父母離異坦誠分享 平息女兒憤怒紓壓(9-15歲)

問﹕我剛與結婚15年的丈夫離婚,由於丈夫出軌,決定與第三者同居,10歲的女兒當然與我同住,女兒經常想見爸爸,但她表示爸爸不聽電話,很難找到他,實情是爸爸刻意疏離,但我不願將事實告訴她,擔心會傷害她,因爸爸在她的心中地位很高,於是她便遷怒於我,認為我提出分開及搬離是我的錯,對我的態度極為冷漠。我感到兩難,亦很悲傷,我不想傷害女兒,但不知怎樣修好與女兒的關係,請問該怎樣安撫女兒的情緒?答﹕父母離異,對於任何小朋友來說都是人生大事,必定會對他們成長和情緒發展有影響,出現不同的情緒反應,例如:不安、憂慮或憤怒等。你的女兒表現出憤怒,有可能是因父母的離異,導致她覺得生活有所改變,從而感到壓力,因此選擇以憤怒來回應種種事情。當然這種情况不應持續發生,因此媽媽應找個機會與女兒傾談,了解她的感受;不過要注意的是,在傾談過程中,必須讓女兒感到安全及被諒解,讓她能坦誠分享自己的感受,有助媽媽替女兒整理情緒。另一方面,媽媽可提議不同的方案,幫助女兒紓緩壓力,例如:嘗試寫日記,讓她抒發自己的不快或負面情緒;或寫信給媽媽表達這段時期的感受。然而媽媽亦需向女兒承諾,父母離婚後,她的生活盡量不會改變,將影響減至最低。至於媽媽應否向女兒講述夫婦離異的原因,其實小朋友是相當敏感的,能感受到父母關係的變化,因此如果不跟她解釋原因,女兒隨時胡思亂想,甚至誤解是因自己問題,令父母離異而感到自責。因此我建議媽媽應向女兒交代離婚的原因,女兒已10歲,有足夠的理解能力,媽媽可因應女兒的接受程度,選擇分享的內容,不過要注意,千萬不要說伴侶的壞話,因為外遇已對婚姻造成一道傷痕,不應在女兒身上多加一條親子關係的傷痕,簡單道出離異原因,甚至運用比喻也可,例如說:男女之間的感情就像天氣一樣,有好有壞,我們的關係同樣遇上壞天氣,無法再相愛,但依然愛着你。而離異的細節則毋須多講。別說伴侶壞話 免傷更深最後,媽媽可向女兒學校的社工或教師,提及家庭狀况,讓校方關注女兒的情况,但必須先徵求女兒同意,如她不希望校方知道,媽媽則需有技巧地向校方講述事情始末,以女兒的感受為依歸。資料提供:香港家庭福利會註冊社工李國靖[Happy PaMa 教得樂 第195期]

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囡囡曾患嚴重濕疹 媽媽籲身邊人多體諒「不要只說加油」

近日屯門三屍倫常命案中,23歲女兒疑受嚴重濕疹困擾,弒父殺母後再以氫氣自殺身亡,女兒留下遺書,指自己因此病生不如死。媽媽Echo感受特別深,她有一位年約5歲的囡囡Gaga,Gaga一出生就患有嚴重濕疹

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問專家﹕爸媽不及外婆親 搬回家住鬧情緒(2-8歲)

問﹕我與丈夫同需工作,6歲小兒自出生以後,皆由外婆照顧,兒子與外婆關係甚佳,而我是空中服務員,經常不在兒子身邊,關係較疏離。兒子將升讀小學,我們夫婦二人有共識,接回兒子由我照顧,但已接近半年時間,兒子好像仍未習慣,經常表示想回到外婆家,也時常發脾氣,如扔玩具、不願吃飯、大哭大鬧等,情緒難以平復。我放棄了工作來照顧孩子,卻感到吃力不討好,請問該如何處理兒子的情緒,助他適應新生活?答﹕小朋友一出生,便會對主要照顧者產生依附,從中建立安全感。兒子由出生至懂事的階段,也由外婆照顧,父母經常不在身旁,對他來說外婆更親密,已建立一種依附及互信的關係,對爸媽則較為陌生。循序漸進適應分離我認為,媽媽將兒子接回家中照顧的過程,過於心急,將兒子從小到大建立的安全感一刀切斷,他一下子難以適應,因而產生負面情緒,作出鬧情緒的舉動。我建議媽媽嘗試了解兒子鬧情緒的緣故,兒子已6歲,能簡單表達個人感受,媽媽聆聽後,從源頭解決兒子的情緒問題。媽媽如想安撫兒子的情緒,應循序漸進讓兒子與外婆分開生活。可因應家中的環境採取以下的方法:如家中環境許可,婆婆可先到他們的家生活一段時間,讓兒子在家建立安全感,然後婆婆才搬離;或者兒子可先搬回外婆家,而媽媽每星期抽一至兩天,帶兒子回家住,令他慢慢適應與外婆分離。當兒子開始習慣與外婆分離,時機成熟,便將兒子接回家中一起生活。但重要的是,告訴兒子如果想見外婆,可隨時見到,讓他感到有安全感,順利過渡適應期。資料提供:香港中華基督教青年會助理主任幹事、 註冊社工何翠茵歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537文:唐蔚霖[Happy PaMa 教得樂 第195期]

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問專家:怕兒子拍拖「做錯事」 分享經驗訂親密界線(9-15歲)

兒子是中二生,近期發現他有異樣,半夜偷偷「煲電話粥」,比平日放學回家時間遲了很多,而我為他執拾房間時,看到不少小禮物或毛公仔。有天我收到朋友來電,說看到兒子在街上拖着一名女孩,我想他正在談戀愛,其實我並不反對,只擔心他不懂處理感情,又怕他會「做錯事」,我該如何開口與兒子傾談,提醒他拍拖時要注意的事呢?年輕人來到青春期的階段,戀愛是他們成長的需要。他們憧憬戀愛,或受到朋輩的影響,渴望建立戀愛關係,因此家長必須持理解與開明的態度接受,不應過分緊張。鼓勵分享 勿禁止戀愛個案中的家長,感到難以開口與兒子「談戀愛」,也是人之常情。不妨找個機會,輕鬆與兒子分享,指出有朋友看到他在街上拍拖,再慢慢打開話匣子,傾談中必須持理解及開明的態度,讓兒子感到舒服,願意溝通。然後,家長可鼓勵兒子分享戀愛的狀况,從中理解兒子的戀愛態度,例如:拍拖多久?拍拖時會否有爭執或不快?會否受到朋輩的影響?拍拖有否影響學習?如他表示在戀愛中,感到有壓力或困難,也是一個很好的契機,讓他分享個人感受,抒發壓力。但我提醒家長千萬不要禁止兒子談戀愛,否則只會有反效果,以及破壞親子關係。 忌強加個人想法家長亦擔心兒子「做錯事」,所以應該與兒子一起為親密行為訂立界線;同時與兒子分享自己的戀愛經驗,分享何謂「真愛」,分享與伴侶的相處之道,但千萬不要將個人想法強加於兒子身上,最重要助兒子建立正確的戀愛態度。資料提供:香港青年協會「家長全動網」單位主任、註冊社工凌婉君[Happy PaMa 教得樂 第189期]

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問專家:女兒目睹爸爸動粗 療傷需重拾安全感(2-8歲)

問:年初本人與丈夫爭執,丈夫衝動之下,動手打了我,8歲女兒剛好在場,目睹過程。我十分氣憤,與女兒搬回娘家,過了幾個月,我們夫婦二人和解,本以為相安無事,怎料女兒竟不想搬回家中,更對爸爸不理不睬,甚至說不再見父親,要求我們二人分開。我感到難過,女兒年紀輕輕,本不應有這種想法,是我們夫婦二人一向處理感情不當,令女兒受到傷害,請問應怎樣安慰女兒?該怎樣修補女兒與爸爸的關係?答:對於小朋友來說,看到父母爭執,甚至發生家暴,他們猶如看了一齣恐佈片,對身心影響極大。就來信的個案,女兒明顯深受影響,要求媽媽不要與爸爸修好,只因擔心父母爭執的畫面會重現眼前,以免自己再受傷害。父母必須認真對待此事,令女兒對家庭重拾安全感,為她建立快樂的家庭生活。首先,夫婦二人決定修好時,必須以小朋友的利益為依歸,孩子不會再因大人的爭執而受傷害。在往後的日子,夫婦二人需達至共識,再遇不同意見時,避免在女兒前爭執,要採取正面的態度處理。與女兒回想美好回憶女兒已8歲,有足夠的理解能力,媽媽可與女兒傾談,解釋當日與爸爸爭執,當中存着誤會,爸爸一時之氣動手,已經向媽媽認錯,同時也可與女兒一起回想過去與爸媽的美好回憶。一起活動營造幸福感另外,媽媽不應操之過急處理女兒與爸爸的關係,亦不應急於搬回同住,就在這個過渡期,一家人可多一點活動,為女兒營造幸福與快樂的感覺,重新為這個家庭建立信心與安全感,令她願意再度接納父親。資料提供:香港中華基督教青年會助理主任幹事、註冊社工何翠茵歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537文:唐蔚霖[Happy PaMa 教得樂 第189期]

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問專家:戒掉兒子咬手指甲 正面獎勵勿「賄賂」(9-15歲)

問:近兩三個月發現12歲的兒子經常咬手指甲,而且他好像是不自覺的,坐下來沒事做便咬。如我見到,便會提醒他,更要求他每星期剪指甲,使他「無得咬」。最近我跟他協議,如果他一星期內都不咬手指甲,就給他零用錢作獎勵。除了威逼利誘,到底如何處理才最湊效?答:首先爸媽要了解一下孩子咬手甲背後的原因。這個年紀的孩子會經歷很多轉變,或會因而出現緊張和焦慮,常見例如面對升學、轉校、學習上的壓力、校園欺凌,又或家庭出現一些轉變如父母關係緊張、家傭辭職等。只要及早面對和處理,其實很多問題可以簡單地解決得到,但若家長置之不理,孩子情况可能變得嚴重,積聚起來容易變成焦慮或抑鬱,到時會更加難處理。了解孩子心理狀况爸媽見到小朋友咬手指時亦毋須緊張喝止,因為這樣只會令他更擔心。父母應了解孩子的心理狀况,溝通時,接納和包容是很重要,需表示支持而不是只顧責罵。如咬手甲情况愈來愈嚴重,也應尋求專業的輔導。有好行為給予嘉許此外,爸媽可善用獎勵方法,但要記住獎勵跟「賄賂」不同,如家長為了停止孩子某些行為而給他一些利益,用物質或孩子喜歡的事物引誘及控制他們不再作出某種行為,例如說:「你今天不跟弟弟爭玩具,我便帶你食雪糕」,這就是「賄賂」。獎勵則是看到孩子有好行為後,給予嘉許,包括物質性獎勵(如玩具或零用錢)、象徵性獎勵(加剔號的表格)、口頭讚賞等等,甚至和爸媽一同玩一些他喜歡的事情如下棋、打籃球也可。我們不鼓勵用賄賂手法,獎勵是比較合適的做法,跟他打一場波,他的手也閒不下來去咬手指。資料提供:大埔浸信會社會服務處社會服務協調主任、註冊社工吳健文[Happy PaMa 教得樂 第188期]

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青春期發脾氣不聽話 紙鳶式管教收收放放(9-15歲)

問:兒子升上小六後,開始變得很不聽話,要求減少課後興趣班,做功課期間有時會發脾氣,這是青春期的開始嗎?有時候他在公眾場合也未能自控而大發雷霆,我和丈夫都感到困擾,有什麼方法可應付呢?答:男孩升到小六,或已開始步入青春期,家長可多加觀察以確定。青春期開始,家長要接受孩子因荷爾蒙分泌的轉變,情緒會較波動及難以控制,有時連他都不明白為何自己會如此𤷪。父母先了解他要求減少參加課外活動的原因,是否因為他要適應自己身體的轉變而感到疲累,還是另有可能呢?小五六階段,小朋友開始探索自己身分,這時候的男生都有一個強烈的競爭意識;不願意參加興趣班,會否因為他不願意與同學相處,彼此良性的競爭變成壓力,令他處理不來?家長需要小心處理及嘗試了解有否這因素。另外,如他做功課時發脾氣,會否因為遇到困難呢?以前的他可能會發問;現在的他以為自己有能力或應該有能力去處理而不願意與家長分享,但遇到困難解決不來,就可能會有情緒,這都是小朋友探索自己身分的成長過程。與其去想如何在公眾場合控制雙方情緒,不要大發脾氣,我會建議家長,多把握跟孩子相處的親子時間,例如多做一些兒子喜歡及現在仍有興趣的活動,如到球場打球,在家一起打機等。這些活動後,就是一個談心的好機會,語氣溫和地跟兒子談談他最近是否受到困擾,有沒有面對害怕的事呢?父母亦不妨坦言已觀察到他有何轉變及你們的感覺,看看兒子聽到後願不願意透露自己的困擾。把握親子時間溝通事實上,小六至中三是一個尷尬期,孩子很需要父母的關心,好想父母主動聽他們的話;但同一時間也在批判自己,為什麼沒有能力面對自己的問題,他們好想用「我自己」來處理自己的事。所以父母要很有技巧,可以用「放紙鳶」式方法管教,一方面讓他們自己靜靜思考及給予空間,另一方面又製造舒適的親子時間去傾談,告訴兒子作為父母的觀察與感覺,關心他有沒有不開心。這種「收收放放」過程,讓孩子明白父母仍是關心他們,令孩子變得有能力去面對自己的情緒。資料提供:註冊社工 彭梓雅[Happy PaMa 教得樂 第187期]

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問專家:女兒只愛跟姊姊玩 製造機會同齡相處(2-8歲)

問:小女兒6歲讀K3,有一個讀小四的姊姊,小女兒經常參加姊姊與同學們的聚會,喜歡跟年紀比自己大的人玩耍。由於她較少參與幼稚園同學的聚會,近日更拒絕參加同學的生日會,認為不好玩之餘,也因不熟絡而擔心別人不讓她參與。我們應該由她選擇,還是鼓勵她重建與同學之間的關係呢?答:小朋友喜歡跟較年長的人玩,可能因為大哥哥大姐姐願意遷就她、禮讓她,令她感到受寵。但如果拒絕跟同齡小朋友玩,就會慢慢變得孤獨,在學校內、課堂上會感到孤單,所以必須正視問題。小朋友之間的相處,除牽涉溝通外,也關乎能力問題。每個小孩在不同年齡階段都有不同發展目標。與同齡小朋友玩,大家發展處於同一階段,能力相近,較容易一起完成發展目標。例如大家一同畫畫、一同打鞦韆、互相追逐,理論上會較合拍,故與同齡兒童玩樂是很重要。獨自參加活動免依賴家長先了解她喜歡與姊姊及她的朋友玩的原因,才看看如何具體幫妹妹改善與同齡小朋友的關係。如果她只是純粹想跟姊姊一起玩,父母可嘗試為小女兒建立自己的玩樂時間,只帶她一人到公園玩耍,讓她嘗試與年齡相若的人溝通,又或帶她獨個兒參加一些興趣班,如她抗拒,可從一些親子班開始,由父母先陪伴,慢慢才改為她一人參加活動,令她減少對姊姊的依賴。如果她因喜歡大哥哥大姐姐對她的遷就,不妨鼓勵她成為其他小朋友的「大姐姐」,教導她與同齡小朋友玩樂時,像姊姊愛惜她那樣愛惜其他小朋友。最初的時候,可以找來姊姊幫手,與她一起參加妹妹同學的生日會或其他聚會,姊姊在活動時的投入,也有助妹妹重新愛上這類活動,當她重新融入到自己同齡小朋友的活動後,姊姊就可以減少參與,讓妹妹自行去參加活動。此外,家長可嘗試給予「獎勵」,例如參加生日會後,讓小女兒選一項喜愛的活動,提供誘因。當然如果小女兒真的非常抗拒這些聚會,千萬別強迫她。或許可以嘗試先不讓孩子知道,與同齡小朋友的家長約好,在公園扮「偶遇」,這種情况小女兒的戒心較低,即使只是玩樂片刻,也可幫她踏出溝通的第一步。資料提供:聖公會聖基道兒童院服務總監、註冊社工陳香君歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537文:陳慧思[Happy PaMa 教得樂 第187期]

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女兒走堂追韓星 坦誠溝通尋原因(9-15歲)

問:女兒13歲,熱愛韓國文化,愛煲韓劇,房間貼滿偶像海報。我一直不太管束,只要不妨礙學業便可以了,但近期情况有變,我一星期前收到學校電話,告知女兒有天無故缺席補課,老師查問下原來是跟朋友去了機場,等待自己喜歡的韓星來港。我聽後十分憤怒,一來因為女兒講大話,已不能接受,二來因追星而荒廢學業,實在過分。因此罰她不能再追韓劇,外出時更需時刻報告行蹤。她十分難過,更影響我倆關係。請問如何修補二人關係?如何幫助女兒戒掉這些習慣?答:青少年踏入青春期,有一個成長任務,就是尋找自我認同、自我價值及人生觀。但由於對自我價值模糊,因此會不斷找尋模仿對象,來制定自我價值觀,而明星偶像正是他們模仿的對象。就以上個案來說,女兒「追星」的行為十分正常,父母不應過分擔心;但因「追星」而影響學業,則必須溫柔地提醒,我不建議採取強硬態度來禁止女兒「追星」,因為阻力愈大,反彈愈大,情况只會變本加厲,更會破壞親子關係。追星學業尋平衡因此父母毋須過分擔心,這個階段年輕人的「追星」心態,大部分是非常主觀,只有3分鐘熱度,只是跟隨潮流及盼得到朋輩的認同;這是他們成長必經的,當度過青春期後,情况便會有所改善。另外,父母應與女兒商討如何在追星及學業上取得平衡,給予適當意見。家長也應鼓勵與女兒坦誠分享,了解女兒逃學「追星」的原因,是否因功課壓力?或是受到朋輩的影響?理解背後的原因,一起尋求解決方法,讓女兒有同行的感覺。鼓勵學習偶像長處我建議個案中的父母與時並進,嘗試認識女兒喜愛的偶像,建立共同話題,打開大家之間的話匣子,從溝通中了解女兒喜愛偶像的原因,再向女兒分析這個偶像值得欣賞的地方,例如:女兒原來喜歡那名韓星從小努力練習跳舞,就是為了完成站在舞台上表現的夢想。這種欣賞也可是一種推動力,父母可鼓勵女兒學習偶像的毅力,不但讓女兒感到被認同及理解,也灌輸正確的價值觀給她。最後,作為父母,更有責任為女兒建立自信心,協助她尋找自己的長處,鼓勵女兒發展長處,不一定要模仿偶像,找到自己值得欣賞的地方,陪伴她度過這個情感複雜的青春期。資料提供:香港青年協會「家長全動網」單位主任、註冊社工凌婉君[Happy PaMa 教得樂 第185期]

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兒子學長輩說粗口 教正確方法抒怒氣(2-8歲)

問:小兒4歲,剛上幼稚園,由嫲嫲爺爺照顧,但長輩愛以粗口交流,而小兒愛模仿長輩的說話,有時會衝口而出說粗口,我會立刻制止,但怎料有日收到教師電話,說兒子在學校與同學爭玩具時,說了粗口罵同學,更動手打人。當我回家教訓小兒時,長輩多番維護,根本無法有效地教養孩子,請問專家,如何教育兒子呢?答:現時香港大部分家庭,家中小朋友皆由長輩主力照顧,因此導致管教不一,出現不同的教養問題。就以上的個案來說,家長應先跟兒子說道理,然後平心靜氣地與長輩溝通,達至管教統一,這樣做法較為恰當。教正當語言 勿動手謾罵4歲小朋友已有足夠的理解能力,因此父母可耐心地向兒子說道理,告訴他說粗口是不禮貌,不應說粗口,並教導兒子以正當的語言來表達個人感受,例如:我不喜歡你搶我玩具,我不開心等,讓他學習表達情緒的詞語,下次遇到相同情况時,不會動手或謾罵。父母必須緊記,千萬不要以打罵方式來責備兒子,因為這樣會令兒子誤會,以為暴力可解決問題,情况只會變本加厲。另外,也應與兒子約法三章,如果再發生說粗口謾罵別人或動手打人,便會有懲罰,而制定的懲罰必須能夠實行,例如:沒收玩具、不能夠看喜愛的卡通片等。此外,兒子因與同學爭玩具而說粗口及打人,可見他不懂得正確渲泄個人情緒。因此父母有責任教兒子正確抒發怒氣的方法,如:感到惱怒時便離開現場冷靜一下、打枕頭或尋求教師的協助等。妥善溝通合力管教另一方面,父母應找尋適合的機會,平心靜氣地與長輩說理,提醒他們,小朋友以大人為榜樣,故須注意言行,但盡量不要在兒孫前指正長輩的行為,否則會令他們感到難受。如果勸告不果,長輩仍舊縱容孩子,或經常說粗口,父母應減少長輩與小朋友的相處時間,直至情况有所改善。另外,現時坊間有很多教養小朋友的講座與課程,父母可邀請長輩一起參加,共同學習達至相同的管教方法。資料提供:心理學家葉妙妍歡迎讀者將問題電郵至[email protected],或傳真至2898 2537文:唐蔚霖[Happy PaMa 教得樂 第185期]

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