小學雞媽媽：兩種教養風格

往高中家長日途中，計程車司機大叔聊起為父之道。

「兒子念書，我只跟學校打過一通電話，說：『我是某某學生的爸爸，請老師好好教育，該打則打！』小孩就是要打，不打不成器！後來他到台大念書，現在40多歲了，還是怕我……就是要他怕啊！勾肩搭背的是兄弟，不是父子！我從不相信親子那套，要有威嚴，否則以後只會愈來愈多妥協……」

跟不同朋友分享這則小故事，反應迥然不同：有人直指「社會教錯咗佢（怎樣做爸爸）」；有人認為傳統家長式教育不全對，但總好過現代人把孩子教得「無大無細，尊卑不分」；也有人說跟孩子當朋友近乎妄想。

我試着在互聯網鍵入 "parent / children / friend" 這組關鍵詞，搜出來的，單是標題也帶硝煙味——"Why You SHOULD Be Your Child' s Friend"、"Your Child Is NOT Your Friend"。中文搜索結果沒英文那樣意見紛紜，但讀起來兇巴巴的——「我們是小孩的父母，不是朋友！」、「別讓『當孩子的朋友』成為放棄管教的藉口」……

「不是朋友」和「做朋友」兩派

「不是朋友」和「做朋友」兩派都振振有詞。「不是朋友派」認為，孩子必須聽話，從小學習守紀律，才能讓父母一路陪伴着度過叛逆的青春期；「朋友派」則指「做朋友」不代表全無界線，必須互相尊重，而不只有長輩尊嚴；至於父母渴望子女依從自己指引的「天性」也宜壓抑，因為我們的經驗放到孩子以後面對的世界，未必適用。

我倒在想，兩種教養風格也許不是選擇題，而是看時機？孩子小時候，父母的教養責任較重，自然得訂下規矩，助他成為能負責任的人，以後為自己的人生下決定。大功告成後，我想像自己會非常樂意放手，甚至讓孩子拿新知來指引我。說到底，我只比他們早一點點來到這個世界而已。

威嚴抑或友好 睇時機

而在那個說長不長、說短不短的過程中，我期許自己慢慢轉身成為孩子的朋友——不必是最好的朋友，這位置留給能夠長長久久陪伴他們的同齡人——但我將是個特別的朋友，能為他們守着那些生命裏最初、最珍貴的記憶球。

計程車上，司機大叔聲如洪鐘，說着說着，竟然拐錯路。我說我下車找，很近了不要緊，他非常誠懇地連連道歉。下車後，我過完馬路找到方向，忽爾聽到對面行車線有人按喇叭，原來司機大叔特意迴轉找我，示意他發現學校就在前方。他熱心地把頭伸出窗外指點，看到我回他大拇指，才安心駛去。

看來是細心又盡責，兼且能真誠道歉的人，只是不知道他的兒子能看到父親這一面嗎？如果看不到，真可惜。

文：蘇美智

家有兩隻「小學雞」，心願是在人人愁着臉當爸媽的年代，努力做好相信孩子的樂媽媽。作品包括《外傭——住在家中的陌生人》、《壹家傻蛋》、《我們的同志孩子》、《死在香港——流眼淚》（合著）。

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[Happy PaMa 教得樂 第417期]