半個瑞典人：當夫妻變成同屋主

我衷心希望你沒有對這題目感同身受。但好可惜，我所知的真實夫妻生活裏，有無數人困在其中，跟快樂逐步遠離。

撫心自問，為人父母的你，有無覺得跟丈夫／妻子之間，當初那份真誠、澎湃的愛，隨年月下來，已經給九萬幾個現實因素擄走，冲淡得七七八八，剩下只有「責任」兩個重如獅子山的字？不知打從何時開始，你倆由相親相愛相互尊重的戀人夫婦，演變為現在恍如同屋主，甚至合伙人的關係。注意力都集中在解決日常生活的大小安排上，而非丈夫和妻子雙方的身心需要。

家庭運作如常，兩公婆上班如常，或者一個繼續上班，一個繼續打理家庭如常，孩子亦如常返學放學補習跳舞彈琴參加生日會。

營營役役地生活，勞勞碌碌地為個家，但是你心深處知道，自己並不快樂。

這種僵硬、卡着的關係是如何發展出來的？過去哪一點出錯了？誰出錯？夫妻其中一方做錯了事？另一方一直未能原諒？因而失去信任？卻為了孩子為了責任而繼續把守崗位？為了因為離婚會牽涉太多而未敢面對和尋求出路？

這種僵硬卡着的關係，或者根本不是誰人的錯。那是時間的錯？是生活的錯？是兩人成為父母後的角色不同想法有異？是兩人經歷生活與工作體驗後的成長和轉變？是發現年輕的自己已經不復再？是面對中年危機不知自己下半生究竟想點？是面對孩子長大不再整天依靠自己的失落？

為何不提起勁面對問題？因為日日要返工已經好攰，壓力已經好大？因為回到家只想休息一下？因為周末放假只想去吃去玩去飛去娛樂？因為千頭萬緒不知從何開始？因為要說的話已經說了好多回？因為以為時間會療癒一切？

為何不落力解決問題？因為無時間無機會大家好好坐下真心傾談？因為無時間無精神跟自己好好靜下來真心傾談？因為要顧慮好多人的感受和現狀？因為懶？

為何靜心聆聽對方的真心話是困難的？為何靜心聆聽對方兼且不打斷對方說話是困難的？為何平靜地傾談是困難的？為何待對方說完之後檢視自己比反駁對方困難得多？為何嘗試代入對方的角度看事件是困難的？為何面對自己是最困難的？

而離婚真的會像龍捲風的嗎？經濟環境、孩子撫養、居所、家人一定都要統統被捲入大漩渦嗎？孩子的身心一定會留下不可磨滅的陰影嗎？不離婚的話真能像無事人一樣，心裏住着一塊大石頭繼續生活嗎？而離婚與不離婚之間有其他可能性嗎？

婚姻的初衷是共同建立快樂，婚姻的栽培是共同並肩付出的。

「勿忘初衷」如果只是口號或台詞的話，時間必然會進一步確立其冷漠本質。時間是無情的、時間是殘酷的，如果你的心態是等死的話；但時間，也可以是珍貴的，也可以是讓你儲蓄生命美麗經驗的投資戶口，如果你珍而重之的話。

時間從來最灑脫，一直往前走，睬你都傻。只有你自己才能讓自己在婚姻的暗角處走出來。