辣媽CEO:虐待子女當籌碼

結婚是兩個人的事,離合是兩個人的事,是緣是債是場夢都與任何人無關,自作孽,不可活。但一牽涉到子女的話,說話就不能這樣講,虎毒尚且不吃兒,父母必須肩負保護子女的天職,對子女狠下毒手的不是人,簡直禽獸不如! 近日看新聞報道,看到一宗母親因為和丈夫不合,竟向自己兒女殘忍施虐的新聞。我無法用筆墨形容我的憤怒!懷胎十月經歷十級痛楚把孩子生下來,怎可能下得了毒手?稍為有些少人性血性母性,都不可能做得出手,完全喪盡天良!法律上不管可以向這個母親作出什麼制裁懲罰,都補償彌補不了小朋友在肉體上、心靈上的創傷。究竟點解要生仔?只能無語問蒼天? 原生家庭對孩子造成的影響是一生一世的。年輕人的行為思想、性格品行,和父母的關係及家庭的教育絕對有關。結婚可以一時衝動,生仔絕對不可以!破碎的婚姻,破碎的家庭,破碎了的心都是自找的,但孩子的心破碎了,如何修補呢? 小時候缺安全感 影響日後人際關係 心理學家黃維仁博士說,原生家庭對一個人的影響,包括人格成長、人際關係(EQ);影響到日後的事業,影響到日後的家庭。原來當一個人與最親密的人互動時,最容易浮現出過去所受的傷。事實上有很多研究指出,婚姻暴力、會打小孩的人,絕大多數是在自己成長過程中,本身曾被父母虐打過,或是看過父母動粗或被動粗。所以處理家庭關係時,不可以把伴侶或子女當成來「討債」來看,而是要用理性與愛心慢慢解決問題。 黃博士亦講到,人最基本的心理需求,第一個層次就是安全感。小時候缺乏安全感所造成的心理創傷,影響日後對愛情、婚姻及與子女的關係,更很易將人的善意當作惡意,產生很多的誤會、摩擦和衝突。 根據黃博士所講,大家冷靜下來想一想,近年社會上、職場中有很多年輕人的思想行為,跟上司同事朋友種種矛盾撕裂,可會有不一樣的理解? 從源頭拆解 免雪球愈滾愈大 所有問題,如果不能從源頭拆解,雪球只會愈滾愈大,日日劍拔弩張,大家的身心都有說不出的疲累傷痛。痛定思痛,改變由自己做起,先「格物、致知、誠意、正心、修身」,然後才齊家,才有望可見國泰民安,天下太平。 文:張慧敏 作者簡介:資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第282期]

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辣媽CEO:「疫」境中的身教

武漢肺炎肆虐,政府及其所謂問責團隊,這些好事多為的官員話事人,無德無能無心,與全香港市民為敵,致令香港進入前所未有的恐慌狀態,今次WARS比起之前SARS,市面出現更激烈更混亂的盲搶瘋。 搶口罩,為了保命,我明!搶米糧,為了生存,我都明!搶廁紙搶衛生巾condom甚至搶可樂,搶來幹什麼?各大超級市場那些瘋狂、癲狂的盲搶行為,何止大開眼界,直情醜出國際!香港人,為什麼竟然會變成了我們最看不起的那些同類人? 父子派口罩給街坊 感受正能量 真正急不容緩且缺乏的,正是危在旦夕時,香港人的理智理性、良心良知,還有智商、推己及人、守望相助的香港精神! 正如《雙城記》開場白所述:「這是最好的時代,也是最壞的時代。」我一直強調,教育子女最有效、最必須的是身教,這是個千載難逢的機會,父母可以好好用行動教育子女如何做一個人,生而為人的基本,什麼是助人為快樂之本、施比受更有福、犧牲小我完成大我……等等的大道理。最重要的是,身在福中要知福! 因為一些人的醜陋醜惡,而突顯出另一些人的善良美麗。在一個口罩都難求,一盒日本口罩可以標價千多元的時候,有一對父子,在天寒地凍的美孚橋底,免費派發約650個口罩給街坊。有市民大排長龍,那位父親接受訪問時說:「在日本買了許多口罩,覺得有太多,就給街坊,大家互相幫助一下。帶兒子來感受一下香港正能量。」照片中所見那個兒子,大概11、12歲左右,願意冒着寒意跟着爸爸一起派口罩,那場面實在教我很感動。 什麼樣的父母教出什麼樣的孩子,父母的行為是子女的榜樣,子女的行為是父母的鏡子。那位父親不只為兒子做了最好的身教,還有久違了的家教! 我自己都認識好幾個朋友,家中有老有幼,在自己的口罩緊絀的情况之下,左計右度騰出口罩,免費送給其他極有需要的人士,即使素未謀面依然願意相贈。我就有位媽媽讀者主動聯絡我,提出將自己手上的口罩送給65歲以上的長者,尤其是獨居老人。更難得的是,這是她和兒子商量之下作出的共同決定。 相比之下,那些帶着孩子在超市內瘋搶物資的父母,在家中囤積不知道何年才吃得完的米糧,不知何時才用得完的廁紙、日用品的父母,這些極其自私的行為,又為他們的子女立下了什麼的榜樣呢? 家貧出孝子 國難見忠臣 最近看到幾個訪問,看到那些行動不方便的老人家,捱更抵冷排隊只為買口罩或者輪候免費口罩,我的眼淚止不住。政府冷血可恥是事實,但我們香港人的心不能冷!熱情無限,人間有情,許可的話,出門懇請多帶幾個口罩,贈送給其他有需要的人士。 家貧出孝子,國難見忠臣。歲寒知松柏,患難見真情。路遙知馬力,日久見人心。好好教育我們的下一代,因為他們是我們的未來! 文:張慧敏 作者簡介:資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第280期]

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辣媽CEO:單親媽媽管教難

究竟什麼樣的家庭環境最適合子女成長?父母慈子女孝,一家人和睦相處,萬大事有商有量,互相包容互相體諒,在充滿愛的環境之下成長。可惜事實總是殘酷,能幸運地在以上這種家庭中長大的,真正的上帝寵兒,能有幾個? 再來一條二選一,在一個父母日夜爭吵的家庭中成長,還是在一個日哦夜哦的單親家庭中成長,你要是子女,你會如何選擇? 自覺愧對孩子 縱容橫蠻放肆 很遺憾,作為子女的,其實沒有選擇權;更遺憾的,是父母並非存心為難遺禍,無辜牽連子女,要他們承受父母感情失敗的結果。講起來,以我個人的非正式統計結果,很多時夫婦關係破裂以致離婚,孩子大多歸媽媽撫養。有不少單親媽媽面對管教問題,都會向我求救。 導致管教出現嚴重問題的源頭,是因為心中有愧,覺得自己對不起孩子,失去了一個所謂完整的家。就是因為想要補償孩子,所以不管孩子的要求合理不合理,自己各方面能力條件能否配合,幾勉強幾委屈都好,甚至被迫到發瘋都好,結果還是咬牙選擇委屈讓步。結果造成孩子予取予攜,覺得一切理所當然,對母親的辛勞,孩子視若無睹。 本來一個願打一個願捱,清官難審家庭事,幾時輪到我這個塘邊鶴說三道四?但接二連三,不斷有單親媽媽讀者寫信問我,面對子女橫蠻無理的要求,或者行為上的種種偏差,手足無措,不知如何是好時,我真正的勉為其難要講幾句。 付出當是贖罪 子女不懂感恩 一直逃避不願意答,主要原因是自知要講的真話很殘忍,恐怕會令單親媽媽們覺得難受甚至難堪。只不過,如果不找出問題癥結,她們和子女間的矛盾只會愈來愈激烈,對一家人造成的傷害只會更深更難彌補。 一切問題的源頭,是單親媽媽的贖罪心態。有些孩子甚至會鄙視痛恨母親,無法留得住父親。有些自以為偉大的媽媽,明明是爸爸拋妻棄子,為了保護爸爸的形象,故意顧左右而言他,什麼性格不合分開之類的廢話,結果反惹子女的仇恨仇視。我見過最恐怖的個案,那個媽媽簡直有自虐自毁的行為,抱住愧疚的心態對子女。子女認定一切都是應分,是被虧欠的,這種扭曲的關係觀念一旦確立,母親做的一切都只是為了贖罪,子女不會被感動,更加不會懂得感恩。 愛過了頭則變操控 不要以為孩子年紀小不懂事,所以沒原則無底線,毋須買孩子怕。這世界不會有無緣無故的恨,何况明明是至親?其實沒有誰欠了誰?萬般皆是命,半點不由人。逆境中如何自強,如何肩負責任,如何不屈不撓,如何不向命運低頭,單親媽媽們本身,不就是活生生的好榜樣嗎?但又要小心,不能愛過了頭,變成了操控,造成了情感勒索,這只會令大家都活得苦不堪言。 一家人只要有愛,沒有解決不了的問題。 文:張慧敏 作者簡介:資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第274期]

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辣媽CEO:家庭「煮」婦

很多朋友以為我喜歡煮飯,是因為我為食。講起來要感謝我父母,自小饞嘴,雖未至於大排筵席,不過每逢有喜慶節日,我們家都會大宴親朋。我娘親當然不會放過任何親自下廚大顯身手的機會,亦有廚師到會上門煮佳餚。母親執著中式餐桌禮儀,父親執著西式餐桌禮儀,兩個執著,沒想到成就了我,成為我SON學院培訓項目主打。 想當年我娘親可說是個走在時代尖端的事業女性,搭飛機去傾生意,在那個年代是很稀罕難得的事。但無論在外在商場上馳騁,如何威風八面,在家時,一樣日日買餸煮飯,即使有家傭幫忙,她也一定堅持親自做。雖然我和娘親的關係水深火熱,但她照顧家庭各人的起居飲食,尤其父親,包括看懂他的眉頭眼額,確實無微不至。 明明父親都說不用等齊人吃飯,為什麼一定要等他從診所或者醫院回來才可吃飯呢?我起初以為因為父親是一家之主的身分,後來才知道,一家人坐在一起食飯,除了是長幼尊卑,更是家庭觀念的教育!飯桌規矩,娘親捉得很嚴謹,不得越雷池半步,但食飯時可以閒話家常傾下偈。所以我們一家人習慣在飯枱上交流日常生活大小事。無形之中,建立起我很重家庭的觀念。 還有一個我愈大愈似娘親的習慣,就是喜歡結緣,鍾意派街坊。每次有朋友來我家中作客食飯,一定預備足夠餸菜之餘,更準備多些餸菜分量,讓愛吃的朋友帶回家。端午節包糉,過年的蘿蔔糕芋頭糕年糕角仔,娘親除了派給親朋戚友,也一定會派街坊,經常到的菜檔、肉檔、魚檔的東主員工,一樣有份。所以說起娘親的突然離世,大家都傷心難過和捨不得。 透過食物傳遞愛與關懷 長篇大論講當年,是我一直在思考,為什麼今日的家庭關係,總是很疏離薄弱,究竟原因何在?因為父母的工作愈來愈繁忙,又要應酬,所以很少和子女一起吃飯?因為煮飯的責任,已經完全交由家傭負責?是因為愈來愈多無飯主婦、無飯家庭的出現而帶來彼此的隔膜? 我份人最怕熱,但甘心情願身水身汗去街市買餸返屋企煮飯,只是為了希望吃的人能夠開心滿足就好。不怕肉麻一點講,就是透過食物傳遞愛與關懷,希望吃的人能夠感受到我的真情真意。 很多人羨慕我和一對子女的關係很親密,作為一個嚴母,究竟如何做得到?這要歸功大小T自小跟着我到菜市場,齊齊揀心水餸菜、決定煮什麼餸,買回家後,我親自煮,然後一家人坐低一齊食,我相信這對拉近我們一家人的關係,肯定大有功勞。 娘親當日沒有宣之於口的心事,到今日我終於懂了!已經答應回家食飯,她還是會以奪命追魂call來確實我幾點返到屋企,目的很簡單,只是想我吃到最新鮮滾熱辣的餸菜。她最後一次出門旅行前,為我準備的一盒虎皮尖椒,我竟捨不得一次吃完,每餐一隻慢慢吃,每一口都是跟淚水一起吞下的。 媽媽煮的餸菜的味道,是一輩子都忘不了的味道,完全超越了好吃不好吃的層次。一輩子很短,珍惜每一次一家人一起吃飯的機會吧!

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辣媽CEO:返學大過天?

上個禮拜各區「活動」頻繁,除了很多主要交通幹道被堵塞,港鐵東鐵不少路線都宣布全面停駛。很多家長埋怨投訴教育局,即使交通癱瘓仍然堅持不肯宣布停課。 子女安全重要 還是返學更重要? 教育局有幾官僚有幾堅離地,不理學生死活,不是後知後覺而是不知不覺,問責局長從不負責,沒有最差只有更差,已經鐵證如山。家長還指望教育局發出指引去決定是否讓子女返學,唔係啩?自己居住的區域交通如何,市面情况如何,有沒有被催淚彈洗禮,家長最清楚,判斷決定是否讓子女返學有什麼困難? 由始至終,讓不讓子女返學的最終決定權,不是一直都在父母手中嗎?不要告訴我,是因為害怕孩子的attendance被扣分。 當然我絕對相信有這個可能,但先不講扣分是否合理,和學校有沒有商討的餘地和空間,要先問的是,子女的安全重要,還是返學更重要? 其實這個問題困擾我很久,每次一有什麼突如其來的天氣變化,不一定要打10號風球或者黑雨警告,家長們不會當機立斷自行判斷是否讓子女返學,反而不斷投訴埋怨為什麼教育局沒出指引讓子女不用返學!每次看新聞,見到幼稚園學生要冒着水浸,全身上下衫褲鞋襪全部濕透都要返學的畫面,我都覺得他們可憐。想當年大小T兩個讀幼稚園的時候,什麼情况可以返學,什麼情况要請假,我作為媽媽的全權負責說了算。因為除了要顧及兩個孩子的周全,還要顧及公公婆婆冒着大雨接送他們兩個的安全。 孩子留院太空閒? 攞功課畀你做! 不過回心一想,當孩子在兒童病房內留醫時,有父母卻日日到學校攞功課給孩子,在病牀上照樣要溫書準備默書考試,父母還可以面不紅氣不喘理直氣壯地說,子女在醫院很悶,在病牀上反正無所事事,所以趁着空閒,可善用時間做多一點練習。 看到這裏,我就知道這些病入膏肓的父母,連考牌做父母的資格都沒有。讓生病孩子好好休息,原來都是一件非常奢侈的事。 由什麼時候開始,父母把孩子的學業讀書成績視為首要,一個禮拜七日不同課程排得密密麻麻就是好,孩子成長最需要的睡眠休息玩耍全部欠缺、剝奪,犧牲了孩子的遊戲玩耍權和愉快童年。BB未出世就要去排隊攞定報名表,爭崩頭誓要入讀名校究竟是什麼心態?在我眼中認為的變態,卻是怪獸家長認為的常態! 說來奇怪,一方面返不返學都要等指引不敢揸主意,另一方面卻妄想要全面操控子女的未來人生,這是什麼神邏輯?天倫之樂,其樂無窮,和怪獸家長講,簡直夏蟲語冰,只是苦了孩子! 100萬元的問題,究竟點解要生仔?

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辣媽CEO:女兒拍幾個月拖就要結婚?

「Son姐你好,我女兒剛大學畢業出來社會做事,不曉得怎樣在網上交友平台結識了一個外籍人士。為了讓男朋友在香港居留,女兒和我商量,想盡快和他結婚。拍了幾個月拖,雙方根本未有真正了解,怕她被欺騙感情,更怕被騙婚,我當然極力反對。但最近無意中發覺,原來他們陽奉陰違,已經入紙申請即將結婚。我又嬲又擔心,究竟可以點做好,不知道可以問誰,希望你為我解答提供意見!」 同為人母,我完全明白你的擔心,亦理解為何你會堅決反對。然而女兒已經成年,絕對有權自主決定婚姻選擇和誰結婚,根本不需要你的同意。願意和你商量,證明她很尊重你。 始終年輕,戀愛大過天,感情事很難用理智解釋。你怕那男朋友想利用和你女兒結婚來獲取居留權,站在母親的角度,是合理的懷疑。不過提出結婚究竟是誰的主意?是你女兒不捨得男朋友離港,因此主動要求跟他結婚,還是由男方提出,真相只有他們兩個才知道。所以事情不一定和你想像的一面倒,不能夠抹殺他們兩個真的情投意合,愛得難捨難離。這時候無論你講什麼,女兒都不會聽得入耳。 愈強硬愈抗拒 母女距離愈來愈遠 想當年,我母親一樣極力反對我的婚事,她愈是激烈反對,我就愈是死硬堅持。我以過來人的身分勸你,事到如今,女兒的婚事你根本管不了,更加阻止不了。你的立場愈強硬愈抗拒,只會令女兒愈反抗,和你的距離關係亦會愈來愈遠,愈有隔膜。如果是你杞人憂天,女兒結婚之後兩夫妻感情融洽生活愉快,有丈夫疼惜,你當然毋須擔心;萬一不幸你的擔心成為事實,女兒有苦自己知,死頂不願在你面前認低威訴苦,那就真正大件事! 兒女債,一輩子都還不完,幾時都是做人父母甚艱難,只能夠永遠守在兒女的身邊,全天候做他們最強大的後盾,給予無條件支持。 希望你平心靜氣和女兒坐下來,開心見誠好好商量,媽媽之前的說話和態度,在別人眼中可能過分激烈或者偏頗也好,希望女兒體諒,一切都是因為愛惜,想保護她不被傷害。不要再多講,兒孫自有兒孫福,作最好的期望,最壞的打算,默默地在女兒身邊守護就好。 題外話,我身邊都有朋友,兩夫妻原先在網上打機認識,志同道合,組隊齊齊打機,最終共組家庭,結婚生女,一樣很幸福。所以網上交朋友,不一定是我們想像中那麼危險。千里姻緣一線牽,緣分天注定,是良緣還是孽緣,就要看你女兒的造化。 放手——所有父母必修課 就算不是異族通婚,也一樣有文化、生活上各方面的差異。相愛很易,相處很難,熱戀中的男女,怎麼講他們都不會明白。兒女長大了,終究要獨立,要為他們自己的人生每一個選擇而負責。做父母最難學但又必須要做的,是放手。這是所有父母的必修課!共勉之!

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辣媽CEO:默書零分的小一學生

最近睇facebook,有一個以「尊重幼兒的成長特質為教育方式」的媽媽,在「不願小朋友成為功課奴隸」群組出post,為她小一侄女的0分默書簿上,給老師留下:「請容許孩子慢慢成長,責備是沒有正面作用。」又希望老師「煩請體諒學生功課繁重、休息時間不足。我家孩子雖然0分,但請欣賞她不是留白,而是努力嘗試」。 這位伯娘之所以出頭為侄女抱不平,是因為侄女不但要罰抄,又被老師大聲責罵。侄女稱老師說「100分才是叻,0分是很差」。由於害怕被父母長輩責罰,她在「0」分前加上「10」變成「100」,發帖人說沒有責罵侄女欺騙或造假,因為首要是增加她的信心及接納她。 我很欣賞這位長輩,有耐性願意花時間了解侄女「改分」背後的原因,而不是一味的責罰。我亦欣賞她願意站出來為侄女發聲的關懷和心意;但對她的做法,我有不同的看法。 我之前講過很多次,幼稚園升小一對所有孩子都是一個很難適應、很難跨過的關口。暑假前還是一個邊玩邊上學的幼稚園生,一個月後突然成為一個講規矩,要默書測驗考試的小學生。所以我不厭其煩提醒各位家長父母,選擇一間適合自己子女的學校,比盲目追求入名校更為重要。 揀合適學校 比盲目追求名校更重要 學校有學校的基準和機制,小學生功課繁重,沒有足夠時間休息,是所有小學生都要面對的事實。 難聽一點講句:食得鹹魚抵得渴,除非學校掛羊頭賣狗肉,或者家長選校求其是旦,根本不知道學校的教學模式,否則默書考試是預咗,如果應付不來,可能只有選擇轉校。 父母家長當然可以和校方商討,有沒有更好的解決方法去輔導及幫助孩子適應課程,不過換轉是我,絕對不會公開在默書簿上給老師留言。不是投鼠忌器或買什麼人怕,這樣的做法其實是立了一個很壞的榜樣。這位小一學生,今後不論考試默書,若考得不好的話,她會願意自我反省,查找不足嗎?她又會用什麼的態度去面對老師呢? 類似情况,其實大小T在小時候都發生過,尤其是大T,當年由國際學校轉入傳統學校,中文成績大幅落後,但我不能以此為理由,要求學校調低及格基準來配合。我只能私下和校長、班主任及中文老師溝通,希望他們多給一些時間包容她的不及格,結果在老師們的協助鼓勵下,大T的中文成績總算年年及格,達到符合升班的最低要求。 至於擅自改分數,實在不容輕視。是非對錯一定要分明,她面對自己做得不好或不足的地方,我們要鼓勵她承認責任,而不是過分包容,造成她是非不分。有錯一定要認,知錯能改,善莫大焉,才會得到別人的原諒。要是做錯了還推卸責任,造假講大話,這絕對不能接受。 默書不及格不是問題,要找出背後的原因才是重點,老師大聲責罵當然不該,家長也應該要反映。但默書考試最低限度要及格,這個基本要求,學生亦應該要做到。當中的平衡和取捨,孩子是被動的,主動權仍在父母家長手中。

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辣媽CEO:不做「為你好」的父母

網上新書推介,一名在台灣從事殯儀館接體員「大師兄」寫的新書《比句點更悲傷》,作家張大春強力推薦:「往生者其實沒什麼好怕的,最慘也是支離破碎……活着的人那種聲嘶力竭,比死亡更刀割。」教我觸目驚心。 (網上圖片) 作者自述:「這邊是殯儀館,不是卡通,不是遊戲,不是連續劇,沒有重來,沒有存檔,不能起死回生。有的是悲哀,有的是早知道,有的是還沒說出口的愛、感謝,以及對不起。」教我喘不過氣。 給父母遺書:今生不再相欠 來生不要再見 但以上都不及書中一個真實故事,教我心情沉重到久久未能釋懷。一個碩士畢業的青年,某日突然跳樓,只留下字條:「今生不再相欠,來生不要再見,給你們兩個自私的王八蛋!」那兩個自私的王八蛋,大家認為會是誰? 始作俑者是他的父母,目睹兒子的支離破碎,崩潰哭喊:「對不起!對不起!我們是為你好吖!」好一句,為你好!教我毛骨悚然! 青年的出身都不錯,自小背負父母的期望,被努力栽培,希望他日有成就。只是青年不知道是沒書緣,還是什麼原因,以讀書成績來評價的話,不算聰明就是。即使這樣,依然考上大學,繼而考上研究所。沒想到,踏出研究院之後,面對的竟然是一條絕路。因為,一紙碩士畢業證書,未能為他帶來一份父母喜歡又認為體面的工作。 據說他在連鎖店找到一個主管職位,他父母說:「我好不容易養你那麼大,你去當店員?」之後找到一份園區的工作,父母說:「我好不容易養你到那麼大,你去當工人?」結果之後,他不再找工作,整日閉關宅在家中,他父母又說:「我好不容易把你養到這麼大,你不去找工作?」 然後某天早上,青年吃完他人生最後一頓早餐,最後一次被父母嘮叨,然後把碩士畢業證書撕爛放在口袋,留下遺書,跳下來結束一切。 「今生不再相欠」,說有多淒涼就有多淒涼!父母賜予的生命,只能用死償還了結。「來生不要再見」是因為這一輩子受夠了!他的無聲吶喊,震撼我心靈,不自覺淚流滿面。 作為一個旁觀者局外人,尚且如此難過難受,作為他父母的,即使幾痛不欲生,生不如死,已經沒有辦法挽回鑄成的大錯。 父母與子女天生的關係,是至親,是獨一無二的血緣關係,父母為子女好而不惜一切,無所不用其極,難道有錯?如果所謂的為子女好,是情緒勒索,是條件,是因為我為你付出了那麼多,為什麼你們不聽話、為什麼不努力讀書報答我的養育之恩的話,大錯一開始就已鑄成! 一日父母改變不了子女是自己附屬品的思維,孩子就不會有好日子過。要是真的為子女好,應該從他們的角度出發,只要不是作奸犯科,沒有傷天害理,體諒包容,尊重支持信任,讓孩子自由選擇走屬於他們自己的人生路。 生命無價,誰都沒有資格為他打分數!明明條條大路通羅馬,何解偏偏逼上絕路?

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辣媽CEO:錯在和孩子做朋友(下)

上期和大家分享洪蘭老師「5點教父母應該如何做父母」的第1點,今集繼續講餘下4點。 2. 有口齒,有威信 洪蘭老師以源出於孔夫子、商鞅變法時加以實踐的「民無信不立」,指出教養孩子的基本原則是「令出必行」。即使父母子女,彼此建立信用的重要,都毋須多講了吧? 很多父母以為孩子年紀小,無記性,所以信口開河,以為講完算數沒所謂。殊不知做了極差的示範,立了極懷的榜樣。日後再講什麼,孩子全都不會當認真。有錯要認,打要企定是原則,亦是我家的家規根本。牽涉到原則及根本的事,不會有討價還價的空間。但我答應過子女,只要肯坦白承認,即使錯都會得到原諒,因為我言出必行,說到做到,所以孩子從不會亦毋須講大話。 3. 善用Time out技巧 孩子年紀小,難免控制不了脾氣情緒會哭鬧。孩子吵鬧的時候,應該點處理?洪蘭老師教的方法,我相信對現今很多父母來說都很難做出,包括我這個辣媽。 「暫停所有活動,把他抱到房間,關上房門;在外面餐廳用餐,便抱到車上,放在兒童椅中,把門關上,然後數數。每增加1歲,暫停活動的時間加1分鐘,所以5歲孩子的暫停時間是5分鐘,然後再打開門,跟他說理。」而我的Time out方法,是告訴孩子當他們哭叫的時候,我一句說話都聽不入耳。等他兩個情緒平復了,有話可以好好講之後,再來找我慢慢講。經驗加實驗證明,確實係有效嘅! 4. 孩子需學會尊敬父母 無論關係如何親密,父母長輩都需要尊重孝敬。最簡單如食飯,一定要等長輩入座,開始食飯之後,小孩子才可以吃。長輩疼惜孩子,把最好的餸菜都夾給他們,可以;但孩子嫌三嫌四,揀飲擇食,只挑自己喜歡的然後要所有人遷就,絕不可以!看父母如何對待自己父母的態度,就可知他日自己孩子對自己的態度。 5. 父母扮演好監督保護責任 洪蘭老師直指很多父母們有一個很錯誤的觀念,「以為跟孩子做朋友才是好父母。其實朋友是平輩,可以沒大沒小,父母是長輩,不可以如此放肆」。老師引用一名美國家庭醫生Leonard Sax的著作Why Gender Matters,作者透過研究被學校送到診所做過度活躍評估的兒童,得出來的結果竟然發現,大部分個案都不是先天血清素不足,而是被過度溺愛包容不受控制約束所造成的。寫書的目的,是想呼籲父母認清自己擔當的究竟是什麼。父母是孩子的監護人,擔當的就是監督保護的角色,而不是孩子的朋友。研究進一步發現,不論父母用什麼管教方式,只要肯花時間經常和孩子在一起,孩子在父母的陪伴下成長,行為人格都會發展良好。 如果最基本的人格品格都從缺,幾高學歷,一屋證書又有何用?

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辣媽CEO:錯在和孩子做朋友(上)

在孩子權高漲、孩子王當道、家教淪亡的今日,一直令我百思不得其解的是,這樣的局面究竟如何開始形成? 很多自以為開明開放的父母,說不要孩子把他們當作父母,無分彼此做朋友。因為要和孩子做朋友,所以不能用父母的角色去管教制止孩子的所想所做。不管有理無理,不論場合,不管其他人死活,孩子都可以率性而為。他們一句:細路仔係咁㗎啦!任由孩子為所欲為,胡作非為。 自以為開明 其實疏於管教 這批家長口口聲聲尊重孩子的自由及權利,驟耳聽來蠻有道理,理所當然。當父母和孩子是在做朋友的話,大家就是平起平坐的平輩,憑什麼說管教? 真的要多謝洪蘭老師,我無意中發現老師幾年前寫的文章:〈錯誤的觀念:以為跟孩子做朋友,才是好父母!〉。洪蘭老師寫的「理所當為」,我誠意再一次向大家推薦! 洪老師在文章內說的個案,是一名留美碩士回台灣找工作,他自覺條件好,是個打着燈籠沒處找的人才,他認為好工作應該自動找上門。結果等了4年,配得起他的工作未有出現,但拍拖9年的女朋友卻步步高陞,和他的距離愈來愈遠,要求分手;他竟然惡向膽邊生,開車撞女友,再兩度掉頭撞向她,誓要置她於死地。 警察逮捕他時,從他車上搜出一封信,內容說:「我最大問題是一直沒有辦法自立,32歲連自己都沒有辦法養活。這個家,比人家差;你們做父母的責任很大。我們都還在讀書,你們就不努力工作了;子女有樣學樣,變得懶散、不積極。你們根本不應該買房子給我與弟弟,讓我們太早就不學會努力工作。」 千錯萬錯原來都是養育他父母的錯!我隔着個mon都有想一巴車埋去的衝動! 不過,這一巴,究竟應該車向他的父母,還是這個人渣?雖然以上個案在台灣發生,但其實放眼香港,類似個案雖未去到如此極端,但這種高不成低不就、攞正牌做隱蔽青年甚至中年、名副其實的廢中青,我也見過不少。 洪蘭老師除了勸喻各位父母,要馬上檢討自己是否豎立了壞榜樣,還提供了5點建議,教父母應該如何做父母,是管教教育孩子的基礎和根本。今期先分享第一點: 孩子的行為是父母的鏡子 1.幼兒養成好習慣 孩子的行為是父母的鏡子,父母的行為是孩子的榜樣。父母的待人接物方式,就是孩子的待人接物方式。所以父母必須以身作則,有教養的父母才教得出有教養的孩子。不過很多父母所謂管教教育,只不過是口頭禪,講咗等於做咗,沒有落實貫徹並徹底地執行。 好習慣要有紀律,要堅持經年累月養成,但壞習慣話咁快就學到,一旦養成,就經年累月都改不了。 洪蘭老師說從動物實驗中得知,先不管習慣是好是壞,任何習慣即使是戒掉了,還是三不五時會再出現,只是強度沒有以前厲害,這叫「自然回復」。 老師的這一個結論正中核心:「所以幼兒教育最重要在良好習慣的養成,而不是送去上什麼才藝班。」 另外4點下周再續。

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