彭梓雅

  剛過去的書展對我來說，又是一個新開始，因為我出版了一本關於過去工作經驗的書，叫做《懲教家鎖 父母遺忘的邊緣孩子》。 不過為了暑期實習學生疲於奔命，加上社會動盪心情大受影響，一直沒有心思宣傳自己的著作，反倒是朋友們記掛着主動問起來，請容許我在今期專欄花少少時間，分享寫這一本書的初心。 托朋友的大鴻福，讓我有機會實現了寫作的夢想，當初人家問我想寫什麼時，我卻一臉茫然未有具體構思。反覆琢磨之後發現，照顧雞蛋仔的日常裏，總會摻著以往在懲教署工作的零碎片段。尤其當雞蛋仔越來越大，脾氣越來越臭，甚至近半年開始懷疑他有特殊學習需要，一切一切都令到我心情大起大跌，親子關係時而緊張時而親密，拉址之間又想起從前的服務對象。 很多犯了法要守行為的年輕人，他們的父母都會哭訴在幼稚園小學階段子女是非常聽話乖巧，但是升中之後判若兩人，突然變得反叛，完全漠視父母的存在。我在旁邊觀察抽絲剝繭，倒覺得大部份青少年沒有基因突變，反而是家長未能同步成長，一次又一次錯過了與小朋友接軌的時機。 沒有一條公式可以成就完美親子關係，這就是一條定律，所以每個小朋友都需要父母謹慎的觀察、有質素的陪伴和真誠開放的溝通。 沒有一條公式可以成就完美親子關係，這就是一條定律，所以每個小朋友都需要父母謹慎的觀察、有質素的陪伴和真誠開放的溝通。面對兩歲第一個反叛期，雞蛋仔有很多古古怪怪的行為去挑戰我的底線，正如當日面對的年輕人，總會試探權威，作為媽媽該如何吸取教訓？這本書記錄了很多工作故事，不單單是給家長讀者，也是整理經驗給自己一個警惕，在探索親子路途上避免一些冤枉路。 照顧雞蛋仔的日常裏，總會摻著以往在懲教署工作的零碎片段，成為了新書的材料。（彭梓雅提供） 書展之前接受過一個訪問，記者想我介紹一兩個印象深刻的故事，現在回想起來仍然未能拿定主意，因為每個人物都有血有肉，年輕人的剖白、和父母之間的衝突場面，又或者默默流淚的父親、漠不關心的母親，彷彿活現眼前卻又難而理解體諒。. 我為這些家庭感到無奈，有一篇故事叫彭美麗，關於一個成長於老夫少妻的家庭裡美麗的女孩。她媽媽一早離家出走拋棄了老頭子和骨肉，迫使她失去童年、要早熟、要堅強，但再多的生活磨練也補償不了對婚姻單薄的理解。我最後一次見她的時候，才二十歲已經是一位單親年輕媽媽，生了一個可愛的小女孩，她沒有拋棄自己的骨肉，但我也很感慨小生命會否也失去童年被逼早熟？當時候我還未是一位母親，未能切實體會她的窘境，現在回想起來香港還有很多父母家庭需要支援，如果寫作可以引起更多人重視親子關係，那麼就沒有辜負寫作的初心。

圍村成長的暑假片段，有柴娃娃爬樹玩泥巴摘荔枝和捕蟬，還有下雨天幾個孩子在橫巷亂竄，濕透了跑回家給媽媽罵。印象中圍村的牛孩子，總是頑劣賴皮，黃昏時間就會聽到很多媽媽咆哮，久不久就見到有人拿著雞毛彈子趕小孩。 小時候的社會仍然接受體罰，雖然未至於家庭暴力那麼嚴重，但是我也受過掌摑：一次是小學老師，另一次是同村阿姨；我父母反對體罰，就算火遮眼也不會動粗，只會虛張聲勢頂多罰我跪在祖先牌前面反省，所以對於那位小學老師和同村阿姨的「暴行」，父母都氣上心頭要找人家理論。 二三十年前的事，如今我仍然歷歷在目，那兩記耳光沒有把視網膜打脫或者導致終身耳鳴，但心靈的傷害就像結茄的傷痕，揮之不去。當年作為小三插班生，在陌生環境只會垂下頭不敢作聲，老師問問題時遲疑未作回應就惹毛了她，給她在班上摑了一掌。至於同村阿姨，記得因為和她的孩子玩得太吵，所以她伸張正義代替我媽教女，要我學會安靜閉嘴，那時大概是八九歲。 無辜、無奈、憤怒羞恥，我一直引以為戒，不可以重複這種暴力在孩子身上，就算雞蛋仔快要燒斷我的理智線，也要深呼吸把憤怒壓下去。作為媽媽我當然會有發瘋發脾氣的時候，但底線是不可以體罰；沒有人，即使是父母，有權去踐踏子女的身體。華人式「髮膚受之父母」在舊社會賦予合情的武力，但現在是2019，難道社會要開倒車？ 今日香港發生的種種暴力，未計說話及網路欺凌、人身攻擊，單單是肢體衝突場面，已經是我懂事以來見得最多。就算以前在監獄工作，近距離見到犯人打架頭破血流，也不及這段時間透過電子螢幕見到的多。 今日香港發生的種種暴力，未計說話及網路欺凌、人身攻擊，單單是肢體衝突場面，已經是我懂事以來見得最多。就算以前在監獄工作，近距離見到犯人打架頭破血流，也不及這段時間透過電子螢幕見到的多。這不是一個我熟悉的香港，滿目瘡痍，那種被蹂躪後的無力感，像去年山竹過後的禿頭小樹林，一個廢墟。 可能我太嬌生慣養，受不了一點外人施加的體罰，導致今天看到衝突畫面時，我會發抖、我會感到恐懼，我也不懂處理。無論是圍村妹、前紀律部隊，還是一個社工、一個媽媽，站在那個崗位我都找不到支持暴力的可能性！完全沒有與黑社會「拍膊頭」的餘地！不過，這段日子我也知道，抱持中間立場也會被批鬥；不論是黑色白色藍色黃色，就是沒有主張和平的中性顏色，我感到很迷惘。 我討厭體罰，就連一根藤條也不應該存在，但該如何讓雞蛋仔理解，在他懵懵懂懂的兩歲，社會正面對一連串暴力事件。平衡時空外有一些媽媽盼望當警察的兒子平安回家，有一些媽媽盼望遊行完畢的孩子安全回家，有一些媽媽盼望在連鎖速食店下班的兒子無驚無險地回家。  

經歷了筋疲力竭的6月，7月繼續各區遊行衝突，望着新聞片段快將兩歲的雞蛋仔都會說「oh no」。面對社會不穩定因素，八十後朋友圈子的討論離不開移民這話題。大家不是尋找一個享受退休生活的烏托邦，而是有種負面、被逼甚至形容為逃難的打算。 沒有孩子的朋友，可能早有離開香港的打算，近日社會矛盾令他們加快腳步，落實移民計劃。他們覺得失望、有心無力，留下來好像沒什麼作為，希冀海外的生活可以回復身心平衡，最低限度有乾淨的空氣和有機的食物。有孩子的朋友而又有能力移民，大部份都是厭惡香港教育制度，有開始替小朋友報學校時便已經秘密打點，逐步撤走香港的資產。最近的事件令他們更加憂心，怕突然之間會有恐慌性移民潮，各國收緊門檻打亂他們的部署。 買張機票送子女上機，期望他們努力唸書之後留在當地工作，不要回頭擔心「留守父母」 除了一般熱門國家例如台灣新加坡，英美澳加等地方，有朋友甚至在考慮申請移民波蘭及立陶宛等東歐國家。我當然感到吃驚，人家政治局勢也不明朗，失業率高，舉家移民過去吃西北風嗎？朋友無奈傾訴說，因為資金所限要帶孩子離開瘋狂的考試制度唯有兵行險著，放手一搏先進入歐盟國家再見步行步。還有一些家長朋友告訴我，自己沒有本領離開香港，唯有節衣縮食滾存儲蓄，當孩子年齡稍長或政局發展更差的時候，就買張機票送子女上機，期望他們努力唸書之後留在當地工作，不要回頭擔心「留守父母」。 我的外/祖父母都是圍村人，在那個北區沒有水貨客還是水稻田的年代，他們過着簡單的務農生活。那時候大概是文化大革命結束、國內鬧饑荒，很多人偷渡來香港，一窮二白的會替鄉紳地主種米。可能社會多了工種，又或者多了廉價人力耕田，很多叔伯舅父們都是那時候離開小小的圍村，往海外打工投資開餐館。不是每個人都可以發跡、光宗耀祖寄錢回村，而且有些故事充滿血淚，受盡外國人白眼。上一代村民都說人離鄉賤，他們很興奮能回村參加大型祭祀，總是把認祖歸宗掛在嘴邊，撇除了「太公分豬肉」的利益因素，我確實相信他們以原居民身份感到自豪。 但今時不同往日，我這一代的村民有能力的都會思考如何拉攏親戚關係，好讓年幼子女移居海外。較早前香港大學李嘉誠醫學院公布了疑似抑鬱症的數字，差不多每十個人就有一個疑似患者，形容社會出現「精神健康疫症」。這數字讓人揑一把汗，香港這美麗的城市生病了，人人都感到害怕感到沮喪，開始逃走。我有學生很後悔放棄海外升學的機會，我的朋友又一個接一個移民，不久的將來，我會否也失去這裏的根？  

有事鍾無艷、無事夏迎春，最能貼切形容我心目中的父母，哈哈！習慣了闖禍後才找爸爸媽媽叫救命，大概很多家長都在「放榜」時特別有存在價值感？今個星期有升中一派位揭盅也有DSE成績表，連我的實習學生都在最後衝刺，很快就會面對最後評估，莘莘學子也頂著很大的壓力吧！ 回想當年放榜「低空掠過」，老公的成績也慘不忍賭，我們很有心理準備，萬一雞蛋仔也承繼了不學無術的基因，加上命中無文曲星加持考試運，那麼還是及早訓練他的體能和培養善良的心腸，最低限度他靠勞力穩打穩扎也可以糊口。做父母都要預備放榜心情，調節期望，預備坐上情緒過山車。 想當年家母很利害，一半為怕我壓力爆煲、一半為免我太頹廢人生，在放榜前的暑假，天天都拉我去菜市場給我一些小任務，因著這些瑣碎的家事，答應了不好意思失約也不好意思隨便尋死。到派成績表那刻，給她撥個電話報分數，得到平靜的回應：「哦⋯⋯那麼你待在學校處理要做的事情，之後回家吃午飯吧！」就這樣，忽然覺得大個女，知道要冷靜闖關去，後來才知道媽媽在家緊張了一個上晝，只是故作平靜怕影響我的心情。 要讓子女明白，大家都可以失望，但不可以對將來失去信心 提醒家長們，感到被子女需要而沾沾自喜的同時，不要忘記他們正在經歷生命中很大的轉變。如果收到失準的成績單，家長可能都很失望但不可以比小朋友更悲傷，盡可能瞬間平復心情，為子女站台成為他們的靠山；要讓子女明白，大家都可以失望，但不可以對將來失去信心。  不會安慰子女就用實際行動支援，無論是「柴可夫司機」管接送、還是做行政秘書搜尋資料、或者是行走提款機預備突發開支等，最重要切忌在子女方寸大失時，流露厭煩的表情，埋怨孩子無生涯規劃、沒有合理估算成績、不懂兩手準備導致現在要「拖父母下水」一起徬徨。 賽後檢討的機會來日方長，父母的失望難道子女真的不清楚？在這關鍵時刻，大家都要面對沮喪失落，如果還要顧忌父母的面子，實在是為年輕人添煩添亂。父母不需要太過玻璃心，放下得失比較也是放過孩子。反正每年出產的狀元，沒有幾多個是上市公司主席或十大傑出青年，再者活著就有無限可能，父母們來一個深呼吸，拿出勇氣陪孩子一起闖關吧！

不理政治立場，不問信仰持守，不管家庭友擠是否和睦，我斬釘截鐵地告訴你，沒有比生命更寶貴。不要批評別人是否軟弱，不要比較人生閱歷，不要質疑其他人的動機或承受的精神痛苦，我又斬釘切鐵地告訴你，沒有人可以對自殺者評頭品足。 選擇了結生命必然是失去希望、失去生存的動力和意志，旁人真的可以理性分析背後的原因嗎？面對絶症、失戀就比較合理嗎？為理想就是情緒主導、是精神病？我們都沒有辦法理解那種絕望，沒有資格批評，某程度上我們管好嘴巴不要再在傷口上灑鹽，已經是最低限度的理解。 用詞狠毒的網路欺凌，有機會構成煽惑自殺涉及刑事責任。 對逝者的指控、輕蔑都是二次傷害，不單會傷害遺屬，也會對其他人帶來精神損傷甚至刺激誤導讓人仿效，而且用詞狠毒的網路欺凌，有機會構成煽惑自殺涉及刑事責任。 最近的社會運動有人輕生，已經和學生討論過，不應該用上義士烈士之類的字眼，避免有錯覺褒掦自殺行為，沒有一個輕生個案是成功的，從來這都是一個讓人婉惜的決定。 發現身邊親友行為精神有異，覺得他們有尋死的念頭，請不要害怕表達關心，也可以趁機了解他們的自殺有沒有具體計劃，作一個簡單的評估，當然陪同他們尋求專業支援更為妥當。 可惜每次與政治立場、宗教信仰不一的人溝通時，都發現對方不能拋開價值觀，用最大的努力壓下個人成見 面對絕望當事人很需要陪伴、理解，真誠的關懷讓他們感到世上仍有人著緊擔心，或許可能燃起一絲希望，讓他們咬實口關撐過一個晚上。我曾無數次在專欄裏強調，陪伴的精髓在於真誠聆聽與接納；只可惜每次與政治立場、宗教信仰不一的人溝通時，都發現對方不能拋開價值觀，用最大的努力壓下個人成見，總是不經意地為情緒困擾的年輕人套個標籤：脆弱、懦弱、無知、自私…….試問沮喪的受助者還有什麼力氣與你爭辯？心門重重關閉後就再難以建立溝通，難以評估自殺風險，難以把他們從鬼門關拉回來了。 社會運動過程中，無論大家價值觀有多大的落差，最起碼都應該尊重生命。在不同的崗位有自己持守的恪言是無可厚非，但請停止網路上家庭裏對別人的惡意批評，這無助社會向前，甚至錯手把快將崩潰的人推向懸崖。 對感到絕望的年輕人，港媽我想說一句老套話：留得青山在那怕無柴燒？你們有的是時間，說白了，鬥長命，留一口氣看明天會如何。  

過去一個月我來回地獄又折返人間N次！先有媽媽生病覆診、雞蛋仔持續夜驚，再有老公大病一星期，不能協助照顧兩隻老狗，又踫上社會運動引爆學生情緒，最無奈是家傭正在放三星期大假…….. 「為什麼有這麼長的假期？」因為她的鄉下很鄉下，由馬尼拉回去轉內陸機加船，差不多兩天半的時間，粗略計算，來回一趟已經花了五天時間，放大假有五天花在呆車也怪可憐的。「為什麼她好像經常放假？」每一年讓她回鄉下探親，是我們之間的協定，原因是大家都是一子之母，我的孩子是寶貝，她的孩子難道不是她的寶貝嗎？每一次想到她分享人生唯一動力就是兒子，好難忍心要她兩年才可以見兒子一次。「電子通訊設備先進，她們每一日可以視像通話！」我同意，但是隔着電話屏幕，和媽媽傾心事，始終不能代替媽媽的擁抱，牽手去上學。簡單到與兒子一起吃雪糕、抹乾淨嘴巴，這些生活點滴都無法透過視頻取替。 就連我的家人也笑我太厚待家傭，認為她們在海外打工就已經有骨肉分離的心理準備，要會接納這殘酷的現實。再者我的仁慈不一定得到回報或珍惜，最後可能反被濫用及欺騙。自問不算是宅心仁厚修行不高，我的點惻隱之心也有自私考量；畢竟回鄉放大假與親人團聚，也是一個手法讓家傭可以安心工作，最後受益還不是自己？只是這個月疲於奔命，忍不住也會問是不是太過愚蠢，三星期大假剩下半條人命…….. 如果必須在「正確」跟「仁慈」之間做一個選擇，就選擇「 仁慈」吧 想起最近街頭上或者社交媒體，最多人搜尋的是「sing hallelujah to the lord」，雖然我不是基督徒，但我知道他們在讚美的也是一位仁慈的上帝，抗爭過程唱聖詩提醒大家要和平理性，這份「仁慈」與眾人同在。我想不單是街頭運動，就是在家中、在辦公室，我們也需要更多的善念，因為現今的分岐容易走上極端。有很多課題不是非黑即白，總需要求同存異並且接受選擇仁慈或許會招致批評，但最低限度自己心安理得。 就好像家傭放假一事，即使她開口說明有多思念兒子，我可以堅持要求她根據合約，每兩年才放一次大假；但也要接納她會抱著雞蛋仔，骨子裏妒忌哀怨憶子成狂，未必能盡力打理家頭細務。套用「奇蹟男孩」有句精警對白：如果必須在「正確」跟「仁慈」之間做一個選擇，就選擇「 仁慈」吧！我也希望可以盡量繼續這個選擇，樹立愛的榜樣予雞蛋仔學習包容與寬恕。

近日的社會運動除了佔領中區主要幹道，雄霸傳媒版面也佔據了很多人的心扉，勾起澎湃的情緒。無論支持或反對修例，大家都可能感到憤怒委屈，而且想法分歧家庭未必有共識，這些缺口不是一朝一夕可以修補，我們真的需要疏導當下的情緒，才有條件繼續具建設性的討論。 不管你有沒有上街，從社交媒體都會看到很多警民衝突、粗言穢語甚至暴力的畫面，令大人小孩都感到不安，我的學生們也有情緒困擾：失眠、無食欲、情緒波動、暴躁、無緣無故流眼淚⋯⋯急性創傷後遺症！子女可能也感到難過卻未必理解當前的政局，更未必能具體表達焦慮恐懼的困擾。如此情緒傷害，做家長要該如何安撫家人呢？ 囤積的情緒會成為子女的計時炸彈。家長們不要氣餒，先照顧好自己才伸手支援家人吧 第一，穩住自己的心 家長都是人有很多情緒，腦海或許會重複出現衝突畫面，甚至乎有身體不適例如頭痛胸悶、呼吸困難。這時候我們不能有效協助家人或子女，我們更需要騰出空間，讓自己休息沈澱思緒。例如眼淚留下來的時候，深呼吸，感受一下眼淚帶著什麼感覺，是失望沮喪、不滿憤恨？當我們能夠深刻反思正在經驗什麼情緒，掌握到眼淚的意義便是修補心靈創傷的開始。 第二，深度聆聽接納感受 撇除子女的政見，青少年本來就具有批判思考，兩代之間必有磨擦。家長宜秉持最開放的態度，去聆聽他們的分享而且不要停留在「內容」，更需要聆聽故事裏蘊藏的感受。當子女意見和家長立場不一，就更需要提醒自己不要打斷及批評，因為支援創傷情緒時，觀點討論並非首要，我們更重視與觀點綑綁在一起的感覺。往往事情不至於那麼壞，但內藏的情緒被勒索、被無視、被忽略，才會引爆更加大的衝突。請記住情緒是沒有對錯之分，受創的心靈更需要父母溫柔接納。 第三，了解限制尋求支援 多個志願團體、不同宗教組織都因應近期的社會問題，提供免費的輔導服務及熱線支援，不仿善用這些社會資源，若家長發現子女情緒有異，應該及早與學校社工商量，不必因為尋求專業協助而感到尷尬。面對事無前例的紛爭，我作為老師也會感到徬徨，這個星期也挑戰個人眼淚堤壩的承載力。父母在能力範圍內盡力提供情緒支援就足夠了，不要獨攬一切壓力，到達臨界點前我們也要懂得尋求協助。 這個爛攤子如何收拾，事態發展仍然未明朗，囤積的情緒會成為子女的計時炸彈。家長們不要氣餒，先照顧好自己才伸手支援家人吧！

由端午節晚開始，雞蛋仔連續「夜驚」，半夜驚醒掙扎，聲嘶力竭地大哭直至清晨才會入睡，不能踫也不能哄，只能夠頂着黑眼圈看守著他。不知道是否欠缺休息，由醞釀六九大遊行開始，就已經精神緊張，總是暈眩偏頭痛。迷迷糊糊間做了個惡夢，夢見天安門母親來到香港與「夏愨道母親」抱頭痛哭，原來把屎把尿奶大的孩子，學會明辨是非之後卻為了理想而頭破血流。 嚇醒了，捏一把汗，問自己為下一代爭取了什麼？作為一個媽媽、妻子、媳婦，我知道維持家庭和睦，避免敏感話題的詭秘。知道有家長抗拒與子女討論政治，認為複雜社會議題搞砸家庭和諧；但不談，不等於不存在，孩子之間也會討論。網上有各式各樣的中學生聯署，自發提出反對修例的意見，當然支持修例的人也發表聲明，但內容總是有意無意批評年輕人，對他們口誅筆伐，亦看到家長認定子女幼稚偏激感到沮喪，加入指責行列，把自己的孩子歸邊為憤青、廢青。 或者年輕人真的血氣方剛，但他們未必是目不識丁、不一定是雙失青年；我見到很多有教養、有學識、有堅定虔誠宗教信念的年輕人上街，他們用和平理性的方法表達政治立場，作為家長應該為他們的成熟懂事而感到安慰。 她告訴我兒子的同學似乎也有特殊學習需要，雖然那孩子的媽媽不停哀求，但她沒有勇氣協助，她說：「如果跑門路招人妒忌給告發了，後果不堪設想，那麼我可憐的孩子有誰照顧？」 就在六九遊行前一天，帶兒子接受感統訓練時與一位國內媽媽聊天，她很羨慕香港人，她的兒子確診亞氏保加症但為了獲得特教學額及支援，她一家總動員攀關係「託上託」，並且要一次過繳交三年的訓練費用。結果一年過去了，每天的特訓成效不彰，不及她每個週六往返香港接受一小時的訓練，只是三次就已經取得成效。 她一直對國內的訓練員專業資格生疑，耽誤了寶貴的介入時間，奈何國內媽媽敢怒不敢言。她告訴我兒子的同學似乎也有特殊學習需要，雖然那孩子的媽媽不停哀求，但她沒有勇氣協助，她說：「如果跑門路招人妒忌給告發了，後果不堪設想，那麼我可憐的孩子有誰照顧？」 如果法例還未通過已經惶恐以言入罪，那麼二十年後的雞蛋仔享受的言論自由、學術自由會是什麼光景？ 說到此，我們兩個都沉默了，她讓我聯想起毒奶粉事件，那是所有媽媽的恐懼。在香港有獨立完善的司法制度，保障及監管各類型商業行為，不懂法律也可以信賴律師支援；所以當聽到法律界認為要更加多時間仔細研究《逃犯條例》修訂，但政府卻一意孤行倉猝修例，我感到心寒。將來，奉公守法的媽媽，為子女健康爭取醫療保障，會否也觸礁負上刑責？ 回歸不過是二十多年，我和大多數人一樣，形成了自我審查意識，不會隨便公開表達批評政策，不願意和家人討論政見避免吵架，不敢在社交媒體行使言論自由。從前在紀律部隊工作需要刻意保持政治中立，現在離開政府卻也走不出「陽光測試」，對個人言論煞有介事的自我審查，在親子版分享對逃犯條例的感受，也需要多番掙扎，既擔心失去讀者又擔心日後被秋後算帳。如果法例還未通過已經惶恐以言入罪，那麼二十年後的雞蛋仔享受的言論自由、學術自由會是什麼光景？ 文章由星期日啄磨到最後截稿死線，仍然五臓翻驣思緒混亂，這一刻已是六月十二日中午，電視畫面見到示威人士在夏愨道聚集，我的學生終於報平安，我的兒子終於睡醒，但我的心很沉重，該如何守護港孩的未來？

早幾個星期前與一班中學生家長，討論如何啟動家庭快樂能量，當晚有幾位家長提出快樂就是「孩子願意和我互動」、「孩子表達對父母的關心」，最傷心就是聽到「孩子責怪父母不了解他們」。我也明白與青少年同行可以充滿挑戰和挫敗感，就算在幼稚園和小學「打好個底」，升中後親子關係都可以變成中美貿易戰，不穩定而且難以預期。 在幼兒階段家長影響力無遠弗屆，老實說沒有你帶子女出門，他們什麼也探索不了，當然如影隨形地牽着衫尾走。不過家長要接納，步入中學總得要讓出空間予子女的朋友和夢想，這時候仍然定義「孩子的快樂便是我的快樂」就一定會踫壁；因為孩子的快樂可能是通宵達旦和網友打遊戲機，又或者是連群結黨去韓國追星，總是與父母的期望有落差。 請緊記子女邁向成熟，可能會談戀愛、可能會負笈海外，父母有多不情願，他們還是會模糊地開展人生另一階段。隨著孩子成長父母的角色不是淡化，相反只要家長成功轉型，仍然可以陪伴子女享受生命。試鬆綁腦筋換成「我快樂，孩子更快樂」的視角，在青少年子女面前示範，如何為自己的幸福定下正確標準並且熱切去追求。 與其囉嗦訓話，倒不如示範如何照顧身心、讓自己由衷的快樂，好讓子女觀察成年人的胸襟，學習待人接物挑選朋友、學習管理情緒，學習在順景逆景保持正面心態 有媽媽說兒子完成繁重課業之後要打遊戲機「減壓」，雖然他名列前茅，但睡眠不足大大的黑眼圈讓媽媽很心痛。為此訓勉兒子要「錫身」不可玩電玩，兒子卻堅持己見，反問母親焦慮不安，為什麼不先疏理好個人情緒？面對「以下犯上」的大膽鍊言，母子當然是吵架收場，但從兒子的角度看，他眼見雙職父母日理萬機身心疲累，回家也沒有什麼生活逸事可分享；除了工作和家庭，父母的生命還有什麼呢？年輕人會思考，長大後會否像爸爸媽媽一樣了無生趣？行屍走肉的生活不快樂，又有什麼資格批評我打電玩減壓？ 子女仍然深受父母影響，只是多了點思考卻又未能完全自立門戶，他們渴望得到與成年人般的尊重，我們也期盼子女能成熟思考，為個人行為情緒負責。不過，與其囉嗦訓話，倒不如示範如何照顧身心、讓自己由衷的快樂，好讓子女觀察成年人的胸襟，學習待人接物挑選朋友、學習管理情緒，學習在順景逆景保持正面心態。 越懂得讓自己身心舒泰的家長，越能夠從容面對子女成長的挑戰，越能夠建立長遠而健康的親子關係。要家庭充滿正能量還是要先從個人入手，靜下來尋找生活的滿足感，在孩子面前做個愛自己的榜樣。

我經常告訴學生，做社工一定很厚面皮，才可以主動和陌生人搭訕，建立個案關係和社區網絡。久而久之，我發現自己也有某種神秘力量，就算我不主動和人聊天，萍水相逢的菜檔阿姨也會告訴我煩惱的心事。 又是雞蛋仔上課時間，自個兒去吃米線與一個老伯伯搭枱，他看似是個精力充沛的潮童，帶着一頂鮮紅色的鴨舌帽、穿着足球球衣。本來也沒有留意，直至木耳小吃端到桌面時，他禮貌地問我點什麼餐、好像很辣很好吃⋯⋯我也習慣搭訕，跟他聊天並且一起分享食物，就這樣邊吃邊攀談，知道大家都有一個兒子，他又慢慢訴說和兒子相處點滴。 他的兒子已經三十出頭，有自己的世界去忙碌，當日就正好和朋友回國內做義工，所以老伯獨自四處閒晃發掘生活趣事。雖然間中會感到孤獨，但知道兒子獨立生活就感到萬分安慰，畢竟年紀漸長，思考離開人世時最憂慮的是什麼，不就是怕兒子沒有照顧自己的能力。說到這裏老伯伯笑嘻嘻地說：「其實我很渴望那杯新婦茶，不過他連女朋友也沒有，又説一定要置業才可結婚，我也不敢給予壓力了！」 他擰擰頭語重心長地叮嚀，千萬不要學他經常批評兒子，激將法只會弄巧反絕磨烕兒子的自信……小朋友最需要父母的信任和多些鼓勵，說教要適可而止。兒子陪伴在側的時間太短，人老了最回味的就正正是孩子哭鬧搗蛋、分享傻瓜夢想。 老伯伯最後悔是當年對兒子給予太多讀書壓力、太多指指點點，放工回家總是板起口面敦促孩子做功課，又責罵孩子不專心不盡力。可能習慣了當大反派，就算是帶兒子去室內遊樂場都要搬出大道理，批評他沒有理財觀念總嚷著買代幣，提醒他勤有功戲無益，總以為激將法就可以挑起兒子鬥心將來會出人投地等等。 他擰擰頭語重心長地叮嚀，千萬不要學他經常批評兒子，激將法只會弄巧反絕磨烕兒子的自信。小朋友最需要父母的信任和多些鼓勵，說教要適可而止。兒子陪伴在側的時間太短，人老了最回味的就正正是孩子哭鬧搗蛋、分享傻瓜夢想。他忽然想起和兒子一起游水的往事，見他敘述時眼神變得柔和，好像真的停留在那個夏天，細細回味每一個兒子的笑容。 平日客似雲來的米線店，今天竟然沒有下逐客令，說着吃着都差不多一小時，我要離開接雞蛋仔放學了。跟老伯說拜拜時，他微笑賠罪，希望包容他的囉嗦；因為感慨自己年輕吃苦沒有了童年，之後又錯失了兒子的童年，所以再三叮囑我要珍惜雞蛋仔的童真，沒有比陪伴孩子成長更寶貴。