多多指教:反彈力

又到了暑假,看着這個6歲大的小男孩將升上三年級(grade 3),實在覺得很不可思議,也令我回想起兩年前的這段時間,他懷着興奮的心情,準備進入一間陌生小學。 沒有一個老師是他認識的,也沒有舊同學和他一起到這間小學去。由於怕他不適應,我們在面試之前已帶過他到該區走走看看,而面試的時候,他對這間學校有不錯的印象,所以在開學之前,他很期待新學年。誰知,開學一星期後,因為種種的不適應和不理解,他嚇怕了。 初上小學 怕犯錯擔驚受怕 新學校比幼稚園大,同學多了,老師也多了,連規矩也多了!這個孩子最怕就是規矩。幼稚園比較自由,沒有什麼校規、懲罰,但到了小學,總有一些校規需要學生遵守。學校的制度已經有獎有罰,不會只懲罰犯錯的學生,但這個孩子對自己要求極高,也同時對自己沒有信心。他擔心自己會犯錯,觸犯校規以致被罰,未犯規先恐懼。 還有其他莫名其妙的害怕。例如他怕小息後提醒他們排隊的哨子聲,又或者沒有被罰卻又以為自己已經被罰等……在這種恐懼底下,他無法專心學習。每天上學老是擔心着自己會犯錯而左避右避,擔驚受怕下,又怎能安心思考學習呢! 於是他第一個學期就在這恐懼中度過,學習的情况當然不大理想。 我當時心想,看來他不是讀書的材料了!然後又想了一大堆安慰自己的解釋:始終他是細仔,11月出世,全班同學中他差不多是年齡最細的一個,加上是男孩子,成績不及別人也正常,况且讀書不成也可以有很多出路吧!而我最擔心的不是他的成績,而是心理質素。 幸好他所讀的是一所極有愛心、會體諒學生的學校,老師非常歡迎家長給他們多方面的建議。當我跟老師談及孩子的情况,把他恐懼的東西告訴老師時,他們竟然因而暫時改變學校的習慣,有幾天小息後不用哨子,改以拍手作為信號,然後慢慢跟孩子解釋,幫助他適應。老師的耐心和人性化,加上樂意跟家長溝通了解,使我兒的恐懼逐漸消失,並漸漸投入學校的生活,少了擔憂,多了快樂和信心。 克服困難能力比IQ重要 在一年級的最後一個學期,他終於慢慢的爬起來,開始適應學校的生活,並重拾學習的信心。到升上二年級,無論學術上的掌握、情緒上的管理、交朋友的經驗等,都有極大的進步,連班主任也稱讚他的努力和改變。他們看重的是孩子能否克服困難,在逆境中掙扎成長的反彈力(resilience)。這個素質比IQ爆棚、天資聰敏、記性非凡更為重要。而小兒在這兩年的成長,也充分說明了一個安穩沒恐懼的環境是小朋友學習重要的一環。  

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多多指教:BB來了

妹妹終於都出世了,昨天剛滿3個月大。在懷着妹妹的時候,還擔心着哥哥之後會不適應,甚至妒忌。雖然生一個妹妹是哥哥這兩年來的訴求,口說一定會很愛惜她,但始終想像跟現實總有區別。於是,在妹妹出世之前,一定要先給他一些心理調節和準備。 1. 從幻想帶回現實 我家的哥哥年紀大一點,今年已經6歲了,而我也比較幸運,因為哥哥很喜歡人家的弟弟妹妹。他已期待了兩年,所以知道有了妹妹後非常興奮,讓我省卻游說他喜歡妹妹的工夫。可是幻想永遠是美好,別人的弟弟妹妹通常也特別可愛。所以早一點給他知道有弟弟妹妹的現實情况是必須的。例如BB剛出世後不能跟他一起玩,反而可能會霸佔媽媽很多時間和精神,例如要常常幫她換片,餵奶等,極大可能媽媽會少了時間陪伴哥哥。 市面上很多圖書也講及有了弟弟妹妹之後的情况、哥哥的心路歷程。在弟妹出世之前給孩子看看這些圖書,也是一個好選擇。還記得有一次在妹妹快要出世之前,我再跟哥哥說:「妹妹出世後,媽媽常常要餵奶,可能我常常抱着BB,未必可以坐在地上跟你一起玩LEGO了,但我可以坐在這裏看着你玩,好嗎?」他竟然回答我:「我知道啊!但是你要帶着餵奶圍巾才可以啊!否則你便沒穿衣服了!」聽到這句,我便知道他真的明白了。 2. 他仍然是媽媽的最愛 在還未有妹妹之前,我已經常常叫哥哥做「寶貝」;有了妹妹之後,我給他起了一個名字,叫「寶貝1號」,而妹妹就是「寶貝2號」。我想他知道,他永遠也是媽媽的寶貝,是第一個寶貝。而我又教過他,若媽媽叫「寶貝1號」的時候,你要回應媽媽說:「到!」每當他不開心的時候,我總會叫「寶貝1號」、「寶貝1號」,他有時會回答說:「未到!」即表示他仍然不開心,那我就會繼續叫「寶貝1號」、「寶貝1號」。叫多幾次之後,他終於露出笑容,然後回應我「到!」原來一句媽媽的說話,肯定他在媽媽心目中的地位,是多麼的重要。 3. 新的角色,新的責任 不要以為責任對孩子來說是沉重的負擔,有時一些他們承擔得起的責任,會給他們良好感覺,覺得自己長大了、有能力了。這份滿足感,或許可以給他們愛弟弟妹妹的動力。就是再小的孩子,也總能在照顧弟妹方面幫忙一下,小的可以丟丟尿片,大的可以幫忙餵奶,這些對他來說都是既新奇,又有成長滿足感的工作。 有時在選購弟妹的用品時,還可以徵詢一下哥哥姐姐的意見,使他覺得在家庭中也佔有一個重要的地位和角色。 4. 跟大孩子的獨享時光 有了弟妹之後,哥哥姐姐總覺得父母不再留意自己,也不再花時間在他身上。再忙碌也要安排時間跟哥哥姐姐有獨處的機會,暫時將注意力完完全全放到哥哥姐姐身上,讓他知道父母對他的愛沒有改變。 其實方法還有很多,市面上也有很多書籍教大家怎樣預備孩子的心情,來迎接弟弟妹妹的來臨,不一定全部都適合你的孩子,也不一定全部方法都可以套用。父母應該最熟悉孩子性格,我們應該因應孩子性格去制定一套適應的攻略,因為每個孩子的性格也不同,喜好也不同。總而言之,在弟弟妹妹出世之前,最好都是要幫哥哥姐姐準備一下,迎接弟妹的時候就輕鬆得多了。

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多多指教:識讚,一定要這樣讚!

我們阿爺的一輩,總會說「慈母多敗兒」,又或者「養不教,父之過」。於是他們對孩子,總是只看到做得不好的地方,並且都會拿出來教導一番!相反若孩子做得好,是理所當然的事,從來不會因而讚賞。父親,總有父親的那份尊嚴,怎可開口讚孩子呢? 過多讚賞 孩子恃寵生驕 到了我們這一輩,時代改變了。我們都知道孩子要讚,於是什麼都讚,將他們捧得天上有地下無。而這個年代的爺爺奶奶、公公婆婆也改變了心態,說「孫子是要寵的」,更加什麼也讚一餐。整天都說着,「嘩!你好叻仔喎」或者「好醒目喎」、「好聰明」等。孩子還以為自己是天之驕子,不可一世的天才! 那究竟應該怎樣?罵不能,讚又不能! 其實無論是大人或小朋友,每個人都希望得到別人的稱讚,這確實也給人不少動力,所以讚賞是不可缺少。但讚賞應該讚得有技巧一點,與其讚他們「叻仔」,倒不如具體讚他們的行為、他們的努力、他們的心思,總比一句「叻仔」更有說服力和影響力。 因為孩子具體知道在這件事上做得好的地方,下次做會更好! 試問孩子為什麼能做得好 我還有一個提議給大家,很多時我們都只會看見孩子做錯的事,例如跟弟弟爭玩具時,就會罵哥哥,為什麼要這樣做?為什麼弄哭弟弟?問一大輪孩子根本答不到的問題。但好行為呢?我們又有沒有像做錯事的那樣尋根究柢呢?這是什麼意思?在孩子做得好的時候,問問他為什麼會這樣做?又或者是在什麼地方學到的。他覺得這樣做的好處是什麼?讓他知道你很欣賞他之餘,也給他更深刻的印象,他做過的,也知道他做好的時候,是會有人留意,下次要爭取你的注意力時,就做好行為了!久而久之,做父母和孩子都開心,也能累積一些好行為的基礎要素,孩子做好行為來取我們的注意,總比做壞行為好吧!

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多多指教:梵高101號

  梵高展Van Gogh Alive正在香港舉行,走進場館,其中最深入民心的莫過於《星夜》(The Starry Night)這幅畫,但卻令我想起香港有千千萬萬個梵高!每當你走過一些屋邨商場,總會見到有幾間琴行或畫室的櫥窗掛着幾幅梵高的「星空」。 (網上圖片) 為什麼圖畫上太陽總是紅色 現今香港,除了成績要好,還要琴棋書畫,樣樣皆能,學畫畫好像是小孩子的必修課。學畫的最小年齡是兩三歲,老師就教他們怎樣畫小貓、小狗、大笨象等等。太陽一定是紅紅的圓形,然後有光線射出來,放在圖畫的右上角;屋子一定是尖頂,一個三角形在上面,再加一個正方形在下面就是屋子了。 其實大家看見過太陽通常是什麼色呢?為什麼小朋友圖畫上的太陽總是紅色?香港又多不多尖頂的小屋呢?為什麼我們的孩子屋子就一定是這個模樣?或許這些都是我們大人訓練他們成為「梵高101號」的第一步! 一支筆一張紙就可天馬行空 然而,在孩子剛懂得拿起筆來的時候,就要教他們畫這個畫那個嗎?4歲畫出一隻很像樣的大象,7歲畫出梵高的《星夜》真的那麼重要嗎?他們剛拿起筆,我們可以給小孩子一些創作的空間嗎?天馬行空再加一點想像可以嗎?給他們有一個細心觀察的動機再憑記憶畫出他們想畫的東西可以嗎?小孩子,特別是較小的,其實不需要什麼畫畫班,只要一支筆、一張紙已經很足夠。若可以的,可以給他幾支顏色筆,就可以畫出他們的世界,儘管魚不像魚、貓不像貓,那又如何呢?在他們的世界裏,他們可以有無限創意,沒有大人那幾十年生活經驗所建成的框框所限制,他們畫得自在,為什麼要用我們的框框將他們框在我們那死板沒創意的空間裏呢? 我的孩子從來沒有學過畫畫,不知道他從哪裏學過或見過畫火柴人;到5歲,他畫的人像仍然是火柴!但他畫的其他東西,例如動物、車、機器等,卻創意十足,有輪子的樓梯,有佈滿捉壞人機關的潛水艇,還有突顯其特徵的動物,有分叉大舌頭的蛇,也有心心圖案的長頸鹿;有觀察,又有自己的創意。這樣我覺得比畫出一幅很像梵高《星夜》的「夜空」更有趣和有意義吧!  

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多多指教:別幫孩子排隊玩鞦韆

香港地,人多車又多,到哪裏都要排隊,小朋友去公園玩,當然也要排隊吧!况且,小朋友可以去公園玩的機會真的不多,每天排山倒海的功課溫習,完成時已到深夜,根本沒餘暇,大概只有假期才有機會去公園玩,所以一到假日,公園的人多不勝數。 最受小朋友歡迎的公園玩意,鞦韆的排名應該是數一數二了,所以排隊的人也是最多,一排可能要排半小時!香港人什麼都要講求效率,站在這裏白等半小時實在太浪費時間了,一個小朋友跟爸爸媽媽來,最省時的策略,當然是由爸爸媽媽其中一方負責排隊,另一個就跟着小朋友到處玩其他的玩意吧!有時更一個父母替兩個小孩排隊,差不多有位了,寶貝兒才過來玩吧! 世界沒有不「等」而獲的東西 但其實大家有無諗過,小朋友想玩,就應該自己負上排隊的責任呢?順便讓他自己衡量一下要玩的代價,更要讓他知道這個世界沒有不勞而獲,或不「等」而獲的東西。要玩,就要等;不想等,可以選擇不玩。有些人或許覺得用這些時間玩另外一些東西更划算,但有些人堅持要玩這個,等也值得。這是他們自己的選擇,至少他們有想過並作出選擇,用腦袋衡量過吧! 現今的父母有時對子女實在過分溺愛,往往很直接替子女做了大部分事情,沒有想太多什麼才對孩子好,什麼事可以讓他從日常生活中學習人生的道理。 沒有空間去學習生活 又或者現代的孩子實在太忙碌了,每天要學書本上知識,加上課外活動的已經叫他們喘不過氣來,根本沒有空間去學習生活、學習處事、學習等候、學習選擇!但有時我們是要自己付出過才會珍惜,選擇過才更認識自己。其實這些人生經驗是否比現在學了但十年後完全用不着的知識來得重要呢?我覺得是,不知你們的想法又是怎樣呢?

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多多指教:「媽媽,我起跑唔到啊!」

有時我的孩子說話很幽默,常常用一些有趣的例子來形容生活上的見聞和事情。有一次,他的鼻子塞了,我叫他試試用力清理鼻子(噴鼻涕)這個動作,但向來都做得不太好,到差不多6歲才懂得清理鼻子,而且也不是每次都成功。這次他又不成功了,還說:「媽媽,我起跑唔到啊!」我頓時失笑,並幫他一把!隨即在我的腦袋也彈出了「贏在起跑線」這句說話。究竟是否所有小朋友都可以贏在起跑線呢?如果無法起跑,那這些小朋友又怎樣辦呢?就被放棄嗎?繼續留在起跑線嗎? 現在的家長,常常想將孩子推到他們「潛能的最高峰」,學校的課程也愈來愈艱深。看看現在幼稚園K3學生學寫的中英字、數學,和我們的年代比較,程度至少高兩個年級。成績表的分數也從從前大半班都有90分以上,變成甚至人人都怕自己不及格。我不能想像如果當年我常常抱着快要不及格的心態去讀書,我還會有什麼興趣上學。莫說會做到醫生,可能勉強讀完中學就算了! 現在教育制度放棄大部分學生 對學習沒有興趣的人,就像我孩子所說的,在學習路上「起跑唔到啊」一樣。當所有人都想你的孩子贏在起跑線時,我們將孩子推到起跑線的最前位置,但原來有很多孩子一起步就跌倒了,根本「起跑唔到」。 一開始便有着種種的挫折,讀書對他們來說是一件苦事,對學習沒有興趣,每天上學戰戰兢兢,看看怎樣能夠避開重重的難關。從前在初小的一班裏面,只有一成的小朋友會不及格,有九成仍然跟得上,於是這九成仍然會繼續學習,最起碼小學和初中要學的基本知識,他們也能基本掌握。但在現在的教育制度下,在初小開始,已經將大部分的學生放棄了,又或者說制度令他們很早已經選擇放棄學習了,結果連基本的知識有沒有學過,整個社會的教育水平甚至比從前更差。 調節要求 給多些空間 沒錯,有很多家長會說他們都是身不由己,改變不了教育制度。但改變不了別人和制度,也應調節一下我們對孩子的要求。設身處地想想如果你每天工作的時間跟他們「上學+做功課+溫習+補習+學課外活」的時間一樣長,你會有什麼感受呢?可以給他們多些空間嗎?多些鼓勵,少些要求,少些比較可以嗎?每個孩子都有他自己的步伐,沒有太慢和太快。只要孩子有一個適合和安全的環境學習,他們才可專心享受地學習和成長,才能發揮他真正的潛力!  

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多多指教:自動歸位裝置

前陣子在一個社交平台上看見日本的新發明,餐廳內的拖鞋在客人用完後,會自己走回特定位置,排好隊,等下一個客人使用。這個發明使我想起香港很多小朋友的玩具,其實也有這個無比的功能。 現今香港,很多有了小朋友的家庭都會聘用工人姐姐,因父母都要工作,工人姐姐照顧小朋友之餘,還處理家頭細務。小朋友玩完的玩具,大多數是由工人姐姐幫忙執拾吧。有時屋企不夠整齊,玩具隨處放,工人姐姐還會被mum責怪懶惰,沒有好好執拾! 每當孩子玩玩具時間完了,父母會叫孩子去做一些「更重要」的事,例如做功課、吃飯、洗澡或練琴等。要是你一叫,孩子就馬上放下玩具,去做「更重要」的事,你心裏還會欣喜有一個聽教聽話的孩子,甚至會誇獎一下。然後玩具就由得它們留在「原位」了。反正明天早上,它們就自動歸位。 除了孩子的玩具,我們家中有很多物品都有這自動歸位的功能,例如放工回來的外套或袋子,更換的衣服,甚至吃到一半不吃的東西,都有自動歸位功能,成為我們日常生活的必然!小孩是這樣,大人也是一樣。可能你會問若這些事不是工人姐姐做,那為何要聘請一個工人呢? 但你又有沒有想過你的孩子從小到大都這樣被服侍,他日怎樣獨立生活或成家立室呢?他們又會否知道什麼是自己的責任呢? 責任感不是與生俱來 要做一個有責任感的人不是與生俱來,是要用各種方法和生活細節讓他學習和明白。自己的事自己做,自己玩具自己收,應該是很理所當然的事吧。但似乎,我們將這些真正重要的事忘記了。 要孩子學會這基本責任,就要將這自動歸位裝置拆掉,並要以身作則,自己的事自己做。工人姐姐是我們的幫手,對我來說,是在家長要上班的時候,幫忙處理家務或帶小朋友。但當我們在家的時候,應認識清楚什麼是自己的責任,自己的事可以自己做便應盡量自己做,好叫孩子有樣學樣。 還有,給孩子知道玩的時間有多少、什麼時候應該要做下一件事,讓他好好預算,才可要求他會自動自覺收拾。 大一些孩子更可和他一起訂立時間表,讓他學習好好分配時間。如果剛剛開始這新習慣,可預留時間給孩子收拾,例如在他要停止玩玩具前五至十分鐘提醒他,「時間快到了,要開始收拾了」。有些孩子要求你和他一起收拾,那就動手幫幫他吧,父母要明白孩子的時鐘行得比我們慢,但不要幫得太多。久而久之,他便會知道自己的責任何在,養成自己責任自己負。 訂立「合理的後果」 若孩子堅持不收拾,便要有相應的後果。你可以跟孩子一起訂立一個「合理的後果」。例如我會跟孩子說,這是誰的東西,誰玩完就當是誰收拾。如果媽媽收拾,那就是媽媽的玩具了,那我會帶回診所給其他小朋友玩。有人會將玩具放在一個有鎖的箱子裏,想取回便要找幫他收拾的人,若玩具走進這箱子裏三次,便會永遠消失。 快拆掉自動歸位裝置吧!用一時方便換來一個沒有責任感的孩子。那我情願忍受一下暫時凌亂,尋回你的責任感及懂得好好分配時間的孩子吧!

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多多指教:一份得來不易的聖誕禮物

聖誕剛過,小朋友或者收到很多聖誕禮物。在聖誕期間,當你們逛商場的時候,有沒有被小朋友帶到玩具店,去看他喜歡的聖誕禮物呢?以下是我們一家的一次經驗,跟大家分享一下。 我的兒子從不會鬧着買玩具,就是他想買的時候,通常跟他分析一下,若不應該買,他都能放下。那次他看見最愛的玩具店在商場開了新分店,要求入去逛逛。那好吧,我們吃過飯後便去逛逛!他看中了一盒很愛的玩具,問我,可以買這份玩具嗎?我們通常逛玩具店也只是光逛,參觀或欣賞一下,不會無緣無故買一份玩具;如果真的想要,可以用他的house point(他的獎勵計劃,若做到某些好行為便會有分數)來換取。一方面令他知道所有東西都要付出,二來也可以學學計算,是學習金錢或理財的頭一步。 (多多醫生提供) 但當我說用house point來換禮物的時候,他似乎有點失望:「又係house point!」「是的,有時對小孩也不可以那麼現實。愛孩子,讓他開心一下,不是做父母應該的嗎?」我心裏矛盾着,但仍然覺得任何東西都不應該想要就買,否則在他的世界就沒有什麼是值得珍惜了。雖然在旁的嫲嫲已經說着要買給他做聖誕禮物,但也不可以今天走進來,說想要就有吧!所以嫲嫲也給我們制止了。 讓孩子有購物冷靜期 結果我們還是不讓他買,也給他說了想要和需要的道理。爸爸媽媽也有很多想要的東西,但也不是全部買回來,爸爸更在中間上演了一幕想買一頂帽子但最後也決定不買的例子。我們也教了他一些方法,分散一下注意力,延遲購物,讓自己有一個冷靜期,看看自己是否真很想要,或有需要等……這些道理,其實他長大後也很有用,管理好自己的金錢是一門學問,成人也應該學!我們最後一起離開玩具店,走的時候他有點失望,但也沒有大吵大鬧。要提提大家,如果孩子用這招大吵大鬧,那斷不可就給他買,因如果這招成功一次,他每次一定只會吵得更厲害來威脅你買給他或做他想要的事了! 學懂這一課媽媽心更痛 逛了一會別的商店,我們要離開了,他要求回去再看一次,我跟他說好了,看一下可以,但真的不會買,他答應了。然後我們進去,他看了一會,就說,好吧,我可以了,我們走吧!出來的時候,眼睛流出了兩滴淚兒!天啊!我的心要碎了!要他學懂這一課,其實媽媽的心更痛。我將他抱入懷裏,讓他哭一下吧!然後說一下他的心情,大概給他明白,媽媽也知道他的感受吧!然後我們去了一間麵包店,他選了一個麵包給媽媽作次日的早餐,似乎回復好心情了。 過了那天,他偶然也會說起那份玩具,衝動過後,他仍然很喜歡,最終也成為了爺爺嫲嫲給他的聖誕禮物。收到的時候,他份外喜歡,也比其他禮物更懂得好好珍惜,我想,他的眼淚沒有白費。 作者簡介:兒科專科醫生、一孩之母。做媽媽的經驗體會到兒科的精髓,也看透媽媽的心情。加上兒科的經驗和對兒童發展的理解,對育兒有一點點體會,希望與大家分享。 http://www.facebook.com/drdorothytam 文﹕多多醫生 [Happy PaMa 教得樂 第225期]

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多多指教:誰請他吃了記憶麵包!

「媽媽,我們何時會去某某主題公園,你說過一年去一次嘛,上次去已經多過一年前了,我們何時再去?」前幾天,剛滿六歲大的孩子突然這樣問我。媽媽被他這番話嚇驚了!不是因為要花錢,而是驚歎他何來有那麼好的記性! 以我所記得,我跟他說一年去一次的時候,應該就是上一次去這主題公園入場前的一番對話。是這樣的,那次我們到了門口,剛好下着大雨。我跟他說,不如下次天氣好的時候再來吧!那時四歲多的他,當然很失望,因為那是期待已久的一天!於是,我跟他說,這個主題公園我們一年只會來一次,今天下雨,有很多東西也會暫停開放,那就浪費了今次的機會;倒不如等天氣好的時候再來,我們一起玩個痛快吧!我給他選擇當天進場,還是改日再來。(別以為我這媽媽那麼闊綽,下雨也入場?不是將錢白花嗎?還記得兩張都是免費門票,若那天不入場,門票便過期了。所以媽媽想當天入場都不算太浪費,就給他一個學習的機會吧!)他想了良久,經過好幾次的改變主意,最終決定進場。 這就是我說過「一年去一次」的對話。我問他,我何時說過這番話呢?他說:我忘記了,總之就是你說過吧! 別小看「不守信用」這罪名 我們真的不可以輕看他們的記性,也不要信口開河,諗住「過咗海就神仙」。父母說的話,他尤其記得。這 個只是一個小小的例子,而你又怎能知道在他的小腦袋裏,還有多少你開過的支票呢。所以千萬不要開空頭支票,若你說的承諾常常不兌現,在他心目中,你便負上一個不守信用的罪名。不要小看這個罪名,我們作為父母承受不起。若孩子對我們失去了信心和信任,他再不會給我們說真話,也不會相信我們說的話。若有一些承諾真的不能兌現,請找機會向他解釋,或一齊想想補償的方法。免得「偷雞唔到蝕揸米」,失去了你們之間最寶貴的互信關係之餘,更給了他不守信用和說謊話的「好」榜樣。 所以我也正在尋找哪裏有較便宜的方法去這主題公園,計劃在他的聖誕假期期間,放一天假去找找數了!  

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多多指教:吃提子的啟示

前兩天跟孩子吃提子時,發現這種提子的皮比較硬,比較適合去皮吃,於是我就借這個機會教他去提子皮。從前貪方便,買提子都會特意買一些不用去皮的,吃起來快捷方便。快六歲的他,第一次學習去提子的皮(六歲才第一次去提子皮!),他努力嘗試,也問我怎樣才可以快一點去皮。這時候,他有一個天大的發現,原來紅色的提子,裏面的肉竟然是綠色的。他繼續問我:「綠色的提子,肉是不是紅色的啊?」這個天真爛漫的問題,確實給我一點提醒和一點啟發。 每個媽媽心中都藏「愛子怪獸」 原來每個媽媽的心裏面,真的有一隻「怪獸」,就是「愛子怪獸」,我這個媽媽也不例外!眼見他去皮去得那麼慢,我去了三粒,他還未完成第一粒,這個又心急又愛子的「怪獸」又出來了。雖然孩子手正慢慢的去提子皮,但這個媽媽已急不及待,不斷把去了皮的提子送進他嘴裏。 送着、送着,這個媽媽的理智悄悄的跟那「怪獸」對話:「你不是說要訓練一下他的自理能力嗎?你不是說六歲才第一次去提子皮有點丟架嗎?你不是不想他成為港童嗎?為什麼還要將一粒一粒去了皮的提子送進他口裏呢?就給他一點時間慢慢試試吧!」然後孩子問媽媽:「為什麼你可以去得那麼快,我那麼慢的?」我唯有說:「就是因為我練習得多,知道怎樣才會快一些,從哪個方向、哪個角度去撕下提子的皮最快。所以你慢慢試着吧!」 給機會探索 提升孩子學習興趣 在香港這個樣樣都講求速度的社會裏,我們的孩子也不斷的衝、衝、衝!每天趕着上學、趕着做功課、趕着上興趣班、趕着打機。根本沒有時間慢慢去提子皮,然後發現紅色的提子,裏面的肉原來是綠色的。可能你會問,我的孩子為什麼要知道提子的肉是綠色呢?功課已經那麼多,還有時間去顧及這些東西嗎?但我總覺得,要小朋友有興趣去學習,就先要給他們探索和自我發現的機會。自己發現一些事情的真相,總比別人說給他聽有趣得多。至少他會繼續問:「那綠色的提子是不是有紅色的肉呢?」 現在的小孩子,根本連問問題的空間也沒有。在課室裏,老師老是在答學生問題,就沒有時間完成在課堂要教的東西。回家後,父母也根本沒有時間給孩子問問題,因為快快做完功課最重要!這樣,孩子根本沒有無法對學習提起興趣,那又怎樣會喜歡學習呢? 家長們,讓我們一起用你的理智打低你心裏的「愛子怪獸」吧! 作者簡介:兒科專科醫生、一孩之母。做媽媽的經驗體會到兒科的精髓,也看透媽媽的心情。加上兒科的經驗和對兒童發展的理解,對育兒有一點點體會,希望與大家分享。 www.facebook.com/drdorothytam 文﹕多多醫生 [Happy PaMa 教得樂 第213期]

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