青春期發脾氣不聽話 紙鳶式管教收收放放(9-15歲)

問:兒子升上小六後,開始變得很不聽話,要求減少課後興趣班,做功課期間有時會發脾氣,這是青春期的開始嗎?有時候他在公眾場合也未能自控而大發雷霆,我和丈夫都感到困擾,有什麼方法可應付呢? 資料提供:註冊社工 彭梓雅 答:男孩升到小六,或已開始步入青春期,家長可多加觀察以確定。青春期開始,家長要接受孩子因荷爾蒙分泌的轉變,情緒會較波動及難以控制,有時連他都不明白為何自己會如此𤷪。父母先了解他要求減少參加課外活動的原因,是否因為他要適應自己身體的轉變而感到疲累,還是另有可能呢?小五六階段,小朋友開始探索自己身分,這時候的男生都有一個強烈的競爭意識;不願意參加興趣班,會否因為他不願意與同學相處,彼此良性的競爭變成壓力,令他處理不來?家長需要小心處理及嘗試了解有否這因素。 另外,如他做功課時發脾氣,會否因為遇到困難呢?以前的他可能會發問;現在的他以為自己有能力或應該有能力去處理而不願意與家長分享,但遇到困難解決不來,就可能會有情緒,這都是小朋友探索自己身分的成長過程。 與其去想如何在公眾場合控制雙方情緒,不要大發脾氣,我會建議家長,多把握跟孩子相處的親子時間,例如多做一些兒子喜歡及現在仍有興趣的活動,如到球場打球,在家一起打機等。這些活動後,就是一個談心的好機會,語氣溫和地跟兒子談談他最近是否受到困擾,有沒有面對害怕的事呢? 父母亦不妨坦言已觀察到他有何轉變及你們的感覺,看看兒子聽到後願不願意透露自己的困擾。 把握親子時間溝通 事實上,小六至中三是一個尷尬期,孩子很需要父母的關心,好想父母主動聽他們的話;但同一時間也在批判自己,為什麼沒有能力面對自己的問題,他們好想用「我自己」來處理自己的事。所以父母要很有技巧,可以用「放紙鳶」式方法管教,一方面讓他們自己靜靜思考及給予空間,另一方面又製造舒適的親子時間去傾談,告訴兒子作為父母的觀察與感覺,關心他有沒有不開心。這種「收收放放」過程,讓孩子明白父母仍是關心他們,令孩子變得有能力去面對自己的情緒。

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問專家:女兒只愛跟姊姊玩 製造機會同齡相處(2-8歲)

問:小女兒6歲讀K3,有一個讀小四的姊姊,小女兒經常參加姊姊與同學們的聚會,喜歡跟年紀比自己大的人玩耍。由於她較少參與幼稚園同學的聚會,近日更拒絕參加同學的生日會,認為不好玩之餘,也因不熟絡而擔心別人不讓她參與。我們應該由她選擇,還是鼓勵她重建與同學之間的關係呢? 文:陳慧思 答:小朋友喜歡跟較年長的人玩,可能因為大哥哥大姐姐願意遷就她、禮讓她,令她感到受寵。但如果拒絕跟同齡小朋友玩,就會慢慢變得孤獨,在學校內、課堂上會感到孤單,所以必須正視問題。 小朋友之間的相處,除牽涉溝通外,也關乎能力問題。每個小孩在不同年齡階段都有不同發展目標。與同齡小朋友玩,大家發展處於同一階段,能力相近,較容易一起完成發展目標。例如大家一同畫畫、一同打鞦韆、互相追逐,理論上會較合拍,故與同齡兒童玩樂是很重要。 獨自參加活動免依賴 家長先了解她喜歡與姊姊及她的朋友玩的原因,才看看如何具體幫妹妹改善與同齡小朋友的關係。如果她只是純粹想跟姊姊一起玩,父母可嘗試為小女兒建立自己的玩樂時間,只帶她一人到公園玩耍,讓她嘗試與年齡相若的人溝通,又或帶她獨個兒參加一些興趣班,如她抗拒,可從一些親子班開始,由父母先陪伴,慢慢才改為她一人參加活動,令她減少對姊姊的依賴。 如果她因喜歡大哥哥大姐姐對她的遷就,不妨鼓勵她成為其他小朋友的「大姐姐」,教導她與同齡小朋友玩樂時,像姊姊愛惜她那樣愛惜其他小朋友。最初的時候,可以找來姊姊幫手,與她一起參加妹妹同學的生日會或其他聚會,姊姊在活動時的投入,也有助妹妹重新愛上這類活動,當她重新融入到自己同齡小朋友的活動後,姊姊就可以減少參與,讓妹妹自行去參加活動。 此外,家長可嘗試給予「獎勵」,例如參加生日會後,讓小女兒選一項喜愛的活動,提供誘因。當然如果小女兒真的非常抗拒這些聚會,千萬別強迫她。或許可以嘗試先不讓孩子知道,與同齡小朋友的家長約好,在公園扮「偶遇」,這種情况小女兒的戒心較低,即使只是玩樂片刻,也可幫她踏出溝通的第一步。 資料提供:聖公會聖基道兒童院服務總監、註冊社工陳香君 歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537

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女兒走堂追韓星 坦誠溝通尋原因(9-15歲)

問:女兒13歲,熱愛韓國文化,愛煲韓劇,房間貼滿偶像海報。我一直不太管束,只要不妨礙學業便可以了,但近期情况有變,我一星期前收到學校電話,告知女兒有天無故缺席補課,老師查問下原來是跟朋友去了機場,等待自己喜歡的韓星來港。我聽後十分憤怒,一來因為女兒講大話,已不能接受,二來因追星而荒廢學業,實在過分。因此罰她不能再追韓劇,外出時更需時刻報告行蹤。她十分難過,更影響我倆關係。請問如何修補二人關係?如何幫助女兒戒掉這些習慣? 文︰唐蔚霖    資料提供:香港青年協會「家長全動網」單位主任、註冊社工凌婉君 答:青少年踏入青春期,有一個成長任務,就是尋找自我認同、自我價值及人生觀。但由於對自我價值模糊,因此會不斷找尋模仿對象,來制定自我價值觀,而明星偶像正是他們模仿的對象。就以上個案來說,女兒「追星」的行為十分正常,父母不應過分擔心;但因「追星」而影響學業,則必須溫柔地提醒,我不建議採取強硬態度來禁止女兒「追星」,因為阻力愈大,反彈愈大,情况只會變本加厲,更會破壞親子關係。 年輕人的「追星」心態,大部分是非常主觀,只有3分鐘熱度,只是跟隨潮流及盼得到朋輩的認同。 追星學業尋平衡 因此父母毋須過分擔心,這個階段年輕人的「追星」心態,大部分是非常主觀,只有3分鐘熱度,只是跟隨潮流及盼得到朋輩的認同;這是他們成長必經的,當度過青春期後,情况便會有所改善。另外,父母應與女兒商討如何在追星及學業上取得平衡,給予適當意見。家長也應鼓勵與女兒坦誠分享,了解女兒逃學「追星」的原因,是否因功課壓力?或是受到朋輩的影響?理解背後的原因,一起尋求解決方法,讓女兒有同行的感覺。 父母宜與時並進,嘗試認識女兒喜愛的偶像,打開大家的話匣子,了解女兒喜愛偶像的原因,分析這偶像值得欣賞的地方。 鼓勵學習偶像長處 我建議個案中的父母與時並進,嘗試認識女兒喜愛的偶像,建立共同話題,打開大家之間的話匣子,從溝通中了解女兒喜愛偶像的原因,再向女兒分析這個偶像值得欣賞的地方,例如:女兒原來喜歡那名韓星從小努力練習跳舞,就是為了完成站在舞台上表現的夢想。這種欣賞也可是一種推動力,父母可鼓勵女兒學習偶像的毅力,不但讓女兒感到被認同及理解,也灌輸正確的價值觀給她。最後,作為父母,更有責任為女兒建立自信心,協助她尋找自己的長處,鼓勵女兒發展長處,不一定要模仿偶像,找到自己值得欣賞的地方,陪伴她度過這個情感複雜的青春期。 歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537

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兒子學長輩說粗口 教正確方法抒怒氣(2-8歲)

問:小兒4歲,剛上幼稚園,由嫲嫲爺爺照顧,但長輩愛以粗口交流,而小兒愛模仿長輩的說話,有時會衝口而出說粗口,我會立刻制止,但怎料有日收到教師電話,說兒子在學校與同學爭玩具時,說了粗口罵同學,更動手打人。當我回家教訓小兒時,長輩多番維護,根本無法有效地教養孩子,請問專家,如何教育兒子呢? 文:唐蔚霖        資料提供:心理學家葉妙妍 答:現時香港大部分家庭,家中小朋友皆由長輩主力照顧,因此導致管教不一,出現不同的教養問題。就以上的個案來說,家長應先跟兒子說道理,然後平心靜氣地與長輩溝通,達至管教統一,這樣做法較為恰當。 4歲小朋友已有足夠的理解能力,因此父母可耐心地向兒子說道理,告訴他說粗口是不禮貌。 教正當語言 勿動手謾罵 4歲小朋友已有足夠的理解能力,因此父母可耐心地向兒子說道理,告訴他說粗口是不禮貌,不應說粗口,並教導兒子以正當的語言來表達個人感受,例如:我不喜歡你搶我玩具,我不開心等,讓他學習表達情緒的詞語,下次遇到相同情况時,不會動手或謾罵。父母必須緊記,千萬不要以打罵方式來責備兒子,因為這樣會令兒子誤會,以為暴力可解決問題,情况只會變本加厲。另外,也應與兒子約法三章,如果再發生說粗口謾罵別人或動手打人,便會有懲罰,而制定的懲罰必須能夠實行,例如:沒收玩具、不能夠看喜愛的卡通片等。 父母有責任教兒子正確抒發怒氣的方法,如:感到惱怒時便離開現場冷靜一下、打枕頭等。 此外,兒子因與同學爭玩具而說粗口及打人,可見他不懂得正確渲泄個人情緒。因此父母有責任教兒子正確抒發怒氣的方法,如:感到惱怒時便離開現場冷靜一下、打枕頭或尋求教師的協助等。 父母應找尋適合的機會,平心靜氣地與長輩說理,提醒他們,小朋友以大人為榜樣,故須注意言行。 妥善溝通合力管教 另一方面,父母應找尋適合的機會,平心靜氣地與長輩說理,提醒他們,小朋友以大人為榜樣,故須注意言行,但盡量不要在兒孫前指正長輩的行為,否則會令他們感到難受。如果勸告不果,長輩仍舊縱容孩子,或經常說粗口,父母應減少長輩與小朋友的相處時間,直至情况有所改善。另外,現時坊間有很多教養小朋友的講座與課程,父母可邀請長輩一起參加,共同學習達至相同的管教方法。 歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537

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問專家:五歲兒子輾轉難眠 或身心受困須尋因(2-8歲)

問:兒子今年5歲,但近兩三星期出現失眠問題,他明明已沒睡午覺,但每星期都有兩三天無法入睡。最嚴重的一次,是9時左右上牀睡覺,到凌晨1時仍未睡着。小孩子失眠有什麼原因?是否開始有情緒或壓力?我應如何幫助他? 文:李樂嘉    資料提供:臨牀心理學家葉妙妍 答:小朋友失眠並不出奇,亦沒有特定年齡界線區分幾歲開始失眠是正常。要幫助孩子,須找出成因,方可對症下藥。 成因通常有3種,第一是心理原因,部分小朋友較為敏感及情緒豐富,卻不太懂得表達,便在睡眠中反映。面臨考試或面試、家人有衝突,甚至近來看了電視上的驚嚇畫面,都有可能引致失眠。第二是環境轉變,包括搬家、轉校、朋友轉校、照顧者改變,或者開始自己睡覺等,都是常見的因素。第三是身體問題,如感冒影響睡眠質素、皮膚敏感而痕癢難當等。由於可能性很多,家長要花心思才能找出真正成因,秘訣在於不能只着眼於失眠這單一表徵。孩子可能尚有其他異常狀况,但家長未觀察到,或者作為雙職父母,因為日間見面時間較少,只注意到睡眠狀况。 所以,要解決問題,就一定要設法多留意孩子,或詳細詢問照顧者。例如他近來會否沒胃口吃飯呢?這情况一旦出現,便有可能是身體或情緒出現問題,另外,他有沒有提及學校發生的事情,或突然變得不願意上學呢?有的話,就有可能是校園裏出現了轉變。 除了找出原因外,家長亦應同時做好睡眠衛生。 首先盡量避免日間補眠,像這名家長所說,不鼓勵孩子睡午覺,而在午覺以外,坐校巴或午息時睡着了,都屬於日間補眠,可能阻礙晚上入睡,這便形成惡性循環,孩子晚上睡不好,在校巴或學校便睡着,結果回家又睡不好。要斷掉這循環,家長可趁周末等日子預備豐富節目,避免他在日間睡眠。 睡前半小時 避免太動腦筋 其次,睡前半小時內不要做刺激活動,同時避免太動腦筋,不宜做功課、溫習等。 另外要培養一個習慣,就是牀只供睡覺之用,閱讀或其他活動都不能留在牀上。這樣,孩子潛意識會將牀和睡覺連繫一起,每次一走上牀,身體自動想睡覺,如打呵欠等。家長亦不要給他們壓力,說若睡不着便會沒有精神,無助他們入睡,反而無法放鬆。 最後要提醒家長,若每周失眠3日以上,情况持續一個月,便算是長期失眠。孩子有長期失眠,而且生活受影響,如感到很累或心情因而不佳,便要向醫生或臨牀心理學家求助。 歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537

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女兒拒合照放上網 尊重感受有商有量(9-15歲)

問:女兒今年9歲,向來我都會將家人相片放上社交平台,跟朋友分享家庭生活。我覺得十分平常,直至有次女兒看見我用手機,將一家人的合照放上社交平台,她開口制止。我問她原因時,她只說覺得太多人看到她的相片,但說不出自己為什麼抗拒。不知道有什麼可能的原因呢?我也是否該多注意女兒的私隱問題? 答:首先要欣賞這名家長,十分重視跟女兒的關係,而且對她的心理狀况有敏感度,關顧她的內心感受。不過,女兒只有9歲,未必擅於表達感覺或梳理到抗拒的原因,所以當問她時,她沒有給予正面回應,家長也不用太介懷。另一個可能,是女兒擔心說出真正感受會令家長難受,故難以啟齒。 隨着女兒成長,自我意識會愈來愈強。 當然,小時候都會有自我意識,例如想打扮得漂亮一點才出門,建立良好的個人形象。但年幼孩子對社交平台缺乏認知,不知道相片放上網後會被很多人看到。到了解這一點後,便可能會感到介意。 作為家長要明白,子女雖然是家庭成員,但他們有另一個身分,就是獨立的個體。換言之,跟父母很要好的朋友,對他們來說未必是親密的人,在這些人面前曝光的一面,亦可能跟父母想像中有落差。 以洋葱作比喻,每個人的社交圈都分成很多層。外層的大多是普通朋友,跟他們講日常話題是沒問題的,但不會分享很深的感受。洋葱再剝下去,就到了較為深入的中層,套用在社交圈中,通常都是親密的好友,雙方能坦誠流露內心情感。而到了洋葱的最核心,即關係最親近的人,人便可以將最深層的自己展現出來。對大人來說可能是伴侶,對孩子來說,很大機會是家人。 不想在外人面前曝光 所以,在一個健康的家庭,孩子跟家人一起時,便會露出最真實一面,甚至不介意失態,例如不掩嘴地大笑、吃東西時流口水等。這些相片可以讓家人留念,但若給了其他人看,而這些人屬於洋葱較外圍的位置,孩子不悅或介懷都很正常。即使只是普通家庭合照,都未必想被不熟悉的人問長問短,或窺測到自己生活。 因此,家長的確應多注意女兒私隱,如果真的很想跟人分享家庭生活,也可將相片放在社交平台的相簿,並跟女兒商量應設定哪些人看得到。 同時家長可刻意「試水溫」,例如一家人去玩,拍照後可跟她閒聊說:「這張相漂亮嗎?如果讓朋友看看,分享我們一家的歡樂,你覺得好嗎?」便可平衡雙方的需要了。 資料提供:賽馬會網上青年外展服務、香港小童群益會夜貓Online單位主任、註冊社工何振宇

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孩子沉迷奇怪視頻 裝過濾軟件不治本(9-15歲)

問:兒子今年10歲,非常喜愛玩平板電腦,尤其愛看YouTube。由於小學有頗多功課都要透過網上呈交,所以我沒有過於嚴格規限他使用電腦時間,而且他的功課和成績也是良好。然而近日我發現這孩子愛看台灣YouTuber影片,當中都是教人玩遊戲的視頻,他不單看得入神,也會下載相關遊戲來玩。我見過有些遊戲太暴力,已制止他玩,但仍然有些遊戲我只能用「奇怪」去形容,例如玩家要找回媽媽收藏起來的遊戲機。 兒子已這麼大了,如果我現在才訂立用平板的規矩,是否太困難?科技資訊日趨發達,我又如何攔截不當資訊?對於只屬「踩界」(並非暴力色情)的遊戲,是否不應大驚小怪? 資料提供:香港家庭福利會青少年服務經理、註冊社工吳浩希 答:這個個案中,並未見到小朋友出現問題,因為他仍能應付功課和學校成績,而看上去家長亦是明白事理的,例如她知道學校需要學生利用平板電腦做功課,不會一刀切地沒收起來。 10歲這個年紀,很有趣,不大不小,是高小學生。普遍來說,這個年紀的男孩子仍較遲熟,仍然很需要家長保護,也愛和父母傾談。而個案中媽媽都清楚兒子正在看什麼視頻、玩什麼遊戲,似乎二人仍然「很啱傾」。正如家長所說,初小的時候,仍可為子女裝上過濾軟件,以保護他們避免接收不良資訊,但兒子已用了一段時候,突然安裝的確比較突兀,但仍可以傾談的方式,問問他的意見,例如表示媽媽擔心會有不好的信息彈出來,或者擔心他長時間只顧看YouTube會睡不夠,反問他有什麼建議,也可讓兒子明白裝過濾軟件的原因。 一同觀看 了解喜好 然而,過濾軟件只是治標的方法,並非一勞永逸的事。 我們都明白不能一世伴在孩子身旁,其實家長最想、最需要做的,是為子女建立一個正確的價值觀。 所以治本的方法,是可以陪孩子一同看平時他愛看的視頻,問問他愛看些什麼,問他愛看的原因。原來小朋友除了自己喜歡,有時都會受朋輩影響,為了融入他們而去看一樣的東西。他們的答案,以及你們最後決定怎樣去協調,都是一個open ending,沒有一個標準答案,只要大家都覺得合適和可行便可以。 如家長希望了解更多網絡安全問題,可到www.healthynet.hk,健康上網支援網絡——「更好網絡由你創」活動網站參考。

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問專家:兒子玩輸遊戲反應大 家長從旁輔助建信心(2-8歲)

問:6歲兒子自小玩遊戲不太接受失敗,每次輸了就會大哭、大叫,試過不肯再玩,或者在家裏跑來跑去發泄。為此,我曾帶他參加遊戲治療,只知道他跟治療師玩遊戲,過程和氣氛都愉快,治療師說正在慢慢建立他的自信。但由於治療費用並不便宜,我見每次內容也差不多,也不覺兒子有什麼大轉變,所以3個月後便沒有再參加了。 我想知道,遊戲治療是要做多久才有效用?是否要一直去做,才能讓兒子懂得接受輸贏? 文:顏燕雯    資料提供:香港青少年服務處註冊社工金鈮 答:小朋友在4至6歲是處於探索期,學習創意、自主;6至11歲則處於競爭期,主要建立自信。個案中的小朋友正在兩者之間,然而不論是什麼年紀,一個人的性格都會有先天的影響,例如一個慢熱內向的人,玩遊戲時要先有一段時間熱身,不會立即投入其中。如果遊戲的玩法是很快便令人輸掉,這類性格的小朋友反應就會更大,適宜在遊戲前先給他熱身,如說說遊戲的玩法,或看看別人怎樣玩。此外小朋友怕輸也可能來自他過往的經歷,例如輸掉後成人的反應過大,家長宜了解一下。 至於遊戲治療,聽家長形容其模式,是以人為本的理念,就是遊戲以兒童為本,一般以10至12節為一個單元,亦會包括與家長面談。這種治療會讓小朋友自行挑選玩具,由他主導玩法,而治療師的角色就是一個伴侶、幫手,由於小朋友的語言表達能力稍遜,治療師會在孩子活動時,說出他們的想法和情緒,例如「你正在想着玩什麼嗎?」、「你選了這一個玩具嗎?」、「啊,你正在嘗試擲飛鏢,只是還差一點才擲中紅心。」 過程中就是要提升孩子的解難能力,當中的說話並非讚賞,而是在肯定他們,也會遷就他們的程度和接受能力去給予回應。 避免盲目稱讚 家長要明白,遊戲治療並非魔法,很難上幾課就看到成效;同時,家長的配合亦很重要,例如治療師會建議家長在家撥出一個特別的時間跟孩子玩遊戲,過程亦是採取治療師所用的手法。同時,家長亦要了解小朋友的特性,明白孩子對哪些遊戲比較易接受,對哪些又會比較害怕,害怕時不要強迫他們,而是在旁輔助,讓他們先看看別人怎樣做,有信心才自己去試。盲目的稱讚亦要避免,因為小朋友可能會因希望討好父母而只做一些自己能夠完成的事。要令小朋友有成功感,其實從很多日常生活細節也可以做到,例如請他們扭開樽蓋,提示他們有點困難,大人有時候也未必做到,之後或輕輕幫他們扭鬆一下,到小朋友成功時,就會擁有成功感。 歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537

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問專家:兒子外出時大吵大鬧 先安撫再說理忌打罵(2-8歲)

問:小兒2歲,從前算是乖巧的小朋友,與我們外出用膳時,也能安靜坐在一旁,但最近他似乎變了很多,坐不夠半小時便大吵大鬧。我們為怕騷擾餐廳其他客人,一家人迫不得已要輪流帶他到餐廳外走走,有時我們甚至不敢帶他外出用膳。此外,現在每當他遇上不合心意的事,為求得到我們的關注,便會把頭大力撞向地板,家中長輩往往就範,答應他的要求,但我和丈夫則會強硬地打罵他,並立刻制止他的不良行為。不過,我很擔心兒子的情况會愈來愈差,我該如何教導他? 千萬不要以打罵來阻止他的行為,這樣會令他產生錯覺,以為打罵或暴力,便能解決問題 答:這就是坊間經常說的「Trouble 2」,意指小朋友踏入2歲,心智漸長,希望得到更多自主,變得自我中心,行為有別於嬰孩時,好像事事與父母對着幹。另外,由於他們表達能力較弱,未能向大人表達內心的感受,因此變得煩燥不安,會以自己的方法排解心中的不滿,如哭鬧、大聲尖叫等,對很多父母來說,難以接受孩子這種改變,而且感到束手無策。其中他以頭撞向地板來尋求關注的問題,必須正視,但我想提醒家長,千萬不要以打罵來阻止他的行為,這樣會令他產生錯覺,以為打罵或暴力,便能解決問題,對小朋友長遠發展有害無益。 約法三章 哭鬧要懲罰 我有數個建議幫助個案中的父母來應對「Trouble 2」。首先,應與兒子約法三章,例如外出進膳時,父母可與兒子說明,會到哪裏吃飯、吃多久、會與什麼朋友吃飯等,給孩子一個感覺,他亦參與在飯局中,自覺有責任要投入這個家庭活動。然後父母再向他表明個人期望,例如希望他在用膳過程中不哭鬧、安靜吃飯等,如他未能達到要求,則會有懲罰,例如回家後玩樂的時間減少、不可以看喜歡的卡通片等。順帶一提,父母設定的懲罰必須合理且能夠實行,否則孩子便會認為毋須理會這些懲罰。 第二,先安撫後說理。小朋友在鬧情緒時,根本無法理解道理,因此父母遇上孩子突如其來的情緒,應溫柔且耐心地安撫他的情緒,過程中可說一些與情緒有關的字眼,例如:你扭計是因為不開心、你發脾氣是因為你不喜歡。這樣有助孩子理解情緒,以及學習表達個人情感,當下次他鬧彆扭時,便會願意說出心中所想,取代哭鬧,而父母亦容易理解他的情緒。當孩子冷靜過後,再慢慢說理,這樣他會易於理解自己的不足。 第三,教養必須一致。香港父母大多需要外出工作,家中小朋友很多時交由長輩或傭人照顧,因此父母必須與孩子的長期照顧者合作,達成一致管教方法,否則會令小朋友無所適從,也難以改善「Trouble 2」的行為問題。 資料提供:聖公會聖基道兒童院健苗軒註冊社工邱岱溶 歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537

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BB出生首7天 把握代謝病篩查黃金期

今天是國際罕見病日,在香港,大約每4,000個嬰兒中便有1個患有代謝病,只要把握BB出生7天的代謝病篩查黃金期,於BB腳底抽取數滴血液樣本,透過一個簡單的篩查,幾天後便可得知檢測結果。 發病初期病徵並不明顯,故經常被忽略,往往令他們未能及時接受合適治療而受到永久性的傷害 代謝病是先天性代謝缺陷(代謝病)(Inborn Errors of Metabolism)的簡稱,由基因突變或遺傳的基因缺陷導致。即使代謝病發病率不高,但每個嬰兒都有患上代謝病的風險,而發病初期病徵並不明顯,故經常被忽略,往往令他們未能及時接受合適治療而受到永久性的傷害。   現在,部分公營醫院出生的嬰兒已能接受代謝病篩查,但尚未覆蓋至全港。為此,香港中文大學現提供一項新生兒篩查計劃,旨在早期廣泛診斷出這類未曾在香港地區測試過之代謝病。詳情按此 其實每年2月29日才是國際罕見病日,因為4年才出現一次更突顯罕見的情況。在沒有29日的那一年,2月28日就會是該年的國際罕見病日。

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