辣媽CEO:家長教育 教育家長

我最近處理一個升學教育家庭輔導個案,感觸良多。想起自己和大小T的成長經歷,更加確定所有家庭父母子女的問題,源頭就是父母! 講起來真是無心插柳。我因為做獵頭做顧問,開展職業輔導之路,然後又因為辣媽身分,開展了家長教育輔導,最近又加了一項,就是升學教育輔導。除了不斷有大小公私營機構邀請我主講升學講座,更有父母面對子女升學,不知如何選擇是好,邀請我提供升學諮詢服務。坦白講,這個角色最難做之處,是父母和子女都沒有向對方坦白。你我各有不同期望、要求及立場,是最正常不過的事,偏偏大家表裏不一,傷和氣更傷感情! 計劃留學 家長子女無坐低傾? 面對升學問題,如果家裏經濟吃緊,根本負擔不起出國留學讀書,事情反而更簡單,疊埋心水在香港讀書。考得上大學就繼續讀,考不上就出來社會工作。 只是很多父母拒絕接受、拒絕承認子女不是讀書材料的事實,死抱唯有讀書高的觀念,夾硬堅持要子女繼續讀,然後又埋怨子女不爭氣讀不好,無端製造了多少不必要的失敗挫敗? 搵得我做升學輔導,當然是經濟條件許可的中上家庭。經濟不是問題,但有更多是錢解決不了的問題。仍是小學生的子女出國讀寄宿學校,為的當然是希望培養獨立能力,還有盡早適應當地的教育制度和生活環境。但另一邊廂,又擔心自小驕生慣養的孩子無法自理適應不了,又怕食物不合胃口,水土不服,又驚孩子語言不通,又或是身形弱小會被洋人欺凌。但在孩子面前,明明說着全力支持,尊重孩子想出國的決定,家長其實究竟想點? 決定出國升讀大學,英國美國亞洲澳洲,應該如何選擇?有父母坦言如果不能入讀世界排名最高的學府就不必出國了。問題是,子女還在初中階段,我又沒有水晶球,如何預知他們未來的DSE成績如何,能否考入名校?已經是中五中六生的,子女讀書成績高低,父母其實早已心中有數,盲目追求排名搵名校完全沒有意思,亦不會成功。何必把子女折騰得死去活來? 家長的選擇就是最好? 我不明白為什麼父母總是不肯相信孩子的能力,總是否定孩子的選擇,總是認定自己最清楚了解子女,所以幫他們做的選擇才是最好最正確。我會跟他們單獨分別傾談,讓父母子女都有暢所欲言的機會,給我了解雙方最真實的想法和答案。得出來的結論是,大家都沒有向對方坦白,究竟是不願意坦白,還是不敢坦白? 有子女想去美國,但父母怕危險,經常發生校園槍擊案,又怕性觀念開放,怕子女會被侵犯、誘惑、濫交;有子女想去英國,父母又怕英國經常示威罷工,酗酒問題嚴重,大學排名好像不及美國好。去澳紐吧?又認為是成績不好的學生才會選擇去,還有嫌棄Aussie accent。既然如此,留在香港讀吧!把孩子留在身邊好好侍候照顧,不就一了百了?但是又怕子女不出國讀書,他日就業搵工很輸蝕! 針無兩頭利,世事無完美,我只是替不知如何是好的子女難過!  

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辣媽CEO﹕孤獨老人的悲歌

最近幾篇我都講及照顧者要照顧老人家的種種壓力,還有進退兩難不知如何是好的處境。本來打算鬆一鬆,寫一些輕鬆一點的題材,但最近又發生一宗關於老人的悲慘事件,令我非常心酸,極其憤怒,實在非寫不可。 這宗觸動我神經的新聞,根據報章報道:「牛頭角花園大廈一名64歲老婦去世,其68歲黃姓丈夫伴屍約1個月後,終因為屍體腐爛傳出惡臭而驚動警方。黃男今早近6時疑因傷心過度、身體虛弱,由救護車送院治理,並涉嫌非法處理屍體被捕。」 請問大家有何感想?這對無兒無女,結婚40年的老夫妻鶼鰈情深,老妻在睡夢中突然離世,驟然失去老伴的伯伯大受打擊,是故一直伴屍。要不是因傳出惡臭驚動保安報警,恐怕後果堪虞。從新聞片段中所見,伯伯老態龍鍾像是一個80歲的老人家。有記者採訪鄰居,都說很少來往沒有什麼溝通,只知道他們兩個感情很好,形影不離。 令我最大惑不解的,是伯伯被警方以涉嫌非法處理屍體被捕,伯伯有無處理過屍體?罪從何來?雖然最終會否落案控告還是未知之數,但雪上加霜,要落口供要保釋候查,教伯伯情何以堪?叫他如何處理面對是好? 鄰居失蹤整月 無人關心? 經常出入的老夫妻突然不見蹤影,鄰居連一點好奇心都沒有,單位有死老鼠的臭味都置諸不理。 要是大家多一點留意,多一點關心,怎麼可能拖了一個月才被發現?同樣的情况只會愈來愈多,究竟我們可以為他們做些什麼? 這些老人家不少教育水平都較低,只能從事體力勞動,收入微薄,年老體弱多病是必然。靠政府的生果金老人金,分分鐘睇醫生攞藥都未夠,即使有綜援,三餐都難繼,捉襟見肘,晚景的確淒涼。 早前電視新聞訪問一個已經72歲的廁所清潔工人,說自己有手有腳,還有工作能力的話,絕不會去攞綜援。這種骨氣,教我肅然起敬!大家同聲指摘政府及外判商無良的時候,我們又可曾為工人所受的不公平做過一些什麼?最簡單莫過於使用公廁的時候,可有瞄準一點、企理一點,可有感受過清潔工人清理,善後時候的難受?可曾有對他們說過一聲謝謝? 曾經守望相助的香港人 又到了想當年的時候。還記得我們曾經引以為榮——人人為我、我為人人的香港精神嗎? 以前的香港人雖然很窮,大家的日子都過得拮据艱苦,但鄰里間守望相助,互相幫忙,遠親甚至不如近鄰。今時今日,隔籬鄰舍關係冷漠,莫講大家都不知道大家姓甚名誰,眼神接觸的招呼都不會打。社會病了!香港病了!我們都病了! 各家自掃門前雪我知,靠這個政府嘥氣我更知,但事不關己,我們是否就可以安心坐視不理?人口老化是大家都要共同面對的問題,當他朝君體也相同時,當殺到埋身知道痛時,想求救已經太遲!我們誰都不可能獨善其身! 「老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼」,我說到,一定要做到,立此存照!    

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辣媽CEO:誰來可憐照顧者

兩年前在明報副刊寫的一篇《久病牀前難盡孝》,引來迴響之大,遠超我能想像。陳曉蕾的生老病死文章,我一直有拜讀。因為這篇文章,陳曉蕾邀請我成為她拍攝新節目《照顧者》的其中一集嘉賓,分享我面對體弱多病的家人老去時,究竟應該如何照顧是好?也分享我們面對的掙扎和抉擇。 陳曉蕾在節目中問了我好些問題,但令我最傷心難過的是回想起父親患病多年,我一直將所有注意力焦點放在他一個人身上,完全忽略母親的感受,也無視她一樣年紀大兼體弱衰老,同樣需要被照顧。尤其是她作為父親的主要照顧者,她時常精神緊張,身心交瘁,其實更加需要被關懷。偏偏因為我自小和母親的相處不融洽,火星撞地球,而我又最愛和她對着幹,但我和父親的感情卻一向深厚,因而導致我對母親在照顧上有所疏忽。 即使母親曾經三番四次向我訴苦,我卻認為有工人姐姐幫忙,能有幾辛苦?我連敷衍她幾句都嫌煩,反而指摘她不體諒百病纏身的父親,幾十年夫妻又有什麼好計較?結果母親突然離世,之後由我接手照顧,才知道她這些年來有多辛苦多難為。我的偏頗偏激,傷害了她,是我沒有方法可以挽回彌補的遺憾。講起想起,我都羞愧難當,淚如雨下。 珍惜眼前人 別抱憾終生 節目中,陳曉蕾問我,如果有機會向母親表白,會講什麼?我的眼淚奪眶而出,我會說:「對不起!還有我愛她!」為什麼我們總要犯上相同錯誤,永遠都是到了事情沒法彌補的時候才來後悔?寄語各位朋友,珍惜眼前人,放下成見,理解父母的立場,過去的事,一旦人死了,一切就完了,堅持執著誰是誰非,還有意義?還重要嗎?不要讓昔日的誤會延續惡化,成為日後的抱憾終生。 爭取時間機會,好好和父母相處相愛,為自己日後留多一些生活點滴及溫暖的快樂時光。 當然以上所講一切,能否做到的關鍵,視乎老人家是否身體健康,有自我照顧的能力。而且凡事不能單方面地想,更加要明白我們的力量都有限。事實上有得揀,相信很多老人家都不會揀在養老院終老。講起來,我媽的確夠瀟灑,當然亦因為她是過來人,己所不欲勿施於人。她斬釘截鐵講到明,萬一有朝一日像父親般多病痛行動不便,毋須猶豫考慮,直接把她送入老人院就得。最重要是她覺得無謂拖累身邊人,也不想成為我們的負擔。 壓力之大不足為外人道 說實話,我曾經承諾父親。只要可以確保他能在家中得到安全照顧,絕不會把他送入老人院。最後不捨不捨還須捨,這是基於為了他能得到最好照顧的大前提下,忍痛做的決定,事實上,要在家中照顧體弱多病的老人家,照顧者有幾吃力費勁,壓力之大,不足為外人道!隨着人口老化,這些問題只會愈來愈嚴重,我們可以怎樣做?曉蕾亦問我,為什麼願意把自己的個人經歷公開,以下這位讀者的留言,就是答案。 「張小姐:看完妳的訪問,很想對妳講聲多謝。因妳在節目中能一針見血地,講盡照顧者被身邊的一群得把口的人在言語上的欺凌,說得淋漓盡致。多謝妳為一群默默忍辱負重的照顧者發言。」  

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辣媽CEO:中學生給我們的信

「作為一個學生,這是我看見的教育,一個以成績代表成功的世界、成績代表成功的風氣,成就了多少學生,又讓多少學生陷入絕望?當學生被成績所定義的成功遮蔽了雙眼,又有多少人看見成績之外的可貴?能用一套標準評分的,那不是人,而只是生產線上的產品而已啊。說到底,人可以用『價值』來形容嗎?拋棄了興趣,失去了自我的,到底是誰呢?」 以上文字,節錄自一名台灣高雄中學三年級學生的一封公開信。他的有聲吶喊,鏗鏘有力,大家可有聽到?他的遭遇、他的壓抑,和香港學生被迫要面對的,有不一樣嗎?他的那些問題,作為大人,作為父母的我們,能給他們答案嗎?有勇氣、有面目回答嗎? 整篇文章,最令我震撼的是這一段:「但當你用成績定義一個學生的優劣、用薪水定義一個人的成功,你已不再把人視為人,只不過是用着一套品管標準審核着眼前的商品罷了。」已經不是把孩子當寵物來養的程度了,寵物好歹都是生命,最低限度都會得到憐憫疼愛照顧。但商品呢?靠着一套品質管理標準製造出來的,算是人嗎?能是人嗎?還是人嗎? 孩子當成商品 寵物都不如 我們的所謂教育,完全無視孩子每個人的獨特性,千篇一律,用同一套方法,沿用完全落後幾個世紀前的教材去教育孩子,這些所謂「教育」,究竟是哪一門子的「教育」?因為興趣不能當飯食,因為興趣不能算分數,得不到重視之餘還要活生生地被粗暴埋沒!把孩子逼瘋,徹底破壞的親子關係,造成了多少家庭社會的悲劇和慘劇? 父母當初許下的承諾,說好的只要孩子快樂,憑什麼出爾反爾?為什麼忘記得一乾二淨?就算真的把孩子當成商品,不是有商品說明條例的嗎?不遵守不是犯法的嗎?為什麼剝奪孩子好好活下去的理由勇氣? 難道給他們的未來留一條活路,真的那麼難嗎?世上還有比孩子們的生命更寶貴更珍貴更不能失去嗎? 導師對國中生作者的評價是:很會做人,但不用心讀書。如果我是這個學生的媽媽,難得導師有這樣的評語,我高興還來不及。讀死書死讀書讀死人人讀死,識讀書會考試的學生,在怪獸極權白癡家長的推波助瀾之下,源源不絕前仆後繼,這些人從前以後都不缺;但會做人的年輕人,難能可貴又難得,打着燈籠沒處找,我敢寫包單,前途無可限量! 會做人比會讀書難能可貴 「讀書是學生的本分,但沒有人跟我說過讀書不是學生的一切;競爭是必然,但沒有人跟我說過不是每個人都要做第一名。當我們成為學生的一刻,目標就被定好了:取得好成績,往上爬。」明知第一名只有一個,亦沒有人可能永遠第一,不是第一名的全部都是失敗者?那麼99.9%的父母都肯定是個失敗者! 但我們天生就是唯一,世上絕不可能會有第二個「我」。所以根本無需要同任何人爭排名。人生已經夠苦,何必令大家苦上加苦?放手,讓孩子追夢,為做最好的自己,為目標奮鬥吧!  

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辣媽CEO﹕真正的教育

「Son姐,妳好。孩子讀嘅係一間普通村校,學業輕鬆,讀得開心。但擔心學業成績不夠好,將來派去Band 3、校風差的學校,耳濡目染下學壞。學校成績差不要緊,就是怕校風差的學校,Band 3通常校風都較差,深怕會學壞。請問,我該如何處理這個問題?」 這些年來政府拍的宣傳短片白癡低能的居多,但有三段片的金句一直深得我心。排名不分先後,第一是:「求學不是求分數」;第二是:「生命滿希望,前路由我創」;第三是:「子女好與壞,在乎溝通與關懷」。最諷刺的是,三句金句內容,偏偏和政府推行的教育政策完全背道而馳,堪稱最佳、最完美的反面教材。 講到教育子女,學校極其量都只能發揮輔助的角色。今日的孩子面對未來的挑戰,是我們這一代人發夢都未曾想過要面對的局面。但我們的教育制度及課程內容,依然沿用已經完全過時脫節的教材,所謂教育制度其實就是考試制度。打造出來的所謂學霸精英,說穿了不過就是考試機器。人類和人工智能鬥做機器,會有贏面嗎?和電腦比併鬥快鬥準,我們有機會鬥得贏嗎? 一屋子證書沒一張學做人 那麼究竟我們應該提升孩子的什麼能力,去應付他們未來要面對的挑戰呢?我的答案從來只有一個,就是好好教育孩子如何做人,發揮生而為人的價值。再沒有事情,比自小培養好子女的品德更為重要。不管大家喜不喜歡屈穎妍也好,她曾說過:「這一代的孩子,懂得的技能很多,琴、棋、書、畫、跆拳道、游泳……樣樣皆能,一屋子證書,卻沒有一張是學做人的。」絕對能反映現實,我不能同意更多! 我相信這位給我來信的媽媽,希望孩子愉快成長,開心學習。如果擔心學校成績的話,一開始也不會選擇一間普通村校,所以媽媽要記住自己的初心,無論如何都要悉力守護孩子的純真赤心。 雖然我欣賞這位媽媽希望保護孩子的一片苦心,但反對這位媽媽認為:「Band 3學校通常校風都較差,深怕會學壞」的言論,這個想法,我完全無法認同苟同。 父母身教言教影響最大 一樣米養百樣人,莫講正反面教材都是教材,Band 1學校一樣有壞學生,上流社會一樣有下流人,不能以出身定高低貴賤。無論如何愛怎樣保護,孩子始終要長大,都會出來社會見世面,當然好人壞人什麼人他們都有機會接觸,如何防止,如何避免,都防不了孩子接觸任何界別的人。孩子會不會學壞,就要看家庭教育,父母的身教言教,這些對子女的影響最大。但這世界上,不是只有黑和白兩個顏色,社會是個大染缸,做父母有責任告訴孩子世事不是非黑即白,或者非白即黑,要有判斷力,更加要有自制能力,知道什麼該做,什麼不該做,守住自己的原則底線,就不會容易被影響,被帶壞。 我兩個孩子讀的都不是名校,但他們懂得分辨是非黑白,懂得尊重自己尊重他人,知道自己應負的責任和本分,對我來說,這就是真正的教育。  

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辣媽CEO:孝得太難

「Son姐,終於畀我搵得番呢篇兩年前你喺辣媽CEO寫嘅《可憐孝女難盡孝》,我真係好鍾意呢篇文,因為我同文章中女主角有共同地方。早兩日媽入醫院需要做手術,年紀大身體毛病多,醫生話要等身體情况穩定先有得做。媽家中親戚比較多,我明白係好親嘅親人,但係心態仲緊張過我,不停係咁追問,我一時三刻根本未能應付,點都不至於聽少一個電話,就鬧到家嘈屋閉吧? 我做女已經盡咗責任,媽有抑鬱,應該是未結婚時已有,我從小至大都面對家暴,好知要做好本分。我媽喜歡唱反調,很難怪人待佢這樣差,我也不是學她走舊路。我也怕自己有病,也不想做負能量嘅人,想搵人傾吓又怕煩到人,我好怕自己鑽牛角尖。Son姐,我可以點樣做?」 家家有本難念的經,有的是父母難念,有的是子女難念,誰比誰的更難念?每個人都有自己的命,即使是父母子女永遠脫不了血緣關係,我們都只能為自己的生命及人生負責。無冤不成夫妻,無仇不成父子,我是走了半世紀的人生路,活到今日這把歲數,才終於明白當中的意思。亦只能是明白了,接受了,放下了,才能活出自己。所以首先你不必不要怪責自己,從今日起我希望你學會善待自己。 不要自責 學會善待自己 先不要講照顧,和有抑鬱症的媽媽一起生活了幾十年,作為女兒的你,盡心盡力已經做得好好。對付三姑六婆,沉默忍讓不是辦法,如何照顧你母親,你不必向任何人交代。如果任何人有不滿,包括你的母親,你就要順應民意,把你母親交給其他人去照顧,若你的母親也認為你照顧不周,也請她「另聘高明」吧! 我的意思你明白嗎?無止境的犧牲忍讓,只會造就更多的得寸進尺,肆無忌憚。我是過來人,給你的忠告是,為自己的人生負責,為犧牲忍讓畫一條底線。 風涼說話耳不聽為清 久病牀前難盡孝,我和你一樣有類似經歷,同樣的切膚之痛。家族宗親塘邊鶴的指指點點風涼說話,可以幾難堪幾難受,感同身受,我明!但無論我們有幾憤怒幾委屈也好,我們都無法阻止這班講說話毋須負責任的所謂「親人」,發表他們唯恐天下不亂言論的自由。但我們可以改變自己,眼不見為淨,耳不聽為清,心不見不煩。 我甘冒被指摘大逆不道的風險,和你清心直說講真話,是不想你步我後塵,一廂情願只把自己傷得更深。50年的深厚父女情,竟然敵不過塘邊鶴的別有用心挑撥離間,問心,至今我依然意難平。但多難平都要平,日子還是要過,生活依然繼續,看破放下自在。萬般皆是命?只要不認命!你既然不想走你母親的舊路,就放下包袱,輕身上路,擴闊生活圈子,結交多些新朋友,好好為自己活一次,拓展自己的新天地吧! 春有百花秋有月,夏有涼風冬有雪;若無閒事掛心頭,便是人間好時節。心無罣礙,平安喜樂,祝福你!  

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辣媽CEO:《你的樣子如何(Face Matters)》

去年中大教授朱順慈Donna Chu邀請我接受訪問,拍一部《你的樣子如何(Face Matters)》的紀錄片。整件事的背後理念,原來是來自當時網絡流行的一句說話「你的樣子如何,你的日子也必如何」。朱教授透過訪問超過200個學生,以及在不同界別從事和「美」相關行業的達人,探討一下不同人眼中的「美」,有沒有一套普世通行的標準。當貪靚貪出病,病根是什麼?如何解決由美而生的焦慮等等話題。我二話不說立刻應承! 不要勉強自己符合大眾美 教授搵得我,當然清楚我為人。我從不相信一個人的外表樣貌,可以影響一個人的成功成就,我的女兒大T就是一個很好的例子。3月14號晚上出席《你的樣子如何 Face Matters》優先放映,一個小時的紀錄片,拍得實在好!帶出的信息,很值得大家反思細想,究竟什麼叫做美?怎樣的自己是最美?有必要虐待傷害勉強自己,去符合大眾的所謂美嗎?影片內我其中一段訪問,就是為什麼鼓勵大T去學跳拉丁舞、參加拉丁舞比賽。無獨有偶,3月21號的facebook動態回顧,是2016年時不斷有學童輕生事件,當時我為明報拍了一條《如何增強小朋友的抗逆力?》短片。在朱教授的短片中,旁白說:「辣媽Son姐(張慧敏)話要小朋友增加抗逆力,首先要教佢『做自己』,好似佢嘅大T(長女)有6呎高、200磅,但辣媽仍然鼓勵佢參加拉丁舞比賽,佢話事先已知其他人會對女兒的體型指指點點,但佢教女兒要『做自己』,享受比賽,不用理會別人的目光,抗逆力自然會大大增加。」 當日教授訪問我,講起大T所經歷的一切,我依然心痛不已,眼淚流個不停。 女兒天生就是超大碼,不是一般高頭大馬咁簡單,生在一個華人社會,無論如何她都絕不會符合世俗既定「美」的標準。熟悉我的朋友都知她的小名是「肥妹」,花名是「死肥妹」,就是要她聽慣聽熟,增強她的免疫力。即使在家中如何保護周全,踏出家門踏入社會,幾難聽的說話都會有人講得出口。我絕對不會要女兒減肥去符合世俗眼光或者標準,我能夠做的,就是教她接納自己愛自己。講當然容易,過程中我不知流過了多少眼淚。 增強免疫力 接納愛自己 我自己小時候亦是一個「死肥妹」,媽媽因為嫌我肥唔靚,一直勸我減肥,我曾經大發脾氣駁嘴說「肥不是恥辱」,被她摑了一巴掌;結果還是敵不過我媽想我成為「正常」少女的期望,兩母女私底下瞞着爸爸去找專門幫人減肥的醫生,要求處方減肥藥。食了幾個月下來,的確瘦了十幾磅,但手震頭暈心跳標冷汗,還有情緒完全不受控制。後來才知道那處方藥是安非他命,竟然沒有食死我,亦沒有後遺症,都可算大命。 回想起來,大T真的很堅強!把她當作怪物看的眼光,指着她嘲笑,甚至出言侮辱恥笑她的身形身材,她一樣受得住可以挺過來。慈母眼內出西施,有自信有才華,純潔純真善良的大T,真的很美麗!

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辣媽CEO:帶小學兒子做結紮手術?

真係100歲唔死都有新聞,今次發生在韓國。近日有報道指,根據當地健保公司統計,2015年至2017年間,3年間18歲以下少女生子的數目有1399宗,平均每日1.3宗,數字都不可謂不嚇人。 食色性也,性是與生俱來的本能。以前說西方思想開放,包括性觀念,孩子愈來愈早熟,父母的對策,除了盡早教育兒子正確使用避孕套,亦有父母在女兒的飲品中加入避孕藥,以減低未婚懷孕的風險。不過不得不承認,可能已是最開明最道德的性教育方法。 性教育失敗 出此下策? 中國人最叻假道學,「食色性也」明明是古代先哲講的,光明正大,偏偏成為禁忌。父母覺得尷尬,開不了口拖得就拖,不教。 學校的教材完全過時兼老土,老師一樣覺得尷尬,好啦,想與時並進教得認真講得徹底,結果竟惹禍上身,反過來被家長們投訴為鼓吹學生發生性行為。因為子女本來很單純,為什麼要談性說愛,污染荼毒他們的純潔心靈?結果日防夜防,好奇心互聯網防不勝防,正確的性觀念貧乏,網上學到的都是扭曲誇張、完全錯誤的資訊。竟有學生相信保鮮紙可以代替避孕套,性行為之後只要用水冲洗就不會懷孕,搞出人命是必然的事吧! 不過講到誇張極端,韓國家長贏九條街!原來為避免自己兒子搞出人命,他們倒手下留情,「斬草」而不除根,帶兒子去做結紮手術。但匪夷所思的是,當中竟然有小學生!原來韓國父母認為既然阻止不了兒子的性慾,倒不如乾脆直接結紮,讓他們無後顧之憂放心去玩。這究竟一種什麼的思想心態?究竟是愛還是害?是負責任還是不負責任? 白癡父母才應該結紮 這是一個完全反智的年代!不正常的原來是正常,正常的反被視作不正常。 其實一早應該結紮的,是這班白癡低能的父母!至少造福蒼生不會禍延下代。自己教育子女無方無法,竟然狠心殘害子女以結紮了結?父母憑什麼可以剝奪兒子他日生育的權利?即使輸精管可以駁回,但成功機率只有半數,還未計做手術包括接受麻醉的各種風險,稍為正常一點的人,都不會做這樣愚蠢橫蠻的決定吧? 做父母的不是天真到以為,只要結紮或者服食避孕藥除去懷孕的風險後,性行為就再沒有其他風險了吧?斬腳趾能避沙蟲嗎?性病愛滋病如何避免預防?自恃有免生金牌,只會令子女更盡情放膽,肆無忌憚,完全不理後果。擺在眼前的事實是,青少年染上各種性病的數目,正在以幾何級數地上升。 台灣兒科護理教師趙國玉講得非常好:「性教育的內容,不應只是生理結構的介紹,更應該將感情教育一併教導。孩子有權利知道如何保護自己,讓每一個孩童與青少年了解,除了較安全性行為之外,穩定伴侶關係內的性行為,是預防性傳染病更有效的方法。讓這樣的知識與信念,以成為青少年決定自己行為時的重要參考。」  

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辣媽CEO﹕心急如焚老媽媽

「Son姐,我猶疑了很久,應唔應該攞我女兒出來討論。她在加拿大接受教育,完成了大學學位,做事幾年後再回校園完成碩士課程。問題是讀完碩士之後好幾年,到現在還找不到理想的工作。她每次見工到了最後階段二揀一都沒有被揀中,令她非常心灰沮喪,做什麼都完全失去信心,患上嚴重抑鬱,覺得自己好冇用,有自殺傾向。除了陪伴她到醫院治療,見心理醫生,我們做父母的非常痛心沒有辦法可以幫她。但她對我們呼呼喝喝,大家都好難受。我們叫她降低身價找其他工作,找到之後騎牛搵馬,她不聽我們可以點?我們做父母的都老了,如果死後她怎麼樣活?她人生是沒有一個方向,做人一定要有個方向,我記得你講你囡囡找倒一個方向,你好開心哭了幾個鐘,我和你的感受一樣,我會好開心好開心。Son姐,你未必解決這個問題。你覺得怎麼樣?請你覆我吧。謝謝你!」 從來這種牽涉子女精神健康的提問,我不是不想答,而是不敢答。但你的忐忑惶恐,不知如何是好的難過心情,我完全感受得到。媽媽的心,我懂,冒險破例回答,是希望能給你一點支持鼓勵,最低限度我願意,亦能夠做聆聽者。 難為天下父母心,對子女的愛,真正至死方休! 你女兒的情况,不是三言兩語能夠講得清拆得掂,亦不是短時間內能夠解決得了。你兩夫妻為女兒,我相信做到加零一,照顧嚴重抑鬱病患者的壓力,應付他們突如其來的精神狀態起伏,長期活在精神繃緊的狀態下,點止身心俱疲咁簡單?我不知道你們一家人,自女兒小時候一路以來的相處形式及親子關係如何,所以只能憑經驗嘗試解答,如果我有寫錯的地方你一定要再來信告訴我,好嗎? 進修碩士課程的理由 女兒未讀碩士之前,有過幾年工作經驗,從事的是什麼工作?做得開心愉快嗎?重回大學讀碩士是因為想增強競爭力,還是逃避一些她不願意面對的問題或困難?如果她對讀碩士一開始抱有一個很大的期望,相信讀完之後就會出類拔萃,或者提升找到理想工作的機會,她之後的失望是可以理解的。不過我始終認為搵工面試失敗,不是導致她嚴重抑鬱的原因,她是不是一個對自己要求很高,不肯服輸的人?會不會是因為太在意,太在乎你們對她的看法,很想做一些令你們覺得驕傲有面子的工作? 鼓勵多出外接觸世界 我看得出最令你擔心的不是女兒日後生活的問題,而是沒有人生方向,不知道何去何從,又不懂得如何和別人相處的問題。 女兒從小到大對什麼事物特別有興趣?有什麼愛好和嗜好?你們能夠做的,就是鼓勵她多走到外面接觸這個世界,做一些即使是沒收入,但有錢也買不到的社會服務及義務工作經驗。 以目前的景况,或許你毋須執著擔心女兒的前路究竟有沒有方向,只需在意怎樣可以令日子過得快樂。細心觀察嘗試發掘,她究竟對做一些什麼事情最感興趣,講一些什麼話題最投入?你都不妨放鬆一點吧!請相信這世上沒有用愛不能解決的問題!  

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辣媽CEO:給24歲大T的信

這幾年時間過得特別快,轉眼你已24歲了!尤其這幾年你獨自在韓國生活,凡事都只能靠自己,當中的甜酸苦辣,雖然跟你媽嘗過的還有好大一段距離,但都足以令你成長成熟了很多。你知道快樂是要追尋,不是唾手可得;人生沒有事事如意,但無論高低起伏,過程中必然有所得着。話雖如此,媽媽我還是希望你可以小風小浪少災少難,永遠幸福快樂。今年是豬年,是你的本命年,迷不迷信犯太歲都好,你今年注定奔波走動多。連個天都鍾意你,你確是上天的寵兒! 你到韓國讀書,不知不覺已經5年,怎麼感覺好像是昨天的事?幾個月後,你就是梨花女子大學語文系的畢業生,這個身分,得來不易,憑你自己一手一腳從零開始走到今日,值得自豪,但不應驕傲。可是作為媽媽的我卻非常驕傲,不為什麼,只為你就是你!我知道沒有如果,只是如果你婆婆還健在,能夠出席你的畢業典禮的話,她肯定比我這個做母親的更高興,更為你驕傲。 畢業後何去何從,秉承我一向教育你姊弟倆的宗旨,我不能、亦不會為你們揸主意。但只要是你們想做的,我必定在你前後左右,全天候瞓身支持。記住媽媽的話,相信自己的心,跟着興趣走,永遠不會錯。你的心事,媽媽大概知道,但我有所不知的,你想講的就講我知,不想講的,就留待想講的時候再講吧!不過,一人計短,二人計長,媽媽食鹽多過你食米,多多少少總有幫得上忙的地方吧!希望你畀個機會我! 懷自信勇往直前追夢 知己難求,知音難得,自己的心自己知,自己的路自己走,媽媽送你兩句話作為你的座右銘:「不要堅持不應該堅持的,不能放棄不應該放棄的。」 究竟應該堅持什麼?放棄什麼?犧牲什麼?得到幾多?不必理會其他人怎樣說,懷着自信勇往直前追夢去。Lady Gaga在剛剛的奧斯卡金像獎的精彩得獎宣言:「I’ve worked hard for a long time, and it’s not about, you know……it’s not about winning. But what it’s about is not giving up. If you have a dream, fight for it. There’s a discipline for passion. And it’s not about how many times you get rejected or you fall down or you’re beaten up. It’s about how many times you stand up and are brave and you keep on going.」完全講出我心聲! 你18歲那年,媽媽送你一對翼,送的時候根本未曾想過會把你送到韓國去,然後又把你送回我身邊。但今時不同往日了,以前是我照顧你,今後就要靠你照顧我,還望多多包涵,不要嫌我煩。對我盡孝是必須的,但順從,就不必了!想當年我要是順從你婆婆,而不是奮勇抗爭咬牙死撐和她對着幹的話,我不可能成為今日的我。放心,我不會輸打贏要,講得過你的時候就和你講道理,講不過你的時候就和你講倫理。立此存照! 媽媽祝你生日、日日都快樂!  

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