任建峰

小時候（即三十多年前），每當一家人一起吃飯，我和一群表兄妹那碗飯吃成怎樣都會被桌上的成年人關注。如果在我們聲稱吃完飯時，我們的飯碗還有一粒或以上的飯，這都會被視為不能接受。成年人一定會堅持我們一定要「趴乾淨」碗飯。 在這些時候，若一群父母、長輩們心情較佳，就可能會苦口婆心地向我們解釋何謂「粒粒皆辛苦」。有時，他們更會幽默地說，碗內每一粒剩下的飯就代表小孩們每人將來的丈夫或妻子臉上多一粒「豆皮」，然後結論就是如果碗飯吃得「不乾淨」，小孩們將來就注定要娶或嫁「豆皮佬」或「豆皮婆」。但若父母、長輩們心情不好，他們遇到我們一群小孩碗飯「不乾淨」時就會責罵，說我們這樣浪費食物是「折墮」，要小心有報應。 同樣地，我是小孩時是絕對不能在餐後說「我很飽」。只要一聽到這種說話，就自然會有長輩說，吃得飽是福氣、吃得下所有東西是「好衣食」。所以，我們要學懂「呻飢莫呻飽」，如果食物真的豐富到有十分飽的感覺，就只能說「很滿足了」或「很夠了」。還有，每當出去吃東西時想點很多食物，父母、長輩們都一定會以一句「不要眼闊肚窄」來叫停我們。 縱使政府及不同團體嘗試鼓勵大家不要浪費食物，但現在的孩子們在吸收這訊息時好像以比起以前少了父母、長輩就此在家內的鞏固。 事隔三十多年，不知我們社會是否富裕了，但現在出去或在社交場合時時已少了聽到父母、長輩會這樣教導孩子。相反，現在見到孩子吃完的飯碗一粒米不剩的情況已是例外，不是常態。孩子、甚至與他們一起的成年人都會不時把吃到「好飽」，說到好像是應份得來又有點痛苦的事。以前長輩對想點很多食物的孩子說那句「不要眼闊肚窄」，現在已被「孩子喜歡就由他點吧」代替。在餐廳見到有孩子與家人共膳的桌上見到很多剩下而又不被「打包」的食物亦是常事。縱使政府及不同團體嘗試鼓勵大家不要浪費食物，但現在的孩子們在吸收這訊息時好像以比起以前少了父母、長輩就此在家內的鞏固。 阿仔亦已很明白「不要眼闊肚窄」的道理，有時一份餐份量太大、吃不下要交給我盡量吃完時都會覺得不好意思，我反而要安慰他說，有時食店份餐異常地大，不是他的錯。 不要誤會，我不是說自己在不浪費食物這方面比起大家玉潔冰清。我們一家人都有吃不下所有食物或剩下而最終浪費了的時候，亦就此感到慚愧。但這些情況通常都是出於我們嚴重低估了有關食肆的食物份量，及剩下的食物不是一些適宜「打包」的東西。老婆從阿仔很小的時候已經教他何謂「粒粒皆辛苦」，我亦強烈要求他碗飯要吃得乾淨，一粒不剩。阿仔亦已很明白「不要眼闊肚窄」的道理，有時一份餐份量太大、吃不下要交給我盡量吃完時都會覺得不好意思，我反而要安慰他說，有時食店份餐異常地大，不是他的錯。 孩子懂得食物珍貴，就自然能較容易向他們解釋何謂「搵食艱難」。明白了這一點，他們亦可以更明白做事要努力的重要性、更懂得明白自己食物有選擇及能溫飽是那麼大的福份。 * 以上是筆者個人意見，不代表他所屬的律師行或團體。 任建峰 執業律師

「咦，任建峰，為何不見你帶個仔來的？」過往十多年，我每逢七一都有參與遊行。當我近幾年甚至會在遊行途中為我曾帶領的公民社會團體做街站時，有些途人都會來問我上述的問題。 雖然我個人甚有政見、而且與不少七一遊行人士的訴求亦接近，但我不太想洗腦式地過度左右阿仔的未來政見，所以早已決定不會帶阿仔去七一遊行。 七一，的確是一個我從未帶阿仔出席的遊行。不帶他去的最主要理由，就是七一近年來已變成一個很多不同、甚至有時自相矛盾的議題或意識形態的遊行，個別政治取態和意志有時已大於一些超越日常政治的大是大非、普世價值、倫理人性問題。雖然我個人甚有政見、而且與不少七一遊行人士的訴求亦接近，但我不太想洗腦式地過度左右阿仔的未來政見，所以早已決定不會帶阿仔去七一遊行。若他長大後還有七一遊行這回事而他自己又想去，就由他自己去吧。 再者，純粹又一個較自私的「怕麻煩」角度來說，如果我帶阿仔去，以我對他的了解，他一定會是經過路途中的每一個街站時都問是什麼一回事、和要求知道我對有關團體支持與否及有關理由。如果我訛稱我對所有團體都支持，就是對阿仔說謊言。但如果我對阿仔表明只對部分團體、人士、訴求表示支持，要向一個只有幾歲但又「打爛沙盤問到篤」的小孩解釋為何在這情況下仍參與遊行是很令人懊惱的事。 透過帶阿仔去參與這些遊行集會，我是希望滲一些超越政治的基本人性大是大非在他的心內、希望他將來無論政見如何都會有一夥正直的心。 其實，曾幾何時，我是會帶阿仔去個別遊行集會的，議題牽涉反國教、爭取民主、平反六四。對我來說，這些都均牽涉一些大是大非、超越日常政治的價值觀問題：反國教牽涉自由思想，爭取民主是普世人權與價值的根基，平反六四除了牽涉民主亦是最簡單的「有權有勢人士欺負、殺害他人是錯的」大倫理訴求。透過帶阿仔去參與這些遊行集會，我是希望滲一些超越政治的基本人性大是大非在他的心內、希望他將來無論政見如何都會有一夥正直的心。 但縱使我有這樣的想法，我近年連一些我認為是關乎超越日常政治議題的遊行集會都未有再帶阿仔一同出席了。我在2014-2017年間曾積極參與公共事務討論，曾豎立不少「仇口」。雖然我絕不是什麼大人物，但冤家路窄，如果帶阿仔去遊行集會時遇到姿態上較「勇武」的人士言語上向我「打招呼」，我擔心只會嚇壞阿仔，因而適得其反。 客觀來說，近年帶孩子去遊行集會的危險性比以前增加了。作為負責任的父母，我與不少父母在決定是否帶孩子出席遊行集會前都要三思吧。 另外，不知大家有沒有留意，近年的遊行集會少了父母帶孩子一同參與。老實說，除了六四及我因另一些理由不帶阿仔參與的七一，近年的遊行集會比以前多了衝擊事件收場的情況。無論這是基於個別示威者變得更激進甚至有時變得蠻不講理、或是警隊執法手段日趨政治化及挑釁性、或是兩者皆是，客觀來說，近年帶孩子去遊行集會的危險性比以前增加了。作為負責任的父母，我與不少父母在決定是否帶孩子出席遊行集會前都要三思吧。 不過，個人來說，既然我已不再積極參與公共事務討論，而六四亦是一個仍是和平、沒衝擊性及牽涉超越日常政治議題的集會，我已與阿仔約定、出年與他一起出席。2019年6月4日，維園見。 * 以上是筆者個人意見，不代表他所屬的律師行或團體。 任建峰 執業律師  

最近，我與一些曾移民或留學於澳洲、英國、加拿大等地的朋友討論外國的學校。大家的結論都是一致：當為自己兒女找海外學校、或向朋友推介海外學校時，千萬要提他們避開有較多華人學生的學校。有這結論，並不是基於去較多華人就讀的學校會學不到英文。香港、新加坡等地都有很多華人，但都未見得英文能力是必然地差。 他們會向學校施壓，要求他們在課程作風上不斷加深。而因為他們的的孩兒在老師眼中好像已什麼都認識、根本不需要花心機去教導，這亦影響了老師們的教學態度。 我們擔心的，反而是某些華人父母的那一套「怪獸」作風已荼毒了海外各地有較多華人的學校。這些怪獸家長會把自己在家鄉的那一套帶去海外「谷」自己與其孩兒： 他們不會理會當地的學校的課程性質與香港、新加坡、內地、台灣那種作風不同，會照樣在孩兒還很小時就推他們去各種補習班、課外活動班。這些課外活動班除了有體育、音樂、手工藝，還會有教孩子如何考入貴族私校或精英公立學校的考試技巧及面試班。 但當華人怪獸家長不罷休、而校方亦因各種理由最終要迎合他們時，那些原先抗議的非怪獸家長就只有兩個選擇，就是轉校、或自己變成為怪獸。無論如何，學校都會邁向淪陷於怪獸文化中。 他們會向學校施壓，要求他們在課程作風上不斷加深。而因為他們的的孩兒在老師眼中好像已什麼都認識、根本不需要花心機去教導，這亦影響了老師們的教學態度。老師們會因此多了着重學生的成績、少了以大家原本以為西方教育較着重的啟發創意模式去教導學生。我在墨爾本有一個朋友在華人較多的小學就讀，他女兒一年級未懂得乘數已被老師把她與其他有補習的華人學生比下去。 他們會把有個別公立名校地區的樓價炒到出奇地貴。 他們會為了面子炫富，就算是中產背景的都會在出席孩兒學校活動時滿身名牌服飾。 這些對個別外國學校的荼毒，並不止於華人怪獸家長怎樣處理自己的孩兒。他們的那一套是會蔓延至非華人父母的。一般來說，當怪獸開始在一家學校出現時，都必會有非華人學生的父母反對。但當華人怪獸家長不罷休、而校方亦因各種理由最終要迎合他們時，那些原先抗議的非怪獸家長就只有兩個選擇，就是轉校、或自己變成為怪獸。無論如何，學校都會邁向淪陷於怪獸文化中。 有人或許會說，這又有什麼問題？情況與在香港平時見到的分別不大吧。但當父母決定送子女去海外留學、或與他們舉家移民時，其實都是為了他們不需要在忍受香港那些已「怪獸」多年的「壓力煲」本地學校，或近年日漸被怪獸家長入侵的國際學校。如果去到海外都不透過選擇較少華人學生的學校而積極逃離怪獸家長及其文化，就不如不出外也罷。 總言之，華人父母的怪獸文化已輸出到海外，各位考慮為孩兒選擇適合海外學校就讀的父母必須小心，不要誤讓孩兒由一個「怪獸」環境轉到另一個「怪獸」環境。 * 以上是筆者個人意見，不代表他所屬的律師行或團體。 任建峰 執業律師

我是在剛剛讀完小學四年級後離開香港、移民澳洲的。過到去墨爾本後，除了一、兩個是因他們的父母是與我媽媽相熟的小學同學外，其他小學同學我大早就已幾乎完全失去聯絡。直到近一個星期一個下午，情況突然間有改變。那天，我在自己公開的社交媒體網頁突然收到一個短訊：「你好，你是伍華小學的嗎？我們是小學同學。」 重遇年年考第一同學 發短訊給我的人名為Manson Chan（化名）。不知為何，見到這人的英文名有個「Man」音，我已在想，他是否當年每個學期都考試全級第一（連我一生人唯一一次考第一都要是與他分享雙第一排名！），年紀小小就已有近一千度近視的陳大文（化名）？但因這個Manson的社交媒體網頁頁照只是一個小孩、及我過往亦好像公開提過我曾讀伍華小學下午班，所以我選擇謹慎一點去回覆：「你好，我的確是，你是⋯？姓陳的同學好像不只一個，所以才問」。 Manson的回答確認了我的直覺：「我是陳大文！厚厚眼鏡那位。我昨晚看一個網頁才認出你。」收到那個消息後，我極度興奮，因為這個同學想當年在我們一群同學中簡直是一個學業神話，連所有家長都知道我們當中有陳大文這個神童。我媽媽望子成龍時都會不時對我說，「阿仔，你應該學眼鏡厚厚的陳大文學習。如果你可以像他那樣勤力讀書，你不會只是考五名內、考第一的或許會是你！」 陳大文與我隨即在社交媒體成為「朋友」，我亦因此在他的網頁見到他成長後的照片。他的輪廓的確是像他小時候那樣，但現在已是沒有戴眼鏡及身形健碩的中佬，與我小時候認識的「書蟲」完全不一樣了。我們在短訊寒喧一番後，我開始在社交媒體問兩位仍有聯絡的同學，是否仍記得這個「神童陳」。次次考第一的同學的確令人印象深刻，其他兩個同學都完全記得陳大文。 縱使相隔多年，我們就好像從來沒有分開過一樣，什麼都談。 就是這樣，我們就開了一個小學同學短訊群組，而他們還加了幾個仍有聯絡的小學同學進入群組。我們已幾十年沒有聯絡，當中有人已移民、有人已回流香港、有人從來沒離開。工作上，我們有專業人士、有商人、有工作上與大自然緊密接觸的。但縱使相隔多年，我們就好像從來沒有分開過一樣，什麼都談，包括家庭、學業、事業、社會，而討論我們小時的一切（包括當年誰在暗戀誰！）就更不在話下。譬如說，當大家互相揶揄時，其中一個同學提醒我，原來我在小學二年級時已被班主任封為「製造聲音嘅機器」。 從短訊言談中，大家重逢的那份喜悅是十分明顯的。我已開始嘗試在社交媒體公開尋找同屆（1982年入讀小一）的舊同學。我亦對阿仔提起我與小學同學重逢的事，他興高采烈地說很想有機會與我的舊同學見面，聽聽我小時的醜事！至於一群舊同學，我們在逐步找多些同窗後，就會嘗試約出來搞聚舊。小弟萬分期待。 * 以上是筆者個人意見，不代表他所屬的律師行或團體。 任建峰 執業律師

在我成長的過程中，我在電視看過很多運動。但除了在學校小息時或在放假時與同學玩一下，我基本上沒有運動，某程度上是媽媽造成的（當然，自己的懶惰亦是一個因素）。 媽媽在很多方面都算得上是前衛，但說到他兒子參與任何室外或體育活動，她絕對是一個典型過度緊張的傳統華人家長。去踢足球、打籃球？小心曬黑、出汗、受傷！去打木球？小心個硬球打到個頭搞到腦出事、或打到敏感部位！去健身室練肌肉？小心受傷、舉重會令人矮、練到很「大隻」會「核突」到令人失去自信甚至自殺（媽媽真的有這樣對我說過）。踩單車？小心跌親（而我在學懂踩單車過程中跌傷了手都曾被她一路心痛一路責罵）。跑步或行山？很容易弄傷膝頭！ 看着媽媽的病情惡化、看着她對家人（特別是孫兒）的依依不捨，我下了決心、要努力嘗試令自己長命一點，所以開始了跑步。 為何媽媽會這樣？其實她自己都是不願運動的人。每次提議她應該多做運動，她都會諸多推搪。她會說她睡得不好、很累。她無論任何天氣都會找到一些因天氣而不適合做運動的理由。她會說因為多年工作辛勞、筋骨已傷，做不到任何運動。她甚至會說她因小時家境還好、我外婆會駕車帶她四周去，所以她不喜歡行行走走。 但是，我近5年逐漸開始多了做運動，理由竟然是基於媽媽。她5年前被發現患上肺癌，當時只有65歲。她因多年來體能欠佳，健康每況愈下的速度及痛苦程度特別快、特別深。同時，我亦發現原來肺癌可以是遺傳的，而我多年來都像媽媽一樣，心肺系統十分弱，不時會有氣管病。有這遺傳的人主要是要靠多做運動、提升體能才能減低患肺癌的風險。 我不知阿仔會否成為運動健將，但希望他至少會因多做運動而身體健康。我亦希望自己開始多些做運動能有助驅走各種毛病，好讓我能夠長命在老年時享天倫之樂。 看着媽媽的病情惡化、看着她對家人（特別是孫兒）的依依不捨，我下了決心、要努力嘗試令自己長命一點，所以開始了跑步。除了對身體好，跑步更能幫助我抒發逐漸失去媽媽的情緒。到她離世時，每一次我感到份外悲傷時就去跑，但我始終有太多時間欠缺運動，所以跑了幾年後就逐漸開始頻頻受傷，每次受傷就要休息，每次休息就會再一次體能下降及患病。直到近月，經物理治療師多番勸喻人到中年單靠跑步是不足後，我才開始在跑步外加插練肌肉、筋骨、關節的健身運動。雖然體能開始有點兒提升，但到了我這個年紀才由零開始，的確是十分吃力。 所以，對於阿仔的運動習慣，我早已決定了不要步媽媽怎樣不太支持我做運動的後塵，讓他多參與各種運動。當阿仔見到我在家很吃力地做拉筋或提升體能的運動而取笑我時。我會趁機提醒他要多做運動，否則就會好像我那樣感到吃力。 我不知阿仔會否成為運動健將，但希望他至少會因多做運動而身體健康。我亦希望自己開始多些做運動能有助驅走各種毛病，好讓我能夠長命在老年時享天倫之樂。

最近與不同朋友討論各種作為父母的偽開通（即我們母語廣東話的「懶」開通）情况。綜合各朋友的故事與個人經驗，我認為這些情况十分普遍，主要分為三大類別。 為掌聲扮開通 子女成炫耀資本 第一種父母偽開通，是那些就算不是扮演父母角色時都是以自己開通、思想前衛自居的人。但他們的意識形態取向，大多不是基於什麼信念，而是為了贏取他人的掌聲。我有一個同性戀的朋友拒絕在母親面前「出櫃」，理由並不是因為母親反對同性戀，相反，她母親不停問她幾時「出櫃」，亦不停地在她面前向親朋戚友說自己如何開通，不會介意女兒承認同性戀身分。 就是這樣，我朋友就因怕了母親的炫耀而拒絕「出櫃」。 第二種父母偽開通，牽涉父母對他人及對自己兒女有雙重標準。父母對他人做某些事就會很開通、很認同、很同情，但若自己子女做同樣的事就萬萬不能。有做了天主教神父的朋友曾對我說，他父母都是虔誠天主教徒，不時為教會出現神父短缺情况祈禱，希望多些人做神父。當他人的兒子去做神父時，父母會不斷讚美天主，更會讚賞那些家庭偉大、是值得教徒效法的好榜樣；但當我朋友決定去做神父時，他父母卻極力反對，認為兒子不為個家庭傳宗接代是不孝（神父不能結婚、育兒），曾因此好幾年都對我這個朋友不瞅不睬。 口不對心只因身不由己 至於第三種偽開通就更赤裸了，是父母名副其實的「講一套、做一套」。多年來，無論是我（這方面我媽媽的確有這傾向）或不少朋友都曾有類似的親身經歷：當說要結婚時，父母就說「不需要搞喇，簡單就可以了」。到暗示會籌備很簡單的婚禮時，父母就開始改口說「至少都一家人食餐飯吧」！到開始看能擺幾圍枱讓兩邊家人聚在一起做簡單晚宴時，父母再改口說「一世人一次，我們很少請客，有很多很久沒見的親友如果不邀請就不好吧」。就是這樣，婚禮就由「簡單」變成幾十圍的大工程，當中每一個細節（如晚宴菜單、何時做各種禮儀）都會由父母在開始時說只需要「簡單」搞到很複雜。 為何疼愛兒女的父母會有那麼多虛偽？我相信，每一個父母都想兒女快樂、得到幸福。 但是社交圈子中的壓力（例如其他父母都是怪獸家長，我就算反對都不能不做怪獸家長；或其他朋友兒女結婚酒席堂皇，我都不能輸蝕），或自己習慣了在兒女面前有權威（例如自己想放手給兒女、媳婦、女婿照顧孫兒；但就覺得自己那一套才對、因此忍不住干預），父母們最終都好像身不由己，口說開通，行動或思維上卻未必如此。父母的偽開通往往都會令子女感到迷惘，對他們造成傷害；我就是因發覺原來媽媽在母子、婆媳關係上，往往不是像她說到給全世界聽的那樣開通而曾患上抑鬱症。 老實說，作為父親，我真的不知道自己能否做到對阿仔做到真正的開通。但願我們作為父母的能時常警惕，不要讓兒女們從我們身上感受到任何虛偽。