彭梓雅

寫這一篇時，老公正在發燒，我也病了。 農歷新年四處奔走加上流感高峰期，老公打敗仗也傳染了我。自懷孕開始，我一直都非常注重健康，偶有不適便會鯨吞維他命C，但今次真的中招了！感冒一直不能徹底康復。正常人生病也會感到無助，更何況我仍要餵夜奶、打點家頭細務，要完成進修的功課，也要批改學生的功課、寫評核報告，同時還有家長工作坊、個案輔導等等。 從前全職工作，小病失眠、與上司吵架都會看醫生，希望有一天病假離開崗位，放空一下。可是當了母親之後，真是廿四小時年終無休！無時無刻都在思考家中大小事務，拉屎也沒有時間，而且作為slash人，沒有醫保、沒有工作團隊支援，病了也要頂硬上，難道你通知學校取消講座，叫家長明天請早？ Slash指年輕人不再滿足於專一職業的工作模式，選擇多重職業及身份的生活。 Slash一詞源於美國作家Marci Alboher的暢銷書《不能只打一份工︰多重壓力下的職場求生術》，指年輕人不再滿足於專一職業的工作模式，選擇多重職業及身份的生活。這是世界趨勢，轉做自由工作者已不再是年輕人專利。 着實說，做了十年政府工，轉做slash 其實很辛苦。離開懲教署時我已經有助手下屬，但「重投社會」後，簡單到影印也考起我：學影印不難，學會不使喚別人、放下過往的姿態，難。要調整心態已經不容易，如果你家中有剛退休的親戚，你可能會體諒他們重建個人存在感的煩惱；中年轉Slash更要面對普世價值的批判，抵得住別人的「意見」。 很奇怪，大家一致認同，「媽媽」為家庭付出的一切，不可以金錢量化；但同時又有很多聲音認為，寧願請兩個家傭照顧雞蛋仔，也不應該放棄從前的官職。父母擔心我失去退休保障；朋友擔心我無錢開飯；丈夫擔心我失去自我價值，鬱鬱而終⋯⋯ 如果我仍在懲教署值夜班，這一晚他會怎樣過？ 老實講，現實生活充滿挑戰，沒有少奶奶的浪漫。不過，食得鹹魚抵得渴，凡事都有取捨。有些家長認為賺到錢，將孩子交托不同的專家教育、照顧、陪伴，是他們作為父母最好的選擇；子女將來把父母留在老人院，讓專家餵食、沖涼、陪伴終老，這也許都是子女認為最好的選擇。 生涯規劃好像沒有Slash生活，我不知道事業會如何發展，反正沒有回頭路，多想也無謂。況且生病中的我，真的沒有時間呻吟。老公像個巨嬰，迷糊中還在投訴家傭煮的飯很硬，仍然堅持不吃粥，扭着要吃雞湯底過冷河的幼烏冬。如果我仍在懲教署值夜班，這一晚他會怎樣過？

越來越多朋友在臉書分享養青蛙截圖，讓本來無甚興趣參予的我很好奇，究竟這個遊戲的魅力在哪兒呢？趁年假，忍不住下載了這個遊戲。礙於我對日文一竅不通，只好胡亂按、隨便養，連收到青蛙照片也不慎刪除。 被「放養」的青蛙經常不在家，我心裏納悶，無奈之下上網參考了一篇「養蛙攻略」，發現這個遊戲也挺無聊……努力收集一堆草、買一堆旅行用品，青蛙興之所至就會去旅行，間中拍照回家、買點伴手禮，然後等待青蛙回家寫信、刨木頭，又再期待牠出門、回歸……天啊！青蛙是這樣養的嗎？ 我組織了小息蝸牛分享會，結果引來家長投訴，阿媽被召到學校「照肺」…… 在圍村長大比較多機會接觸大自然，我爸帶過我和妹妹撈蝌蚪，見識到青蛙由一條尾巴變成四條腿，印證了科學課本中的「完全變態」過程。真的青蛙不吃四葉草，也不會和蝸牛做朋友。遊戲中那隻經常賴在門外的蝸牛，完全違反自然規律……小學四年班時，我曾經偷偷養過蝸牛，牠們性格極度膽小，不是爬來爬去尋找庇蔭，就是大半天藏在殼內睡覺，幾曾見過牠們發呆與放空？ 話說回來，那次養蝸牛闖了大禍……我把小蝸牛帶回課室炫耀，之後更分發予其他同學，組織了小息蝸牛分享會，結果引來家長投訴。阿媽被召到學校「照肺」時仍一頭霧水，參了一本「教子無方」，說什麼要好好管教、不可滋擾别人，影響課堂進度之類，我好像簽了警告信並且緊急遣返家中所有蝸牛。回想起來仍然覺得好好笑！我錯在沒有領取漁護署牌照非法繁殖野生蝸牛？假如當年的老師家長們看到這篇，請不用擔心，我沒有因為投訴而留下童年陰影，也希望那些蝸牛沒有為你們帶來心理創傷。 雖然我養蝸牛這個例子比較另類，但不能否認，孩子親親大自然可以學懂很多抽象的價值觀。在家會照顧寵物，能夠培養同理心、責任感；留意公園落葉，不單學會四字詞語「落葉歸根」，更有機會闡釋家庭價值、介紹移民歷史；又或者小心灌溉花苗枯掉，懵懂地理解事與願違，套在讀書比賽上，教導孩子盡了本份問心無愧，便可以放開輸贏、只需要投入參予享受過程。 香港人多地少屋細，在窗台種花除了吸引小蜜蜂，也會吸引管理處投訴，現實真的很無奈。 大人細路都着緊STEM （聽說坊間有補習班），最直接了解科學數理，不就是觀察大自然？ 人類一直受到動植物界的啟發，影響建築、服裝設計甚至醫藥、工業發展等；世界自然基金會就鼓勵從觀鳥活動中了解建築力學、計算觀察數據等。了解會飛的生物就已經涉獵了風速、力學、生物結構等範疇，問題是我們這些港爸港媽，有沒有提供足夠的時間心力，引導他們把學習從書本帶到戶外，帶到生活？ 香港人多地少屋細，在窗台種花除了吸引小蜜蜂，也會吸引管理處投訴，現實真的很無奈。我們養「塔麻可吉」電子雞長大的這一代，早早就和大自然失去聯繫，順理成章造就一批焦慮地搶購黃時鐘花交功課的家長。 我會提醒自己，盡力維護雞蛋仔接觸大自然的機會，當他讀書、拍拖、人生失意時，會想起行山爬樹檢石頭，把壓力交付大地。如果他長大後仍然有野生蝌蚪，我會支持他養一隻青蛙嚇唬爸爸。

家長們經常都問：「如何提升子女閱讀的興趣？」這個問題，似乎從孟母到現代都未能圓滿解決。趁着農曆新年，想起一節童年回憶，或者可以腦震盪一下。 圍村很重視過農曆新年，即使放炮竹是犯法的，但村內四處都是炮竹紅紙，整個正月都不會被清理，就是要留下滿地「大紅大紫」。 那段兒時記憶，大概發生在小一或小二左右吧！學校簡介了農歷新年傳統，提及「賣懶」這個習俗，而這件事情仿佛在村內從沒有發生過。於是我「發現新大陸」的、興高采烈地告訴父母，如何在街叫賣就會賣掉懶惰，新一年就會勤力讀書了！ 這個奇怪的賣懶經驗，讓我接觸到春聯、學了幾個新字、生起對中國文化的興趣、對詩詞有點好奇 吃過團年飯，天寒地凍，冷不防我媽提出，要我帶領妹妹出外「賣懶」，這個餿主意竟然得到父親支持！因為爸爸媽媽跟在後面，我唯有硬着頭皮拖着妹妹出門做生意。其實情況有點像萬聖節Trick or Treat，不過我的口號是「賣懶！ 賣懶！」大家都可以想像到，人人都在吃團年飯，真是「搵鬼同你買」。結果在橫巷叫了兩句，就尷尷尬尬的飛奔回家了！ 帶着懶惰過年的我，春假期間沒有努力做功課，反而到圖書館溜躂、泡書抄筆記。我學會寫「炮竹一聲除舊，桃符萬戶更新」，知道了燒爆竹可以趕走年獸；也知道年獸不是色盲的，因為牠怕紅色，所以家家戶戶要貼「桃符」—— 紅紙揮春；原來全盒正寫是攢盒，不是把好運存起來，是把好運攢聚起來；還有，如果我打碎東西，媽媽不可以打我，因為這叫做「歲歲平安」……現在回想起來， 這個奇怪的賣懶經驗，讓我接觸到春聯、學了幾個新字、生起對中國文化的興趣、對詩詞有點好奇……似乎我的閱讀興趣，由好奇心開始，為了尋找答案，便開始看不同種類的書。 我父母沒有機會接受很好的教育，沒有直接教我讀書寫字，不過他們很好奇我上課學什麼、圖書內容是什麼，而且他們喜歡聽我念書，好像對我閱讀的一切都感到很Amazing！這種單看書名就已經嘖嘖稱奇的態度，是最佳的身教。如果你不是司馬光手不釋卷，而是眼光光手不離phone的家長，大概不用考究如何提升子女閱讀興趣了！ 他們沒有批判的態度，令閱讀變成自我發現的過程，往後的生命中，我最享受的仍然是看書。 以身作則之外，父母把握生活中每個機會，藉着子女的好奇心，引導他們參考相關的書目。當閱讀與生活息息相關、當古怪的念頭可以透過文字反覆印證時，小朋友自自然然會找書看。 當日父母陪伴我當街叫賣，之後沒有催促我完成功課，而是讓我去圖書館消磨時間，回家後還讓我發表了一個新年簡報。每一個行為及陪伴，都不經意地滋養我的好奇心，誘導我閱讀。他們沒有批判的態度，令閱讀變成自我發現的過程，往後的生命中，我最享受的仍然是看書。 其實父母也要賣懶的，新一年你仍然在問如何提升孩子閱讀興趣，那麼我建議你，先去看一本書（不是報紙雜誌、公司年報）， 感受一下閱讀的樂趣、滿足自己的好奇心，以行動告訴孩子開卷有益，讀「勝」得勝。 順祝大家狗年行好運，夫妻和順子女聰敏，合家平安，新春大吉！

雞蛋仔還在我肚子裏，我已經體驗過什麼是「兩男一女得個嬲字」。記得去年情人節，剛巧要去醫院「度頸皮」——即是產前唐氏綜合症篩查測試，做超聲波掃描和驗血測試的早孕期評估。 如果你試過度頸皮，就知道這只不過花你一小時左右的評估。我的檢查在下午二時半，心想雞蛋仔真的「好腳頭」，抽倒一個理想的時間，老公可以大條道理在情人節請半天假之餘，在檢查後還有幾個小時的空檔，可以去拍拖看電影，慶祝最後一個二人世界情人節。 我和老公在等候檢查時，高興地討論等一下在哪裏看電影吃晚飯。可能雞蛋仔聽到我們眉飛色舞的討論，心生妒忌，這次檢查我們竟然是第一組夫婦到達，卻是最後一對夫婦離開…… BB在子宮裏竊聽 故事是這樣開始的。當助產士把儀器按在我肚皮上滑行時，超聲波屏幕顯示了可愛的雞蛋仔仰臥在子宮裏，聽到他的心跳而且清晰見到他的嘴巴開合，我興奮地笑了出來： 「姑娘，他在打呵欠嗎？」 就在這時我把頭別過去看姑娘，才發現她眉頭深鎖，我立時變得很警覺……她回應我說：「BB在喝胎水。」 「那會有什麼問題嗎？他為什麼會喝水？」我開始問蠢問題。姑娘繼續眉頭深鎖，對我說：「你可以先出去了，我們等一會才照超聲波吧！」 我怔住了，姑娘終於把視線放在我的臉上，發現我非常緊張才解釋：「因為BB不停喝胎水，吞咽動作影響了度頸皮的準確性。你出外面等一個小時，待他睡着了，我們再照吧！」 我真的「O嘴」了，被姑娘趕出診療室。我和老公感到很無奈，細細聲對雞蛋仔說，希望他乖乖快點睡覺、快點完成檢查，好讓爸爸媽媽可以看電影。一小時後，我再接受超聲波檢查，雞蛋仔真的睡覺了，不過姑娘仍然眉頭深鎖，我望着螢幕也翻了個白眼。雞蛋仔抱着膝蓋、蹲在子宮中心睡覺了，這個睡姿當然不能度頸皮。 我又再一次被姑娘遣返，叮囑我在走廊散步，希望胎兒會以平臥的姿勢睡覺，最好不要再喝開水或者玩臍帶什麼的，否則要擇日重賽。老公無無聊聊的陪我等到五時半，我地已經放棄看電影，只想快些完成檢查。 未出世已爭寵 當我再進診療室時，超聲波屏幕上顯示雞蛋仔仰臥着，不過，他的頭仔不停向左扭向右擰，足足有五分鐘的時間，姑娘也忍不住輕輕拍打我的肚皮責罵他頑皮。可能在走廊呆了兩個小時，我的情緒很平靜，對肚皮説：「爸爸媽媽不看電影了，你乖乖完成檢查，我們一起回家吧！」神奇地，雞蛋仔靜了下來，就那不足一分鐘的間隔，順利完成檢查，一切正常。 最後，我和老公在六時左右離開醫院。沒有看電影、沒有情人節晚餐，只有買餸煮飯。（還好老公預備了花，我也預備了卡，為最後一個二人世界情人節留個紀念。） 一束花、一張卡，總算為最後一個二人世界情人節留個紀念。（彭梓雅提供圖片） 雖然老公也期待雞蛋仔出世，不過對這個未出世已經會爭寵的BB也略有微言。現在雞蛋仔成為了我們夫婦之間的「第三者」，有時候我也會反省，是否太側重照顧雞蛋仔而忘記了丈夫的感受。 為了生存，人類BB與生俱來就會懂得哭鬧撒嬌，以爭取照顧者的注意。無可厚非，嬰兒沒有自理能力，家庭的需要都會以他為先。但當孩子慢慢長大，做父母必須意識到，家庭的核心要回歸到夫婦之間。父母就好像屋子的橫樑，頂着屋頂為室內的小朋友遮風擋雨。你可以想像，如果父親或母親把所有心思傾斜於孩子，就像地震時橫樑向下壓，不單拖垮整個房子也會把孩子壓碎。 今個情人節，我珍惜前世情人的出現，同時感恩有今世情人陪伴左右。突然想起，老爸失去了我這位前世情人，老媽可以獨佔他過二人世界，應該挺開心的！

正所謂一樣米養百樣人，不同的夫妻組合自然有不同的相處模式。雖然我沉迷韓劇，不過也接觸過一些太太，婚姻愛情觀很韓風，經常深受韓劇感動、眼泛淚光，可惜她們的丈夫不走韓式暖男路線，總是被比下去了、欲哭無淚。我明白韓劇Oppa有多吸引，所以要介紹一下我家的OPPA。 我家的OPPA是夫婦溝通相處的要訣，可以製造韓式浪漫，為家庭帶來溫暖： Openness 開放態度 Preparation 適心準備 Possibilities 探索可能性  Adjustment 適當調整  Openness 開放態度 很多夫婦自認為很了解伴侶，不知不覺間就建構了很多假設：假設對方明白自己工作壓力、假設對方永遠不會改變壞習慣、假設對方應該了解自己的想法、假設對方放假在家會幫忙做家務⋯⋯當你發現與伴侶溝通失效，不妨先檢視一下雙方的對話是否建立在開放的態度上？自己有沒忠於感受，坦白表達？你帶著什麼期望開展一個討論？有心理準備接受一些意料之外的回應？又你以為自己夠Open，事實又是否如此？ 具建設性的溝通是需要對等的尊重，大家都要抱持開放的態度，坦誠坦白、不帶立場。 Preparation 適心準備 做足準備功夫，通常都會事半功倍。那麼良好溝通要預備什麼呢？會聆聽的耳朵、溫婉語調、察言辨色，不單仔細聆聽對方的話語，也要留意伴侶微細的身體反應…..這些基本功夫，相信有心改善溝通技巧的讀者，平素都會裝備自己，不用累贅。反而我想分享輔導個案中，很多時候溝通斷纜，只是由於缺乏對話的舞台。 夫唱婦隨之前，先要搭好戲棚而且記謹要有上落台階；恰當的時間、地點及場景，是需要細心準備。舉個反面例子，老公投入看世界杯時，你不會跟他討論小朋友升學問題吧？有重要事情或者困擾問題，我會鼓勵夫妻夾個時間、約好地點，認真地討論一下。千萬不要以為夫妻之間要mark schedule, 好像小題大做、好像很悲哀，相反，準備對話的時機就反映了你有多重視對方的回應及感受。 Possibilities 探索可能性  及 Adjustment 適當調整  當你抱持開放的對話態度並且作好身心的準備，「P」和「A」就很容易掌握了。 夫婦二人願意探索「可能性」，得如容許了「彈性」flexibility 存在。大家都「鬆了」，不再是拔河式的拉扯著對方。由於互動之中減少了「一定要……」、「應該是……，雙方更願意探索新的解難途徑，打破固有溝通模式，甚或協議參與對方喜歡做的事情，從中拓展更多相處的可能性。 最後提醒大家要預留 Adjustment 的空間，為溝通的過程、形式、結論等作出適度的調整。可能今次盡了努力去表達意見，但對方回應不似預期，不用灰心，作些調整，從頭想想是大家態度不夠持平坦誠、有些準備功夫不夠扎實、有一些可行的options 未被考慮……婚姻又不是限時一天的事情，要建立細水長流的關係，就是要不斷微調相處的方法，找出最舒服的溝通方案。 不論男追女還是女追男，初相識時就要點Open，總有一方主動開口問電話吧？第一次約會去街街，當然會悉心打扮Prepare好自己，而且會積極探索繼續拍拖的Possibility 。既然結了婚，不可以隨街抓個宋仲基或是宋惠喬，那麼就好好地Adjust老公老婆之間的相處溝通模式吧！

一月三十日是結婚紀念日。老實說，如果不是大妗麗姐發了當年的照片給我，間接溫馨提示，否則忙於湊仔的我，完全忘記了結婚兩週年紀念。 原來兩週年叫作「Cotton wedding 棉花」：形容婚姻只是比紙張厚一點，仍然輕飄飄、不夠扎實，夫妻仍需大大的努力為婚姻打好根基。 個人而言，這段婚姻明明就很有重量…..婚後老公心廣體胖，我也體重大增，懷孕不久之後婚戒已經塞不上手指。看著老公脫下手上的指環，準備就寢，忽然想測試他的記性： 「老公，你記唔記得結婚戒指上刻了什麼？」 「嗯…..好像有個One 字…..」（他的臉色開始變白） 「你…..真的忘記嗎？」 「嗯，有結婚日子…..」（臉色繼而變青） 「還。有。什。麼？」 「嗯……」（ 完全發紫） 這個時候，老公死死地氣爬出被窩，看清楚我們婚姻信物上的「山盟海誓」。回到睡房劈頭第一句便是：「我很後悔刻那麼多東西！怎麼可能記得！」小小的婚戒上，的確刻了很多東西，都是當初訂制指環時覺得很有意義的小提示。例如老公是天主教徒，他提意刻上「I Corinthians 13:4」，代表一段耳熟能詳的聖經：歌林多前書 13:4-8 愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。姑勿論老公能否背誦這段經文，起碼他內化了「愛是恆久忍耐」這個信念。我作為佛教徒，對聖經不甚理解，然而佛法有「六波羅蜜」之說：布施、持戒、忍辱、精進、禪定、般若。當中的「忍辱」 包含忍耐、原諒等意思， 把這個智慧應用在生活上便是我的修行，在婚姻中努力實踐。 記得從前上課，陳麗雲教授經常掛在嘴邊的是「 Love and Forgiveness heal」。隨著年紀漸長，對這句說話有更深刻的體會。 Love 現代社會自由婚姻，締結婚盟內要有愛應該不會被質疑。 但結過婚的人便會明白，愛情的花火猶如維港煙花又短暫又昂貴，婚姻是消費不起。 我老公幾乎是零浪漫、零驚喜的代表，他英俊的外表下，隱藏了一顆超悶蛋，要他買件小禮物哄哄自己，他會捧盒滷水鵝片回家與你品嘗。因為他知道，一家人可以好好地吃一頓飯才體現真正的「愛」。 除了「落地的」愛，持久的婚姻還需要很大的包容、忍耐、寛恕；這個很難達標，香港高企的離婚率可以佐證。我不是提倡在暴力關係、精神虐待之下，仍然要委曲求全、死忍難忍，但當浪漫的花火灰飛煙滅之時，要撫心自問，有沒有以足夠的耐心，忍耐平淡，從刻板的生活中找到婚姻的甘甜？ Forgivenss「恕」這個學問，從來都是知易行難，因為當中不單是饒恕你伴侶的冒犯錯失，當中還有接納因對方行為帶來的傷害及情緒。要饒恕別人，首先要坦誠面對自己的感受，以平靜的態度去表達及協調，放下成見之後繼續努力鞏固一段關係。 夫婦之間主動把「恕」 宣諸於口的一方，不是弱者，只是他或她更能夠把心從「怒」之中解放山來。不作「心情」（情緒）的奴隸，能夠調節「心態」，其實放生自己，讓自己從不快樂中釋放出來。說到底，寬恕其實是一種自愛的行為，越是愛自己的人，就越值得別人敬愛。一個不會愛自己的人，又怎會懂得愛別人呢？ 這個邏輯雖然有一點吊詭，但是拿捏得準確的話會是婚姻的良藥。 老公對我的「愛與寬恕」又豈止平日無無聊聊的質詢？ 他性格急躁，但可以用最大的忍讓， 耐心聆聽我對生活鎖碎事情的投訴、包容我的懶惰不修邊幅、體諒我照顧雞蛋仔的勞累、用行動支持我追尋夢想。 我知道這個專欄是關於親子輔導，不過請包容我在這一期，公開地以文字感謝丈夫的Love and Forgiveness。

有朋自遠方來，特意訂了個家鄉盤菜，招待移居澳洲的大學室友。熱騰騰的盤菜是圍村的特色食物，每逢大時大節，村民總會宴請「流水盤」——不停煮不停吃，直到所有人飽飽為止。那熬過十二時晨豬肉湯汁，是盤菜精萃，淨汁可添吃兩大碗白飯。圍村家族大，一個盤菜可供十人大家庭吃。我見識過傳統煮盤菜的「排場」，根本就是家族team building 活動；起筷那一刻就像活動後de-briefing，一家人沒有公私筷之分，「洗筷子」式左撈右翻，你一言我一句，高高興興地搶塊肥肉吃！ 大學室友入鄉隨俗，沒有提出用公筷（其實我也忘記了準備⋯⋯），一於大菌吃細菌。她想起有次在澳洲跟洋媽媽閒話家常時，洋寶寶在滾草地掉了個奶咀。媽媽自然地撿起它隨手塞回寶寶口中，讓他繼續品嚐。對於醫護界的室友算是個小小文化衝擊；現在她已經習慣了，外國的小孩總是在公園亂七八糟的爬來爬去、髒兮兮卻又很開心的，雖甚少聽聞洋媽媽隨身攜帶消毒酒精洗手液，但不代表她們不注重衛生。 小妺妹被我們勸止吃狗乾糧時，電光石火之間，她已經在狗水兜洗面了⋯⋯ 與盤菜同場的，還有其他大學朋友而及一個歲半大的女兒。大人們興高采烈地說東說西時，她也精力充沛地跑來跑去：攀爬家具、把聖誕樹「化繁為簡」、追逐大白的尾巴、站在狗廁所上跳舞⋯⋯小妺妹被我們勸止吃狗乾糧時（其實吃一點是不會毒發身亡的），電光石火之間，她已經在狗水兜洗面了⋯⋯ 然後我們幾位媽媽又再討論細菌；香港人口密集，又經歷過SARS ，擔心傳染病是無可口非。但是細菌無處不在，根本無從避免。適度接觸細菌可刺激孩子免疫力這個道理，相信家長們都清楚；其實，這概念也可套用在小朋友的心智發展上，不過家長似乎較保守，不太願意讓孩子冒一點險？ 曾遇過家長為了保護小朋友，替他嚴選運動項目——不可以與人有肢體碰撞、不會有機會弄破皮膚、不會受溫差影響至着涼⋯⋯最後，除了運動課，小朋友只剩下家中打電玩了。孩子沈迷電子世界，不願意社交，連曾經有興趣的足球也不再吸引了。他告訴我，踢足球會與人比賽，萬一輸波他會承受不了，還是不要踢比較好。 與其讓他長大投入社會後才感染「細菌」患上惡疾，那倒不如趁年幼多試幾次「肚瀉」，最少我還在他身邊，可以教導他如何收拾便便照顧自己。 我又遇過報讀社工的年輕人，在實習時才發現受助者的生活環境比他想像中更惡劣、更骯髒（客觀描述是學生太離地）。有少許潔癖的他，不斷質疑自己究竟有沒有能力幫助別人；面對受助者的困難，他似乎表現得更加困苦、更無助。回顧生命歷程，他不單是在溫室長大，更加是溫室裏無菌實驗室栽培而成的孩子。 我覺得，有點細菌的環境對雞蛋仔無大害。要茁壯成長，他總要面對一些難關吧？當然，看到孩子生病、跌倒，沒有一個父母不心疼。但與其讓他長大投入社會後才感染「細菌」患上惡疾，那倒不如趁年幼多試幾次「肚瀉」，最少我還在他身邊，可以教導他如何收拾便便照顧自己。

近日幾則關於虐待兒童的新聞，我一直都想執筆回應，但還未趕及整理好思緒，便出現新一條 news headline 。由懷疑吸毒母肢解女兒、屯門虐殺幼女、寄養家庭懷疑虐童，到月台候車自閉童遭人掌摑，短短幾星期內發生多宗令人心痛氣憤的虐兒個案。（筆者整理本篇文章時，晚間新聞又報導了新一宗懷疑虐兒個案。） 作為前懲教主任，這些新聞勾起了一些面孔：當年虐殺兒童的年老重犯、吸毒的年輕媽媽、委托社署的孤兒……還有很多十六、七歲已經當了父母的「小大人」。這些年輕人沒有深思熟慮下（或是已經盡了他們認知範圍的努力下） ，成為非常年輕的爸爸媽媽，驀然發現弄兒並不如想像中快樂。糾纏不清的男女感情問題、生活工作的壓力、人生經驗不足，甚至原生家庭充滿家暴影子等，通通都是年輕父母成為稱職家長的障礙。 監管這些個案時要打醒十二分精神，家訪時我會多望一眼BB、問多一句小朋友的近況，暗中觀察一下他們之間的互動是否正常。當時每星期才探訪這些年輕媽媽一次，又可以給予多少精神支持，更遑論可以提供多少實在支援？發生慘劇之前，有沒有想過要關心這些在邊緣徘徊的年輕父母？ 大部分小學的社工是buy services——社福機構與學校每年續約， 學校以投票方式「價低者得」購買輔導服務。社工也不知道下學年有沒有工開，如何心無旁騖地跟進個案？ 作為社工，接受過專業訓練，明白社會對我們的期望。但公平一點說，現時前線社工的工作量多得驚人。這是一門「人性化工作」，要處理的是「一個」case，能物化為「一隻」case，每一個檔案盛載的都是有血有肉的人。一節有質素的輔導隨時花上個多小時，而且專業聆聽需要心力跟進，未計行政工作、申請資助，試問一個社工可以背上多少個計時炸彈？ 幼稚園是沒有硬性規定必須有註校社工，而大部分小學的社工是buy services——社福機構與學校每年續約， 學校以投票方式「價低者得」購買輔導服務。社工也不知道下學年有沒有工開，如何心無旁騖地跟進個案？ 而老師往往要兼顧學生輔導或被期望可以處理學生家庭問題。但教育專業和社工專業又豈可混為一談？危機介入、評估，以至是否申請將兒童撤離居所，都屬於社工訓練。當我們要問責社工之前，社會又是否對這個專業釋出對等的尊重？ 作為社區一份子，你有沒有挺身而出保護兒童？在街上見過被掌摑孩子嗎？聽過隔壁兒童被體罰嚎哭嗎？ 有一種陋習叫「各家自掃門前雪」，我試過在港鐵上勸止一名媽媽打罵穿幼稚園校服的女兒，但除了另一名女乘客協助，其他人都在滑手機。 回想起來，當時的處理手法未夠完善，但我不以好管閒事為恥。如果大家都多點主動守望社區，或許能阻止那些窘迫的父母，把情緒發洩在小孩身上，可以改變小孩的一生。 作為母親，我真的很難過。雞蛋仔自己抓傷了臉蛋，我已經很「肉赤」，難以想像為什麼有人能夠對兒童狠下毒手。我真心體諒父母們的壓力，做港爸港媽不容易，單單在香港謀生計已不是輕鬆。但請記清楚，孩子是獨立的個體，不是父母的附屬品、不是婚姻的籌碼、更不是負能量出氣袋。無論是什麼原因，既然把孩子帶到這世界，他們便有好好生活的權利。 閣筆時已是深宵時份，雞蛋仔在暖爐旁熟睡了；想起瑞琳小妺妹冷冰冰的，監獄的塑膠床和鐵窗也是冷冰冰的。

老公深深地相信，一向倔強男人婆的我，不會成為容易受傷的女人；而當我因小事難過，找他出氣或者找他的銀包出血時，他一直安慰自己，荷爾蒙的影響會有完結的一天⋯⋯ 我承認，懷孕之後我變得神經過敏，很小的事情都可以令我抓狂。例如有一天，我差點炒了家傭姐姐魷魚。事緣我買了一條大碼運動褲，給家傭姐姐清洗之後，消失於斗室之中。追問之下，姐姐翻箱倒櫃終於在老公那堆運動褲中抽出來，咧嘴大笑：「Mum，這是大碼，我以為是阿sir的！哈哈！」 望着她的笑容，再望望那條褲⋯⋯生完之後不單身材走樣，連個心都玻璃化了。從前可以挖苦自嘲，現在朋友都小心說話，怕誤中地雷引爆炸彈。真的不誇張，隨便都可以說幾宗讓我玻璃心的事件，例如親友見到雞蛋仔會說： 「眉毛像爺爺！」 「大耳珠像六姨婆！」 「臉圓圓像嫲嫲！」 「手長腳長像公公！」 「笑起來很精靈像婆婆！」 「根本就是你老公的兒子！」 其實，不是我老公的兒子，會是你老公的兒子嗎？ 即使受過專業訓練，管你是醫生護士老師社工，成為人父母也會有自信心歸零的時間。 幾個月來，竟然沒有人發現雞蛋仔像我，最近甚至有人認為雞蛋仔像混血兒，理據是他的白滑皮膚，不可能從我身上遺傳⋯⋯ 又試過出席聚會，雞蛋仔成了音樂傳球的球，被抱來抱去；我心裏已經九萬個擔心，冷不防鄰座姨姨突然公開示範「正確抱B」手法，看着雞蛋仔在人家膊頭上微微笑，大家半開玩笑加上一句：「你如何當媽媽，看人家把他抱得很舒服！」 我個心，水銀瀉地，碎到撿不起來。 即使受過專業訓練，管你是醫生護士老師社工，成為人父母也會有自信心歸零的時間。孩子成長過程充滿挑戰，無論是社會期望、原生家庭的壓力或者是個人角色轉變，都會讓家長步步為營 。最頭痛是，當你要面對旁人的指指點點時，你的孩子也在旁邊觀察，學習你對外界的應對。 我不希望雞蛋仔逞強，更不希望他神經過於纖弱。但每個人都會有脆弱的時候，既然如此，我選擇示範如何呵護玻璃心：學習將每一個心碎時刻，當成跳進火爐一次，把心鍊成強化玻璃。 感受並且接受自己遇上委屈挫折的感覺，容許自己感到難過，之後再反思為什麼這個人的話語或者情況會帶來傷害，是因為太種視這些意見？因為否定自我價值？透過反覆咀嚼這些感受，我們會建立更完整、更健康的價值觀。孩子的成長也就是尋找及建購生命價值的過程，他們遇上的困難不比我們少，教會他們如何保護玻璃心，畢竟我們不可以時刻遮風擋雨。 強化玻璃心最棒，沒那麼容易打碎，但仍然保持剔透玲瓏。讓孩子從你身上學習如何從挫折、誤會、迷惘中找回堅定的心志，學習持開放態度從容面對批評。我相信，入得火爐多，總有一天個心會強化到可以擋子彈！