家庭有教

不經不覺，孩子因為新型冠狀病毒肺炎肆虐而停課個多月。減少外出雖然較能保障身體健康安全，但有如「坐困愁城」中，較年幼的只目睹家長如何為搶購口罩、清潔用品而奔波，青少年更加要幫忙協助。孩子雖然感到憂慮，但卻未必願意談論自己的感受，可能因為： 1. 擔心其他人根本不想聽、或沒有時間聆聽 2. 認為其他人應該知道疫情會使人傷心、不安或憤怒，毋須多談 3. 尋求協助是軟弱或恐懼的表現 4.害怕一談起事情，自己就會感到悲傷或恐懼，更害怕自己一旦開始驚慌、哭泣，就難以回復平靜 5. 覺得別人反正幫不到自己，不必多提 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 四大元素助消孩子憂慮 要消除孩子憂慮，願意分享自己的感受，家長需要從S.A.F.E. 四大元素出發： 【S】Sense of Security 建立安全感：家長首要讓孩子感到安全和安心，在此段紛亂無常的時間，可從多加聆聽、精準回應和陪伴遊戲3方面，讓孩子感到安穩 【A】Allowance 對要求寬容：因應疾病疫情所產生的困擾和壓力，孩子精神狀態會變得鬆散，不能夠集中精神去完成日常工作如做功課、學習和協助家務等。因此，家長要給孩子多一點寬容，調節對他們在行為、情緒和學習上的要求，多一點關心與支持，幫助孩子穩定心情 【F】Familiarity 維持熟悉感：孩子除了要接受必要的日常生活和衛生習慣的改變（如：上街一定要戴口罩等），家長宜盡量讓孩子在其他生活環節中保持熟悉和有秩序感覺，有助孩子適應轉變，亦能夠幫助孩子減低焦慮和壓力 【E】Emotional Regulation 助調節情緒：協助孩子有正面想法（如：疫情會過去、醫護很專業）和紓緩不安（如深呼吸、畫心情、聽音樂）來調節情緒外，提升孩子在事件上的「掌控感」，尋找可以由自己控制之處（如正確洗手方法）。當找到時就盡自己所能，盡全力去「控制」，這樣能減輕無助無望的想法，同時更有信心和鬥志去面對和處理 因應新型冠狀病毒疫情，本中心出版了親子故事書《疫境童行：兒童及青少年應對病毒心理支援手冊》及《抗疫同行》，有興趣讀者可到以下網址：www.eduhk.hk/ccfs/view.php?secid=53422&u=u 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家）、林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介：香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。http://www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第283期]

（illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 剛過去的農曆新年，因為社會氣氛和環境衛生原因，香港失去了以往的喜慶，過往熙來攘往的街頭變得冷清，不少人為了預防感染新型冠狀病毒的感染而取消聚會，更全城「蒙面」（戴上口罩），市民亦爭相搶購口罩、清潔用品等。執筆之時，澳門剛宣布學校無限期停課，世界衛生組織亦將新型冠狀病毒疫情，列為「國際公共衛生緊急事件」（PHEIC）。面對疫情，即使是再年幼的孩子，也當感受到社會氣氛凝重，少不免會出現壓力。 面對疫情帶來的壓力，家長可以有「五大回應 2+3」，當中包括兩項自身的調節和3項對孩子的照顧。 自身調節： 1. 就疫情發展和政府防護措施，估計家長們少不免有自身的想法和感受，在家中當然可以適度地抒發（例：「那麼多人感染，真令人擔心」、「政策無效，真令人沮喪」），但要避免作出過度激烈的舉動或宣泄，以免進一步嚇壞孩子，使他們更擔心和驚慌 調節情緒 定時作息安排活動減壓 2. 在抒發自己情緒的同時，緊接示範如何調節情緒（例：深呼吸、飲杯水），也好好安排日常生活流程（例：定時作息、健康飲食、充足睡眠、活動減壓等），保持身體強壯健康，也為孩子做好榜樣 孩子照顧： 3. 不妨定時向孩子簡單而扼要地解釋事件發展（例：即使有不少人受感染，日常生活受影響的同時，自己仍然可以如何保護自己），引導孩子選擇聽取醫學和科學專家意見，使孩子明白家長重視孩子的健康和心情，也讓孩子安心 留意疫情會否令孩子恐慌 4. 雖然跟進疫情發展相當重要，但同時要小心留意孩子會否因為反覆觀看疫情報道，接收過多相關資訊而感到恐慌；因此要小心留意甚至加以控制，適可而止，有需要時更應陪伴在旁，協助解答孩子的疑問 5. 家長宜引導孩子感謝醫護人員、清潔工友等協助保持衛生、減輕疫情、照顧病患的人員，使孩子得到多一點源自感恩的「正能量」，更有助孩子保持鬥志及信心，在疫情中更懂得保護自己 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家）、林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介：香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。http://www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第281期]

  上回提到家長宜引導孩子「停一停、想一想」，「發揮負面情緒的正面功能」，「時刻讓孩子感到愛與安穩」等，協助孩子擺脫社會紛爭所帶來的無力感。社會局勢雖然在區議會選舉後稍見平靜，惟正如有前往理大「執仔」的中學校長所說，單純指摘青少年根本就無法讓孩子好好思考，更遑論要把整件事件解決。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 一如以往我們不說政事，只談親子。在意見紛陳的社會事件中，家長可預計到跟孩子意見未必一致，甚至可能大相逕庭，因此家長必須緊記「關係」和「愛」乃最重要，不論什麼立場也不能將之破壞，因此切忌有以下表現： ˙態度顯得過分強硬，進而否定或批評孩子的想法 ˙「有你講、無佢講」的說教，急於表達個人見解，甚至藉權威（「我是你父親，你要聽我講」）或威嚇（「停你的零用錢」）向孩子施壓 ˙壓抑孩子的情緒（「有什麼好哭，堅強點！」、「不需要可憐他們，有人會幫他們的」） ˙以譏笑或「看不起」的態度回應（「你夠膽量就學他們吧！」、「等着瞧，看他們一事無成！」） 另一方面，家長宜保持以下的態度： ˙互相尊重，理解孩子的想法可能與自己不同，同時明白「理解」不等於「認同」或「贊成」 ˙盡量保持冷靜，描述事情時保持客觀（要明白「描述」和「評論」的分別），暫時抑制自己的意見表達（「有不少人支持，亦有不同的人反對」vs.「我就反對他們！」） ˙不用急於表達個人情緒和態度，以開放態度聆聽孩子的想法和感受 ˙持續留意及接納孩子的情緒反應，作出紓緩（「我留意到你一提起就會表現得很憤怒和激動，我們飲杯水，再慢慢談。」） 無放棄孩子的權力 有循循善誘的責任 養育孩子任重而道遠，我們沒有「放棄孩子」的權利或空間，相反有循循善誘的責任，因此家長必須讓孩子知道「你」是公道的，這才是他們所重視，讓他們感受到「你」的愛，孩子才會願意聆聽，也才會給你「動之以情、說之以理」的機會。

反修例風波持續5個多月，執筆之時再有嚴重人命事故，大學生身亡、示威者中槍、中年人被燒傷等，均令不少香港人痛心。筆者不是政治或警務專家，對於社會如何回復平靜，重新上路，與不少香港人一樣實感無能為力。然而我們可不能肆意地讓這份無力感不斷擴散，否則長遠會影響兒童的心理和精神發展。因此嘗試以家庭為單位，探討家長可以如何協助孩子擺脫「無力感」： 停一停想一想 免理智受情緒奴役 （一）激烈事件生起激烈情緒，產生激烈的「負能量」，無論是衝突的各方，皆有可能在盛怒之下，「心」受到「奴役」（見「怒」：即「心」被壓倒在「奴」之下），成為憤怒情緒的「奴隸」。家長和孩子之間，在面對各式各樣的衝突場面時，有可能受到負面情緒影響，產生不符日常行為規範的激烈表現。因此家長需予以警惕，自身示範及引導孩子在激動時「停一停、想一想」，以免個人理智受到情緒奴役。 （二）我們不是情緒的奴隸，卻可以是情緒的「朋友」，因為不同情緒着實在我們身上發揮不同用途。在社會衝突中，不同的負面情緒發揮各自的功能： ˙「憤怒」反映我們追求公平公義的堅持，同時提醒我們不要讓潔淨心靈成為情緒的奴隸，失去自我控制 ˙「哀傷」出現於當我們珍惜的人、物和價值受到損壞和傷害，反映我們對人的愛和對社會的關懷 ˙「恐懼」是讓我們思考自己行動的一道明鏡，在價值追求表現得勇往直前的時候，想一想自身安全和他人感受，遠離危險，終究體現「免於恐懼的自由」 家長和孩子明白情緒「好朋友」的功能，能夠減低雙方在風波中的「無力感」，心靈也較安穩。 （三）聖經說：「愛裏沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去」（約翰一書 4：18），這句話不論宗教信仰，家長皆當謹記在心，無論社會上有任何風雨，家長可沒有放棄孩子的理由或空間，家庭也定當是孩子的「避風港」，讓孩子感到安全安穩。 至於在持續的社會紛爭中，家長如何建造安全安穩的家庭，增強對自我的「可控制感」，我們下一節再談。

（illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 上期談到4種負面的婚姻互動方式，家長若發現自己在夫妻互動中有批評、蔑視、自衛和漠視配偶的傾向，可以利用以下方法去處理，是美國家庭治療師經常推介。 處理批評： 家長可以運用「XYZ」句子，對配偶的個別行為表達不滿。其中X代表一個特定時間地點；Y代表你配偶做的一件特定的事；Z則代表你的感受。例如： 「上星期你在你的朋友面前（X）說我在減肥（Y），我覺得很尷尬（Z）。」 「昨晚（X）你沒有和我商量就直接決定轉工（Y），我覺得自己好像局外人一樣（Z）。」 「當我叫你幫忙時（X），你第一句話就說我做錯了（Y），我覺得自己好像被人罵（Z）。」 處理蔑視： 家長可以留心配偶做得好的地方，並用言語表達出來： 「你今天穿的黃色外套很適合你。」 「多謝你去接仔仔放學，讓我可以完成公司工作才回家。」 「剛才有人插隊你出聲阻止；真的很有正義感！」 主動傾聽表達理解 減少投訴人不滿 處理自衛： 在夫妻關係，幾乎所有互動都是雙向，所以雙方在衝突裏都有部分責任。家長可以道歉、承認自己責任，或主動傾聽去表達理解；這些回應通常都可以令投訴人感到舒服些。 「對不起，令你感到尷尬了﹗」 「你說得對，我有時沒有和你商量就做決定，下次會多點留意。」 「你叫我幫忙我立即說你做錯了，一定令你覺得很難受。」 想冷靜 可提議約時間遲點討論 處理漠視： 如果當下覺得自己情緒高漲，想冷靜一下，可以直接向配偶說：「現在我有點情緒，怕會說錯話。我覺得遲一點討論可能會好一點。不如我們一小時後再討論？」

  外國和本地研究都發現，父母的婚姻關係愈差，孩子的情緒和社交問題愈多。所以，如果家長想孩子發展得好，可以從夫妻關係做起。美國婚姻關係研究權威John Gottman就提醒家長要留心4種特別負面的互動方式，包括批評（criticism）、蔑視（contempt）、辯護（defensiveness）和漠視（stonewalling）。這些負面的互動方式，對婚姻關係百害而無一利。 父母關係差 影響孩子情緒 批評： 攻擊配偶的性格特點，把配偶的負面行為歸咎於他們的內在性格（如：「你總是逃避問題！」、「你從不主動尋求解決方法！」、「你就是那種不負責任的人！」）。 蔑視： 故意用說話或身體語言令配偶感到難堪，當中可能包括謾罵（如：「白癡」、「無腦」）、嘲弄（如：「我懷疑你有老人癡呆？」、「你今日沒有吃藥嗎？」）和蔑視的肢體語言（如：冷笑、反白眼）。 辯護： 把責任完全推到外在環境上（如：「我要忙着掙錢，沒有時間處理這些無謂問題！」）、先說「是」後說「不過」（如：「是，不過我也不想這樣……」）、用其他的投訴去回應配偶的投訴（如：「你先管好自己的情緒再跟我說這些吧！」）。 漠視： 突然改變話題，完全忽視配偶的投訴（如：「你交了電話費沒有？」）；沉默不語，恍如冷戰一樣；從配偶身邊走開，或自己走入房關上門。 面對困難 叫停負面互動方式 面對困難是解決困難的第一步！如果家長發現自己在夫妻互動中出現批評、蔑視、辯護和漠視等情况，可以先在腦袋叫自己停止，再嘗試用下一期「家庭有教」介紹的方法去處理。  

上期提及家長可以透過「信念」和「行動」兩方面，教導孩子如何保護自己免受欺凌。在「信念」上，主要透過3個「Stay」使孩子感到有能力保護自己，將受欺凌的風險在可控制的範圍內減至最低。3個「Stay」分別為Stay at busier areas（逗留在繁忙的地方）、Stay away from risky regions （遠離有風險的地方）及Stay calm（時刻保持冷靜）。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 3「S」法則 向欺凌者說不 至於行動方面，家長可用3個「S」引導孩子預早計劃，當遇上欺凌時應當如何應對，即以「當我被人欺負（遇上欺凌）時，我會……」的方式來作出「思想預備」： ˙Say no to bully（向欺凌者說不）： 教導孩子直接向欺凌者說不，明確地指出自己不喜歡對方的行為，例如：「我覺得這樣做不好，請你停止。」 ˙Seek companion from peers（找好朋友作伴）： 向欺凌者表達說不後，盡快尋找可信賴的朋友作伙伴。欺凌者看見受害者與一班同伴在一起時，多數會卻步，從而減低進一步受到欺凌的風險。 ˙Speak to teachers & parents（告訴老師及家長）： 長遠要得到合理而可行的保護，孩子需要將事情告訴家長、老師或其他可信賴的成人，好讓他們思考及制訂較完善的方案，以免欺凌持續甚至惡化。 另一方面，相信所有家長都希望自己的孩子不會成為受害者之餘，亦不會當欺凌者。孩子如何待人接物，深受家長的價值觀、說話及行為影響。近日連串的社會運動中，不少家長都有自己的一套看法，甚至帶有強烈情緒；惟與家人談論時，要明白孩子年紀尚輕，對家長的說話和事態發展可能是一知半解，未必全面了解大局，卻又在耳濡目染中吸收了家長的片語，並在其他地方（如學校）覆述。因此家長要保持審慎，避免高談闊論時滲入粗言穢語，亦要注意一些「去人化」的言論（如昆蟲、動物、死物等），這只會進一步帶動及深化人與人（包括孩子）之間的仇恨，令事件火上加油。 愛香港的你和我請緊記：要守護孩子，就由自己做起，擁抱正義、關心、聆聽、憐憫、復和等正面價值，才會有能力將孩子從憤怒、仇恨、恐懼和欺凌中拯救出來。

  開學不經不覺已有一整月，社會爭議仍未見有止息迹象，同時有聲音表示擔心有部分孩子會在學校受到欺凌。社會人士曾經作出不同建議，例如邀請學校加強關注學生的日常生活狀况、家校緊密聯繫、向孩子派發警報器等。本質上這些措施旨在讓孩子本身更感覺到身邊成人的支持，心理上或許會舒服一點。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo）   猶幸到目前為止，未見有實質報道指個別群組的學生因為身分而受到系統性的欺凌。除了是師長們的專業表現和努力外，相信大部分人均理解「禍不及家人」的道理。 香港欺凌比例全球最高 我們深信每一個孩子均應受保護，免受傷害。因此本文不是建議個別群組如何避免受欺凌；相反，根據「學生能力國際評估計劃」（PISA）結果，在有參與研究的72個國家及地區當中，香港的欺凌比例位列最高，近三分之一（32.3%）香港學生表示自己每月至少數次受到欺凌，情况相當驚人！ 家長除了依靠學校「關愛校園」等相關的訓輔政策，以及師長的關懷與保護，家長也可以在孩子的「信念」和「行動」兩方面，裝備自己免受欺凌。 首先在「信念」方面，建議家長向孩子灌輸3個「Stay」，使孩子感到自己有能力保護自己，盡力將受欺凌的風險在可控制範圍內減至最低： 1. Stay at busier areas （逗留在繁忙的地方） 要減低受到欺凌的風險，就需要盡量逗留在人流較多的地方，例如操場較中央位置、圖書館、社工室等，使欺凌者較難下手。 2. Stay away from risky regions （遠離有風險的地方） 建議孩子推測欺凌者可能會出現的地方，自己就要減少「單槍匹馬」到有關區域。例如估計胖虎今天會在公園旁空地「開演唱會」，大雄當天就當然要遠離空地。 3. Stay calm（保持冷靜） 練習無論當別人嘗試用不同的方法或說話來挑釁自己時，心中難受之餘，也能夠在內心提醒自己要保持一副「我無感覺」的冷靜模樣，令對方感到沒趣。 下回我們將看看在「行動」方面，在受到欺凌時如何回應。  

（illustrated by: Stephen Y.C. Lo） 社會事件延續多月，此時此刻探討如何培養對社會將來懷有希望的文明孩子，尤為重要。不論各方的政見如何，持續爭議聲音已經讓社會各階層感到震耳欲聾；即使家長擔心孩子會過分擔心或投入，然而孩子欲關注事件發展，自然是避無可避。 根據2011年一項超過5000名初中生參與的歐洲研究，孩子與家長多討論有關社會、政治和民主的議題，在學校各主要科目表現較好；原來是因為當自己關心社會，孩子會認為自己是一個能夠明白社會不同觀點的人（亦即是同理心），因而引發更大動機去為升讀大學而學習，裝備自己，將來成為一個能為社會發展出一分力的人。 因此家長倒不如讓孩子在品性發展上反客為主，主動地培養孩子成為一個有良好公民意識、關懷社會，同時品學兼優的文明人。以下「3D三部曲」可為家長在日常教養上提供方向： D1. Discussions： 日常討論的習慣 家長對各種孩子、家庭甚至社會事務，均可持開放而包容的態度，凡事大家有商有量，習慣在心平氣和的情况下思考與討論，總比事事獨行獨斷來得好。 大事如社會事件（例如：對罷工罷課的看法），小至開學事務（例如：是否需要一個新的功課袋來整理功課、通告等），家長都可以自小培養孩子思考分析當中的因果、利弊、重點和影響。 D2. Decision-making： 參與家事的決定 家長事事自己作主肯定容易，但要培養孩子如何作「好決定」，就需要有讓孩子一同參與作決定的過程。如果家長讓孩子從小參與家事的決策，小至晚餐吃什麼，大至家庭旅行、搬家裝修等，能夠共同討論及作決定，均能讓孩子感到自主和尊重。 遇上意見不同，孩子在解決困難過程中能夠同時學習如何聆聽、分析和接納其他人的角度，以及採取不同方法來解決歧見（如投票、輪流作主、互相遷就等），實是培養孩子日後參與公民社會的重要過程。 D3. Development (of intimacy)： 建立親密的關係 作為成人，家長想影響孩子的想法和行為無可厚非。家長能否成功影響孩子，取決於親子之間的關係是否足夠親密溫暖——親子關係好，孩子傾向將家長的意見演繹為「關心」；親子關係不好，孩子傾向將之演繹為「管束」。 親子關係中，想孩子真心「聽大人講」（相對於「受威迫聽」或「敷衍聽」），自小必先走過以上的討論（D1）和作決定（D2）兩階段，就可能建立親密關係（D3），將來再進一步成為「愛社會、品學優」、對社會仍抱有希望的好公民！    

近月不少家庭因為政治取向不同而「大吵特吵」；亦有不少家庭堅決不談政治，同枱吃飯時寧靜得連咀嚼聲也聽得見。相信無論政見如何，只要愛這個家，同一屋簷下雙方都會去保護他。美國心理學會提出以下原則，避免家人之間的討論激烈升級： （illustrated by : Stephen Y.C.Lo） 容忍尊重異見 毋須認同 1、找共通：很多時即使雙方觀點截然不同，其實大家都有共通的目標，就是為社會好。要知道對方與自己的共通之處，就務必要用心聆聽對方的關注，例如一方認為自由平等的可貴價值「對社會好」，另一方則強調維持市民日常生活和經濟發展「對社會好」；然而雙方就是共通地想「社會好」。 美國學者Kenneth Thomas和Ralph Kilmann提出「衝突解決模型」（Conflict Mode Instrument），將處理分歧或衝突的方式分為5種：競爭（compete）、遷就（accommodate）、迴避（avoid）、妥協（compromise）和合作（collaborate），其中的「合作」就相當值得借鏡。討論時雙方約法三章： ˙每人都有機會輪流表達意見，在限時內（例如3分鐘）表達自己的一至兩項見解，時間夠就一定要停 ˙ 表達意見時不說人身攻擊的說話 ˙ 聆聽者毋須認同對方的看法，但需要容忍和尊重 ˙ 聆聽者可以作言語反映，例如A：「XX這樣做已經影響到民生，再這樣香港的經濟會愈變愈差！」B：「你覺得XX的做法影響到市民日常生活，擔心香港的經濟會愈變愈差。」 家人B未必認同家人A的說法，但家人B用言語表示理解對方的說法，同時知道原來大家都希望事情盡快平息（共通點）。如果在此共通點之上，能夠找到大家均同意的方向就更理想（例如：在經濟差的日子上，有更多人需要慈善支援，不妨捐款或當義工協助）。 2、明限制：家人在分享意見時，可能很難接受親近的人持相反意見，但我們尊重對方是獨立的個體，可以有自己的意見，因此不用堅持要說服對方，同時珍惜他們的觀點如何讓我們對議題有更全面的認識。 3、知進退：家人雙方經過一陣子交換意見後（例如10分鐘），會逐步明白大家能否找到共識；即使意見分歧，至少其中一方需要逐步終止討論，以其他話題取代，例如「好了，是時候決定明天看哪一場《玩具故事6》了」。 4、憶美好：有時在激辯後，雙方也的確會氣上心頭。要避免一時之氣進一步影響親人關係，切記不要因此取消已訂定的相處時間或約會。要做到此點，大家均不妨回憶一起從前活動的歡樂：「你記得上次看《玩具故事5》時，太空戰士跳舞多惹笑！」 願我城能盡快走出陰霾：「愛香港的人，加油！」