自在講媽:來自星星的爸

父子倆的背影讓我莫名感動,老公太忙碌一直沒有很多時間陪伴兒子,他已經盡量不出席飯聚,把週末、補假全部留給雞蛋仔,實在感激他理解爸爸這角色對我和家庭有多重要。 還記得老公加班至凌晨回家,見到我又哭又笑,望着驗孕棒傻了眼。輾轉反側了一夜(應該是太恐懼),翌日請假陪我看醫生時一臉憔悴,醫生都鼓勵了他。他又興奮期待又誠惶誠恐,原來他已想到在那間醫院生孩子、要在那兒上學,當時照聲波還未確定胎兒的身影。及後大失預算,在颱風夜駕車送我入院兼碰上緊急剖腹,那夜他不敢聯絡四大長老,一個人在走廊擔驚受怕,知道母子平安時,他徹底累癱在病床旁邊呼呼大睡。 如果媽媽懷孕產子離不開一個「痛」字,那麼爸爸陪產照顧的過程就離不開「累」或「慮」字 如果媽媽懷孕產子離不開一個「痛」字,那麼爸爸陪產照顧的過程就離不開「累」或「慮」字。我嘴巴硬經常挖苦老公為神級豬隊友,但其實我有把他的努力記賬。小事如放棄鮮嫩的魚背肉予雞蛋仔,大事如搬家報學校,他都當機立斷以母子利益為依歸。再累,工作再多苦水,他回家都盡力放下情緒協助照顧兒子,陪他在地上滾來滾去玩無聊遊戲。他曾自豪表示能(短暫)獨力餵飯哄睡覺,孩子也會親他、抱他,反問我不是所有父親都應該如此? 老公表面木納但我知道他其實很勞累,終日憂心,擔心不懂照顧嘔吐的孕婦、憂慮老婆挺着大肚四處亂跑、害怕產後抑鬱會傷害自己和寶寶,現在會苦惱孩子在遊樂場被人欺凌、焦慮雞蛋仔不懂說話⋯⋯最大的壓力,源於內心「我是不是好爸爸」的鞭策。 他們最需要的是妻子的欣賞及肯定,讓他們知道默默付出是得到關注的 阿爸、爸爸、父親、老豆、嗲地,怎樣稱呼都好,他也只不過是一個人。人就會有七情六欲、有期望、有擔憂,男士一般不善於剖白內心世界,甚少拿育兒問題來討論,很多時候把困擾吞下獨自生悶氣。其實他們重視親子關係,表面上愛理不理卻又悄悄看書爬文,希望完善這個偉大角色。他們最需要的是妻子的欣賞及肯定,讓他們知道默默付出是得到關注的。 我嘴巴硬經常挖苦老公為神級豬隊友,但其實我有把他的努力記賬。(彭梓雅提供) 我另外還有幾個男性朋友都是這款湊仔公,大家都皮黃骨瘦「生意失敗」的落泊模樣,嚴重失眠下長相越來越像羅茲威爾外星人:又灰又黑,頭大身瘦,黑眼圈像墨鏡般長年掛在臉上。但這些外星生物一遇到孩子們扭抱、撒嬌,又會像宇宙大爆發,能夠抖擻精神瘋狂陪玩。在此擲重地向來自星星的爸爸們致敬!老公,加油!

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自在講媽:媽媽的底線

雞蛋仔腸胃炎看醫生,在診所等候期間不願意與其他小朋友分享玩具,拉扯之間被我制止了。他心有不甘要奪門而出,只可惜18個月大的寶寶,不夠高也沒有力氣推開診所大門,原本「很有型」的轉身變成滑稽的呆站,沒有下台階也輸了臉子,他就發脾氣,敏捷地脫掉鞋子使勁向我扔過來!豈有此理! 因為他樣子俊俏就算發脾氣時仍然人見人愛,所有護士都吃吃笑包容他的脾氣,但我作為母親,那一刻真的笑不出來。雞蛋仔不會說話,不能夠表達情緒也影響他的社交能力,加上遺傳了自己的臭脾氣硬性子,天啊!將來的路怎會容易走? 我深深的吸一口氣,用堅定的語氣告訴他拾起鞋子,他撅着嘴抽著大氣,滿腔淚水的環顧四周,看看有沒有好心人拯救他。不過媽媽的氣場太利害了,沒有一個護士夠膽上前協助,他無奈地撿起鞋子,哭喪着臉的示意我協助他穿著,這回,媽媽我險勝一仗。 典型的Trouble two ,我曾經很好奇以為雞蛋仔要兩歲之後才會有這些挑戰行為,但回想過去半年,其實他過了1歲生日不久就開始有獨立思想、有主見,不知不覺間已經「早熟」了!孩子形成了自我概念,渴望測試自己的能力,在生活每一個細節中都想挑戰與突破自我,當然也會衝擊父母的底線。 要管好孩子,要先穩定軍心,我唯有不厭其煩心平氣和地開家庭會議,建立默契訂立一條清晰的底線 家中的小事包括爭取使用筷子吃飯,但他明明連匙羹和叉也未掌握;堅持穿鞋不穿襪,成年人的潮流是幼兒的不衛生;想玩水,結果拉出抽濕機水箱自製泳池,挑戰我的情緒智商極限;雖然狗狗已經吃飯但仍然要餵養,結果是全地狗糧也讓他偷吃了一口……. 雞蛋仔被制止後都會發脾氣躺在地上哭鬧,我已經習以為常,如果我堅持不讓步,他哭一會就「死死氣」地站起來,所以陪伴雞蛋仔的時間必須「厚顏無恥」,對旁人的目光免疫,因為他隨時隨地都可以撒野,這個會看眉頭眼額的小魔頭,只要知道媽媽有一刻的猶豫就會變本加厲。撫心自問,我已經盡量堅持一致的管教原則,但是孩子很聰明,會挑對象來撒野。試過躲在房偷看老公嚴肅訓話,硬頸的雞蛋仔會一臉不忿但不哭不鬧,自己玩耍不理睬爸爸,直至老公不忍心過去逗他,成功以退為進。如果換了是家傭,雞蛋仔就會撒野大哭,慌亂間就中了圈套,立刻提供餅乾玩具及看卡通片,雞蛋仔就以勝利的姿態坐在梳化上吃喝玩樂…… 都說孩子「惡教」,又要讓他們探索世界,但又要劃一條安全社交化的底線,真是好考父母功夫!要管好孩子,要先穩定軍心,我唯有不厭其煩心平氣和地開家庭會議,建立默契訂立一條清晰的底線。還未步入兩歲,可預期雞蛋仔會有更加劇烈的「挑機」行為,大敵當前又不可以臨陣退縮,唯有深呼吸捲起衣袖,見招拆招!

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自在講媽:讓孩子宅在家!

4月份充滿了不同的節日,有愚人節、清明節、復活節,還有兒童節、世界提高自閉症意識日、世界閱讀日等等,節目豐富讓人目不暇給。之前四處打聽有什麼適合的遊戲小組,在不同機構或網站留下了電郵聯絡方法,結果這幾天「垃圾郵箱」塞滿了各式各樣的宣傳資訊,覺得香港的孩子真的不愁寂寞,想留在家中躲懶也很困難。 現在父母有資源替孩子安排無限量的活動,佔據假日週末所有時間,而且活動類型多元化,小時候我可以參加話劇、學跳中國舞已經覺得比較特別,但今時今日針對2歲至3歲幼兒的活動推廣竟然有兒童手風琴、木箱鼓、日營、水球、製作機械兔……..我真是看傻了眼,雞蛋仔現在只有84厘米高,究竟他可以怎樣操作手風琴呢? 聽說有些家長可以安排超過10項活動,讓幼兒過一個充實的復活節假期!我沒有神機妙算,編不出這種時間表,而且真的難以想像假期這樣忙碌,孩子真的承受得了?大概我幼兒階段太懶惰(嚴格來說是我父母太懶惰),只會在遊樂場玩或者與鄰居孩子玩家家酒(煮飯仔),應該錯失了黃金起跑線所以現在我仍然遊手好閑、一窮二白,不會騎馬打水球,也沒有什麼曠世藝術成就! 讓別家的孩子過來玩耍、讓自己的孩子在家中玩耍、還有就是檢查修理雞蛋仔的玩具,希望可以和他宅在家中,享受一些簡單的快樂 以前趁老竇放假都是躲在家中,把壞掉的玩具拿出來嚷著要他修理,印象中老竇沒有神奇巧手能夠把玩具起死回生,都是我和他一起研究,將玩具的殘軀化整為零,即使實驗失敗,我們還是樂在其中,這種在家DIY STEM 假期,悠閒得來很充實,用現代推銷術語,這個假期活動大概訓練了手眼協調、對數學物理的興趣、促進親子關係、提升了溝通技巧。 上星期有一晚教完書回家,雞蛋仔竟然還未睡覺,見到我回家連招呼也沒有,嘣嘣跳跳的跑回睡房拿着一部「一分為二」的玩具車給我。就算我已經很累也立刻化身為修車技工,拿出工具箱開了大燈認真研究。雞蛋仔坐在一旁看着我用螺絲批、大剪刀,知道他磨拳擦掌很想提供協助,難得有位用功的「學徒」,於是我特許他捧著膠水幫忙黏合。見到他雙眼發光,甚至懂得撿起適合的螺絲讓我礸回玩具車,我就知道他已經學懂了一些「什麼」,不管那是「什麼」、也不管那「什麼」可否協助他成就未來,我已經心滿意足了。 4月份的假期,粗略地安排了一些活動,包括讓別家的孩子過來玩耍、讓自己的孩子在家中玩耍、還有就是檢查修理雞蛋仔的玩具,希望可以和他宅在家中,享受一些簡單的快樂!

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自在講媽:遊樂場小社會

帶孩子放電必然會去遊樂場,遊樂場就像一個小社會,有各式各樣的小朋友及父母,也有各式各樣的途人,例如買餸和朋友寒喧的外籍家傭、遛狗的年輕主人、不良於行的傷健朋友、活動能力不一的長者,他們不是帶孩子但都在遊樂場裏都是一名持份者,享受着他們的陽光。 一般都會讓雞蛋仔隨意的奔跑,不太干遇他與什麼人「聊天」講BB話,又或者如何分享/爭奪遊樂場設施,當然我雙眼盯著孩子,衡量過環境安全才會放手讓他探索。老公就比較緊張,始終他和雞蛋仔相處的時間比較少,不太掌握孩子的能力及情緒界限,擔心他會失控襲擊別人,同時又擔心他不能夠保護自己,被其他小朋友欺凌。 試過在遊樂場,雞蛋仔和一個大孩子爭執,人家高一個頭拉扯雞蛋仔的衣領,我兒子不甘示弱,一手按着對方的肚皮保持距離,另一手緊抓着遊樂設施保持平衡。我在猶豫要不要即時介入,老公已經一馬當先喝令大孩子停手,大家都嚇呆了,人家的媽媽狠狠地教訓了老公認為他小題大做。 如果不是在遊樂場體驗一下吃虧、被人拒絕等思想衝擊,恐怕他未能立體認識世界也有殘酷的一面 當衝突發生時候,遊樂場裏各人反應不一,有家長帶着小朋友躲避害怕殃及池魚,有小朋友勸交或搧風點火,有老人家吃吃大笑,有外傭緊張是否少主闖禍。雞蛋仔和老公成為了焦點,就像社會上每一個路過的人都可以發表意見,別無選擇地面對別人竊竊私語評頭品足。 我心裏面納悶,雖然制止了衝突但覺得事件未圓滿解決。老公愛子心切、人母也是要保護孩子、大孩子心心不忿、雞蛋仔也沒有機會充份測試自己的力量⋯⋯當刻既體諒老公的緊張與煩躁(因為強弱懸殊,雞蛋仔真的可能會受傷),但也體諒人家媽媽的尷尬和不滿(她說了一句:自己孩子自己會教)。我該如何處理大人之間的衝突,給孩子正面的示範呢? 在這個小社會𥚃,只有歲半的小朋友認定了世界應該圍繞他轉動,加上是獨生子,如果不是在遊樂場體驗一下吃虧、被人拒絕等思想衝擊,恐怕他未能立體認識世界也有殘酷的一面。做家長只可以管好自己的情緒智商,看到小朋友之間不同程度的衝突,也是機會反思自己親子風格,究竟有多放手信任孩子能解決困難、究竟有多開放與其他家長交流。遊樂場小社會,不單是孩子小試牛刀活學社交技巧的地方,也是成年人較勁的埸所,不是比武而是切磋交流管教之道,孩子每個小衝突都可以是我的成長。  

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自在講媽:有容乃大

基督城槍擊案後,信奉回教的家傭對事件感到難過,但她相信因果,不公義的人必會自食其果,沒有太過悲憤。丈夫則基於好奇,看了臉書槍手發放的影片,心裏又難過又噁心,需要一整天去平復心情。附近的清真寺門外,這幾天都有市民擺放鮮花悼念。 把屎把尿把孩子帶大,一顆子彈就可以拆散一個家庭 槍擊案引起全球嘩然,也激起多層討論:槍械管制、種族主義、宗教歧視、白人精英主義抬頭、移民政策與本地民生衝突等等,曾幾何時覺得這些意識層面的討論,只屬於書本和功課,但當了媽媽之後,對暴力事件感到特別心寒,覺得地球另一邊發生的事情其實很近,把屎把尿把孩子帶大,一顆子彈就可以拆散一個家庭,把十幾二十年的心血化為烏有;又會感到困惑,是怎樣的教養把孩子養成人魔,冷血無恥? 從前接觸暴力罪行的囚犯,撇除受毒品影響或者患上精神病失去理智,大部份都是欠缺同理心的人 從前接觸暴力罪行的囚犯,撇除受毒品影響或者患上精神病失去理智,大部份都是欠缺同理心的人。同理心是什麼呢?簡單可能是惻隱之心、不忍人之心,己所不欲勿施于人就是因為將心比己,能在別人的角度去設想。情緒導向治療大師 Dr. Greensburg 指出同理心是真誠、非批判及關懷接納的態度,欠缺同理心的人會比較自我中心,會忽略別人的感受、見解,傾向凡事以我為先,難以建立健康的人際關係。 香港的教育充滿競爭,即是有道德或宗教的薰陶,小朋友成長的世界難以避免惡性競爭,在贏輸是關鍵的學習環境,要教育同理心並不容易。在繁忙的日程裏,家長只可以盡力把握每個當下,向子女解說什麼事關懷、什麼是逆地而處。例如在遊樂場見到小朋友跌倒哭鬧,雞蛋仔會凝神注視,他的小腦袋盡力理解抽象的人際關係、感受、哭泣意義等等,我不知道該如何解說但仍然會告訴他:哭、傷心,痛痛,所以要抱抱,要安慰他。自幼聽慣我的嘮嘮叨叨,現在他在公園見到有人跌倒,他會跑過去「關心」,即使未有能力扶起對方,也不會說話,但是他會露出痛苦的表情、指着自己的膝蓋(他經常碰瘀的地方)又或者也裝哭聲,這是他嘗試去「同理」別人的過程,我知道他也嘗試去感受別人的痛楚。 與生俱來的善念,本質上大家都是小天使,在未有說話能力之前就已經可以建立對情感的理解。 我相信不單止是我的孩子,是所有孩子都有與生俱來的善念,本質上大家都是小天使,在未有說話能力之前就已經可以建立對情感的理解。只是成長過程摻雜了很多社會價值觀,而且大部分都是家長鞭長莫及,唯有盡力把關協助小朋友理解大世界。

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自在講媽:家傭的家

家傭告訴我三個月後不續約了,擔心我沒有足夠時間請新的家傭,乾脆早點坦白離職計劃,原來她妹妹嫁給澳洲人多年正式入藉,知道那邊面對人口老化,有院舍助理職位但沒有人上班。她們姊妹倆商量後決定嘗試申請「家庭團聚」、「技術移民」又或者報讀課程,總之就希望可以衝出亞洲,說到底是為了下一代,想兒子在澳洲念書有更好的發展。雖然無奈但我和丈夫也替她開心,畢竟我們這一代八十後後父母,有能力的都想送孩子出國,擔心他們的前途。 於是乎剛過去的周末啟動了聘請新家傭大計,又視像面試又網上搜尋,又收到中介極力推薦一名斷約家傭,嚷著趁假日到我家「面試」,半推半就我接見了一般港媽保持警覺的「斷約工人」。正常來說家傭表現好,就一直會加薪續約輓留人才,尤其是現在鬧「姐姐荒」,好的家傭更是可遇不可求,所以未能完成一個合約,當中必然有很多問題。 半天的認識也算讓我增廣見聞,例如我明白了回教徒婦女「拜神」的規矩 但出乎意料之外,面試的印尼籍家傭非常有禮乖巧,可惜她真的很害怕狗,儘管她突破心理關口和家中大小白好好相處了半天,她始終沒有信心可以獨立遛狗,商議之後,大家都認為未必是最好的配對。即使沒有簽約,半天的認識也算讓我增廣見聞,例如我明白了回教徒婦女「拜神」的規矩,很詫異即使不影響工作日程、不影響僱主的活動空間,原來很多家傭仍被禁止在家禱告。面試姐姐之前在中東及香港的工作,都是要放下部分信仰堅持,所以對於我和老公對宗教持開放態度充滿驚喜。 她略帶無奈地告訴我,曾經認為自己不夠虔誠,禱告時間不足,導致大女兒去年患上白血病去逝。當時她第一次到香港工作照顧癱瘓的老人家,與僱主相處融洽,得悉大女兒入院其舊僱主立刻讓她回鄉。可惜孩子捱過了二十六次化療後仍然病殮,五個月的治療差不多花光所有積蓄,但她還有一個小女兒要吃要喝,只好收拾哀傷再度離鄉別井。 香港沒有家庭友善政策、沒有足夠的託兒服務、沒有居家安老的配套,我們別無選擇必須要與外籍家傭一起「組織家庭」 急於尋找工作,明知新僱主半年內已解僱了三個海外家傭,隱隱覺得事有蹊蹺但也接受聘任。新僱主是年輕夫婦,聘請家傭照顧年邁非同住的雙親,但可能老婆婆太緊張老伯伯,凡事堅持親力親為,不容許家傭協助更指手劃腳責罵她、推開她發脾氣等。面對喪親、思念家人、適應新環境、工作無滿足感及無理取鬧,種種壓力下她決定提出「斷約」請辭。履歷表當然不會漂亮加上年紀漸長會更難找到工作,但她害怕自己快撐不下去了。 無論是看著雞蛋仔出世的家傭Ate,還是來面試的印傭姐姐,都喜歡我的兒子,逗他、抱他、抹鼻涕,她們都盡力滿足僱主要求,盡力幫我「看住頭家」。我不是為外傭說好話,也不排除家傭會編故事,但在香港沒有家庭友善政策、沒有足夠的託兒服務、沒有居家安老的配套,我們別無選擇必須要與外籍家傭一起「組織家庭」,既然如此為什麼我們不可以交出更大的同理心,好好相處?

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自在講媽:辛活小確幸

搬屋後重新適應新環境,一點都不容易,雖然大概知道附近的生活配套,而且念書時也在這區留下不少腳毛,但現在帶著孩子就多了一種無形壓力。生活重心在幼兒身上,單單是買尿片奶粉就已經令我神經緊張,明明還是在香港生活,但就像流放異邦,要囤貨才會安心。 回望過去數月,一直都在發放負能量,每天都是滿腹牢騷,提不起勁:夕陽西下是頹廢美、春雨綿綿叫淒迷、滿屋小火車卡通公仔變成刺眼的憂鬱藍……老公舉腳投降告訴我:「老婆,你又掉入情緒黑洞了!」 環顧四周有什麼東西可以讓自己平靜一下 自己也隱隱嗅到那陣抑鬱症發作味…….壓力令人情緒不穩,還好尚有幾分活在當下的覺察力,「停一停,深呼吸」環顧四周有什麼東西可以讓自己平靜一下,如是者刻意放慢步調檢視我的下午: • 午飯時間老公打電話閒聊兩句,沒正經事,就是純粹想打電話給老婆,淡淡的幸福感要記下來。 • 終於抽到時間佈置雞蛋仔的房間,掛起牆飾放好盆栽,感覺窗明几舒淨,心要記下來。 • 從紙皮箱內找出了水溶性蠟筆,安排位置讓雞蛋仔自由發揮,驚嘆他快高長大,會心微笑要記下 從紙皮箱內找出了水溶性蠟筆,安排位置讓雞蛋仔自由發揮,驚嘆他快高長大,會心微 笑。(彭梓雅提供) • 很久沒有吃水果,爬了數層樓梯才買到一盤士多啤梨,出人意表的甜,飽腹的感覺要記下來。 • 一不留神,孩子爬上飯桌上喝紙包飲品,驚訝他身手敏捷,心中暗爽要記下來。 • 收到學生的功課,是用心準備的不用大刀闊斧地修改,老懷安慰所以要記下來。 • 哄雞蛋仔洗澡,讓他拿一件玩具,偏偏就堅持要洗書本,早熟的Trouble Two令我哭笑不得,要記下來。  雞蛋仔洗澡,恕他拿一件玩具,偏偏就堅持要洗書本,早熟的Trouble Two令我哭笑不得。(彭梓雅提供) 一日下來其實發生很多小事情讓我回味,都是一些鎖事,但加起來今天又好像很幸福。有朋友最近跟我說,覺得搬家後我有點改變,有點像「冷面笑匠」、間中有些看破紅塵的金句。回家也想了一陣子,可能面對太多失控的狀況,唯有幽自己一默,才可以應付荒誕的際遇。 要出從陰霧霾中走來,轉念或是找人傾訴,都先靠個人洞察力 我從來不隱藏自己的情緒,會放負、會沮喪、會感到委屈,但也從不逃避處理個人情緒的責任。要出從陰霧霾中走來,轉念或是找人傾訴,都先靠個人洞察力,覺察「辛」和「幸」只是一線之差,接納自己的情緒會像心電圖在這「一線」上下跳動,時宜辛苦時宜幸福,就是活著的證據。

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自在講媽:一日為母終身操持

坐電車的通常都是不趕時間的老人家,我就因為不太懂路,所以上了電車,瞎猜總會經過我的目的地。 享受浮生半日閒的時候,無端端有位婆婆顫抖着雙手向車廂內的人派發名片,她笑容可掬地介紹:「這是我大兒子的水電鋪頭,就在粥店隔壁,對對對,你住在這邊嗎?就是那家老字號粥店,因為平租,兒子的服務費比較相宜,他的手工一流,你要不要多一張名片?」 婆婆被人拒絕,表情有點僵硬尷尬,但半秒後就換上笑容,繼續向其他人推銷兒子。 明明就是抽着兩袋新鮮豬肉,應該是坐電車回家,但是接近兒子鋪頭的位置時,便開始從容地派名片,與身旁的陌生人寒暄,為兒子招攬生意。車廂內的乘客有些反應正面,跟老人家討論一下香港租金;有乘客接過名片就像接傳單一樣,沒有仔細研究就塞進袋子裏,大概回家也是扔掉吧!當然亦都有乘客感到錯愕保持戒心,臉上的問號質疑婆婆別有用心,是最新的行騙手法。婆婆被人拒絕,表情有點僵硬尷尬,但半秒後就換上笑容,繼續向其他人推銷兒子。我不知道他的兒子有否委託母親招攬生意,假如他知道母親這樣幫忙「拉客」,他會覺得尷尬還是感恩呢? 母愛讓她欣賞孩子,為他的小生意引以為傲,只要一息尚存都為兒子保駕護航 現今香港還有人相信養兒防老嗎?反正我就不相信,不用擔心雞蛋仔的將來,可以安樂地入棺材就已經叩謝神恩。我媽總把「不求你知恩圖報,但求你能養活自己」掛在嘴邊,好像很消極但又很有道理。做父母都是長憂九十九,子女成家立室後都覺得他們仍是個小寶寶,這屬父母天性。但在香港做父母,似乎擔心的事情特別多:讀書不成,有門手藝卻未必能糊口,電車婆婆都強調,因為鋪租便宜才可以增加市場競爭力;名列前茅投身社會,又有幾多個能成功創業,成就夢想?大多數人都是營營役役,為供樓忙碌一生,甚至埋怨父母沒有能力給他們置業,嫉妒人家有父母祖蔭。 望著電車婆婆,我選擇相信一個很有愛的故事:活到七老八十的媽媽,仍然克盡職守,宣傳兒子的生意,建立人脈關係,懶理旁人奇異的目光,默默為兒子付出。母愛讓她欣賞孩子,為他的小生意引以為傲,只要一息尚存都為兒子保駕護航。唉,動人的故事總教人惆悵。

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自在講媽:新年揭勝

監獄犯人隨手翻開書本是單頁還是雙頁,都可以押注賭香煙,這遊戲叫「揭勝」,當然不是揭書/揭輸。這個新年我沒有賭錢買彩票,但有把握時間揭勝,應付教案及未來入學校的家長活動。每逢雞蛋仔睡覺,我便會揭一揭書本,這次速讀了舊繪本「紅髪多莉」,再次感受故事的威力。 這故事很簡單,女主角多莉有一大頭非常難打理的紅髪,弄得她身心俱疲兼情緒低落,外貌打擊自信,抗拒上學最後生病了。轉折點是病好後,她開始改變視角,欣賞老師同學都各有特色的髮型,學會不比較、接納自己的限制,慢慢甚至為自己的小缺點會心微笑,短短的故事有很多切入點引起成年人的反思。 這是Self-fulling Prophesy 的心態,當惡性催眠日子有功,「自我」會被自己徹底摧毀,身邊人怎樣遊說鼓勵都無動於衷 一邊揭書一邊浮起幾張學生的面孔,這些年悟出一個道理,年輕人認精學懶的多,真正愚笨者少,他們成績表現不出眾與能力無關,更多時在於欠缺自信、習慣自我否定,覺得成功機會微,便慢慢不敢定下較高的目標,索性放棄勤奮只求低分合格,連努力的氣都省掉。例如學生們不相信自己設計的活動,能為參加者帶來正面的效益,鼓勵別人的話語都變得生硬,因為他們都不會鼓勵自己。 這情況有點像多莉,每天照鏡子都踐踏鏡中人,走在街上都認為別人竊竊私語評頭品足,一定是看透自己的不濟。無意識地、習慣性地尋找「日常例子」去證明自己的失敗,證明自己是多麼的不值一文,覺得老師都應該放棄他們,反正就是愚子不可教也。這是Self-fulling Prophesy 的心態,當惡性催眠日子有功,「自我」會被自己徹底摧毀,身邊人怎樣遊說鼓勵都無動於衷。 打破循環始終要靠自己,學會與自己溝通,聆聽內在聲音 打破循環始終要靠自己,學會與自己溝通,聆聽內在聲音。記得有段事業低潮時間,對前景感到迷茫,對自己完全失去信心,那段日子每天都會內心交戰彈劾自己;但日子還是要過,後來我貼了一張笑臉紙條在鏡上,問自己可否對自己寬容一點? 隨手揭勝,翻到繪本這一頁:多莉說「哈哈哈!哈哈哈!我的朋友們開始大笑,我也跟著笑了。」新年啟示,提醒我們好好地與自己相處,原諒自己的不足,朝著重拾自信的方向走。長路漫漫,學習放過自己,不要對太苛刻也不要太妄自菲薄,給鏡中人報以微笑。

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自在講媽:給前世情人

親愛的前世情人,你又在午睡了,夢見什麼讓你吃吃笑呢?媽媽真的很喜歡望著你,即時你還未會說話,但我也要重複又重複地告訴你,我有多麼的珍惜你、愛護你。 那夜,頭貼頭抱着你看煙花匯演,你忽然轉身捧著我的臉,認真地親吻我,那一刻,煙火也凝固了,讓我迷失於熱情和浪漫。那一秒,你爸爸沒有妒忌,反而心裡莫名感動,他確信這世上除了自己,還有一個人會愛護他的女人。 你還未會好好地唱一首歌,但睡醒時唱著「媽媽、媽媽」,相信我,那是我聽過最俱風格最美妙的原創音樂。 雖然你從來只會拾起地上枯葉送給我,但我不介意;雖然你從沒有給我拭眼淚,但你的擁抱已勝過千言萬語。你還未會好好地唱一首歌,但睡醒時唱著「媽媽、媽媽」,相信我,那是我聽過最俱風格最美妙的原創音樂。 情人眼裏出西施,不嫌棄每天給你換尿布,我仍然為每次的大便感到好奇,知道你消化健康就會感到心滿意足。你鬧情緒在地上滾來滾去,說實話,是有點惱人不過我可以包容,因為是你這個特別的人。世界上沒有什麼比看見你跑跑跳跳,更讓我充滿力量。髪尾的汗水,紅紅的臉蛋,捧著鴨子水壺大口大口地喝,想像不久的將來,你會在籃球場上英姿颯爽,充滿魅力! 這就是初戀的感覺,有你的地方就有陽光有空氣,有你的時間就是愉快和充實 和你拍拖的時光好像永遠都不夠,檢石頭、拾樹葉,追趕著白鴿和小狗,就算是逛菜市場買一根蕃薯,有你陪伴便不再平凡,都變成幸福滿滿的珍貴回憶。這就是初戀的感覺,有你的地方就有陽光有空氣,有你的時間就是愉快和充實。聽樹葉沙沙作響,看螞蟻搬家,當爸爸不在身邊時,最懂我的就只有你了。假如真的有前世今生,不知道我們從前是怎樣相處呢?像現在這般浪漫還是更甜蜜?待你爸爸回家,我要告訴他今天點點滴滴,讓他酸溜溜的自討無趣。 你要快高長大,你要珍惜生命,你要自愛自重,在情人節告訴你,媽媽愛你 可是我知道和你這種親密的時光很短,可能只有數年光景,很快你便會投入忙碌的課業,建立社交圈子,經營你的夢想。你可能會埋怨我把你帶來這個複雜的社會,你可能會疏遠我,避免尷尬地介紹你的同學,甚至乎你要遠走高飛越洋過海,尋找你的大世界。 為什麼你會忘記這段幼年時的浪漫?不勝唏噓,再難,我也要學懂放手。有一天你會長大,遇上你今世的情人,希望媽媽給你的愛,足夠你愛自己、足夠去守護你珍視的人。我的小情人,你要快高長大,你要珍惜生命,你要自愛自重,在情人節告訴你,媽媽愛你。

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