辣媽CEO:家庭「煮」婦

很多朋友以為我喜歡煮飯,是因為我為食。講起來要感謝我父母,自小饞嘴,雖未至於大排筵席,不過每逢有喜慶節日,我們家都會大宴親朋。我娘親當然不會放過任何親自下廚大顯身手的機會,亦有廚師到會上門煮佳餚。母親執著中式餐桌禮儀,父親執著西式餐桌禮儀,兩個執著,沒想到成就了我,成為我SON學院培訓項目主打。 想當年我娘親可說是個走在時代尖端的事業女性,搭飛機去傾生意,在那個年代是很稀罕難得的事。但無論在外在商場上馳騁,如何威風八面,在家時,一樣日日買餸煮飯,即使有家傭幫忙,她也一定堅持親自做。雖然我和娘親的關係水深火熱,但她照顧家庭各人的起居飲食,尤其父親,包括看懂他的眉頭眼額,確實無微不至。 明明父親都說不用等齊人吃飯,為什麼一定要等他從診所或者醫院回來才可吃飯呢?我起初以為因為父親是一家之主的身分,後來才知道,一家人坐在一起食飯,除了是長幼尊卑,更是家庭觀念的教育!飯桌規矩,娘親捉得很嚴謹,不得越雷池半步,但食飯時可以閒話家常傾下偈。所以我們一家人習慣在飯枱上交流日常生活大小事。無形之中,建立起我很重家庭的觀念。 還有一個我愈大愈似娘親的習慣,就是喜歡結緣,鍾意派街坊。每次有朋友來我家中作客食飯,一定預備足夠餸菜之餘,更準備多些餸菜分量,讓愛吃的朋友帶回家。端午節包糉,過年的蘿蔔糕芋頭糕年糕角仔,娘親除了派給親朋戚友,也一定會派街坊,經常到的菜檔、肉檔、魚檔的東主員工,一樣有份。所以說起娘親的突然離世,大家都傷心難過和捨不得。 透過食物傳遞愛與關懷 長篇大論講當年,是我一直在思考,為什麼今日的家庭關係,總是很疏離薄弱,究竟原因何在?因為父母的工作愈來愈繁忙,又要應酬,所以很少和子女一起吃飯?因為煮飯的責任,已經完全交由家傭負責?是因為愈來愈多無飯主婦、無飯家庭的出現而帶來彼此的隔膜? 我份人最怕熱,但甘心情願身水身汗去街市買餸返屋企煮飯,只是為了希望吃的人能夠開心滿足就好。不怕肉麻一點講,就是透過食物傳遞愛與關懷,希望吃的人能夠感受到我的真情真意。 很多人羨慕我和一對子女的關係很親密,作為一個嚴母,究竟如何做得到?這要歸功大小T自小跟着我到菜市場,齊齊揀心水餸菜、決定煮什麼餸,買回家後,我親自煮,然後一家人坐低一齊食,我相信這對拉近我們一家人的關係,肯定大有功勞。 娘親當日沒有宣之於口的心事,到今日我終於懂了!已經答應回家食飯,她還是會以奪命追魂call來確實我幾點返到屋企,目的很簡單,只是想我吃到最新鮮滾熱辣的餸菜。她最後一次出門旅行前,為我準備的一盒虎皮尖椒,我竟捨不得一次吃完,每餐一隻慢慢吃,每一口都是跟淚水一起吞下的。 媽媽煮的餸菜的味道,是一輩子都忘不了的味道,完全超越了好吃不好吃的層次。一輩子很短,珍惜每一次一家人一起吃飯的機會吧!

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辣媽CEO:返學大過天?

上個禮拜各區「活動」頻繁,除了很多主要交通幹道被堵塞,港鐵東鐵不少路線都宣布全面停駛。很多家長埋怨投訴教育局,即使交通癱瘓仍然堅持不肯宣布停課。 子女安全重要 還是返學更重要? 教育局有幾官僚有幾堅離地,不理學生死活,不是後知後覺而是不知不覺,問責局長從不負責,沒有最差只有更差,已經鐵證如山。家長還指望教育局發出指引去決定是否讓子女返學,唔係啩?自己居住的區域交通如何,市面情况如何,有沒有被催淚彈洗禮,家長最清楚,判斷決定是否讓子女返學有什麼困難? 由始至終,讓不讓子女返學的最終決定權,不是一直都在父母手中嗎?不要告訴我,是因為害怕孩子的attendance被扣分。 當然我絕對相信有這個可能,但先不講扣分是否合理,和學校有沒有商討的餘地和空間,要先問的是,子女的安全重要,還是返學更重要? 其實這個問題困擾我很久,每次一有什麼突如其來的天氣變化,不一定要打10號風球或者黑雨警告,家長們不會當機立斷自行判斷是否讓子女返學,反而不斷投訴埋怨為什麼教育局沒出指引讓子女不用返學!每次看新聞,見到幼稚園學生要冒着水浸,全身上下衫褲鞋襪全部濕透都要返學的畫面,我都覺得他們可憐。想當年大小T兩個讀幼稚園的時候,什麼情况可以返學,什麼情况要請假,我作為媽媽的全權負責說了算。因為除了要顧及兩個孩子的周全,還要顧及公公婆婆冒着大雨接送他們兩個的安全。 孩子留院太空閒? 攞功課畀你做! 不過回心一想,當孩子在兒童病房內留醫時,有父母卻日日到學校攞功課給孩子,在病牀上照樣要溫書準備默書考試,父母還可以面不紅氣不喘理直氣壯地說,子女在醫院很悶,在病牀上反正無所事事,所以趁着空閒,可善用時間做多一點練習。 看到這裏,我就知道這些病入膏肓的父母,連考牌做父母的資格都沒有。讓生病孩子好好休息,原來都是一件非常奢侈的事。 由什麼時候開始,父母把孩子的學業讀書成績視為首要,一個禮拜七日不同課程排得密密麻麻就是好,孩子成長最需要的睡眠休息玩耍全部欠缺、剝奪,犧牲了孩子的遊戲玩耍權和愉快童年。BB未出世就要去排隊攞定報名表,爭崩頭誓要入讀名校究竟是什麼心態?在我眼中認為的變態,卻是怪獸家長認為的常態! 說來奇怪,一方面返不返學都要等指引不敢揸主意,另一方面卻妄想要全面操控子女的未來人生,這是什麼神邏輯?天倫之樂,其樂無窮,和怪獸家長講,簡直夏蟲語冰,只是苦了孩子! 100萬元的問題,究竟點解要生仔?

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辣媽CEO:女兒拍幾個月拖就要結婚?

「Son姐你好,我女兒剛大學畢業出來社會做事,不曉得怎樣在網上交友平台結識了一個外籍人士。為了讓男朋友在香港居留,女兒和我商量,想盡快和他結婚。拍了幾個月拖,雙方根本未有真正了解,怕她被欺騙感情,更怕被騙婚,我當然極力反對。但最近無意中發覺,原來他們陽奉陰違,已經入紙申請即將結婚。我又嬲又擔心,究竟可以點做好,不知道可以問誰,希望你為我解答提供意見!」 同為人母,我完全明白你的擔心,亦理解為何你會堅決反對。然而女兒已經成年,絕對有權自主決定婚姻選擇和誰結婚,根本不需要你的同意。願意和你商量,證明她很尊重你。 始終年輕,戀愛大過天,感情事很難用理智解釋。你怕那男朋友想利用和你女兒結婚來獲取居留權,站在母親的角度,是合理的懷疑。不過提出結婚究竟是誰的主意?是你女兒不捨得男朋友離港,因此主動要求跟他結婚,還是由男方提出,真相只有他們兩個才知道。所以事情不一定和你想像的一面倒,不能夠抹殺他們兩個真的情投意合,愛得難捨難離。這時候無論你講什麼,女兒都不會聽得入耳。 愈強硬愈抗拒 母女距離愈來愈遠 想當年,我母親一樣極力反對我的婚事,她愈是激烈反對,我就愈是死硬堅持。我以過來人的身分勸你,事到如今,女兒的婚事你根本管不了,更加阻止不了。你的立場愈強硬愈抗拒,只會令女兒愈反抗,和你的距離關係亦會愈來愈遠,愈有隔膜。如果是你杞人憂天,女兒結婚之後兩夫妻感情融洽生活愉快,有丈夫疼惜,你當然毋須擔心;萬一不幸你的擔心成為事實,女兒有苦自己知,死頂不願在你面前認低威訴苦,那就真正大件事! 兒女債,一輩子都還不完,幾時都是做人父母甚艱難,只能夠永遠守在兒女的身邊,全天候做他們最強大的後盾,給予無條件支持。 希望你平心靜氣和女兒坐下來,開心見誠好好商量,媽媽之前的說話和態度,在別人眼中可能過分激烈或者偏頗也好,希望女兒體諒,一切都是因為愛惜,想保護她不被傷害。不要再多講,兒孫自有兒孫福,作最好的期望,最壞的打算,默默地在女兒身邊守護就好。 題外話,我身邊都有朋友,兩夫妻原先在網上打機認識,志同道合,組隊齊齊打機,最終共組家庭,結婚生女,一樣很幸福。所以網上交朋友,不一定是我們想像中那麼危險。千里姻緣一線牽,緣分天注定,是良緣還是孽緣,就要看你女兒的造化。 放手——所有父母必修課 就算不是異族通婚,也一樣有文化、生活上各方面的差異。相愛很易,相處很難,熱戀中的男女,怎麼講他們都不會明白。兒女長大了,終究要獨立,要為他們自己的人生每一個選擇而負責。做父母最難學但又必須要做的,是放手。這是所有父母的必修課!共勉之!

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辣媽CEO:默書零分的小一學生

最近睇facebook,有一個以「尊重幼兒的成長特質為教育方式」的媽媽,在「不願小朋友成為功課奴隸」群組出post,為她小一侄女的0分默書簿上,給老師留下:「請容許孩子慢慢成長,責備是沒有正面作用。」又希望老師「煩請體諒學生功課繁重、休息時間不足。我家孩子雖然0分,但請欣賞她不是留白,而是努力嘗試」。 這位伯娘之所以出頭為侄女抱不平,是因為侄女不但要罰抄,又被老師大聲責罵。侄女稱老師說「100分才是叻,0分是很差」。由於害怕被父母長輩責罰,她在「0」分前加上「10」變成「100」,發帖人說沒有責罵侄女欺騙或造假,因為首要是增加她的信心及接納她。 我很欣賞這位長輩,有耐性願意花時間了解侄女「改分」背後的原因,而不是一味的責罰。我亦欣賞她願意站出來為侄女發聲的關懷和心意;但對她的做法,我有不同的看法。 我之前講過很多次,幼稚園升小一對所有孩子都是一個很難適應、很難跨過的關口。暑假前還是一個邊玩邊上學的幼稚園生,一個月後突然成為一個講規矩,要默書測驗考試的小學生。所以我不厭其煩提醒各位家長父母,選擇一間適合自己子女的學校,比盲目追求入名校更為重要。 揀合適學校 比盲目追求名校更重要 學校有學校的基準和機制,小學生功課繁重,沒有足夠時間休息,是所有小學生都要面對的事實。 難聽一點講句:食得鹹魚抵得渴,除非學校掛羊頭賣狗肉,或者家長選校求其是旦,根本不知道學校的教學模式,否則默書考試是預咗,如果應付不來,可能只有選擇轉校。 父母家長當然可以和校方商討,有沒有更好的解決方法去輔導及幫助孩子適應課程,不過換轉是我,絕對不會公開在默書簿上給老師留言。不是投鼠忌器或買什麼人怕,這樣的做法其實是立了一個很壞的榜樣。這位小一學生,今後不論考試默書,若考得不好的話,她會願意自我反省,查找不足嗎?她又會用什麼的態度去面對老師呢? 類似情况,其實大小T在小時候都發生過,尤其是大T,當年由國際學校轉入傳統學校,中文成績大幅落後,但我不能以此為理由,要求學校調低及格基準來配合。我只能私下和校長、班主任及中文老師溝通,希望他們多給一些時間包容她的不及格,結果在老師們的協助鼓勵下,大T的中文成績總算年年及格,達到符合升班的最低要求。 至於擅自改分數,實在不容輕視。是非對錯一定要分明,她面對自己做得不好或不足的地方,我們要鼓勵她承認責任,而不是過分包容,造成她是非不分。有錯一定要認,知錯能改,善莫大焉,才會得到別人的原諒。要是做錯了還推卸責任,造假講大話,這絕對不能接受。 默書不及格不是問題,要找出背後的原因才是重點,老師大聲責罵當然不該,家長也應該要反映。但默書考試最低限度要及格,這個基本要求,學生亦應該要做到。當中的平衡和取捨,孩子是被動的,主動權仍在父母家長手中。

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辣媽CEO:不做「為你好」的父母

網上新書推介,一名在台灣從事殯儀館接體員「大師兄」寫的新書《比句點更悲傷》,作家張大春強力推薦:「往生者其實沒什麼好怕的,最慘也是支離破碎……活着的人那種聲嘶力竭,比死亡更刀割。」教我觸目驚心。 (網上圖片) 作者自述:「這邊是殯儀館,不是卡通,不是遊戲,不是連續劇,沒有重來,沒有存檔,不能起死回生。有的是悲哀,有的是早知道,有的是還沒說出口的愛、感謝,以及對不起。」教我喘不過氣。 給父母遺書:今生不再相欠 來生不要再見 但以上都不及書中一個真實故事,教我心情沉重到久久未能釋懷。一個碩士畢業的青年,某日突然跳樓,只留下字條:「今生不再相欠,來生不要再見,給你們兩個自私的王八蛋!」那兩個自私的王八蛋,大家認為會是誰? 始作俑者是他的父母,目睹兒子的支離破碎,崩潰哭喊:「對不起!對不起!我們是為你好吖!」好一句,為你好!教我毛骨悚然! 青年的出身都不錯,自小背負父母的期望,被努力栽培,希望他日有成就。只是青年不知道是沒書緣,還是什麼原因,以讀書成績來評價的話,不算聰明就是。即使這樣,依然考上大學,繼而考上研究所。沒想到,踏出研究院之後,面對的竟然是一條絕路。因為,一紙碩士畢業證書,未能為他帶來一份父母喜歡又認為體面的工作。 據說他在連鎖店找到一個主管職位,他父母說:「我好不容易養你那麼大,你去當店員?」之後找到一份園區的工作,父母說:「我好不容易養你到那麼大,你去當工人?」結果之後,他不再找工作,整日閉關宅在家中,他父母又說:「我好不容易把你養到這麼大,你不去找工作?」 然後某天早上,青年吃完他人生最後一頓早餐,最後一次被父母嘮叨,然後把碩士畢業證書撕爛放在口袋,留下遺書,跳下來結束一切。 「今生不再相欠」,說有多淒涼就有多淒涼!父母賜予的生命,只能用死償還了結。「來生不要再見」是因為這一輩子受夠了!他的無聲吶喊,震撼我心靈,不自覺淚流滿面。 作為一個旁觀者局外人,尚且如此難過難受,作為他父母的,即使幾痛不欲生,生不如死,已經沒有辦法挽回鑄成的大錯。 父母與子女天生的關係,是至親,是獨一無二的血緣關係,父母為子女好而不惜一切,無所不用其極,難道有錯?如果所謂的為子女好,是情緒勒索,是條件,是因為我為你付出了那麼多,為什麼你們不聽話、為什麼不努力讀書報答我的養育之恩的話,大錯一開始就已鑄成! 一日父母改變不了子女是自己附屬品的思維,孩子就不會有好日子過。要是真的為子女好,應該從他們的角度出發,只要不是作奸犯科,沒有傷天害理,體諒包容,尊重支持信任,讓孩子自由選擇走屬於他們自己的人生路。 生命無價,誰都沒有資格為他打分數!明明條條大路通羅馬,何解偏偏逼上絕路?

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辣媽CEO:錯在和孩子做朋友(下)

上期和大家分享洪蘭老師「5點教父母應該如何做父母」的第1點,今集繼續講餘下4點。 2. 有口齒,有威信 洪蘭老師以源出於孔夫子、商鞅變法時加以實踐的「民無信不立」,指出教養孩子的基本原則是「令出必行」。即使父母子女,彼此建立信用的重要,都毋須多講了吧? 很多父母以為孩子年紀小,無記性,所以信口開河,以為講完算數沒所謂。殊不知做了極差的示範,立了極懷的榜樣。日後再講什麼,孩子全都不會當認真。有錯要認,打要企定是原則,亦是我家的家規根本。牽涉到原則及根本的事,不會有討價還價的空間。但我答應過子女,只要肯坦白承認,即使錯都會得到原諒,因為我言出必行,說到做到,所以孩子從不會亦毋須講大話。 3. 善用Time out技巧 孩子年紀小,難免控制不了脾氣情緒會哭鬧。孩子吵鬧的時候,應該點處理?洪蘭老師教的方法,我相信對現今很多父母來說都很難做出,包括我這個辣媽。 「暫停所有活動,把他抱到房間,關上房門;在外面餐廳用餐,便抱到車上,放在兒童椅中,把門關上,然後數數。每增加1歲,暫停活動的時間加1分鐘,所以5歲孩子的暫停時間是5分鐘,然後再打開門,跟他說理。」而我的Time out方法,是告訴孩子當他們哭叫的時候,我一句說話都聽不入耳。等他兩個情緒平復了,有話可以好好講之後,再來找我慢慢講。經驗加實驗證明,確實係有效嘅! 4. 孩子需學會尊敬父母 無論關係如何親密,父母長輩都需要尊重孝敬。最簡單如食飯,一定要等長輩入座,開始食飯之後,小孩子才可以吃。長輩疼惜孩子,把最好的餸菜都夾給他們,可以;但孩子嫌三嫌四,揀飲擇食,只挑自己喜歡的然後要所有人遷就,絕不可以!看父母如何對待自己父母的態度,就可知他日自己孩子對自己的態度。 5. 父母扮演好監督保護責任 洪蘭老師直指很多父母們有一個很錯誤的觀念,「以為跟孩子做朋友才是好父母。其實朋友是平輩,可以沒大沒小,父母是長輩,不可以如此放肆」。老師引用一名美國家庭醫生Leonard Sax的著作Why Gender Matters,作者透過研究被學校送到診所做過度活躍評估的兒童,得出來的結果竟然發現,大部分個案都不是先天血清素不足,而是被過度溺愛包容不受控制約束所造成的。寫書的目的,是想呼籲父母認清自己擔當的究竟是什麼。父母是孩子的監護人,擔當的就是監督保護的角色,而不是孩子的朋友。研究進一步發現,不論父母用什麼管教方式,只要肯花時間經常和孩子在一起,孩子在父母的陪伴下成長,行為人格都會發展良好。 如果最基本的人格品格都從缺,幾高學歷,一屋證書又有何用?

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辣媽CEO:錯在和孩子做朋友(上)

在孩子權高漲、孩子王當道、家教淪亡的今日,一直令我百思不得其解的是,這樣的局面究竟如何開始形成? 很多自以為開明開放的父母,說不要孩子把他們當作父母,無分彼此做朋友。因為要和孩子做朋友,所以不能用父母的角色去管教制止孩子的所想所做。不管有理無理,不論場合,不管其他人死活,孩子都可以率性而為。他們一句:細路仔係咁㗎啦!任由孩子為所欲為,胡作非為。 自以為開明 其實疏於管教 這批家長口口聲聲尊重孩子的自由及權利,驟耳聽來蠻有道理,理所當然。當父母和孩子是在做朋友的話,大家就是平起平坐的平輩,憑什麼說管教? 真的要多謝洪蘭老師,我無意中發現老師幾年前寫的文章:〈錯誤的觀念:以為跟孩子做朋友,才是好父母!〉。洪蘭老師寫的「理所當為」,我誠意再一次向大家推薦! 洪老師在文章內說的個案,是一名留美碩士回台灣找工作,他自覺條件好,是個打着燈籠沒處找的人才,他認為好工作應該自動找上門。結果等了4年,配得起他的工作未有出現,但拍拖9年的女朋友卻步步高陞,和他的距離愈來愈遠,要求分手;他竟然惡向膽邊生,開車撞女友,再兩度掉頭撞向她,誓要置她於死地。 警察逮捕他時,從他車上搜出一封信,內容說:「我最大問題是一直沒有辦法自立,32歲連自己都沒有辦法養活。這個家,比人家差;你們做父母的責任很大。我們都還在讀書,你們就不努力工作了;子女有樣學樣,變得懶散、不積極。你們根本不應該買房子給我與弟弟,讓我們太早就不學會努力工作。」 千錯萬錯原來都是養育他父母的錯!我隔着個mon都有想一巴車埋去的衝動! 不過,這一巴,究竟應該車向他的父母,還是這個人渣?雖然以上個案在台灣發生,但其實放眼香港,類似個案雖未去到如此極端,但這種高不成低不就、攞正牌做隱蔽青年甚至中年、名副其實的廢中青,我也見過不少。 洪蘭老師除了勸喻各位父母,要馬上檢討自己是否豎立了壞榜樣,還提供了5點建議,教父母應該如何做父母,是管教教育孩子的基礎和根本。今期先分享第一點: 孩子的行為是父母的鏡子 1.幼兒養成好習慣 孩子的行為是父母的鏡子,父母的行為是孩子的榜樣。父母的待人接物方式,就是孩子的待人接物方式。所以父母必須以身作則,有教養的父母才教得出有教養的孩子。不過很多父母所謂管教教育,只不過是口頭禪,講咗等於做咗,沒有落實貫徹並徹底地執行。 好習慣要有紀律,要堅持經年累月養成,但壞習慣話咁快就學到,一旦養成,就經年累月都改不了。 洪蘭老師說從動物實驗中得知,先不管習慣是好是壞,任何習慣即使是戒掉了,還是三不五時會再出現,只是強度沒有以前厲害,這叫「自然回復」。 老師的這一個結論正中核心:「所以幼兒教育最重要在良好習慣的養成,而不是送去上什麼才藝班。」 另外4點下周再續。

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辣媽CEO:折翼的天使

先表明立場,我對那些以虎媽身分,還有以子女考入一流名牌大學引以為榮的媽媽,從來不敢恭維!我本身正受其害,在典型虎媽的一言堂操控掣肘教育下,委曲求全,毫無尊嚴的成長經歷,那壓抑那羞辱那痛苦那難堪,雖然事隔幾十年,至今講起,錐心之痛依在。 雖然媽媽過身已經5年,雖然我做了媽媽之後也體諒她所做的一切可能出於愛女心切,我亦自問內心已經十分非常強大,但始終無法釋懷。那烙印烙得太深,我寫這篇文章的時候依然沉痛窒息。想當年不知哪來的勇氣蠻勁,膽敢「抗旨」說不,站出來、豁出去和她對着幹。想深一層,如果不是壓得我喘不過氣來,已經忍無可忍,都不會壓出我如此這般大的反抗力。 可惜事實上,有勇氣頑強反抗的子女,比起逆來順受、默默承受、忍無可忍重新再忍的,為數實在少得可憐!很多父母,都投訴埋怨青春期的子女行為反叛,不再像小時候般聽教聽話,行為性格愈見乖張暴躁,總之一言九「頂」,無法控制。但大前提是,雖然父母對子女確有養育之恩,但每一條生命本來就是一個完全獨立的個體,與生俱來都有自由的意志,父母可以對子女有期望,但子女沒有責任滿足父母對自己的期望。 父母的話一定是對的嗎? 而且,孩子的好與壞,為什麼是以聽不聽話來做準則?父母的話一定是對的嗎?孩子的話一定是錯的嗎?說有多諷刺就有多諷刺,多少年輕人聽教聽話,跟着父母盲目相信的成功方程式,天昏地暗馬不停蹄讀書考試補習,賠上了犧牲了應該快樂愉快成長的童年,亦步亦趨,步步為營地長大,結果呢?父母們說好的康莊大道呢?承諾過的錦繡前程呢?那失落那失望那空虛那徬徨,想着都覺心痛,教年輕人如何面對是好? 追求成功 勿讓自卑感作祟 這已經超越了生仔要考牌的要求了!是對生命的尊重,是生命的意義,是存在價值的層次了! 我講過太多次,沒有一個年代的孩子,及得上這個年代的日子過得更壓抑更痛苦。虎媽虎爸要孩子獨佔鰲頭出類拔萃,無所不用其極,美其名是為了孩子好,說穿了其實是面子工程,簡單直接來說就是自卑感作祟。說什麼自家的孩子都不能比別家的比下去,著名心理學家阿德勒Alfred Adler的著作《自卑與超越》,認為人天生存在自卑感,但是擁有自卑感並不是什麼壞事,而是促使追求優越、追求成功的動力。他認為人格的形成是在幼年,4至5歲是關鍵期。如果在這個階段,在環境或者家人等的不良影響下成長,會扭曲孩子的價值觀。例如被寵壞的孩子在日後的生活中,就容易產生嚴重的自卑感。因為他們將注意力集中在自己身上,失去了與外界的聯結,缺少了克服問題的能力。 大小T的18歲生日,我都分別以「媽媽送你一對翼」為題,開宗明義送上隱形翅膀,信任放手支持他們兩個天際翱翔追夢去!明明是天使,何堪被折翼?  

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辣媽CEO:4種對孩子最有影響力的行為

最近在網上讀到一篇關於教育親子的文章,提及父母的說話對孩子的影響深遠。尤其華人家庭,父母希望孩子聽話就是乖孩子,讀書成績好就是好孩子,但就忽略了對子女性格人格的栽培,還有讓大家可暢所欲言地溝通的重要。 文中提及父母對子女最有影響力的行為,竟然和我對大小T自小的教育同出一轍。父母子女之間的關係雖然與生俱來無法改變,但絕對需要下苦心經營。言教身教,除了用說話,還要用行動來證明父母絕對值得孩子信任依靠。孩子的未來,我們和他們一起打造。依據那篇文章,加上我個人經驗,總結出以下4點,希望能給各位父母作一點參考: 1、對孩子坦白,包括是指出他們的錯處,還有父母承認自己的錯處。即使說出真相會令孩子難堪難過,都必須要講,但當然可以因應子女的年紀及理解能力調節,用他們明白的語言方法好好講。 父母無法指出孩子們的錯處的原因有兩個,一是盲目縱容溺愛,自家的孩子無論做什麼都不會有錯;二是不負責任,把教育孩子的責任交託給傭人及其他人,包括學校和補習社。 孩子有錯,不是視而不見,是根本不見。還有很多父母為了保護孩子不想他們擔心,無論自己在人生、工作事業上,遇到幾大困難,面對幾多衝擊也好,都會選擇粉飾太平,報喜不報憂。孩子被蒙在鼓裏,不知民間疾苦,不知日子艱難,對一家人都沒有好處之外,更可惜的是白白錯過了令孩子明白人生哲理的寶貴機會。 鼓勵孩子「犯錯」 2、孩子做錯了,責罰責罵只會令他們更害怕出錯,想盡方法逃避面對事實,甚至不斷講大話去逃避責罰。相反,孩子做錯了,若得到父母鼓勵、諒解還有開解,吸收經驗再接再厲重新再試。跌倒,有勇氣重新站起來,困難,亦有信心去克服。自古成功在嘗試,所有成功都由失敗開始,想孩子成功,就要強化他們的內心,不怕失敗勇敢面對挑戰,要經常講正面鼓勵的說話,羞辱和詆譭的絕不能講。 讓孩子追逐自己理想 3、講到底孩子最在乎的,是父母的信任,這個信任,不只是孩子們所講的說話的真確性那麼簡單。父母要相信他們的能力,讓他們去做任何他們想做的事。放手信任支持,讓孩子追逐自己的理想。相信他們,因為未來是屬於他們的。無條件的信任、無條件的支持,是每對父母能給予子女們的最佳禮物。 4、家,是避風港。一家人永遠是一家人,甘苦與共,不離不棄。因為一時意氣之爭,因為雙方的觀點角度不同,吵了一場交,破壞了關係;贏了一場交,輸了一個家,值得嗎?冰凍三尺非一日之寒,破碎的關係不是來自一時三刻的破壞。所以還原基本步,如果父母和孩子小時候已努力建立維繫關係,做足以上1、2、3點的話,劍拔弩張動輒得咎反面反枱的場面,根本不會出現。

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辣媽CEO:返屋企食飯變成奢望?

我除了是幾個專欄的作者,近幾個月心血來潮,其實係被睇小,條氣唔順,扚起心肝在自己專頁做facebook Live。結果反應熱烈,完全超乎我想像,原本打算一個星期一次的直播,變成一個星期做4日,依然有觀眾說不夠喉,想我日日開Live咁話。如果得一知己死而無憾,能夠得到一班好到無得彈的忠實粉絲的愛戴和支持,真正夫復何求? 不得不讚我的忠實粉絲心水清。幾日前,我直播時狀態麻麻,精神恍惚,他們知道我絕不止是身體疲累咁簡單,紛紛留言關心,問我發生了什麼事。知道大家擔心我,真的很窩心,但身為香港人,實在無法掩飾我此時此刻的無力感,和忐忑的心情。 與家人反目 為抗爭捱餓 剛剛看到一個訪問,受訪對象是不惜和家人反目都要走上前線的少年人、青年人,當中不只有大學生,中學生都為數不少。年紀最細的那人,我相信只有十二三歲。他們不約而同地表示,跟立場不同的父母和家人,已經到了水火不容的地步。他們因為已把零用錢及積蓄全都用來買裝備給自己及同路人,坦然承認無錢開飯,所以一直捱餓。其中有的已好一段時間沒回家,即使有回家的,為了避免和家人爆發衝突,也不想面對父母的鄙視和指摘,一家人互當對方透明。 家,只變成了借宿的地方,再沒有人關心他們究竟肚唔肚餓?食咗飯未? 話雖如此,即使義無反顧不理後果走上街,當記者問年輕人心底裏的渴望是什麼的時候,答案是事情得到解決之後,可以回家食餐最窩心最溫馨最好味的住家飯。如何勇武如何灑脫如何置生死於度外也好,始終最想的還是家。 齊家不能 何以治國平天下? 誰是誰非,各有各的立場,但我作為一個媽媽,聽到有年輕人說已經很久未曾吃夠飽,又有說父母開飯都無預自己,所以晚晚捱餓出門,很心痛年輕人的同時,我相信他們的父母何嘗不是一樣心痛?政治立場的分歧,摧毁了幾多家庭?修身、齊家、治國、平天下,連最基本的修身齊家都做不到,如何治國平天下? 世上最具殺傷力的武器,不是機關槍坦克車,而是我們的舌頭,所以一言可以興邦,亦可以喪邦。而擁有最強大威力,足以修復撫慰所有受損害被傷害心靈的,是愛。只有愛,可以化解仇恨;只有愛,可以帶來溫暖。 一言喪邦 靠愛修復解仇 「愛是恆久忍耐、又有恩慈.愛是不嫉妒.愛是不自誇.不張狂.不作害羞的事.不求自己的益處.不輕易發怒.不計算人的惡.不喜歡不義.只喜歡真理.凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐。愛是永不止息」歌林多前書13:4-8 這些日子,大家都很疲累了!可不可以暫時停下來,大家放下成見,平復心情稍作喘息,趁着中秋佳節,做子女的,回家和父母做節食餐飯;做父母的,主動約仔女做節食餐飯。有什麼比得上一家人同枱食飯,人月兩圓更愉快美滿? 但願人長久,千里共嬋娟!  

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