問專家:學會分享理解他人 建立良好人際關係(2-8歲)

問:女兒今年7歲,可能是獨生女關係,她很少需要遷就別人。去年升上小學後,她與同學建立友誼,就經常撞板,例如一同吃零食時,她總是不停口而不懂跟人輪流拿;小息一起到操場,她會走得很快,沒等候其他同學。這些觀察都是老師告訴我的,更說這開始影響到她的人際關係。我應如何教導她遷就別人?另外,她要跟朋友重新建立人際關係,應如何做起? 文:李樂嘉       資料提供:香港家庭福利會認可家事調解員、註冊社工張湘英 答:在這個年紀,小朋友多關注自己的需要,屬於正常現象,即使在朋輩調解訓練中,學生也要待高小時,才認識何謂同理心。另外,7歲孩子跟朋友吵架後,通常很快忘記及和好,所以家長不用太擔心重建人際關係的疑難。 不過,家長亦需要開始教導女兒,因為讓孩子照顧他人需要,是良好的品格培育;而且年紀再大一點時,朋友組成不同的圈子,如果未能及早學習建立良好人際關係,就有可能無法進入朋友圈。 「頭心腳」練習理解感受 我提議家長可多與孩子做「頭心腳」的聆聽練習,「頭」是指事件內容,「心」是指一個人對事情所產生的感受和內心需要,「腳」則是指對事情發展或結果有何期望。以跟朋友吃零食為例,家長可以問女兒:「這件事情是怎樣的?你和朋友如何吃零食?」接下來問她:「其他同學有什麼需要?他們會否都肚子餓?」最後叫女兒猜測,同學們對吃零食有什麼期望,例如可以說:「可能同學都很期待,想一同吃零食。」 經過家長解說,女兒較易理解別人也有需要,而不應單顧自己。 其次,家長可引導孩子,為自己的需要排優先次序。在吃零食這例子裏,滿足口腹是一個需要,同時跟朋友分享、建立友誼,也是一個需要。兩者比較下女兒應放哪一個在首位呢?家長可問她是否想跟更多朋友一起玩、是否介意與朋友分享等,讓她慢慢排出心中的次序。 雖然女兒是獨生女,可能較少與朋輩貼身相處的時機,但家長仍有很多方法,可填補這方面的不足。首先可以多讀繪本,其次可以多帶她跟朋友玩,第三是從新聞及生活事件中入手。當在新聞上看到有天災或意外時,不妨問她:「你覺得當事人有什麼需要?」令孩子學習體會別人的心情。 當然,家長如果有灰心失意的時刻,也可以跟孩子分享,讓他們從親密的人身上,嘗試理解別人的心情及需要。不止是負面情緒,一些開心的事件亦可成為分享內容,明白別人的正能量,同樣可促進同理心發展。 歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537

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脫離倚賴有過程 循序漸進克服焦慮(9-15歲)

問:女兒今年14歲,本來鼓勵她參加夏令營,與朋友一同開心地玩,但她表明除非跟家人一起,否則絕不在外面過夜。她說一來不及在家舒服,二來很麻煩,要自己處理替換衣物、收拾行裝等。的確平日一家去旅行,主要都是大人執拾,可能因此養成了她倚賴的習慣。但我想到了這年紀,是時候要發揮自理能力。我是否應推她一把去夏令營,使她脫離倚賴呢? 資料提供:突破輔導中心資深心理輔導員、輔導教育碩士趙翠嫦 答:我很欣賞這名家長有讓孩子獨立的意識,不過先不用焦急。人在成長過程中要經歷幾個階段,首先從嬰兒時期的「絕對倚賴」,慢慢成長至「半倚賴、半獨立」,到了成年時期,就應該能達至「完全獨立」。每個人歷程不同,雖然有些孩子到高小、初中時,就已很積極參加不同活動,但毋須刻意作比較,14歲時未準備好在陌生環境過夜,也是無可厚非的。 一般來說,少年人處於「半倚賴、半獨立」的階段,雖然有時想獨立、自己拿主意、嫌大人囉唆,但總有些時候想倚賴他人,甚至有跟家人分離的焦慮。這種分離焦慮並不陌生,幼稚園升小、小學升中時都可能經歷過,在外過夜同樣是成長重要的關卡,明明由小到大在家裏住,父母一時間不在身邊,較缺乏安全感的孩子便難以接受。 除了成長進程分別外,孩子性情也是關鍵原因。若個案中的女生較內向、安靜,平日不太熱中於活動,參與夏令營的動力就不大。換言之參與營會的吸引力,不足以令她想離家一段短時間。至於女兒提及的怕麻煩、不想執拾,我估計只是表面理由,因不習慣說出心中不安,而跟家長說出較簡單理由。 言語鼓勵增強信心 作為家長,我認為毋須強迫她入營,反而可循序漸進,先鼓勵她多跟朋友去街,繼而是參加不用過夜的日營。言語上的肯定都十分重要,家長觀察女兒日常生活獨立做到的事情,例如自己上補習班、管理好作息時間等,並刻意欣賞,如表示「其實你自己都做得到很多事啊」,以增強她的信心。 值得一提是,再多過一兩年16、17歲的孩子跟朋輩關係會變得更緊密,那時鼓勵她跟朋友活動,效果有機會不同。 家長亦可注意整個家庭的生活方式,父母習慣跟孩子待在一起,凡事都出主意,孩子便習慣不用獨立和思考。所以孩子踏入少年期時,父母不妨留多點空間作為夫婦的二人世界。一來孩子會明白每人都有自己的生活空間,自己也要開拓社交圈子;二來也製造機會,叫他們趁爸媽沒空時約朋友外出。 生活方式上的轉變,最好先一家人一同商量,而非突如其來地發生。以鼓勵入營為例,孩子有點抗拒時,可跟他們找出折衷方法,如入營及出營時都有父母接送、父母陪同收拾行裝等,這樣孩子會較易接受。

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BB「天生有牙」點算好? 牙醫:如無不適毋須脫牙

英國一名七日大的女嬰,因長有一顆「出生牙」(natal teeth)而接受拔牙手術。女嬰爸爸指,因擔心女兒牙齒鬆脫鯁到,故帶她到診所拔牙,但手術過程因沒有用麻醉藥而大呼「恐怖」。其實,出生牙又是否必須脫掉? 本港資深牙科醫生接受訪問時認為,嬰兒長牙「完全唔出奇」,建議父母毋須擔心,只需留意和觀察嬰兒的情況。牙醫解釋,嬰兒長出的牙齒大部份是「多生齒」而非乳齒,有可能是沒有牙根。如果多生齒沒有令嬰兒感到不適,又或牙肉沒有紅腫發炎,一般都毋須脫掉;除非該顆牙齒鬆動令父母擔心嬰兒鯁到,又或者在餵哺母乳時令母親感到不適,才建議拔走,即使如此,一般情況都毋須使用麻醉藥。 牙醫補充,一般至嬰兒8-9個月大長出乳齒時,如發現這顆牙齒會阻礙到乳齒生長,才會考慮是否有需要脫掉它。 相關文章: 英7日大女嬰無麻醉拔牙 爸爸說「可怕」

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問專家:行路腳踭不貼地 小孩貪玩變習慣?(2-8歲)

問:兒子已經4歲,但行路時腳踭還是不貼地,好像穿了隱形高跟鞋一樣,但站立時就會用整隻腳板踩地,這是否因為小時候用過學行車,學壞姿勢?現在我每次提醒他時就會正常行路,但不提醒時又會踮着腳走,請問有什麼方法可以改善? 文:李欣敏     資料提供:資深嬰幼兒體適能導師張文惠 答:小時候用學行車而學壞姿勢並不常見,因為當幼兒正式學行時通常會變回正確步姿。然而,幼兒在學行的時候,的確會有一個階段用腳尖行路,原因是嬰兒在母胎內腳掌會屈曲,而且幼兒的阿基里斯腱(Achilles tendon),即從跟骨連着小腿的跟腱比較短,所以會傾向踮起腳行。不過,一般而言,這情况大約在3歲時便會消失。另一個情况,是幼兒在學行階段沒有踮起腳行,但在2歲左右,因為已經行得比較好,而且覺得「得意」、可以看得更遠,而開始「貪玩」踮起腳行,形成習慣。 但要留意,如果小朋友是由學行時期直到現在都是踮起腳行,就可能有其他問題,需要帶他去做詳細檢查。 小遊戲助伸展雙腳 不過,一般4歲的小朋友仍有這個情况,而且在家長提醒下會有改善,我推測屬「貪玩」的可能性較大,可以用一些小技巧協助他改善,家長毋須太過擔心。我建議家長可以與小朋友玩一些小遊戲,助他們改變懷習慣。「坐低企起身」遊戲是一個很好的選擇,只需要讓小朋友坐在椅子上,然後播放音樂,音樂停下時要他站起來,音樂響起就坐下,餘此類推。由於坐着時要站起來是不能用腳尖站立的,再加上小規則:「站立後腳板要用膠水黐住地下」,多玩這個遊戲,小朋友就會習慣腳踭貼地。此外,玩「吹泡泡」亦有助改善情况,因為小朋友專注於飄浮的泡泡時就不會踮起腳。除了玩遊戲,家長亦可以跟小朋友做腳部伸展運動,請小朋友面向家長坐下,然後伸直雙腳,腳板對着家長,家長將腳掌向小朋友的方向推,拉鬆小腿的跟腱。只要多做以上幾點,加上平日不時提醒他們「腳板要黐住地下」,一般大概1至2星期已經可以改善情况。 歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537

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11歲女怕失去媽媽 分離焦慮需正視(9-15歲)

問:11歲的女兒一向都好喜歡跟我在一起,我想她獨立一點,所以會讓她參加不同活動,她自己一個去上興趣班不會有太大問題,但有時她會告訴我好驚失去媽咪,令她情緒低落。最近她去學校的camp,老師告訴我她兩天都在哭,說好掛念媽咪,全程都沒有投入去玩,請問她是依賴性太強,還是有心理問題?應該如何解決? 資料提供:臨牀心理學家朱嘉麗 答:如果小朋友經常會問:「我好擔心,媽咪去了哪裏?我很害怕」,有可能患有分離焦慮症,但這個情况通常發生在年紀較小的小朋友身上,問題中的小朋友已經五六年班,而且去學校camp的同學都已經是認識、不陌生的,發生這個情况比較不尋常,很可能是因為她有情緒上的問題,家長需要正視。家長要了解女兒有「好驚失去媽咪」而情緒低落這個問題是否已持續兩三個月?有否影響她的學習或社交,如專注力下降、朋友疏遠她?有否影響進食或睡眠?如果以上答案皆是的話,其實已代表小朋友在發出警號,可能她曾遇到一些不開心的事情,但一直沒有分享出來,如有學習或人際問題,或五六年班要考呈分試壓力太大等等。 建議家長尋找學校社工、輔導員或臨牀心理學家協助,深入了解小朋友的狀况並作出專業評估,診斷她有沒有焦慮或抑鬱的症狀。 細心聆聽 認同孩子 如果家長提出帶小朋友去看醫生,但她非常抗拒的話,家長可以嘗試解釋:「我睇到你有啲擔心緊張,我見到你咁我都唔開心,不如我哋一齊搵人幫下手。」在預約醫生之後,我建議家長可以採取以下方法陪伴小朋友等待診症。首先,家長不要否定小朋友的情緒,如果對小朋友說:「唔好咁諗啦!媽咪點會有事呀?冇事㗎,唔好咁諗啦。」她的情緒只會更壓抑,相反,家長可以化成一隻耳朵,細心聆聽對她來說已經是很大的幫助。聆聽後,家長亦可作出肯定的回應:「掛住媽咪一定令到你好唔開心啦」;「我明白你好擔心,擔心媽媽唔嚟接你」,亦可以重複小朋友的說話,讓她知道有人明白她,藉以紓緩她的情緒。家長也可以主動跟教師反映,讓教師也關注一下女兒在學校的情况。

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問專家:媽媽再婚 女兒拒同住?(9-15歲)

問﹕我是單親媽媽,丈夫在女兒很小時離世,女兒自小跟外婆住,我因工作而獨居,平日一星期去探望她一兩次,母女感情不特別好也不差。女兒今年13歲,前幾年我也有新伴侶,她和後父關係不錯。去年我和現任丈夫結婚也有了兒子,打算接女兒回來一同住,可惜她不肯。我不明白我們關係不差,為何她不願意一同生活?這令我很不開心。她是不接受這個新家庭?我問她她只是說不想,問她是否不喜歡我們她又說不是。是否不應勉強?但我真的希望一家團聚。 資料提供:駱慧芳(香港家庭福利會社工顧問(家庭服務)) 答﹕ 明白這位媽媽一路以來都辛苦,而她這刻又覺得女兒好像不想跟她一家團聚,難免失落,她想組織家庭,安頓自己後又想安頓女兒。可是大家步伐並不同,媽媽其實可以先考慮女兒也許有以下的擔憂。 需時摸索新家庭 首先,女兒可能會有又矛盾又複雜的感覺,雖然她接受媽媽再婚,但情感上,她自己既要進入一個新家庭,又要離開同住多年的外婆,很多疑問一時間不知道如何處理,例如搬走後外婆會感到孤單嗎?媽媽有新家庭後,會忘記自己的爸爸和自己嗎?她和新的家人又相處得來嗎? 要明白即使母女關係不錯,但這孩子從小是跟外婆居住,有很多生活細節,在母女間是缺乏交流。女兒答「不想」,是因為年輕人很難深入地告訴家長到底當中有什麼原因,特別是十多歲的年紀已建立了一套生活概念,不再像幾歲小孩起居飲食仍然由大人話事。所以她抗拒是正常的,因為搬進新家庭,她既要離開現有生活模式,要接受新家庭成員,也許更會害怕連原來的連繫(外婆、鄰居)都失去。 此外她在新家庭中,也許會感到尷尬,到底與後父和弟弟應如何相處呢?這也要花時間去摸索。 間中住兩晚助過渡 建議媽媽一步一步來,不要「跳級」。如於新環境中為女兒預備好一切(如房間),問她什麼時候覺得準備好便歡迎她來住,或者住一兩天當「度假」。也可在溝通上多花工夫,平日多點聯繫她,如透過網絡媒介(如WhatsApp)表示關心,也可以找一些她與後父的共同興趣,如後父原來可以教她打波,或可提點她數學功課,讓二人相處漸漸不會感到尷尬。因為團聚不止是環境,也包括心靈的團聚。女兒只是這一刻仍未知道怎樣走,家長宜幫助她一同過渡。

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問專家﹕好味湯水 治小兒便秘 (2-8歲)

問﹕兒子今年7歲,排便習慣很差,幼兒時已常便秘,最近一星期才一次大便,往往要我催促才肯去,排便時也會有痛。我估計他因為怕痛而不肯去。他排出來的大便很大,但狀態正常,不太硬也沒有稀爛。請問一星期一次大便正常嗎?是否因平日吃得太少嗎?日常多吃/喝什麼助排便?有什麼湯水推介? 文:顏燕雯     資料提供:許懿清(註冊中醫) 答﹕ 每星期才一次大便實在有點誇張,隔天還可以接受,特別是小朋友應培養良好的排便習慣,所以家長要慢慢幫助他,例如請他多喝水、進食含豐富纖維的食物。大便積貯身體太久,會變大及硬,排便時容易弄損肛門導致流血,令他覺得痛,於是又不願意去,造成惡性循環。我建議家長給孩子吃一點有輕瀉作用的食物,令大便變得稀爛一些,令排便時不會太痛及容易排出。排走了這些宿便後,再為他建立良好習慣。 先排宿便 再建良好習慣 非藥物又有輕瀉功效的食物有西梅(每次最少吃4、5粒)和西梅汁(200至300毫升),連續幾天進食,小朋友會肚瀉,但對他來說反而是好事。此外要確保孩子有足夠水分,因為天氣熱身體流失不少水分,相比冬天應喝更多水。 如孩子嫌白開水沒味道,可喝檸檬水、青瓜水、天然蜂蜜水,甚至加一點蘋果汁在水中,亦可於早上空腹飲一杯暖蜜糖水。 食物方面,番茄、蔬菜、麥皮等可幫助腸道蠕動,此外秋葵亦有助排便。雪耳、木耳纖維多又重膠質有助滑腸,且味道討好,小朋友一般也不會抗拒。湯水方面,不止是單純喝湯,切記要吃湯渣,如西洋菜湯、蘋果雪梨湯、木瓜豆腐魚湯、粟米青紅蘿蔔馬蹄湯,連湯渣吃有更佳排便效果。蘆薈肉、芝麻糊、杏仁茶、合桃糊等亦有潤腸功效,我不建議小朋友便秘時吃太多中藥。 孩子便秘不宜多服中藥 腸道空間很大,小朋友能忍住不去大便,是因為他已習慣成自然,當他有一點點便意時,肛門傳遞信息到大腦,可是大腦又拒絕去排便,大腸因而「懶惰」起來,長此下去連便意也沒有了。所以,若孩子吃過以上有助排便的食物,仍然忍住不上廁,也是徒勞無功,所以家長必要從生活着手,即使他沒便意,也要他定時到洗手間「坐一坐」,有沒有大便也坐5分鐘,也可以跟他講講道理,讓習慣好好培養起來。 (歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537)  

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兒子愛模仿爸爸 青春期尋找我是誰(9-15歲)

問:我是11歲兒子的爸爸,兒子從小喜歡模仿我,我喜歡踢足球,他也報名參加足球班;放假出門,又會跟我穿同一種顏色的衣服。最近我問他的志願,他說要跟我一樣,成為會計師。我覺得人人喜歡的事物和志向不同,不一定要跟從爸爸;更何况他已是高小生,是時候建立自己的想法和主見。我應如何維持父子親近的關係之餘,同時讓他學習獨立呢? 資料提供:維護家庭基金總幹事、註冊社工溫南聲 答:這名爸爸希望跟兒子維持親近的關係,同時想他獨立,態度正確。其實青春期的兒子,生理和心理都會產生不少改變,爸爸要有心理準備,即將有一段時間跟孩子的距離會比以往遠。這屬健康正常的現象,代表孩子開始探索世界、學習自處。 心靈保持親近 適時放手 作為爸爸,跟兒子在心靈上仍可保持親近,但適當時候要放手,讓兒子有成長的空間。從這個案分享中,感覺到兒子很喜歡爸爸,和爸爸親近,相信可以建立到一個健康的青春期父子關係。 至於如何培養孩子獨立,爸爸先要留意,其實11歲兒子以父親作生活楷模是很正常的表現。很多時兒子從嬰兒日漸長大,過程中慢慢會離開母親的依附關係,爸爸則學會「接力」,加強與兒子的聯繫,在他身上花多些時間,陪伴他遊戲、溫習等,以及建立一些共同興趣。 父子之間有了緊密的連繫,兒子從爸爸身上得到肯定和安全感,之後才步入青春期。那時他開始有意識尋找「我是誰」,其中一點是想對自己的性別身分有更多認知。 爸爸同為男性,兒子自然會對其獨有的生活方式、起居習慣等,表現得很有興趣。 愛模仿不等於不獨立 有一點家長要留意,孩子喜歡以爸爸作為生活的楷模,又或想有一樣的興趣和志願,跟個性獨立與否,實屬兩回事。每個孩子的性格都不一樣,有些早一點成熟獨立、有主見,有些孩子卻遲一點、傾向依賴父母。家長先要對孩子的個性有深入認識,幫助他逐步去建立獨立能力。 這個時候,爸爸對兒子的肯定及欣賞便十分重要。到了11歲,他應已具備處事、求學、待人接物等基本能力,因此可先從生活細節中,讓他體會獨立自主的感覺,例如鼓勵他自行負責完成一件事,減少倚賴別人的傾向。爸爸也可在日常生活中,把握機會發問一些「你認為……?」或「你覺得……?」的問題,更可以盡量採納他的建議,從而引導他獨立思考、表達個人主見。

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問專家:芭蕾表演中跌倒 如何擺脫心理陰影(2-8歲)

問:女兒7歲,自小熱愛跳芭蕾舞,積極參與不同演出。直至上個月,她在表演中跌倒了。觀眾沒有取笑她,舞蹈老師亦讚她冷靜,很快重新站起來,但她好像留下了陰影,跟我說不想再公開表演,甚至不想上芭蕾課。我不想她就此放棄,一來十分可惜,二來想她學習如何勝過失敗,應如何鼓勵及安慰她呢?要勝過心理陰影,有什麼方法呢? 答:當子女出現不太妥當的表現、思想時,很多家長立即會顯得十分心急,巴不得盡快指正,但我建議他們先去理解子女。正如今次個案,家長不宜太快否定女兒的感受,反而要嘗試理解:女兒只是剛剛經歷失敗,更可能是她第一次面對這麼重大、公開的打擊,的確需要時間去沉澱和過渡。 面對失敗需時間沉澱 小朋友特別在意別人的看法,有可能現在當想起芭蕾舞,她腦海浮現的全是這次事件的片段,暫時忘記了過去的滿足感。要等一段時間,小朋友的負面情緒才會淡化,多久因人而異。家長可檢視過去女兒不開心時,需要多久才能平復心情;同時密切注意她的行為反應,笑容多了、玩耍時表現活躍,這才是跟她回顧、討論事件的好時機。在討論過程中,家長可引導女兒寬容地對待自己,容許有失手的時候。引導方法有數個: 第一、作為大人,總試過在考試、表演或工作上遇過挫敗,家長可大方道出個人經驗,分享以前如何面對失敗; 第二、家長可想想女兒有沒有經歷過小挫折,有的話可帶領她回望當時的片段,令她發現自己原來有能力勝過失敗,甚至曾在不知不覺間做到; 第三、家長可以善用繪本。坊間有不少繪本故事,教導孩子應對失敗的態度。在虛構故事之外,如有名人曾克服困難、挫敗,尤其是孩子認識的人,同樣可作為孩子的鼓勵。網上有不少名人片段供參考,例如韓國曾有一個歌唱組合,因天雨關係而多番在台上摔倒,卻堅持完成演出,專業精神反而贏得觀眾嘉許。孩子便會明白,一時挫折有可能帶來美好的結果。 事實上,老師讚賞她能冷靜應變,正是她值得欣賞之處。過去她可能不太發掘到這個優點,家長可特意指出來,加以肯定,甚至推動她善用這特質,成為他人的榜樣,她對失手一事也會有較正面的態度。 除了容許自己出錯,傾談中也可跟她回顧,到底今次意外為何會發生呢?是否因為準備不足、身心狀態不佳?抑或出於外在因素,如鞋子不合身、地板易跣腳等。知道成因後,便能找出避免的方法,孩子也更有信心,下次不會重蹈覆轍。 資料提供:註冊臨牀心理學家葉妙妍 歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537 文:李樂嘉 [Happy PaMa 教得樂 第200期]

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灌輸性教育私隱觀念 青春期兄妹宜訂規矩(9-15歲)

問:我的一對仔女一直同住一間睡房,兩兄妹感情很好,「糖黐豆」一樣,但下個學年哥哥要升中了,我怕他開始對性好奇,又怕男女同房會引起不便,請問是否應該分房?但我怕他們反應會很大,又不知道如何解釋。而且我們家只有兩個房間,分房的話爸爸和哥哥一間房,媽媽和妹妹一間房,又會怕他們對父母造成依賴。請問如何解決這個問題呢? 資料提供:香港家庭計劃指導會教育主任陳潔凌 答:來信家長有此煩惱,相信背後最擔心的是踏入青春期對性的好奇,以及個人私隱的問題。 首先,要恭喜家長,兩兄妹的感情難得這麼好,所以不必因為長大而分開他們,既然家長擔心哥哥會對性好奇,不如就趁機會做好性教育、尊重別人私隱的概念。 加簾櫃增私人空間 兒女逐漸長大,擁有私人空間固然很好,但如果礙於家庭空間的問題,亦不必刻意分開他們到兩間房去。家長可以嘗試調配房間的設備,如果本來是兩張單人牀的話,可以在中間加簾子、櫃子,又或者換作碌架牀,增加他們的私人空間。 此外,家長亦可以在他們的日常生活增加一些空間使用規則。但首先要向他們解釋,因為你們逐漸長大了,大家都可能不想展露自己的身體和需要保護自己的私隱,所以爸爸媽媽才會訂下這些規則,例如:兩兄妹不要再一起換衣服,安排一個在房間,一個在洗手間裏換;房間的空間較小,做功課、玩遊戲機也可以改到客廳去。 另外,家長擔心子女進入青春期可能會發生不當的身體接觸,但一味壓抑子女的好奇,其實即使分房睡也有可能發生有關狀况。反之,家長應趁機教導哥哥進入青春期的知識,包括對異性的好奇和性反應的處理方法。兄妹間有身體接觸其實沒有太大問題,但如果家長真是非常擔心的話,可以先肯定他們之間的感情,然後提醒他們隨着成長要調整過於親密的行為,避免尷尬;亦可告訴哥哥有性反應時,應該到洗手間處理。 爸媽分房遷就多弊處 最後,我並不建議爸媽分房。以性別分房無疑比較方便,但實則是在逃避子女長大、踏入青春期的變化。再者,夫妻分房也會引起其他問題,例如缺少性生活而有損夫妻感情,所以這個並不是一個合適的方法。其實很多香港家庭也面對空間不足的問題,但家長可以嘗試上述方法,適切教導,相信就可以解決問題,而且學懂與異性相處和尊重別人的私隱,對他們的社交發展也有幫助。

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