章月鳳

理清情緒，是有效管理情緒的關鍵。但情緒往往複雜得千絲萬縷，本文用小麗的經歷，看看情緒管理的要訣。 赴約遲到 朋友破口大罵 小麗因晚出門赴約而遲到，朋友一見到她就破口大駡，憤然轉身離去。事後，小麗多次發短訊解釋，朋友都不理睬，斷絕聯繫達3個月。小麗每次提起這件事，心中便升起一股強烈的無名火。困擾小麗的情緒，除了憤怒，其實還有以下複雜的情緒： 1. 生氣，因為朋友大聲罵她 2. 尷尬，因為朋友在餐廳當着很多人的面罵她，讓她覺得丟臉 3. 自責，因為自己出門時習慣慢吞吞，結果遲到惹惱朋友，是自己的錯 4. 失望，因為大家關係好，認為朋友不應該因為遲到這件小事而責怪她 5. 後悔，覺得如果自己早點出門，就不會遲到了 6. 擔憂，因為朋友斷絕聯繫，擔心從此會失去這個好朋友 看清自己情緒 接納朋友情緒 理清以上的情緒，小麗終於明白自己為什麼一想起此事便一肚子火，清楚透過情緒找到自己和朋友的需要，放下這個情緒包袱。 一方面，小麗希望朋友接受道歉、原諒自己，大家和好如初；另一方面，小麗看清自己的情緒後，幫助她接納及同理朋友的情緒，看到朋友情緒表達背後的需要——朋友因為小麗這次遲到而生那麼大的氣，好像過了火（情緒大於事情），說明遲到事件只是導火線，朋友失控的大火很可能因其他事情引起，例如，過往的經歷留下的情緒包袱，或當時工作壓力太大、身心過勞。如果小麗多些關心朋友，也許更容易化解這個僵局。 小麗決定再次向朋友發短訊，心平氣和地向她道歉，並清楚表達自己的請求和關愛：1.自己珍惜彼此的友誼，希望朋友原諒自己遲到的行為，延續友誼；2.向朋友保證，以後自己一定守時，不再遲到；3.詢問及關心朋友近况，如有需要，她會像以前那樣支持和幫助對方。 情緒是我們對事情的自然反應。有效的情緒管理，需要我們友善地覺察、理清和接納情緒，才能平靜地和他人溝通，表達感受和需要，提出解決方法，維護良好的人際關係。

一天晚上，我和7歲女兒溫習功課，她喝的豆奶剩下小半杯。後來，外婆坐在對面喝茶，我說，「給我一點茶吧。」她看到桌上的杯子，問，「這是你的嗎？」我沒來得及回答，外婆已經誤把茶倒進妹妹的豆奶杯裏。見狀，妹妹大聲哭起來。我解釋說，杯裏是妹妹的豆奶，這樣豆奶和茶都不能喝了。外婆說，對不起啊，我以為這是你媽媽的杯子。可是妹妹繼續大聲哭，幾秒鐘過後，外婆變得有點不耐煩，「我都說對不起了，不就一點豆奶嘛，幹嘛還要哭？」然後生氣地走開。 「不准哭」忽略孩子情緒 這讓我想起多年前的一次家庭會議，父母和哥哥姐姐們做了一個違背我意見的決定，雖然我已經不記得是什麼決定了，但仍記得當時很生氣，衝出家門，在外面呆了半天才回家。雖然大家都擔心我，卻又責怪我反應太大，讓我覺得更鬱悶、無助和自責。 常常看到街頭有家長大聲罵小孩，「哭什麼哭？快給我閉嘴！……哭完了走人。」小孩被家長的架勢嚇住不敢哭了，可是哭是因情緒而起的反應，家長用「否定」的方式制止了反應，以為已經解決問題，卻忽略了孩子的情緒，錯過透過情緒了解孩子遇到的問題或需要的機會。 給孩子表達感受的空間 有句老話說，「Don’t cry over spilt milk」（別為打翻的牛奶哭泣／不要為無法挽回的事懊惱），可是在孩子看來，哭是純粹表達他們失去牛奶的不開心，牛奶不是你的，你當然覺得沒事。否定他們的情緒表達，有可能令他們封閉情緒，否定自己。 當孩子的情緒風暴來臨，首先、我們大人不要輕易把這個情緒的反應歸咎於自己（大人較容易因為小孩在公眾地方哭泣，怕被別人責備而過度反應）；第二、接受孩子因情緒失控而哭泣、耍賴等「暴風雨」，陪伴一旁、確保安全。在暴風雨過後，找到他們的情緒和需要，指引他們找到並使用更適宜的方式表達情緒（例如，女兒和我約定，她哭的時候，我抱着她說，「媽媽愛你，不要哭了」，然後倒數10秒，她便會停止哭泣）。牛奶打翻了，我們給孩子表達感受的空間，才能找到更好的溝通方式。 之後，我和女兒、外婆談心，發現她們之前的不開心已經一掃而光，雨過天晴。  

今天故事主角是一個名叫梓楊的男孩子，雖然今年只有6歲，但是我很佩服他，因為他總是樂呵呵的樣子，好像永遠也沒有煩惱。有一次，他來我家玩，想玩9歲哥哥的機器人，但哥哥不同意，兩人因此激烈地爭吵起來，大聲對罵、面紅耳赤、大眼瞪小眼對峙着，嚇得其他小朋友都不敢作聲。過了幾秒鐘，有人試圖打破僵局，小聲建議：「不如我們玩警察遊戲吧。」 快樂的「梓楊模式」 大家都紛紛附和，唯有哥哥還僵在原地一動不動。出乎我的意料，梓楊扭頭對哥哥說﹕「哥哥，我們一起玩遊戲吧。」 他的語氣如此淡定溫和，好像剛才的爭吵從未發生過。在梓楊的感染下，一切恢復平靜，孩子們又開心地玩起來。這就是我最欽佩的「梓楊模式」——不開心只是幾秒鐘，快樂是常態。 「分享心情」提高孩子情商 事後我了解到，梓楊的高情商得益於媽媽對他的情緒教育。從梓楊3歲、姊姊6歲那年開始，媽媽每晚睡前都和孩子們進行「分享心情」活動——每人都要分享他們當天經歷的「最開心的事」、「最失落的事」和「最憤怒的事」，包括事情的經過、感受及原因。 如果有失落和憤怒的事，大家一起討論怎樣恰當表達和處理這些負面情緒，迅速回復平靜，避免或減少傷害，重建或修復人際關係。 這個分享心情的活動，一方面幫助媽媽了解孩子們每天在學校或家裏經歷的事情，趁機教導他們正向的人生觀和價值觀，引導他們接受自己的情緒、解決問題和處理人事關係。另一方面，也幫助孩子們認識喜、怒、哀、樂等感受是每個人都會有的自然情緒，給他們一個機會去了解媽媽每天的工作和生活，感受媽媽的感受，學習媽媽管理情緒的方法和待人接物的態度，體驗家人互相支持、互相關懷的溫暖。慢慢地，孩子們認識情緒是怎麼一回事，學會細心聆聽別人的心聲，掌握正確表達和抒發情緒的方法，發展同理心和關愛別人的慈悲心。現代父母工作事務繁忙，教育子女時間有限，梓楊媽媽每天晚上和孩子們「分享心情」，確實是一個簡易有效、情緒教育和生命教育的好方法。

著名的喬‧卡巴金教授（Jon Kabat-Zinn）提出，靜觀（Mindfulness）可以培養七個態度：初心（Beginner’s Mind）、不作判斷（Non-Judging）、接納現狀（Acceptance）、信任自己（Trust）、保持耐心（Patience）、不拼命強求/改變（Non-striving）、 放下（Let it go）。以下介紹使用靜觀的態度經營親子關係的一些做法。 用我們的初心、不作判斷地看到和聽到真實的孩子，而不是大人價值觀裏「應該」的孩子。 教育應該幫助孩子找到最好的自己，做最好的自己。用我們的初心、不作判斷地看到和聽到真實的孩子，而不是大人價值觀裏「應該」的孩子。人往往擅長做喜歡的事情，因做擅長的事情而獲得自信和成功。 吉莉安‧琳恩（Gillian Lynne）是Cats等大型音樂劇的編舞。她6歲時坐不定、成績差，媽媽以為是多動症，帶她去看醫生。醫生建議靜觀Gillian的情形，離開診室並播放音樂，發現她隨音樂翩翩起舞，如魚得水。醫生說，你的女兒沒有病，她是一名舞者。如果我們要求魚爬樹，不但埋沒魚的游泳天分，也可能窒息魚的成長。 家長要做孩子的「伯樂」，發掘孩子的天分、愛好和優點，幫助他們建立自信的人生。 透過問題看到孩子需要 孩子在成長過程會遇到很多問題，透過問題看到孩子的需要，是解決問題的關鍵。我女兒3歲時很喜歡哭，一哭就是幾分鐘，哭聲很大，令我覺得心煩，忍不住推開她，等她哭完再睬她。但我愈推開她，她愈哭得淒涼。有一次我試探性地問她：「你哭的時候，希望我做什麼？」她說：「希望你攬着我。」於是我們達成君子協定，以後她哭，我會馬上攬着她，溫柔地說：「媽媽愛你，不要哭了。」然後開始倒數：10、9、8、7…1，因為她得到了她需要的關愛，十秒之內便停止哭泣，回復平靜。 任何強烈的情緒表達，多是因為孩子的需要和擔憂未被滿足。家長需要接納孩子們的情緒，將「不要嬲」變成「我看見你嬲，我們和你的『嬲嬲』朋友談談吧！」把情緒變成我們的朋友，才能更好安撫情緒，找到問題的根源。 安撫自身焦慮 及時充電 家長焦慮是在應試教育和競爭社會壓力下自然而然的產物，可能包含多種複雜情緒——惋惜自己過往的不如意、對孩子和自己表現失望、責怪孩子不合作、對孩子前途擔憂、對更好生活嚮往等等。如果焦慮處理不當，再加上因工作或家務疲憊不堪，很容易情緒失控，傷及孩子。父母需要一個「暫停掣」，及時休息充電，然後繼續投入生活和工作。每當我覺得自己快要失控時，會向孩子們請假：「我太累了，要立即睡覺充電。」他們總能體諒：「那你休息好了再陪我們玩吧。」 家長將自己的辛苦和壓力告訴孩子，他們能學到生活來之不易，體諒和感恩家長的辛勞，甚至轉換角色成為照顧者，用「愛的服務」回報父母。 家長充盈人生是孩子榜樣 孩子不應是家長的唯一，即使全職媽媽或爸爸，也要有自己的興趣愛好、人生追求，用充盈的人生為孩子樹立最好的榜樣。我曾因為常常要出差在外，沒有辦法陪孩子感到內疚。當我問女兒：「媽媽經常出差，你會不會怪我。」她說：「沒關係，視頻電話可以讓我看到很多地方，况且你又不是不回來。」沒想到她小小年紀便會開導我。我的出差變成孩子們看世界、欣賞媽媽勤勞拼搏的好機會。 曾在臉書看到一個令人心痛的故事，有個媽媽表示，如果女兒考不上某名校，「就把她掟落街，然後再自殺」。這種以「愛」為名義盲目拼命強求，將自己和孩子的人生賭在一間學校一條路的狹隘做法，只能是玉石俱焚。希望大家引以為戒吧！ 但願天下的父母都好好愛自己、愛孩子，孩子們都能在愛中找到最好的自己、做最好的自己。正如著名作家冰心所說，「有了愛，就有了一切」。