玩創校長：教育與情緒發泄的藩籬

當孩子或者學生犯錯，作為家長或者教師，一定要斥其非，指出他的不是，這是每一個關心孩子成長的成年人都必須要做的事情。但大家可曾見過，有家長會在街上歇斯底里地怒罵孩子？到底成年人是在發泄自己的情緒，還是在想幫助孩子糾正行為呢？這兩者之間的分別在哪？

試舉一個例子：有學生忘記帶功課，老師指斥他時說：「你為何不帶功課？」、「為什麼又忘記帶功課？」或是「不是提了你很多次嗎？你一次又一次忘記帶功課」等。大家認為，這位老師是在宣泄自己的不滿情緒，還是在教育學生呢？

我們可從幾個角度分析。

重複消極發問無助糾正

首先，當孩子做錯事時，若我們只是不斷地重複問他「為什麼」做這件錯事，表面上好像是真的想了解背後原因，但實際上孩子很難回答的。假若他知道自己為何不帶功課，他就不會忘記帶吧！其次，我們會很容易在學生面前覆述他曾犯過相類似的錯事，如說「你上星期又忘記帶」、「兩個星期前又忘記帶」或「我昨天明明提你了，你今天又忘記帶」，這種重複，只能讓孩子知道自己仍然沒辦法改善好，基本上與糾正行為沒有關聯的；再者，我們會重複說些消極沒意義的發問，例如：「你要我說多少次才記得呀？」、「為何Ａ同學記得，你又不記得？」

這樣看來，老師說這些話都是在「發泄情緒」，而不是幫助學生改變行為的方法。

即使可以改變，也不過是孩子不想你再在他身上宣泄情緒而作出改變。這種「情緒勒索」，並不能真正改善到孩子的行為問題。

提出方案 與改善行為有關聯

但如果從教育學生的角度出發，大致可以分成三種做法。第一種是「正增強」，即跟孩子說「你今次忘記帶不要緊，但下次你記得帶時，我會獎你零食或者小禮物」，這種方法有助孩子提升動機，他會為獎賞而作出改變；第二種是「負增強」，即剝奪孩子喜歡的或是既有的利益，如說「因為你忘記交功課，所以罰你沒有小息時間」、「你今天不可以去公園玩」或者「不買你想要的玩具」，孩子會因為害怕失去他們的權利或喜歡的東西而改善行為。

說到這裏，我當然想提出更有意義的方法，就是注重改善行為方案的關聯性。

意思是，我們是否可以提出建議或要求孩子做某些行為，而那些行為是與需要改善的行為有關聯的呢？舉例跟孩子說：「你可否做個計劃表或者清單提醒自己交什麼功課？」或「你可以畫一幅四格漫畫提醒大家都要執拾好需要帶的東西嗎？」通過這些有意義或具相關性的行為，孩子就會明白到，自己做錯事所引伸的後果是會影響別人的，因此他們不是為了不被責罵或得到獎品而去作出改變，而是由衷地作出改變。

作為成年人，我們實在需要檢視一下自己如何處理孩子犯錯的態度，以免把情緒化的打鬧變成了合理化，甚至變成一種反射條件：當孩子一做錯，我們反射性的把一些說話或一些行為發泄在孩子身上。當孩子做錯時，我們發脾氣，其實他們不會看到自己的錯處，他們見到的，往往只是成年人罵他們的醜態。這樣，根本於事無補，也無助塑造孩子成為一個有良好品格的人。