自在講媽：情緒勒索的特徵

最近跑了幾趟法庭，看見裁判官處理一宗工傷賠償案件。由於等候專家證人報告已一再押後，但辯方律師稱專家很忙，未能提交報告並申請再次押後審訊。法官追問一個合理時限，律師卻回答「盡快」，官奶奶火冒三丈：「快？明天？下午？你出去打電話問專家有多快！」法庭頓時鴉雀無聲，律師垂頭喪氣的出外「打電話」。

回家告訴老公裁判官義正詞嚴、狀甚「有型」，不經意加了一句，假如雞蛋仔日後當上法官真的光宗耀祖了！豈料他白了我一眼，訓令我不要強加期望予孩子身上，勒索了他也懵然不知⋯⋯「情緒勒索」這幾隻字最近成為老公的口頭禪（及擋箭牌，主要用來搪塞我購物的衝動……）除了悻悻然閉嘴之外，也讓我認真地想，對兒子的期望會否走樣變成勒索？

被勒索者像走進迷陣，隱匿知道關係出現問題，但又不知道如何處理，感到無能為力，唯有以不變應萬變，繼續乖乖捱打。

隨便上網搜尋都會找到心理學家Susan Forward 著作提出的情緒勒索（Emotional Blackmail），她指出一種普遍存在於關係裏的行為模式：「一個打手」無法為自己負面情緒負責，並企圖以威脅利誘迫使「一個捱打」的順從。這個願打願捱的行為模式被迷霧（FOG）籠罩：恐懼（Fear）、義務（Obligation）與罪惡感（Guilt）。被勒索者像走進迷陣，隱匿知道關係出現問題，但又不知道如何處理，感到無能為力，唯有以不變應萬變，繼續乖乖捱打。

父母的期望變為情緒勒索，似乎要留意有沒有「迷霧」。不經意操控子女的感覺，讓他們感到恐懼焦慮、內疚羞恥，最後屈服接受自己必須要滿足父母期望的命運。乍聽之下，那會有這麼不近人情的父母？ 我也不會笨得直接告訴雞蛋仔，你要成為一個法官，因為你要令我開心，不可浪費我花在你身上的心血。

但是，如果我「婉轉」一點呢？例如：「雞蛋仔，如果你不能夠成為法官，將來沒有人會尊重你的！」、「雞蛋仔，你有責任去努力讀書，成為法官就證明你有盡力！」、「雞蛋仔，聽媽媽話，沒有一種專業比成為法官更好。」、「雞蛋仔，不用擔心讓我失望，反正你從來都不顧及我的感受，沒有為家庭努力！」

華人家庭很重視倫理孝義，這種美德有時卻被刻意操縱製造一場迷霧，逼令孩子的言行都要符合家庭「標準」，否則視為不孝、無家教。

「婉轉」一點的表達，是否似曾相識？華人家庭很重視倫理孝義，這種美德有時卻被刻意操縱製造一場迷霧，逼令孩子的言行都要符合家庭「標準」，否則視為不孝、無家教。家庭標準及期望，經父母「霧化後」便會扼殺了孩子的獨立性。有些小朋友從小到大都順從父母要求，放棄自己的想法或表達的權利；這種懂事乖巧的孩子，要在恐懼、義務與罪惡感中生存下來，猜想父母說話背後的期望，慢慢習慣了努力滿足成年人可能不合理的情緒需求。孩子願意捱打可能是因為害怕失去父母的愛，我們習慣說：「再不聽話，以後就再見不到爸爸媽媽了！」，就是捉到孩子的痛處：很愛父母、很害怕失去父母、很希望得到父母的認同。

望子成龍沒有錯，但孩子得到父母的支持與接納也是天經地義，錯在這個互相倚賴的共生關係中，有人不願意為自己的感受負責。 雞蛋仔的成就不是我和老公的成績表，父母的成績表反映在管教理念與實踐，孩子只需要為自己的將來負責就足夠了。老公的口頭禪也算是個提醒，不要製造霧鎖家園，長期呼吸困難會變成慢性病，最終沒有一個家庭成員得到身心健康。