自在講媽:父母立信

屋企因為有條「長命斜」,有時購物後也寧願坐的士打道回府都不願意挑戰體能,正所謂己所不欲,慢慢我習慣了網購送貨,避免家傭拿重物回家。遇上聖誕新年大減價,本來預算親朋戚友串門子飲飲食食,索性一口氣買了很多日用品、清潔用品、白米還有凍肉,無心插柳柳成蔭,疫情下我忽然成為了「囤貨富戶」……. 這個星期新聞都是搶購糧食、廁紙,無論政府商家如何呼籲,大家都像失心瘋似的四圍搜刮甚至乎打劫廁紙,有人恥笑香港人低質素不懂判斷真假新聞,也有人揶揄囤積糧食的人是末日教主唯恐天下不亂。我成了持貨大戶也不便站在道德高地批評,作為一個家庭主婦小市民,尤其是家中養了一條化骨龍,其實可理解市民恐慌心態,大人都可以捱但小朋友怎可以餓? 民無信不立並不是腐儒迂腐,事實上現代社會制度就是與政府講個信字,有能力納稅的人,願意負擔這個義務,就是相信政府能夠提供一定的保障,也同意政府能夠更公平更有效運用資源,為社會較不幸的人提供福利,使整體社會趨向文明和諧。有了這個信用制度,市民才可以安居樂業,各司其職,各行各業才有機會發展。 縮細概念應用於家庭,立信,就好比父母與子女的關係要有誠信、信任、信用。道理很淺白,你教孩子不要說謊,可是你答應孩子的事情就永遠推遲忘記;口裏說凡事以孩子為先,實際上卻處處方便自己,以個人工作、享樂為大前提,這種父母不講信用家庭系統便會漸漸失去穩定性,孩子慢慢變得迷失的父母出現對抗性心態。可怕的是孩子長大後,也可能成為沒有忠誠的伴侶、沒有誠信的同事,難以對社會作出貢獻。不是危言聳聽,認識一個小康之家長大的女孩,她的父母人前人後兩個樣子,關係好像和睦實質上放假時各自各精彩,互相推搪照顧女兒的責任,女孩算是由菲傭、親戚還有補習姐姐照顧長大。雖然她非常「世界女」但總是遇人不淑,多次失戀後患上厭食症。歸根究底,她在一個沒有誠信、沒有穩定性的家庭長大,望着父母的婚姻學不到真誠,更不會重視承諾,她越小心挑拍拖對象就偏偏遇上一個個陷阱。 相比「立威」父母更需要「立信」,要求孩子信服指令,父母就要以身作則、說一不二、以誠待人尊重承諾。

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自在講媽:擁有的平安

這段留在家中的日子,除了心力交瘁追新聞之外,事實上對我個人作息不算有很大的衝擊。做了幾年slash 族已習慣在家工作,沒有辦公室、沒有老闆督促,習慣依賴科技產品溝通,自律編時間表工作;是故多了時間陪伴停學的雞蛋仔,或者說回到去年他未進PN時的生活節奏,慢活、收拾雜物,積極斷捨離。 我是一個懶惰粗糙的女人,就算出席會議有時也忘了化妝;當我收拾洗手間櫃桶,很驚訝地發現無數的護膚品試用裝、用過一次就打入冷宮的爽膚水,還有很多「買了當用了」尚未過期的面膜…… 大概從懷孕開始就蓬頭垢面⋯⋯留在家裏沒事忙,倒可以抽時間愛錫一下自己! 整理雞蛋仔藥盒棉花棒的包包,竟然找到二十多包嬰幼兒用口罩,簡直中了頭獎!回想起來,應該是當年孩子患了甲型流感留院期間買了兩盒。那時候抱着他、哄他入睡,面貼面,大人小孩也戴口罩。很感恩雞蛋仔雖然氣管較弱,經常犯小病,但暫時再沒有試過那麼嚴重住院的感染,口罩也給遺忘在角落,換過角度看,孩子算是比較健康了! 不用外出少了活動,瑟縮家裏也挺寒冷,翻箱倒籠在衣櫃箱子底找到一頂冷帽子,乾洗後整整齊齊的放進膠袋珍藏。這是兩年前冬天的生日禮物,那時坐月困在家裏,昏天暗地照顧小朋友。老公給我安排了一天假期,好讓我「放監」外出食慶生飯,但又擔心身體未完全恢復,罕有細心地給我買了冷帽子,定數粗心大意的他也有當暖男的時候! 清理亂七八糟的書櫃也有驚喜,有封助養兒童給我寫的信一直未開封淹沒在書本裏,如獲至寶般高興地閱讀,助養的小女孩首先禮貌地問侯我,感謝我給她送的書本,也簡單分享她的生活喜好。可中段氣氛一沉,她平實敘事般告訴我經歷了強烈熱帶氣旋伊代,房子裂了、田園毀了、廁所夷為平地,但是她慶幸沒有失去任何家人朋友;最後她祝福我身體健康,期待收到更多小禮物。閱畢有種感動,八歲小女孩面對天災當然害怕,就像我們面對肺炎一樣恐懼,她的信,讀得正是時候,提醒我沒有什麼比家人朋友重要。 聖經哥林多後書有一句「我的恩典夠你用的,因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」雖然我不是教徒,但面對疫情看看我手頭上擁有的,感恩一切足夠讓我平安。  

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自在講媽:親子在家自娛

停學加上隱形帶菌者,小朋友都要留在家中,如何打發時間成為家長撲口罩之外又一棘手難題。很多有心人在網上分享學習資源,有工作紙、有互動軟件、有自製教材,也有媽媽分享廢物循環再用做手工、抗疫繪本、教授親子按摩技巧等等。 有鑒於外出風險高,唯有暫停各項訓練,雞蛋仔除了電視放題之外,大致上也是吃喝玩樂,幼稚園比我更着急,久不久就發放一些教學資源,提醒我要網上繳交親子功課。 兩歲小朋友需要挑戰,探索獨立能力 這與世隔絕的長假,對雞蛋仔最大的影響是體能及說話社交;疫情下我們只可以有限度到訪人煙罕見的球場舒展筋骨,也沒有機會與同齡小朋友玩耍,兩個月的時間頗影響他的發育。暫時對策就是在家「勞動」,雖然平日已經教育兒子收拾玩具,但這時勢更加是威逼利誘,訓練他螞蟻搬家來回跑也要自己收拾書本、桌椅,要求他幫忙推重澱澱的污衣籃,想盡辦法搬動他的屁股,不可以賴在梳化。 安全條件許可之下,讓他參與各類型的家務,例如吸塵,底線是不要弄壞吸塵機就行了!畢竟做家務已是室內最自然的運動,動起來總比發呆好;再者,勞動過程不強求培養自理能力或者責任感,卻意外收穫了自信心,兩歲小朋友需要挑戰,探索獨立能力,成功完成母親指派的任務,成就了他驕傲的滿足感。 雞蛋仔除了電視放題之外,大致上也是吃喝玩樂。(作者提供) 如果家中有一些感統器材或者競技運動的小圈、隧道等,家長不妨化身地獄教練一起「滾動」鍛鍊心肺功能。簡單小遊戲例如拋毛公仔、扭毛巾、床單拔河枕頭大戰都不需要額外買道具,但孩子已經可以瘋狂玩、瘋狂流汗。大人居家隔離也需要段練體魄,我就試過「用」雞蛋仔舉重…… 全天候陪玩的過程,會更刻意讓他主導遊戲 至於社交方面,沒有了專業言語治療,為了保持雞蛋仔說話及互動的動機,只能靠自己了。全天候陪玩的過程,會更刻意讓他主導遊戲,代入他的故事繼而豐富遊戲詞彙,擴充話題。即使未能有完整的對話,也欣賞兒子有溝通意欲、有嘗試用說話表達。時間充裕了,沒有繁重的日程,我更加投入角色扮演,配合兒子誇張的表情聲調,自己玩得開心之餘,也能夠鼓勵他用短句形容身邊事物。 在這個特殊年假,學術活動就只有背恐龍名……我不擔心學業落差,只在乎孩子身心健康,相信各位家長也是一樣,在大環境限制下扭盡六壬,希望疫情快些受控,讓孩子繼續安全跑跑跳跳。

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自在講媽:正念功課

這個星期天應邀成為「停一停心呼吸」的講座嘉賓,感恩有這個機會分享「正念」Mindfulness 如何協助我調節情緒,冷靜處理各種帶孩子的挑戰。為了更好的準備,主辦單位的王蓓恩博士約了個簡短的會議,大家同意重點從媽媽的角度分享正念的重要及舉些「落地」的建議讓受眾參考。王博士問我能否抽空,試著安靜下來給長大後的雞蛋仔寫封信,透過文字整理思緒,也給觀眾多一個運用正念技巧的方法。 當下我輕輕點頭但心裏有些猶豫,作為一個媽媽抽空默坐、寫抒情文絕對是一個奢侈。我經常遲交稿件,桌面堆積了學生功課還有未完成的教案,在職媽媽如果能夠準時放工回家,會先處理孩子的需要,全職媽媽就更加是千手觀音,無限周旋於家務與孩子之間,喝水的時間也沒有,不會有閑情逸致寫親子信。雖然把王博士派的功課記在心裏,但一直都沒有機會執筆。 現在試著回憶寫個梗概:仔,你知道媽媽很愛你、很擔心你嗎? 昨晚又再艱難地哄雞蛋仔入睡,他自小就很難入眠,這回更硬生生賴在地板。無計可施之下我陪他躺在地上看嬰兒音樂投影機,重複又重複投射在天花扳的小動物。他身子長、頭貼住我的臉,剛剛好我抓住他的左腳板輕輕的搓。不經不覺間睡了,我也累得撐不起身,索性在黑暗中休息一會。王博士的正念功課又浮起來,有些感受想告訴孩子。 當時沒有紙筆,現在試著回憶寫個梗概:仔,你知道媽媽很愛你、很擔心你嗎? 搓揉你的腳板讓我想起和你第一次見面,那時媽媽被壓在手術枱不可以抱剛出生的你,醫生護士都擔心你缺氧,好在隔一會兒聽到你柔弱的哭聲。護士抱過來看到一雙小腳板,跟我一樣,緊張的時候腳趾都撐開了! 「生氣」背後源於恐懼 是一出世就註定嗓子小,現在也不太講話嗎?你總是默不作聲但眼珠子機靈轉動,把古怪的念頭藏在心裏。坦白說,其實媽媽曾經因為你的言語遲緩而感到生氣。不過這念頭也讓我內疚慚愧,畢竟這與生俱來的挑戰並不是你選擇的。 「生氣」背後源於恐懼,我害怕你有更複雜的發展阻滯,害怕你被孤立被排斥,甚至乎沒有機會建立幸福家庭。就算你聰明、努力地克服一切障礙,我也害怕你走冤枉路比其他人辛苦。我害怕,因為我知道這世界的歧視和不公義,就算再努力尋求訓練也必能夠協助你適應世界,害你失去生命的樂趣。這些恐懼讓我窒息,驀然,腳趾跳動拉我回到當下,我仍然躺在地板,聽到你沉穩的鼻息。你賦予我「母親」這身份,充滿壓力和責任,但也因你一聲「媽咪」,我可以鼓起勇氣冷靜應對每項新挑戰。 仔,我相信,真心相信,你這雙小腳板能找到正確的方向,按你舒服的節奏開步走,放慢走,我陪你走,感恩有你。

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自在講媽:夢想成真

朱子穎校長在天虹學校種下種子的「Dream starter」計劃,有聲有色而且豐富了師生的學習也打破傳統教育框框,種種原因之下今年評判進入校園聽取小學生報告,有幸可以參予其中。 抱住一知半解的好奇心,興奮又緊張想知道小朋友們有什麼創意計劃。事前一直不知道他們的報告題目,見到小五學生生運用電子媒體、畫畫、話劇甚至乎製作模型,認真和努力地準備數分鐘的口頭報告,我內心很感動也讓我大開眼界。有組別研究智能垃圾分類系統,有小朋友提出社區滅蚊對策、海洋垃圾回收等建議項目,雖然他們第一次參加這類專題研習公開比賽,但看得出他們有盡力蒐集資料,提出堅實數據游說我們一眾評判,支持「撥款」繼續研發他們的目標。 無論是什麼題目,小朋友的出發點都很純萃,他們想發明營養食物自動售賣機,方便同學老師又可以讓父母放心,但成年人第一時間就想經濟效益、擔心衛生問題負上法律責任。可能孩子思想比較稚嫩計劃未夠周詳,但從另一個角度看,他們又好像比我成熟,會思索健康飲食與便利快捷的生活結合,促進生產力但不犧牲健康,最終減低對慢性疾病為社會醫療系統帶來的負擔。 聽取孩子的報告讓我反思,我是否有足夠的關心建設社區、有多久沒有用愛建立人際關係,他們的初心非常珍貴,也值得成年人守護支持。 評判團來自五湖四海,有飲食業、電子產業、設計工程的大老闆、保險及社福界,我們全部都為學生的創意同努力感到自愧不如,他們真的關心社會能否繼續發展,無私設計只為了團隊開心、受眾開心、社區大開心;反而成年人好像變得自我中心而且沒有勇氣實踐執行這些計劃。聽取孩子的報告讓我反思,我是否有足夠的關心建設社區、有多久沒有用愛建立人際關係,他們的初心非常珍貴,也值得成年人守護支持。 去年除了世界各地都有大小革命,民眾參與的社會活動,其實還有很多觸目驚心的天災,亞馬遜森林大火、印尼水災,還有澳洲山林大火,氣候變化無常連雨水生蠔都已經有塑膠微粒,全部都是人類迫在眉睫要處理的議題,可笑是簡單的垃圾回收仍然未成生活習慣。真心覺得小朋友天馬行空但不離地,他們提出的建議影響他們的未來,如果夢想成真,就是成功研發救世產品,不單是香港人的福氣,也是全人類的福氣。

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自在講媽:新年由心出發

元旦日必然來一個繼往開來的計劃,可是香港尚未走出困局今年心情忐忑。兩年前開始寫專欄時,剛成為新手媽媽,透過文字紀錄生活點滴調劑壓力之餘,亦想透過這平台分享關於家庭、親子的價值觀。又怎會想到兩年過後,香港好像變得面目全非,幾多家庭四分五裂,核心價值觀不斷動移。 早幾日回大學圖書館,經過一排枯乾的竹樹,莫名感概,大抵這一年已經「揸乾揸淨」剩下荒涼。中國古代文人雅士都喜歡「竹」,國畫經常出現的題材就是梅蘭菊竹,文人風骨節操高尚有「無肉令人瘦、無竹令人俗」之說,又加上竹的多用、耐用,有勢如破竹銳不可擋之堅。工人利索搭建棚架,總是讓外國人嘆為觀止,不論文武,竹都是國民所好,但眼前枯竹好像日久失修,被遺忘在這冷清的校園。 我們的年輕人內心是否也枯楬疲累如此?究竟他們心靈都佈滿傷痕仇恨,如何有力氣應對成長本身已經充滿的挑戰?無論是什麼家庭背景,或多或少過去半年都曾因為朋輩及家校壓力而變得神經衰弱。要健康成長除了手腳靈活,還需要強壯的心靈。 用手輕輕按那個痛處,感受手掌心的溫暖,聽聽那「痛處」有什麼傾訴,可能你會掉下眼淚……. 檢討過去一年不要只數算成敗,也要妥善處理遺憾的傷痛,我經常會運用正念技巧(Mindfulness practise) 去協助整理思緒。找一個安靜的空間給自己三分鐘時間,或躺着或坐著,最重要是身體可以保持舒適的姿勢,閉上眼睛感受一下身體,那個部位特別不舒服?是肌肉崩緊、酸痛?體感炙熱或者寒冷?覺得體無完膚沒有一片好肉?用手輕輕按那個痛處,感受手掌心的溫暖,聽聽那「痛處」有什麼傾訴,可能你會掉下眼淚、可能你會擅抖,也可能沒有什麼感覺,畢竟有太多情緒時反會讓人感覺麻木。 仔細觀照內心,也會發現每一個個體內在充斥着矛盾……. 但請不要批判,認為自己過分冷血或矯情,我們只需要接納身體感覺和情緒發現,當下想像自己能夠緊緊擁抱自己、陪伴自己。由承認內心脆弱那刻開始,也承認心靈的需要,開始療癒之旅。2019年經歷了太多的震盪,揭露了很多深層次矛盾,不單止是社會上的衝突,其實也是家庭成員之間的長久積存的芥蒂,甚至乎仔細觀照內心,也會發現每一個個體內在充斥着矛盾,是故一石激起千重浪,不單止家庭夫婦親子之間四分五裂,個人也會精神委靡極度疲憊。 我們不得已帶着矛盾、遺憾及複雜的情緒跨年,但也這是大家的生命課題, 要百尺竿頭,新一年先要進一步留意精神健康,由心出發照顧好內在自己。  

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自在講媽:聖誕樹禮物

今天是Boxing Day , 小時候看荷里活電影,是一家大小聚在聖誕樹下拆禮物的大日子。小時候不富有,聖誕節只是學校的玩意和假期後要考試的惡夢,對比農歷新年,圍村內的聖誕節絕對沒有氣氛。印象中,幼稚園好像有聖誕角色扮演,同學都爭着扮演聖母瑪利亞又或者天使,最不願意扮演聖誕樹!現在回想起來,扮樹其實充滿喜劇感,不錯啊! 沒有聖誕佈置未免太單調,試過自己畫一隻聖誕襪,用釘書機釘起來掛在床頭,祈禱聖誕老人給我派禮物,果然第二天我收到了二十元紙幣!當時我真心相信,因為用釘書機製作的聖誕襪太簡陋, 細心的聖誕老人怕糖果會從罅隙中漏掉,於是乎「折現」給我買零食! 自小最希望有聖誕樹,但經濟條件不許可這種奢侈的玩意。沒想過有一年爸爸從公司捎回一些裝飾剩料,每條不足一尺長左右、顏色與花款不一的「毛蟲蟲」,本來應該繞在聖誕樹上,但爸爸媽媽認真地拼貼,在牆上勾勒出一棵七彩繽紛的聖誕樹!這個美好回憶一直都在腦海,我也承諾自己將來有家庭的時候,每年都要在聖誕樹下合照一張! 人生總有逆境而家庭也不一定時時和睦,渡過難關就要靠儲蓄起來的家庭幸福感。 雞蛋仔過的第一個聖誕節,因為我坐月沒什麼佈置;第二個聖誕節因為搬屋,唯有逛商場的聖誕樹;到今年第三年環境許可,我們吵吵鬧鬧去了錦田挑選真聖誕樹!被廣告誤導,以為莊園種植了少量聖誕樹,買家可以親自挑選收割。可是幾經山路崎嶇、迷路之後再迷路、司機(老公)發脾氣才抵達的莊園,只不過售賣一棵棵「已包裝」的進口聖誕樹。我們夫婦難掩失望之色,倒是雞蛋仔自得其樂,拾松果玩碎石,穿梭於樹木之間,笑逐顏開。即是氣氛不似預期般浪漫,但也算是有趣的冒險! 家庭幸福是最好的儲蓄投資,每天都要儲蓄,但過節有更多動人畫面。人生總有逆境而家庭也不一定時時和睦,渡過難關就要靠儲蓄起來的家庭幸福感。一個家庭充滿愛的回憶,根基穩固才有資格成為避寒中心,為暴風雪吹襲的心靈提供庇護;擺設聖誕樹就是一個儀式,提醒家人之間的關愛,而聖誕樹下最貴重的禮物,應該就是一家人的擁抱!

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自在講媽:爸爸的溫柔 

雞蛋仔和我玩手抓版時,會刻意收起最後一塊,根據他的劇本,我要裝著苦惱遍尋不獲,他便會左轉轉右轉轉,然後變魔術似的打開手掌驕傲地「尋獲」最後一塊,我當然按劇本繼續驚喜讚嘆。不過同樣的戲碼,換了爸爸參與就平平無奇,雞蛋仔通常敷衍了事,極速完成手抓版之後就跑開自顧自地玩⋯⋯ 多次提醒老公調節語氣態度,製造父子單獨相處時光,不過他們兩仔爺總是水溝油,可能雄性動物放在一起便會互相挑戰。老公看見我和兒子糖黏豆,對他就只會「No!Stop!Go away!」有時也很心酸很羨慕,想像有個撒嬌的女兒,下班回家跑過來抱抱多好。不過每想到半夜兩小時起床餵奶換片就不禁搖頭,還是垂頭喪氣地陪住雞蛋仔玩恐龍。 都說「生仔好聽生女好命」,女兒都會降伏父親,聽講當年家父抽煙,我媽怎樣勸說也無動於衷,最後生了女兒便下定決心戒煙。早幾天我在車廂忙碌地滑手機安排日程時,聽到一對父女的對話,心頭暖暖忍不住「偷聽」下去…… 儘管車廂內有空位,那爸爸仍然站樁守在女兒前面,俯首溫柔地跟她說話:「人每天都會長大,每天都比會叻少少!」 那女兒大概是初小,穿著校服,說話聲音很柔弱:「但我不夠叻!」 「你比昨天叻少少就夠!」 「真的足夠嗎?叻太少了!(進步太少了)」 「每天叻少少,慢慢就會很叻!你將來還有時間,有一天會變得很叻!」 「可是……爸爸,我同學什麼都比我叻……我很怕上學。」 「為什麼要比較呢?如果你真的要比較,你一定比我叻!」 「為什麼?」 「你還有很多時間進步,但爸爸已經老了。」 「我不明白,你比我(年紀)大,所以你更叻!」 「但就算爸爸啦,爸爸只是配角,只會站你後面,所以你比我叻!」 「為什麼呀?……」  要下車沒機會聽完他們的對話,離開車廂時瞄了一眼,女孩的大眼向上望著父親,又哭又笑的,這對前世情人繼續溫柔絮語。不知道那女孩子真的受了什麼委屈還是想撒嬌,但她有父親這個大靠山,應該得到保護和祝福。其實,老公何嘗不是溫柔站台,在雞蛋仔的劇本裏面做配角?照片中老公總是個跟班,負責所有體力勞動跑龍套的角色,而且沒有受薪反而不斷花費。兒子呀!當你懂事之後,趕緊向爸爸撒嬌,説句謝謝;我猜想如果你開金口,爸爸真的會把月球擇下來送你當足球踢!

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自在講媽:善良花園

踏入十二月第二個星期,勉強算是渡過了家長和幼兒的面試季節,陸續收到派彩,這一刻的壓力可能是從幾封取錄信中在揀選最合適的學校,或者是消化失望的感覺重新部署來年升學策略。 我和老公比較懶惰,去年知道要搬來這一區並沒有什麼N班選擇,於是乎報讀一所私校,只要「你情我願」便可以一路永逸完成四年幼稚園課程。可是開學之後,雞蛋仔持續生病經常缺課,學費都枉費了加上現在熟悉社區,決定再給他報K1,篩選條件有三個:第一,開心;第二,腳程十五分鐘範圍;第三,學卷。到最後只報讀了五間兼且因為週末貪睡,我們只出席了三個面試,哈哈……. 第一間成功取錄,第二間在等候名單,第三間還未知道結果。經歷了幾次面試之後,明白老師挑學生自有玄機不易參透,反而調整心態視面試為家庭活動,輕鬆享受一家三口的活動。雞蛋仔繼續給予驚喜,記得第三間幼稚園面試用廣東話,孩子理解中英文但他不會說話,問他:「你叫什麼名字?你今年幾多歲?你是男仔還是女仔? 」他只是望著老師,真誠地張大嘴吧發呆⋯⋯老師眨眨眼說笑打破我和老公的尷尬,唯有深呼吸告訴雞蛋仔,老師想認識你和你玩好嗎?他點點頭,之後三輪扮演遊戲都順利完成,雖然,他繼續只能用英文單字對答並沒有主動表達什麼。 曾經聽一位外籍校長講,幼稚園Kindergarten 就是一個播種照顧 Kinder (Kindness 善良的人)的花園。撒種子時侯你不知道它們幾時發芽,但可以肯定種瓜不會得豆,你種下慈悲必會有善良作收成。 我和老公對孩子能坐定定,完成陌生老師的指令感到非常驚喜!隨後他一崩一跳到附近公園玩,跟隨大媽跳舞,把大家也逗樂了!我想,如果學校只要能力高的小朋友,或許這所學校也不配合我們的家庭理念。我希望雞蛋仔可以跑跑跳跳舒展筋骨、我希望他的缺點能被接納包容、我希望學校環境充滿慈愛,其他「學術成就」還是在往後幾十年時間慢慢建立吧! 曾經聽一位外籍校長講,幼稚園Kindergarten 就是一個播種照顧 Kinder (Kindness 善良的人)的花園。撒種子時侯你不知道它們幾時發芽,但可以肯定種瓜不會得豆,你種下慈悲必會有善良作收成。自小栽培同理心、愛心、善良與關愛,不會讓你的孩子輸在起跑線,將來是人工智能世界,加上嚴重氣候變化問題,大家都無法預知二十幾年後市場需要什麼知識,但人際關係、人民精神、道德素抑等都會是歷久常新的個人資產,甚至乎是領袖必備才能!語言知識技能全部可以做到老學到老,但充滿愛的童年、健全性格,全部都不能夠追回,我有信心雞蛋仔可以成為善良的人!  

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自在講媽:媽媽心也累

生了小朋友之後更體諒我媽的嘔心瀝血,年輕的她,曾面對過多少育兒憂慮和指責呢?雞蛋仔早陣子持續咳嗽,西醫給予擴充氣管的哮喘類藥物,但轉天氣加上空氣污濁,他病情反覆、每晚都因咳嗽未能入睡,終於忍不住攀山涉水帶他回新界小區找中醫姐姐求診。 被同理、被體諒的感覺讓我眼泛淚光…… 久別重逢,雞蛋仔興奮地在中醫館搗蛋,看他精力充沛似乎生病的是我。醫師望聞問切後認為要下重藥調理,她很溫婉地說:「我知道照顧小朋友好不容易,你已經很努力,孩子要健康,做媽媽就更需要健康呀!」說中要害!被同理、被體諒的感覺讓我眼泛淚光,立刻恢復了一半元氣。 很多時候都會叮囑大家不要給自己過大的壓力,不過倫理框架下,孩子的問題,家長都難辭其咎,特別在性別角色定型下,媽媽似乎最需要問責。小朋友生病,往往會問母親照顧方法是否不周;小朋友不喜歡上學賴皮,第一時問媽媽做過什麼去協助孩子;小朋友不守規矩,被辱罵的內容都是性別歧視,認定有爺生無娘教…..主流意識下,雞蛋仔久咳未癒,也另無助的我懷疑是因為懷孕後期饞嘴吃雪糕,連累兒子現在受苦⋯⋯ 一般人仍有種感覺,認為家庭主婦責任最大 老公一直很支持愛錫家庭,勸我要看開一點,不要把所有責任攬上身;話雖如此, 一般人仍有種感覺,認為家庭主婦責任最大,就算在職的媽媽也「應該」要三頭六臂、遙控監察,協調一眾照顧者例如家傭、四大長老、湊仔姨姨,務求子女健康學業成績卓越,有什麼閃失都怪媽媽沒有辭職專心帶孩子。 不否認世上有「落手落腳」照顧小朋友的好爸爸,但環顧身邊始終大比數認同,媽媽承擔的壓力似乎較多,曾經有朋友打趣說,幾曾聽過丈夫主動為岳母慶生,都是媳婦安排奶奶壽宴,老公們總是粗心大意置身事外。 千錯萬錯都是做阿媽錯?平日放學,老師也會向我表示雞蛋仔如何沉默寡言、如何不合群,希望我多加留意。其實我一直有留意,很在意,就是知道他的需要才帶他報讀學前班、接受訓練嘛!孩子表現不理想,第一負責人是媽媽,那麼拜托孩子考第一時,弄個慈母獎勵金給我吧!儘管知道當媽不可以玻璃心,但鍊成強大心肌非一朝一夕的事,就請大家盡量包容媽媽吧!

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