任姓家長

孩子在發脾氣會失控地大哭、大呼、大叫，而且聲量響、聲線尖。他們會手腳失控地晃動，雙腳甚至會大力地踏地、製造不少噪音。他們會坐在地上，較「幸運」的就只會「靜坐抗議」、不願走動，較嚴重的就會躺在地上做齊上述的吵鬧、晃動。 有些是像我們一樣、純粹因為孩子較「有性格」，但有些亦是因為孩子有各類型醫學上的症狀…… 孩子發脾氣是不會理會究竟他們是在家中或是在公眾地方。他們在公眾地方發脾氣更是父母們的一大惡夢。老婆與我曾時常發這惡夢，因為阿仔是遺傳了我倆脾氣的總和。他以前不時在公眾地方大發脾氣，直至到近一、兩年才隨着他成長而逐漸緩和起來。同時，我身邊亦有不少朋友有類似的體驗，有些是像我們一樣、純粹因為孩子較「有性格」，但有些亦是因為孩子有各類型醫學上的症狀。 為何孩子在公眾地方發爛是惡夢？其實理由基本上只得一個，就是這些舉動會引起旁觀者注視。有些旁觀者會帶著憤怒、煩厭眼光盯着孩子與其父母。有些旁觀者會在旁投訴孩子嘈吵，表面上是大家互相投訴，但實在是有心讓孩子父母聽到、讓他們難堪。有些途旁觀者會直斥父母們為何不好好管教孩子。有些旁觀者會出於好意嘗試安撫孩子，但發狂中的孩子根本不會聽到任何東西、見到有成年人對他說話就很多時只會愈來愈狂。 面對着這些情況，父母真的是很容易會不知所措。嘗試安撫孩子嗎？但他們發脾氣時根本聽不到成年人說的話。再者，如果每次這樣都嘗試安撫，不是因醫學理由脾氣壞的孩子可能會以為他只要發脾氣就能為所欲為、而因醫學症狀突然發脾氣的孩子亦不會因被安撫而立刻冷靜起來（他們會是需要另外接受輔導及治療的）。嘗試大罵孩子嗎？這只會令情況進一步升級，而且更會惹來旁人注意，尷尬程度比起只是孩子一個在發脾氣更大。孩子亦會由此在父母身上得到一個以暴易暴的榜樣。嘗試不理會孩子、等他自己冷靜下來嗎？這可能要等很長時間（可能長至一、兩小時），期間就難免惹來旁觀者的冷眼、甚至嘲諷，批評父母教兒無妨。 到孩子冷靜下來後，父母就可以開始向孩子解釋這樣發脾氣的壞處。這個處理方法主要傷害到的只是父母的面子，亦比起其他方案對孩子的長遠影響較少。 換句話說，孩子在公眾地方發脾氣是一個令父母無論做什麼都是「輸」的情況。縱使如此，綜合個人及身邊為人父母朋友的經驗，看來相對地最沒有那麼壞的方案都還是唯有厚着面皮，讓孩子發完自己的脾氣為止。若情況許可，父母可以嘗試把孩子帶到去一個較少旁觀者的地方、好讓他的發爛對他人的影響較少。到孩子冷靜下來後，父母就可以開始向孩子解釋這樣發脾氣的壞處。這個處理方法主要傷害到的只是父母的面子，亦比起其他方案對孩子的長遠影響較少。 不過，其實就算是父母們在這情況下被批評，只要旁觀者多一點同理心，這問題亦不會呈現了。我記得有一次阿仔在一個公園大發脾氣，老婆與我站在他面前，但就什麼都沒有說。不少旁人對我們指指點點，但一個老伯過來對我們兩公婆說，「你們做得很對，不要理會其他人怎樣看。」希望大家遇上發脾氣的孩子時能有這個老伯的那份諒解。   * 以上是筆者個人意見，不代表他所屬的律師行或團體。 任建峰 執業律師  

每年考DSE成績最佳的學生名單一出，一群「狀元」隨即接受傳媒訪問。在訪問期間，他們一定會被問到入大學想讀什麼、及對社會各種議題的看法。 問一群「狀元」去大學想讀什麼，我還可以理解，因為這幾乎一定會是他們未來大計的一部分。但我不明白的就有兩點。第一，為何「狀元」們幾乎一定不是想讀醫科就是想讀法律？「狀元」們當然可以搬出很多華麗的理由（這個我等一下再說）。但如果不是這兩個學科被視為特別難被取錄，他們還會爭入這兩個學科嗎？我不敢說每一個「狀元」都有這種心態，但如果最難入的大學學科是工程、文科，他們會否仍那麼鍾愛醫科與法律？ 第二，為何每當「狀元」們解釋為何想入讀醫科或法律時都一定要是有一些極度高尚的理由，例如濟世為懷、效法某偉人（今年就有「狀元」因孫中山為由去讀醫科）或伸張正義？我相信有不分「狀元」在交出那些理由的一刻的確有這些想法，而他們如果真的有這心意亦是值得欣賞的事。但如果說每一個只有十多歲、入世未深的「狀元」都是如此憂國憂民又好像說不通吧。 為何社會一定要一群「狀元」氣宇軒昂、有崇高理想才願意「收貨」？ 反觀，他們如果說讀醫科或法律是因為要與一群學業精英讀書、或為了不要「浪費」了他們的分數而嘗試一下、或是因為好像是收入穩定而或許偏高的職業，其實某程度上同樣甚至更加可信，不過就一定會惹來社會各方批評。我們要反思的是，為何社會一定要一群「狀元」氣宇軒昂、有崇高理想才願意「收貨」，促使他們無論真心或假意都要說到自己像聖人那樣？若他們比較現實、甚至對自己為何跟風去做有些事帶點「矇查查」又有何不可？ 這一點亦帶出傳媒不斷問「狀元」們對社會、政治問題看法所潛在的問題。現在來說，他們無論答或不答什麼都會惹來社會某些角落排山倒海的批評。但更根本的就是，為何一群十多歲的青少年一定要對這些議題有任何看法、或有某些特定看法？雖然我們稱他們為「狀元」，但現在的高材生已不像古代中科舉那樣、必然踏入官場，若這群「狀元」沒有意見或不想發表又如何？誰說讀書成績好就一定要憂國憂民？憂國憂民是某學業水平的專利嗎？ 說到底，無論是「狀元」、學業一般或對讀書興趣不大的DSE畢業生來說，他們絕大多都是十多歲的青少年。他們大應該可以不被社會對他們的期望、假設困擾而變到好像一定要成為什麼棟樑。這個剛開始成熟的年紀正是他們探索未來的契機，大可以多多嘗試與失敗、看看世界、甚至嚮往兒女私情。他們有了這些多元人生經驗後再決定是否要走上憂國憂民或其他人生路還不遲吧。 所以，我們何必要每年的「狀元」們都給我們一堆在社會壓力下被迫成為千篇一律的答案？「狀元」與否，Let teenagers be teenagers！ * 以上是筆者個人意見，不代表他所屬的律師行或團體。 任建峰 執業律師  

平時，每個工作天的下午五、六時，阿仔都會要與我通電話，對我說他很掛念我、問我幾時能下班回家。近日，我有一次在這些時段與老婆通電話，她在收線前說：「阿仔想同你講。」我以為又是阿仔想催促我快點下班回家，心裏很甜，溫柔地在電話叫他一聲「阿仔」。 但原來阿仔並不是要催促我回家。他只有一句話，就是「爹爹，今晚八時的球賽是誰對誰？」我估不到原來阿仔不再對我回家與否興趣、一心只顧世界盃，但我仍扮冷靜回答了他哪兩隊會比賽。阿仔聽到後就只說「好吧，拜拜」，連「今晚見」一句都欠奉。世界盃期間，他已完全把人生焦點放在世界盃足球球賽上。他每天幾乎每一段家常閒談都是以世界盃足球為題。 縱使世界盃球賽往往是在深夜舉行，至少當有較重要的球賽時，媽媽都會喚醒我起床看電視，到球賽完畢才再睡。 對，世界盃令他連父親（即是我）的姓氏是什麼都不知道了。究竟是誰搞到阿仔這樣？學校當然有其責任，因為近期不同科目都以世界盃足球為教學主題。但老實說，最大的「罪魁禍首」都是我本人！ 我自少以很喜歡看世界盃足球，因為我媽媽很喜歡。縱使世界盃球賽往往是在深夜舉行，至少當有較重要的球賽時，媽媽都會喚醒我起床看電視，到球賽完畢才再睡。看着媽媽對着電視大聲呼叫，看着她罕有地連在我面前在1986年世界盃巴西大戰法國時蘇格拉底「炒」了他球十二碼令巴西出局後都當忍不住講粗口（然後笑着說「媽媽錯了，你千祈不要學」），我就着迷了。就算後來移民到去足球氣氛相對地沒有那麼熱烈 的澳洲，每當有世界盃球賽，媽媽與我都還會盡量至少看主要賽事。 我會與他一起高呼，我會在球員被影到在表達各種投訴時為球員「配音」來引阿仔捧腹大笑，我會為他阻擋不時叫他關電視及早一點睡覺的老婆 所以，到了自己做人父親時，我都很自然地嘗試向他灌輸看世界盃的樂趣。他四年前只有四歲、不懂太多，但都明白世界盃總決賽是大球賽，要我在看時喚醒他一起看。可惜，他在熟睡中不願起床，到他起床時又已經完場，他因此大哭了一場、不斷問為何我不願不惜一切弄醒他。汲取這個「教訓」，縱使今屆世界盃的第一場精彩球賽是在香港時間深夜二時開始的葡萄牙對西班牙，我都喚醒了阿仔一起看。就憑這場球賽的精彩，阿仔就迷上了世界盃。 不過，雖然阿仔現在已因世界盃好像忘記了「老豆姓乜」，但他仍然都是喜歡有我陪伴他一起看球賽的。我會與他一起高呼，我會在球員被影到在表達各種投訴時為球員「配音」來引阿仔捧腹大笑，我會為他阻擋不時叫他關電視及早一點睡覺的老婆（會有這些要求，就知道我老婆對足球沒有興趣了）、好讓他至少能看完晚上八時的球賽。 如果可以與阿仔這樣皆大歡喜，他每四年有大概一個月忘記了自己是姓任又何妨？ * 以上是筆者個人意見，不代表他所屬的律師行或團體。 任建峰 執業律師

最近，阿仔、老婆與我去了一家港式西餐廳吃晚餐。點菜時，阿仔一度決定不到他究竟想吃成人分量的卡邦尼意粉、還是一份包羅萬有的兒童餐。他最終選擇了前者。 老婆與我時常提醒阿仔，這個世界不是圍繞着他而轉的、他不能事事都只以自己的喜好為出發點。 點了菜後不久，阿仔突然間說，「我對點了意粉而不點兒童餐有點兒後悔。」起初，我曾懷疑他三心兩意、自私地想中途換餐，為餐廳帶來麻煩。但我不想太快下判斷、未知他心中所想就責罵他。所以，我對他微笑，問他是否想轉餐，阿仔立即說他不需要轉餐。 我再嘗試試探他一下，問：「為何？你真的不想我幫你問問能否轉餐？」就此，阿仔很生性地回答：「不需要了，餐已點，餐廳廚房可能已開始煮那份卡邦尼意粉。如果我現在要求轉餐，會麻煩了餐廳，亦可能會浪費了一些食物。」 聽到他這個答案，我有點感動。老婆與我時常提醒阿仔，這個世界不是圍繞着他而轉的、他不能事事都只以自己的喜好為出發點。但縱使如此，阿仔始終只有八歲多，他能在那麼細微的日常生活細節都懂得想到那麼通透、為他人着想，對我來說都算是一種安慰。我隨即對阿仔說，他很乖巧，很有同理心，希望他將來都繼續會是這樣。阿仔聽到這番讚賞後十分高興，那碟意粉到了後亦把其吃清光。 我們一群亞裔父母讚賞孩兒時，較多都是基於他們在一些功能性的東西表現卓越（例如讀書成績好，參加各種比賽得獎），反而孩兒表現愛心、心時就較少具體讚賞。 我起初對阿仔表達讚賞時，我純粹是出自內心的一份感動，並沒有其他。但當我再就這件事反思時，我更加覺得那夜對阿仔的讚賞是特別重要的。作為父母，我們很多時會在孩兒做錯事時很快就立即責罵他們。很老實說，阿仔並不是時常都像上述事件那樣「天使」，老婆與我並不時會責罵他，阿仔更會對我說「爹爹，你很少發惡，但你發惡的時候真的是很惡！」 但當孩兒在日常生活做得好時，我們有幾何會讚賞孩兒？不知為何，不少父母在責罵孩兒時就可以說得很具體，但讚賞就不時都欠奉。就算是有讚美說話時都只是很概括性而不具體的「好乖喎」或「好叻喎」，好像孩兒一定會完全明白為何被讚賞。還有，我們一群亞裔父母讚賞孩兒時，較多都是基於他們在一些功能性的東西表現卓越（例如讀書成績好，參加各種比賽得獎），反而孩兒表現愛心、心時就較少具體讚賞。 作為成年人，倘若我們在工作上的老闆只懂具體責罵、不懂具體讚賞，我們還會有盡力工作的動力嗎？同樣地，如果孩兒只見到做錯事會被責罵、但見不到做好事時會被讚賞，他們又怎不會認為做好事是沒有意義的？又或者，如果他們讀書好或課外活動厲害時被讚賞、但日常待人善良又不被具體認同，孩兒又會否以為做人「叻」比起做人「善」更重要？ 希望各位父母們除了留意孩兒的缺點而責罵外，亦多些留意他們的優點、多些讚賞他們。 任建峰 執業律師 * 以上是筆者個人意見，不代表他所屬的律師行或團體。  

最近與不同的朋友討論各種作為父母的偽開通（即我們母語廣東話的「懶」開通）情況。綜合各朋友的故事與個人經驗，我認為這些情況十分普遍，他們主要分為三大類別。 當他人的兒子去做神父時，父母又會不斷讚美天主，更會讚賞那些家庭偉大及值得教徒效法。但當我朋友決定做神父時，父母竟然極度反對，認為兒子不為他們傳宗接代是不孝 第一種父母偽開通是那些就算不是扮演父母角色時都是以自己開通、思想前衛自居的人，但他們的意識形態取向大多不是基於什麼信念，而是為了贏取他人的掌聲。我有一個同性戀的朋友拒絕在她母親面前「出櫃」，理由不是因為母親反對同性戀，相反，她母親不停問她幾時會「出櫃」、亦不停地在她面前向親朋戚友說自己有那麼開通、不會介意女兒承認同性戀身分。就是這樣，我朋友就因怕了母親的那份炫耀而拒絕「出櫃」。 第二種父母偽開通牽涉父母對他人及對自己兒女有雙重標準的情況。父母們對他人做某些事就會很開通、很認同、很同情，但若自己子女做同樣的事就萬萬不能。有做了天主教神父的朋友曾對我說，他父母都是虔誠天主教徒，不時為教會出現神父短缺情況祈禱，希望多些人做神父。當他人的兒子去做神父時，父母又會不斷讚美天主，更會讚賞那些家庭偉大及值得教徒效法。但當我朋友決定做神父時，父母竟然極度反對，認為兒子不為他們傳宗接代是不孝，曾因此試過好幾年都對我這個朋友不瞅不睬。 父母的偽開通往往都會令子女感到迷惘，對他們造成傷害：我就是因發覺原來媽媽在母子、婆媳關係上往往不是像她說到給全世界聽的那樣開通而曾患上抑鬱症 至於第三種偽開通就更赤裸了，是父母名乎其實的「講一套、做一套」。多年來，無論是我（這方面我媽媽的確是有這傾向）或不少朋友都曾有類似的親身經歷：當說要結婚時，父母就說「不需要搞喇，簡單就可以了。」到暗示會籌備很簡單地行禮時，父母就開始改口說「至少都一家人食餐飯吧！」到開始看能擺幾圍枱讓兩邊家人聚在一起做簡單晚宴時，父母再改口說「一世人一次，我們很少請客，有很多很久沒見的親友如果不邀請就不好吧。」就是這樣，婚禮就由「簡單」弄到變成幾十圍的大工程，當中每一個細節（如晚宴菜單、何時做各種禮儀）都會由父母在開始時說只需要「簡單」搞到很複雜。 為何疼愛兒女的父母會可以有那麼多虛偽？我相信，每一個父母都是想兒女能快樂、能得到幸福的。但無論是社交圈子中的壓力（例如其他父母都是怪獸家長、我就算反對都不能不做怪獸家長，或其他朋友兒女結婚酒席堂皇、我都不能輸蝕），或自己習慣了在兒女面前有權威（例如自己想放手給兒女、媳婦、女婿照顧孫兒，但就覺得自己那一套才是對的、因此忍不着手去干預），父母們最終都好像難免自覺身不由己地口說開通、行動或思維上卻未必如此。父母的偽開通往往都會令子女感到迷惘，對他們造成傷害：我就是因發覺原來媽媽在母子、婆媳關係上往往不是像她說到給全世界聽的那樣開通而曾患上抑鬱症。 老實說，作為父親，我真的不知道自己能否做得到對阿仔有真正的開通，但願我們作為父母的能時常警惕，不要讓兒女們從我們身上感受到任何虛偽。 * 以上是筆者個人意見，不代表他所屬的律師行或團體。 任建峰 執業律師