己的影響。長遠而言，有助孩子提升社交能力，建立良好的朋輩關係。 案例﹕一次學生小組中，6歲的進賢不小心撞倒子僑，子僑額頭上出現了一道紅印。雖然沒有大礙，但子僑就抱着頭立刻大哭起來，並隨即要求進賢在他面前跪下道歉，因為子僑覺得進賢故意撞他。進賢雖然有點歉意，但要在眾人面前跪下道歉，感覺始終不是味兒。一個大聲哭鬧，一個拒絕回應，情况就此僵着了。我們看到後，趕緊分開他們，隨後幫助孩子們各自了解自己的情緒、感覺和需要。 小朋友間的衝突，是家長最大的煩惱之一。作為家長，首先不要害怕衝突，它是孩子成長過程中的一部分。其次不要過於擔心和生氣，衝突的發生也是人生寶貴的教育時機，處理得當，可以使孩子更懂得管理情緒並解決衝突。 學懂處理衝突，提升小朋友社交能力，建立良好朋輩關係。（圖：Milatas@iStockphoto） 怎樣幫助小朋友妥善地化解衝突呢？ 1. 身體表現 反映情緒 事實上，我們的情緒可從身體反應呈現出來。比如當子僑被撞倒時，他的呼吸急速，胸口有較強烈的起伏，拳頭緊握着。這是身體的本能反應，顯示了他非常生氣。至於進賢，子僑嚷着要他下跪道歉時，他眉頭用力的緊皺着，滿面通紅，但視線卻不敢直視子僑，這顯示進賢也有着羞愧之心，卻難以啟齒，但情緒已從肢體動作顯示出來。所以首先，我們要做的是幫助孩子意識到這些身體的變化，以及用怎樣的態度來回應內在情緒。 2. 引導比喻 描述情緒 要兒童描述自己的情緒當然並不容易，這時候我們可以用比喻的方式。例如我問子僑：「你生氣了啊？」 他立刻回答﹕「是！」 我不着急讓他平息憤怒，接着問他﹕「在身體何處感受到憤怒呢？」 他指着胸口說﹕「在這裏。」 我問﹕「是不是好像有些東西從心口內爆發出來呢？」 他說﹕「正是！有一顆炸彈在我胸口要爆炸了！」 我隨即說：「憤怒是否也令你感覺很辛苦！你害怕它像炸藥般爆炸嗎？」 子僑小聲說﹕「嗯，有一點點。」 引導孩子描述當下的情緒，目的是使孩子的大腦在情緒和理智之間快速切換或轉化，不僅讓他們更容易平靜下來，還使他們理智與情緒的聯繫更為緊扣；同時在過程中重複提到情緒的名稱，是為着令孩子多熟悉這些字，使他們倘若將來經驗相同的情緒時，可以清晰地向別人表達。 3. 小小技巧 安撫情緒 幫助兒童更好地管理自己的情緒，還需要訓練一些情緒管理的小技巧。比如進賢覺得特別委屈傷心，他說﹕「心都碎了。」我們建議他把小手放在胸口處輕輕的拍着，其用意是給自己安慰與支持。幫助兒童冷靜下來，我們也可教他們做幾次深呼吸，再用水拍拍額頭，都是一些較有效的調節情緒方法。 4. 握手擁抱 笑走衝突 最後是教導孩子向對方表達衝突事件的想法與感受。我們鼓勵孩子以某種形式結束衝突，比如握握手，擁抱一下，說聲「對不起」等。進賢和子僑冷靜下來後，在老師的鼓勵下握了手，以歉意的態度來相互地擁抱一下，之後兩人都露出了開心的笑容。 總結：提升社交能力良機 就進賢和子僑的例子，衝突是學習與人相處的良機。描述身體感受和情緒變化時，需要同時運用思考和語言；配合情緒管理的技巧，便能夠更好的幫助孩子理解及安撫自己的情緒；再用語言向對方表達痛苦、傷害、需求及不滿，增加孩子們彼此諒解，這是解決衝突重要的一環。長遠而言，有助孩子提升社交能力，從而獲得良好的朋輩關係。

問：我女兒9月剛升K1，之前並沒有讀學前班，平日主要由婆婆和傭人照顧。做媽媽的我一向都知道她「臭脾氣」，怎料在上學首幾天已完全表現出來，不但不能安坐座位，更會搶玩具和打人，老師拖着她或請她不要這樣做，她就大字形攤在地上。我相信老師有教導這類小朋友的豐富經驗，然而我也覺得女兒過於離譜，希望平日能協助老師教導她。我也曾懷疑囡囡是否有過度活躍症，如果真的是這樣，老師是否可以在課堂中觀察到，好讓我盡快為女兒尋找輔助？ 答：很多小朋友都是由祖父母或傭人照顧，有時過分溺愛會變成縱容，如小朋友平日想要什麼就有什麼，便難怪他們初上學時會表現出這些行為。別看孩子年紀小小，其實他們很懂得「走位」，當各個照顧者的要求不一樣，他們會嘗試控制環境，試探能否得到自己想要的東西。剛開始上學，小女孩又遇到一個新環境，所以她會嘗試用平日慣常的方式表達，希望讓所有東西都在自己控制範圍內。 家長配合教師糾正行為 然而家長毋須過分擔心，因為若小朋友願意聽老師的話，過了一段時間她便會有所改變。若家長願意配合老師，進步的時間就會更快。家長可以了解一下老師對學生的要求，例如對小朋友的嚴謹程度：不聽話會有什麼後果？會先勸告，再犯才責備？家長可嘗試逐點跟着去做。當然，這也需要長輩和傭人一同配合，不然又會事倍功半。 懷疑過度活躍 言之尚早 至於小朋友是否患過度活躍症，在幼稚園階段還是言之尚早，因為這年紀的小朋友「坐唔定」是很正常的，一般過度活躍症的診斷都要等到小學階段。不過，有經驗的老師能夠觀察到小朋友是否出現行為問題，到時家長可以聽從老師建議，再為小朋友作進一步評估。 資料提供：資深教育心理學家麥依華 文：顏燕雯 歡迎讀者將問題電郵至[email protected]

問：我有一個剛升中二的女兒，還有一個3歲的幼女。長女小時候精靈可愛，經常得到別人稱讚。當她隨年月長大，加上近年妹妹出生，大家的注意力都放了在妹妹身上。不知是否因為踏入青春期開始有反叛性格，還是覺得自己不再受寵，最近她變得情緒反覆，不像兩三年前那麼願意幫忙照顧妹妹，推搪家務之餘，與我們（父母）的關係亦變得冷淡。事實上妹妹的年紀確實較需要受人照顧，我們應如何令她不再這麼「呷醋」？ 答：父母覺得大女兒開始反叛，這裏其實有兩個原因，而這也是父母所察覺得到的，我們也可以循這兩方面去改善親子關係。 第一，較鮮明的原因，是姊妹間的妒忌。似乎很多人的視線都明顯地從她身上轉向妹妹。我明白父母對子女的愛是很鮮明的，在孩子幼小的時候，會經常以抱抱、親親來表現愛惜，但我們對大一點的孩子（以至自己的父母）卻很少會如此親暱，不免令不再幼小的孩子難以感知父母的關懷。當然，孩子踏入青少年階段，你再去抱她，她也可能感到「肉麻」，但父母其實可以轉個形式去表達對孩子的愛，例如留一些跟她獨處時間，陪她買東西或者吃個晚飯，也可以讓她感受到愛；其次是在大家獨處和談天時，討論一下對不同事物的看法，除了可以讓父母多了解她的感受，也能令孩子感到父母是與自己一同成長的。 把每個孩子獨立看待 至於第二個原因，是子女踏入青春期。這個年紀的孩子，有時會覺得父母很老套，渴望成長。他們希望獨立、有話事權，可是實際上他們未必每件事也能夠自己處理得來。所以父母要培養他們的責任感，例如照顧妹妹也是一種負責任的表現。 父母要留意的是，無論兩個孩子年齡相近還是相距較遠，都應該將他們「獨立」看待，因為每個人的性格和能力也不同，不要經常讓「弱勢」的一個遷就「強勢」的，建議父母把每件事獨立處理。 資料提供：香港小童群益會服務總監（機構發展）王美玲

問：女兒5歲，升K3，有一名要好的同學年紀這麼小已經有手提電話，雖是舊機，但確有電話卡，還常常叫女兒WhatsApp給她，女兒因此也想要一部。我曾經向她解釋，但小朋友似明非明，究竟我該怎麼說，她會容易明白一點呢？另外，5歲的孩子也會有這種炫耀心態嗎？ 答：我們不得不接受，這一代的小朋友是科技產品的「原居民」，年紀小小便懂得使用WhatsApp、instagram。看似很誇張，但想深一層，孩子每天的生活都充斥着資訊科技產品，父母又經常在他們面前使用手機，他們看來眼裏，便會覺得手提電話很普遍，要求擁有也不是大問題。如果家長從這個角度看，便不至於太反感抗拒。 家長機不離手 難說服孩子 只是，家長需要教導小朋友，如何適當及有效使用電子產品。以WhatsApp為例，可告訴孩子，她和同學每天都見面、一起玩，面對面玩的感覺更開心和強烈，因此毋須常用WhatsApp溝通。此外，也要幫助小朋友建立生活秩序，限制使用時間，假如自小根基打得好，將來沉溺電子產品的機會便可減少。 當然，父母亦要以身作則，檢討一下自己有沒有機不離手，否則，很難說服子女接受你的論述。 此外，我認為這也是家長向女兒灌輸理財觀念的好時機。5歲的小朋友，數學觀念未必太強，我們可借助孩子熟悉的物品或喜歡的玩具，去量化手機的價值。比方告訴她，一部手機可以買到500個漢堡包或200件玩具，讓小朋友知道，父母掙錢不容易，用錢要審慎。 至於來信提及那個喜歡「炫耀」的女同學，我會正面些，理解為是出於小朋友興奮的感覺，因此禁不住要告訴別人。代入對方家長的角色，如不想女兒的舉動給別人帶來「認叻」、「曬命」的負面感覺，我建議可教導小朋友多運用表達情緒的詞彙，例如「分享喜悅」這些字眼，相信就可減少不必要的誤會和衝突。 資料提供：香港中華基督教青年會協調幹事許繹標 文：沈雅詩 歡迎讀者將問題電郵至[email protected]，或傳真至2898 2537

問：女兒13歲，突然不停要求養寵物，例如：、兔仔、刺蝟等。我很害怕這些小動物，一來有異味，二來家中沒有地方，所以已經多次拒絕她。但女兒依然死心不息，還常常拿爸爸也養魚、養鸚鵡來質問我。但實情是，我丈夫因為工作壓力大，早前又做過大手術，知他想藉此減壓，我才勉為其難接受，真沒想過女兒會如此幼稚。想請教有沒有方法幫助我說服女兒打消養寵物的念頭，因為我不想再天天跟她吵架了！ 答：就這個個案，我相信處理的重點不在於寵物的問題，因為養或不養，每個家庭或情景都不同，很難一概而論。反而，我想多討論這對母女之間，在面對爭論時應該如何處理。 子女踏入青春期 應平等相待 13歲的少女開始進入青春期，父母與青春期子女最理想的親子關係，是以朋友般相待，用相對平等的地位去討論、決定一件家庭的事。此外，來信中我看不見爸爸的角色，其實這既然是一個三人家庭，各個家庭成員都應該參與決策。 我最期望三方都細心聆聽對方的聲音，比方媽媽表達了很害怕小動物，女兒又可否想想，有沒有其他東西可替代養寵物呢？又假設女兒仍然很渴望養寵物的話，媽媽又可否嘗試羅列一些限制、規範，如女兒承諾遵守的話，便放手讓她飼養呢？ 三方各自陳述再表決 當三人各自陳述後，若仍未能達成共識，我會建議投票作決定，但輸的一方必須要服從勝出一方。須知道投票結果，總會有家庭成員不開心，但也得學習接受，况且一家人有商有量，遠比是否養寵物更重要。 資料提供：香港基督教服務處Pario教育服務服務主任（註冊社工）廖李耀群

問﹕我的女兒7歲，性格單純，她在小學結識了一名很好的朋友，這個小朋友間中會帶耳環、手鏈、防水手表回校，她會放在書包裏，小息時拿出來向女同學展示，又問我的女兒有沒有同樣物品。女兒見到人有我無，當然會羨慕，回家後就請求我買，我拒絕後便十分失落。我明白她的心情，但不想她這麼小就看重物質。我應如何向她解釋呢？ 答﹕我建議家長先向老師了解清楚情况，校內孩子帶奢侈品是否常見？原則上大部分小學都不容許孩子帶耳環、手鏈回校，即使是放在書包內，都屬違禁品。不過家長先不用抱着告狀心態，而是表達憂慮，擔心小朋友帶奢侈品回校的現象，會改變小朋友淳樸的價值觀，甚至形成比較的風氣；就算家長努力教好孩子，不用追求奢侈品，但誘惑一直存在，刺激孩子，小朋友難免受影響。 跟學校溝通的事宜，應由家長出面去處理，而非叫孩子告知老師，否則肯定會破壞孩子間的友誼。處理期間亦要保持低調，盡量不要告知其他家長或同學，更不要在社交群組提及，以免多生事端及波及孩子。 至於如何向孩子解釋，家長可趁機教導他們正確價值觀，學懂分辨什麼東西是「想要」，什麼是「需要」。 想要的東西可以無窮無盡，以耳環為例，的確可令外觀變得漂亮，但對一個小朋友來說，又是否非要不可呢？還是只是「想要」？孩子是有能力去判斷的。 相反，一隻防水手表有助掌握時間，考試期間更加能派上用場，可算是「需要」。 在教導這個觀念前，家長宜先照顧孩子的情緒，首要是展現同理心，大方承認每個人都有想要的東西，例如見到有人住在大屋裏，爸爸媽媽一樣感到很羨慕。這會令孩子一開始就相信，爸爸媽媽一定明白她的心情。之後家長可回應她的心情，指出女兒心中想要什麼、人有我無的失落感，令她更覺得被明白。家長緊接要做「搭橋」的工夫，即是用「不過」這類用字，再帶出「想要」和「需要」的分別。 展現同理心 避免一口拒絕 同理心與「搭橋」要按次序去做，如果一口就拒絕了她，她的情緒很容易有反彈，之後即使再去表達對她的理解，她都未必聽得入耳，情緒甚至親子關係已受到打擊。 最後，女兒每天都要面對很大的引誘，加上在跟好朋友之間的比較，也可能令她心情低落，所以千萬別忘了要教她如何應對朋友的炫耀。有一些句子是可以教她說的，例如：先說「真的好漂亮，多謝你給我看你的物件」，用正面和肯定的態度應對對方，並得體地表達感謝；接着可以說「我都想要，但媽媽教我要分辨什麼是需要」，一來承認自身感受，二來重申了個人立場。 資料提供：香港小童群益會資深社工鄭惠君 文：李樂嘉 （歡迎讀者將問題電郵至[email protected]，或傳真至2898 2537）

問﹕我的兒子15歲，升中四，每星期除了去補習3小時，基本上都留在家中，有時會打機、看電視，有時寧願無所事事，都不離開家門。放長假時，我不停鼓勵他去玩，結果他跟朋友出去3小時，看一套電影就回來了，說始終家裏最舒服。 現在他長大了，我總不能像小學時期一樣，為他安排好節目，但又擔心他變成宅男。有朋友說，他喜歡留在家中，總好過流連街上。那我應否改變他的習慣呢？如何可以改變呢？ 答﹕這位家長先不用太擔心，他會跟朋友出去看電影，反映他不至於完全沒有社交圈子。但的確，他跟朋友互動的頻密程度較低，尤其在青少年的階段，孩子通常喜歡和朋友結伴，個案中的兒子的社交動機，跟同齡人似乎有點落差。 我建議家長先作全面的觀察，從而得知孩子不愛社交的原因。所謂全面觀察，即家長不要只看他在家的表現，就判斷他的社交情况，也要留意他在學校的表現，了解他是否在社交上遇到困難。這就有賴家長多花心機，跟兒子身邊不同的人去交流，尤其是教師、駐校社工等。 在家校溝通中，家長有可能發現孩子的難處。 曾經有同學在言語上被欺凌，被同學取笑肥胖，以致在人際互動上十分退縮；亦有同學被作弄，如扯頭髮等，都會令他們社交動機減低。 另外，若教師或社工發現，孩子有不太恰當的社交行為，以致未能跟同學熟稔、成為好友，家長可以回想他的成長過程：過去是否較少培養他的社交技巧？包括表達自己、抒發情緒、與人溝通的方法等。是的話，就要逐一拆解，助兒子重新建立社交技能。 當然，社交動機低未必與校園生活有關。有部分青少年過分沉迷上網、打機，他們寧願在有穩定網絡的家中，滿足打機需要。青少年沉迷打機的主因之一，正是想透過過關、武器升級等，提升自我觀感。面對這種情况，家長可檢視孩子在現實生活中，是否欠缺成功感、滿足感？ 摸索孩子興趣 鼓勵外出 除了從旁觀察外，親子關係向來夠親密的話，家長便可直接問孩子的社交情况：跟誰一起看電影、看了哪套電影。追問下去的好處，在於家長會慢慢摸索得到，有什麼動機能驅使兒子出外，例如發現兒子喜歡的電影類型，下次有類似的電影上映時，便可趁機鼓勵他出街。聊天期間，家長還可進一步鼓勵他：下次看完電影後跟朋友去吃飯、平日多跟朋友玩等，希望擴闊他的人際互動。 另外，家長不妨主動提出，叫兒子帶朋友上來家中，並以茶點稍作招待，或者拿出紙牌遊戲，變相鼓勵他們留在客廳玩，而不要一入屋就進房。這樣，家長能見到兒子與人相處的狀况，又能認識朋友的背景、為人等，自然較放心。 資料提供：香港中華基督教青年會協調幹事許繹標

問：我有一個五歲多的女兒，從小到大做事「慢吞吞」，吃飯要吃個多小時才完成小半碗，做功課也慢條斯理。最令我急躁的是每次去朋友聚會或興趣班，要三催四請她換衣服和穿鞋子，經常因而遲到要改乘的士前往。因為這樣，別的女孩子學跳芭蕾舞，我就要她試試爵士舞，只想她行動快一點。就連比她小一年的弟弟也看不過眼，常叫家姐快一點。女兒即將升小一，實在擔心她常遲到又趕不上老師的要求，到底有什麼方法可幫幫這「慢吞吞」小姐呢？ 答：其實我是同情孩子們的，生活在節奏急促的香港，做事慢一點都有很大的壓力，身邊人都認為要快才對。希望家長先明白，每個人的性格不同，有些人是急性子，有些卻是慢郎中，我們都應該接受。當然，如果「慢吞吞」的個性嚴重到影響大部分生活節奏，的確需要稍作改善。 預多一點時間給女兒準備 首先撇除女孩因為弟弟出生後才變成做事慢的情緒影響因素，五歲多的年紀仍然很小，對時間掌握未必有清晰的概念，如果家長只顧催她「快點」，她可能只當作耳邊風，不會因而手腳變快。家長不妨預多一點時間給她準備，例如預計女兒需要一小時才能出門口，便給她一小時多一點點，甚至給她買一隻手表，告訴她什麼時間需要完成哪項工作，其間加以鼓勵。其次，也可利用鬧鐘作提示，例如每十五分鐘響鈴一次，讓女兒明白時間已過去。當然我不鼓勵經常利用鬧鐘，因為這就如催她「快點」一樣，經常掛在嘴邊便不奏效。 遲到後果要承擔 此外，也要給女兒知道遲到的後果，例如趕赴同學生日會，如果遲到乾脆取消不去；上她喜歡的興趣班時若遲到也取消課堂，要她承擔後果。 不過值得一提的是，孩子慢條斯理的其中一個原因，是對事情沒有興趣和動力，家長可檢視一下，為女兒報讀的興趣班是否她真正喜歡的呢？ 如果她很喜歡，一定很期待參與，未必會花這麼多時間仍未能出門口。最後我提醒家長，得接受女兒是性子慢的人，如不是太重要的事情，可以給她寬鬆一點的時間去做，毋須像「軍訓」般讓她趕快完成目標。 資料提供：聖雅各福群會樂寧兒童發展中心服務經理梁翠雲 文：顏燕雯 歡迎讀者將問題電郵至[email protected]，或傳真至2898 2537

問：我的兒子是中三生。升中後，發現他經常和一些「壞朋友」在一起，更偷聽到他們打算到玩具店盜竊。兒子是個說話不多的孩子，很難和他打開話匣子，最近他更變得不喜歡上學，常藉辭曠課。我不知如何可以幫到他，我應該阻止他和朋友見面嗎？ 答：青少年犯罪的表面原因有很多，例如好奇、虛榮心、朋輩壓力、刺激感等，家長亦很容易掉進「解決表面問題行為」的圈套，嘗試用金錢、管制、說教等形式解決問題。其實青少年行為背後還有更深入的心理因素。 我輔導過很多有犯罪傾向的青少年，我會將他們的問題行為定義為「求救的警號」。要知道，這個年紀的青少年正處於人格發展的過渡階段，即「尋找身分」的階段，所以當解讀這些求助信號，如曠課、盜竊、與「壞朋友」在一起等，應理解為他在尋找一個體現自己價值的身分。曠課、不喜愛上課，背後原因是他在學業及學習過程中不能體現自己的價值；經常和「壞朋友」在一起，是因為他在個性突出的朋友身邊感到自己有價值；從事犯罪活動是因為犯案的成功感體現到自己的價值。 因此，作為父母不應用限制、管制方式應對，因為被限制、管制的人是不能體現自己價值的；這樣變相是用自己的行動鼓勵孩子用上述的方法體現自己的價值。 只要子女感到自己的價值時，問題自然會減少。因此，父母可試試在下列幾點多下工夫，包括： 1. 避免「指點迷津」，因為他們不需要長輩替他們選擇，而是要資料的提供和經驗的分享，然後自己去經歷和選擇。只有經過個人的體驗及選擇，才是自己的價值觀。因此父母可以用過來人身分分享取代教誨，不妨分享以往自己也曾做過的「瘋狂事」和後果，讓他們學習為自己行為負責。 2. 讓他們在生活環境中探索不同的興趣，例如樂器、運動、戶外活動等，但重點在於是他自己「選擇」的。 3. 青少年很多時在家中會有較少的身分認同，原因是「子女」這個身分不能體現自己的重要性，尤其是多數由父母作主的家庭。所以用正面的方式表達關心很重要，有時候可以用「媽媽／爸爸見到你咁好擔心，但我唔想管住你又唔知點做好，可以話畀我知你想法嗎？」取代說教。家長要知道，令狀變好的不是說話，而是關係。 資料提供：輔導心理學家洪霓