林俊彬‧張溢明

那天放學，孩子愁着臉跟你說：「小芬很差呀……她欺負我，她是壞孩子！」，同時眼角輕輕流出兩顆淚珠。如果家長的即時回應是「你是不是跟小芬爭玩具呀？」、「很小事了吧，不用哭，你們本來就是好朋友，不要小器！」、「小美一向都是乖孩子，她不可能欺負你的。」孩子會覺得怎樣？ 以上種種反應，家長均沒有回應孩子的感受和事情，更甚的是在否定孩子的情緒，未能紓解孩子的不快之餘，相反更可能進一步刺激孩子的反應，久而久之他們將不願意和家長分享事情和感受，影響親子關係。 在此情况下，家長可以運用同理反映（Empathetic-Reflecting，ER）的技巧： 用心聆聽孩子感受 illustrated by：Stephen Y. C. Lo 1. 展示同理心（Empathy） ‧面對較年幼的孩子，家長可以向孩子說明當下的情緒，讓他們具體明白自己的感受，例如：「我見到你喊，你感覺到好唔開心，媽媽陪着你。」並可以溫柔地安撫孩子； ‧如果是較大的孩子，家長可以溫和地引導孩子以語言表達感受：「你覺得如何？有事情似乎令你很不開心？」； ‧家長隨之身體微微傾向孩子，用心聆聽孩子的感受和相關事情； ‧與此同時，家長需緊記即使自己不盡同意孩子的想法和感受，也不用急於回應，只需保持不批判的態度。緊記當下的重點並不在「教育、糾正」孩子，而是與孩子保持連結，讓孩子感覺安全地分享感受。 2.反映（Reflect）感受： ‧在聆聽後，家長可以引導孩子進一步將感受和事情（起因）連繫，例如：「你不開心，因為小芬無和你一齊玩，同其他小朋友玩」； ‧家長宜先讓孩子有一些時間在自己身邊抒發情緒，不用着急去改變孩子的情緒，或提出意見嘗試解決問題； 在孩子稍作抒發以後，家長可以提點孩子運用一些曾學過的情緒調節行為方法，慢慢來平復自己。 情感連結 平靜孩子情緒 當孩子遇到不愉快、傷心、憤怒的負面情緒時，家長的支援重點是與孩子在情感上連結，引導孩子恰到好處地表達自己的感受。有了家長的親近和連結，孩子便能放心地抒發情緒，從而得到最親近的人（家人）的聆聽、關注和理解，孩子大多能夠在三數分鐘內平靜下來，長遠來說，還能提升親子關係，這才是最重要！  

在親子溝通的角度，孩子無論是感到喜怒或哀樂，每一次的情感交流，都是讓親子更親近的好機會。原本孩子滿心歡喜地跟你分享今天的開心事（例如：「媽媽，老師今日讚我乖呀！」），但如果家長只是掃興地回應「好小事，毋須太開心吧」，不免會令孩子覺得碰上一臉灰；如果類似的回應反覆出現，恐怕孩子日後再也沒有動力去跟家長分享。 投入聆聽 適當時追問 專門研究正向情緒的學者Barbara Fredrickson提出，要好好培養孩子成為一個情緒管理能力高的人，除了引導他們有效地處理負面情緒外，如何認識、回應和提升自己快樂和喜悅等正面情緒也相當重要。 （插畫：Stephen Y.C. Lo） 家長如果在孩子感到愉快時，協助他們點出及明白當時的感受（我見到你好開心，開心到成個人跳起！）、指出感受的來源（因為同好朋友一齊玩！），長遠有助孩子的情緒調控發展。 此外，家長在引導及回應孩子的正面情緒時，可以採用「主動助興」（active-constructive）的方法，家長在聆聽時要表現投入，在適當的時候追問孩子，讓他們感覺到父母的熱情與支持，大家的情感同步一致： 1. 主動（Active）回應及追問 「老師讚你，令你覺得好開心！老師因為什麼事情而讚你？」家長並專心聆聽。 2. 助興（Constructive）式回應 「原來你幫助工友開課室門，所以老師讚你乖！」、「老師和同學都會覺得你是一個好幫手呀！以後你都可以繼續在老師或同學有需要時幫手。」 用「主動助興」的方法與孩子溝通，有利親子關係，同時培養孩子的正面情緒，鼓勵孩子更樂意向家長和老師表達自己的不同情感，也在對方身上學習如何處理不同的情緒感受，成為一個「情緒達人」！  

要引導孩子自小建立優質的情緒調節方法，做到在「想法」、「說法」和「做法」上均表現一致，樂於自我管理好情緒，家長不妨從想法（Thought changes）、說法（Verbal guidance，言語指導）及做法（Behavioural applications，行為操作）三方面入手： 正面重估 提醒集中精神 1.想法（T：Thought） 家長可以協助孩子，建立與情緒有關的恰當信念（Beliefs / Mindset），從而引導孩子更樂於學習及採用合適的情緒調節技巧，促進正面情緒的發展和減低負面情緒的影響。擁有「固化信念」（fixed mindset）的人，大多相信情緒不輕易改變，當不開心時難以用其他方法來改變那種負面的感覺。相反，擁有「成長信念」（growth mindset）的人，較傾向相信情緒是短暫及可改變，同時更樂意地學習和應用不同的言語和行為方法，將負面情緒改「正」。 因此，當孩子出現負面情緒時，不妨對他們說：「現在不開心，小問題，喊完就會覺得舒服啲。」 2.說法（V：Verbal） 早前文章提及，家長宜抱持正面樂觀的心情，引導孩子表達出自己的情緒，例如：「嘉嘉感到很失望，因為天雨不能去公園。」此外，家長可以透過引導孩子對事情作出「正面重估」（positive reappraisal），引導孩子正面地運用有關感覺，例如：孩子因要踏上舞台表演跳舞而驚慌，家長可以協助孩子將恐懼轉化為動力，提醒自己要集中精神：「因為快要表演，而且活動很重要，所以你有些緊張。其實這種感覺很有用，能夠提醒我們要集中精神，幫助我們表現更好。」 3.做法（B：Behavioural） 家長在日常生活中，宜不時引導孩子學習不同的情緒處理行為技巧，例如在讀故事時，談到主角感到憤怒，不妨鼓勵孩子模擬「深呼吸、倒數10至1、飲杯水」等其他的行動方法來幫自己平息怒氣。此外，孩子的情緒平復後，家長也不妨引導孩子一同練習：「以後當我們感到不開心或很憤怒時，都可以用這些方法。」  

愈來愈多家長知道遊戲對孩子發展的重要性，亦願意花時間和孩子一起遊戲。究竟家長陪伴孩子遊戲時要注意什麼？美國心理學家Cheryl McNeil和Toni Hembree-Kigin就建議，家長和孩子遊戲時可以讚賞（Praise）、反映（Reflect）、模仿（Imitate）、形容（Describe）和投入（be Enthusiastic），盡情「驕傲」（PRIDE）﹗以下為大家逐一解說： illustrated by : Stephen Y.C.Lo 讚賞：家長可以在遊戲當中，描述孩子的正面行為，並表達讚賞，讓孩子知道家長眼中什麼是好行為。例如「我很喜歡你剛剛如此溫柔地為熊熊包紮傷口﹗」、「剛剛你如此專注砌積木，真的很厲害﹗」 讓孩子做領袖 「教」爸媽玩 反映：家長可以留心孩子的話語，反映及進一步擴展孩子的意思。孩子可能說：「熊熊現在要食藥啦，要叫護士進來。」 媽媽可以說：「是呀，食藥時間到啦，我們要叫護士兔兔進來幫忙。」孩子又可能說：「爸爸你看，塔塔很高﹗」爸爸可以說：「你將積木一塊塊的疊起來，變成一座很高的積木塔。」 模仿：家長模仿孩子遊戲的方法，並描述自己的意圖。例如「和你的醫院一樣，我的醫院都需要護士，我現在就登廣告招募﹗」、「我現在學你，將積木一塊塊疊起來變成另一座塔﹗」很多孩子都喜歡「教」家長新知識和新技巧，家長可以在遊戲時間讓孩子做領袖，帶領遊戲的步伐和節奏。 形容：家長可以留心孩子的一舉一動，並描述孩子的行為和意圖，幫助孩子理解自己在做什麼。 例如「你在準備牀鋪和食物，一定是準備讓熊熊休息。」、「我見你將積木排成一行行，是否在建造一條路通向高塔？」 專注此時此刻　帶動歡樂 投入：家長和孩子遊戲時關上電視、放下手機，專注於此時此刻，和孩子一起享受親子互動和遊戲本身的樂趣。家長亦可以透過一些短句等，例如「嘩，好厲害﹗」、「竟然可以這樣，真的想不到！」等，帶動歡樂和興奮的情緒。 英國戲劇家George Shaw曾說「We grow old because we stop playing」，家長每星期花時間與孩子「驕傲」地遊戲，讓孩子均衡愉快地成長之餘，亦讓自己放鬆神經，保持童心，何樂而不為？    

早前提及當孩子面對失敗時，可以應用「正面重估（Positive reappraisal）」的方法來安定自己的傷心和失望等負面情緒，同時知道讓自己在事件中學習，使自己強大起來。具體來說，家長和孩子可以從事件的三方面重估：   感覺重估 可集中精神 孩子要面對一些即將發生的事，產生緊張、焦慮感覺，甚至退縮的情况，家長可引導孩子作「感覺重估」，例如：孩子即將要進行賀新年跳舞表演，對你表示驚慌緊張，家長可以協助孩子將該感覺轉化為集中精神的提醒：「即將要表演，我們都會覺得有點驚慌緊張，心跳也會加速，這樣很正常，這種感覺就能提醒我們集中精神來表現自己，而當我們集中精神表演，我們也會舒服點，表現也會好一點。」 過程重估 助覓得着 事件或活動完結之後，家長引導孩子檢討，運用「過程重估」的方法重新思考，希望在事件的過程中找到有所得着的方法，例如：表演完結了，孩子表現不理想，做不到日常練習時的最佳表現而耿耿於懷：「我看到你感到失望，因為未能做到最好的表現。我知道你之前很投入練習，媽媽很欣賞你的認真！我們不妨都想一想之前由預備、練習至比賽時當中的過程，有什麼地方令你成長了？」 結果重估 引導重新思考 「結果重估」同樣適用於事情完結以後，家長作檢討時引導孩子重新思考，明白今次結局並不代表是以後、永遠的結果，而是為預備自己下一次有更進步的表現。 例如：表演完結了，孩子表現未如理想：「我看到你感到失望，因為未能做到最佳的表現，你感到不滿意」、「這種感覺媽媽從前也試過，好像是努力了也未做到最好。」家長可續說：「同時我都知道，今次的結局並不是永遠，因為我們將來還有其他機會去繼續進步。我們不如一同回想之前的預備工夫中，有什麼地方我們可以下一次做得更好？」 在不同情况下運用一種、甚至多種的正面重估方法，將焦點重新集中在可以如何克服困難，能助孩子更容易從負面情緒中恢復過來，長遠更有助孩子堅韌不撓地成長！  

上回提到在孩子的情緒能力發展上，家長在信念培育、行為模範、技巧指導及應用等，均有其重要的角色。綜合各種不同的情緒處理方法中，當中包括一些教導孩子以特定的想法，去安定自己情緒和感受，有關方法稱為「認知應對策略」（cognitive coping strategy）。 心理學家曾嘗試尋找一種比較有效的認知應對策略，好讓孩子在感到不安、壓力，或遇到不愉快感覺的事件時，能夠更有效地安慰自己，平靜過來。當中的應對策略包括： 一、反覆沉思（Rumination）：反覆回想及思考這次失敗的原因，例如「今次演出為什麼會如此差勁呢？為什麼走錯位呢？」、「為什麼東東跟我遊戲時會突然離去呢？是不是我不小心觸怒他？」 二、保持距離（Distancing）：以觀眾（第三者）的角度，如看電影般看回事件，例如「今次『他』考試成績不理想，『他』覺得如何呢？」、「同學都不跟『他』玩，怎麼辦呢？」 三、安然接受（Acceptance）：留意感受的同時，不去判斷它是好是壞，只需要接受它「會來也會去」（Come and go），例如「同學沒有邀請我去生日會，算啦。」、「老師說我做得不夠好，由他吧，之後會沒事。」 四、正面重估（Positive reappraisal）：思考事情當中有什麼令自己進步，變得更強大，例如「今次賽跑輸了，但我在過程中學懂了什麼？或許下次我可以試下跑大步一點。」、「今次做數學題後沒有複檢文字題部分，下次我要好好預留時間複檢。」 「正面重估」最有效恢復情緒 研究結果發現，「正面重估」特別有助孩子從不安中，將焦點重新集中在下一次如何克服困難，能夠較快速地從負面情緒中恢復過來。 因此，當孩子遇到不安、挫敗或傷心事時，家長在用心聆聽孩子的感受後，不妨引導孩子思考在事件過程中的得着，例如學會了的知識和技巧等，好讓自己收拾心情，繼續成長。 至於如何具體地執行「正面重估」的方法，請留意下一期文章。  

上回我們提及，家長在幫助孩子處理負面情緒前，可以先將孩子的情緒和背後原因說出來。隨着孩子成長，孩子感受到的情緒愈來愈複雜，作為家長，我們有足夠的情緒詞彙去形容孩子的不同情緒嗎？美國心理學家Robert Plutchik曾經使用情緒輪，從類別、強度和情緒之間的互維關係，三方面去描述人類情緒的多樣性。   圖：Stephen Y.C. Lo 「情緒輪」細分情緒 Plutchik認為情緒可分為八大類，分別是快樂、哀傷、憤怒、害怕、惡心、信任、驚訝和預期。這些情緒可按強度作更細緻的分類，例如有點害怕可以稱作緊張、不安；十分害怕可以稱作震慄、心驚膽跳。有點憤怒可以稱作討厭、惱人；十分憤怒可以稱作狂怒、怒火中燒。 這八大類情緒可進一步，分為四組相對應的情緒：快樂對應哀傷；憤怒對應害怕；惡心對應信任；驚訝對應預期。而不同的情緒，可以像黃色加藍色變綠色一樣，混合成複合情緒。 例如哀傷混合驚訝產生失望；憤怒混合驚訝產生蔑視；快樂混合信任產生愛慕；信任混合害怕產生順服。 愈懂情緒詞彙 愈懂調整情緒 家長熟習這些不同的情緒詞彙後，可以於日常生活，與孩子相處時自然展現出來，並按需要加以解釋。其實，外國不少支持兒童身心發展的課程都強調情緒詞彙的重要性。孩子掌握愈多情緒詞彙，更能了解自己的內在情况，自然能更有效調節自己的情緒。