湊B經

為人父母，當然想子女每天都笑面迎人，做家中的「開心果」。但現實是，孩子都會有不同的情緒，當憤怒、悲傷和恐懼來襲時，不少家長都會試圖極速控制場面，隨之而來的，就是「唔准發脾氣」、「好小事，點解要喊」、「有乜好驚」等連串批評或教訓的說話，非但無助紓緩小朋友的情緒，長遠更可能影響他們的成長發展。今期「P牌父母」，教養專家教大家如何做個出色的情緒教練，教出高EQ的子女！   面對孩子情緒起伏、誇張哭鬧，許多父母都會視之為扭計，覺得討厭又心煩，甚至拋出一句「你好乞人憎」、「你再曳，我唔要你」，希望能嚇阻小朋友，使之盡快冷靜。慈慧幼苗教育主任、資深註冊社工吳彩輝（Rainbow）察覺到，不少家長會把負面情緒與不恰當行為混為一談，「其實兩者是需要分開去看的，我們不接納的，純粹是孩子的不恰當行為，例如打人、躺在地上、吼叫等，並非他們的負面情緒，甚至是整個人」。 吳彩輝（受訪者提供） Rainbow說，情緒無好壞之分，每種情緒都有它的功能和意義，應該被完全接納。她以「憤怒」、「悲傷」和「恐懼」3種情緒為例，稱各有其正面作用，「當我們面對不公平或被攻擊時，會覺得憤怒，驅使我們作出行動，去尋求公義、維護自身權益；失去摰愛的人、事、物，我們會感到悲傷，甚或流淚，這種情緒有助我們了解人生無常，並反思自身價值觀，促使我們變得更成熟。另外，我們悲傷時，會獲得別人的關顧與安慰，增强人與人之間的情感連結；至於恐懼，是我們面對潛在危險、感到生命受威脅時，自然產生的情緒反應，它能啟動自我防禦機制，幫助我們求生」。 就算多樂天的小朋友，都會有情緒波動的時候，父母首要是接納子女的任何情緒，並以同理心回應他們的感受，讓孩子覺得你是跟他站在同一陣線的，自然會感到得安慰。（imtmphoto@iStockphoto） 屢受責罵 孩子壓抑易損身心 她續指，若孩子每次出現上述情緒，都遭到家長責罵或譏笑，會容易令他們產生錯覺，誤以為有負面情緒是不對、羞愧的事，「久而久之，孩子會壓抑情緒，冰封自己的感覺，長遠來說不利精神健康，甚至衍生出情緒問題」。小朋友亦有可能「有樣學樣」，同樣不接納別人有情緒，形成惡性循環。因此，正確的情緒教育，其實對兒童往後的成長發展十分重要，而父母就是他們最佳的情緒教練。 若小朋友的負面情緒，只換來父母的嚴厲責備或譏諷，非但無助他們紓緩壓力，更容易令小人兒誤以為有負面情緒是不對的，當他們不斷去抑壓，長遠來說，不利精神健康。（BritCats Studio@iStockphoto） 當情緒教練 免出惡言 然而，要成為一個好的情緒教練，爸爸媽媽首先要有好的EQ！「身為比孩子成熟的大人，我們要先管理好自己的情緒，才能真正幫到小朋友。」Rainbow教路，萬一家長的神經線被孩子的不恰當行為觸動，可使用「情緒紅綠燈」來替自己降溫，以免作出傷害子女的言行。 冷靜處理：親子間的情緒容易互相牽動，萬一家長的神經線被子女的不恰當行為觸動，便需要馬上用「情緒紅綠燈」三部曲來替自己降溫，避免作出傷害小朋友的言行，令自己後悔莫及。（takasuu@iStockphoto） 紅燈︰停一停 ˙避免與孩子有直接的眼神接觸，免得看見孩子的嘴臉，火上加油 ˙以深呼吸、飲水、洗臉來平定情緒，如情况許可的話，暫時離開現場 ˙合上嘴巴，不說任何負面說話 ˙雙手放在背後，互相抓住手掌，避免一時衝動，掌摑小朋友 黃燈︰想一想 ˙回復理智後，想一想，為什麼自己會「着火」 ˙腦袋是否充斥一些非理性的想法，把事情災難化了，例如聯想到「幾歲人仔已經唔聽我話，再大啲點算」 ˙找出令自己憤怒的真正原因，有助梳理情緒 綠燈︰行一行 ˙待彼此心情完全平復後，便要踏出一步，跟孩子重新接軌 ˙只需輕輕告訴小朋友，若日後遇到類似的情况，該怎樣恰當地處理 ˙毋須刻意重提不快事，甚至大興問罪，令孩子難堪 「ACT」三部曲展共情 糾正不當行為 當父母訓練有素，不再懼怕子女鬧情緒後，「ACT」三部曲就可派上用場，應對孩子的不恰當行為。「簡單來說，就是回應感受、說出限制，及提供可行選擇。」 Rainbow解釋，A是Address the feeling（回應感受），舉例，小孩被人搶走玩具，憤而想動手打人，家長首先要回應他的情緒、感受︰「媽媽知道你畀人搶走玩具，好嬲、好唔開心。」當家長能夠準確描述小朋友當刻所感︰「知你很嬲」、「明白你很不開心」，而非馬上說教，已經有助緩和場面。 接着是C，即Communicate the limit（說出限制）。正如上述，回應了孩子的情緒狀態，不等於接納他的不恰當行為，下一步便要指出哪些是不被接納的舉止，例如︰「你打人會令人覺得痛、人哋會受傷。」 表明限制後，第三步的T，代表Target the alternative（提供可行選擇）。Rainbow說，家長可給孩子提供一些能被接納的行為選項，以爭玩具為例︰「你可以選擇話畀老師/媽媽聽，或者深呼吸冷靜離開一下。」從而讓小朋友明白，原來有更恰當、柔和的方式去處理問題的。 年紀小的孩子或以哭鬧方式表達自己感受，家長可從旁協助他們解讀自身的情緒。（tylim@iStockphoto） 遊戲卡認識情緒 深呼吸聽音樂紓壓 但說到底，要培育出高EQ的孩子，還原基本步，是要讓他們先認識什麼是情緒，包括辨認及正確命名不同的感受。Rainbow表示，家長平日可借助情緒表達卡，幫助小朋友學習更多情緒詞彙，「亦可以用『天氣報告』的方式，例如以『晴天』代表好心情、『打雷』就是怒氣冲天，引導小朋友形象化地表達自己的情緒」。 另外，教導孩子覺察身體變化，也有助他們更認識自己的情緒反應，「可以解釋給小朋友知道，情緒和身體反應之間的關係，例如憤怒時，我們會有面紅耳赤、身體發熱、心跳加速等感覺；若只是心跳加速，沒有其他表現，就可能是緊張而已」。她又鼓勵家長，在親子共讀時間，多選擇一些以情緒為題的繪本，讓小朋友在潛移默化下，學懂掌控情緒，「若孩子經常閱讀這類圖書，日子有功，當情緒來襲時，他們便會想起應該用什麼方法去紓緩，例如憤怒時可打枕頭發泄，而非去打人」。 不過，最重要的，還是父母的言行身教，給子女作好榜樣，Rainbow稱︰「有時候，不妨跟孩子閒聊一下情緒的話題，例如『媽媽今日工作好辛苦、有啲攰，感覺有啲悶悶不樂，所以我會選擇早啲休息』，讓小朋友了解情緒與行為之間的關聯。」爸爸媽媽也可教導孩子一些實際紓緩情緒的技巧，例如不開心時，可以深呼吸、聽音樂等，在生活上，若見到他們能加以運用，便要表達欣賞和作出稱讚，小朋友得到鼓勵，自然會愈做愈好。 父母可教導孩子聽音樂紓緩情緒。（surachetkhamsuk@iStockphoto） 文︰沈雅詩 [Happy PaMa 教得樂 第501期]

相信不論大人或小朋友，都不喜歡做「污糟貓」。可是有些爸媽，偏偏不介意讓小朋友把顏料、食材往手上身上抹，弄得一身污糟邋遢至為開心，而這情景可以在幼兒playgroup messy play中看到。Messy play（又稱sensory play）主張讓幼兒透過接觸不同物料，從自由探索、創作中，去建立對身邊事物的認知，讓寶寶在「一團糟」中學習。   剛過去的假期，一班6個月大至2歲幼兒的爸媽帶寶寶到會所參與以復活節為主題的messy play，導師以復活蛋、小甘筍、兔子、意大利粉和米粒等材料製作成不同的體驗玩具，如把煮熟了的意粉用食用色素染成彩色，又或者在紙皮雞蛋盒上戳一個小洞，剛好把一條小甘筍放進去。這些教具均是由BESTOWKIDS的導師Grace Chung製作，她和拍檔Michelle Tang曾任職幼稚園教師10年，辭職後一同開設幼兒playgroup已有4年，在節日或特定日子會舉辦主題messy play給家長個人報名或自組成班。 發揮創意：Messy play的教具充當重要角色，也考導師的創意，如復活節主題就會有有兔子、蛋和紅蘿蔔等。（賴俊傑攝） 多個家庭一拍即合 這天9個參與messy play的家庭是自組小組，其中一名媽媽Michelle表示，平日帶17個月大的兒子到住所附近公園玩時認識了其他家長，傾談時發現大家都想試messy play，「我帶兒子上不同playgroup時認識了Miss Chung，覺得她教得不錯，知道她有開messy play便想試試。要知道小朋友平日最愛玩水，又愛四處摸不同物件，但在家很難做到，無論準備和收拾都是一大難題，由導師主理的messy play正是一個好機會滿足我和兒子的需求，加上有一大班小朋友陪同，氣氛也十分好」。 隨意「搗亂」：爸媽最開心是小朋友玩到一團糟時又不用自己收拾，messy play同時滿足了大人和小朋友的需要。（賴俊傑攝） BESTOWKIDS的messy play跟其他playgroup一樣由circle time開始，家長和小朋友先圍圈唱歌熱身，熟習環境。然後導師會逐一介紹當天的教具，如可以把小甘筍放進透明兔子的肚皮內，打開「後門」又可讓牠「便便」；或者用不同小工具，把水中的復活蛋繞過障礙物撈出來等，讓家長和小朋友對玩法有一定的概念。同時導師亦提醒家長雖然某些教具是食物，但也要告訴小朋友別把它們放進口中，保持衛生。 用腦玩水：玩水是比較受歡迎的項目，導師用不同工具來增加遊玩難度，也給小朋友思考的空間。（賴俊傑攝） 毋須強迫觸摸物件 導師Michelle說，messy play適合6個月以上小朋友參加，好處是讓他們透過自由玩樂、接觸不同物料刺激觸感和視覺，例如她們把意粉和米粒染色，就是想製造色彩繽紛的視覺效果。她們亦較常用食材做教具，如啫喱、大菜糕、芝麻糊等，一來質感有軟有硬，二來萬一寶寶放進口內也沒大礙，她亦建議家長教導小朋友，讓他們知道這些是玩具，平日用來吃的食物就不能拿來玩，「小朋友很聰明，他們會懂得這個是遊戲環境，平日吃東西又是另一個環境，不同的地方要做不同的事」。她亦提醒家長在messy play中毋須強迫小朋友，「messy play主張自由探索，強迫小朋友去觸摸某物件只會令他們更害怕，家長可以身作則，告訴子女不用怕，然後示範如何去接觸，待他們建立了安全感便會去試，切忌太心急」。 ■INFO Messy Play By BESTOWKIDS 費用︰$150至$180 / 2名成人及1名小朋友 報名及查詢︰IG（bestowkids_messy） 家長的話 （賴俊傑攝） 育有17個月大兒子的Michelle（後右）組成家長小組參與messy play。她指最初知道要7個小朋友才能成班時，也擔心很難找到這麼多人，但在家長朋友間呼籲後發現很多爸媽都需要這種playgroup，「大家都想給小朋友在遊玩中學習，這樣消磨一個下午確實不錯」。另一名媽媽Phoebe（後左）則表示快1歲半的兒子喜歡探索，但家裏始終有很多局限，很難隨意去給他「搗亂」，messy play卻能讓小朋友有更大的自由和發揮，是一個不錯的探索活動。 文︰顏燕雯 [Happy PaMa 教得樂 第496期]

常說要「因材施教」，師長應依據受教者不同的資質，給予不同教導。但其實在家庭教育之中，因「型」施教同樣重要。教養專家指出，家長應該按照孩子不同的性格類型，順着他們的脾性施以合適的教養。家長若認清「九型人格」（enneagram）的特質，教育子女不單輕鬆省力，更可避免「火星撞地球」的場面，有助建立和諧的親子關係。 若細心觀察，不難發現，就算是初生嬰兒，他們的性情都可以很不一樣。有些嬰兒很安靜，有些卻經常啼哭，也有些比較缺乏安全感，「很多人形容，小朋友天生是一張白紙，我覺得並不準確，其實人天生已有一張色紙，各有不同的底色，亦即是脾性」。從事培訓及輔導工作逾30年、身兼中大教育學院「大學與學校夥伴協作中心」學校發展主任及教大幼兒教育學系客席講師，同時是「心靈階梯」創辦人暨培訓總監余國健（Jacob）說。 余國健（受訪者提供） 9種愛的模式 Jacob引用在上世紀先後由玻利維亞哲學家Oscar Ichazo、美國心理學家Helen Palmer及美國精神病學家David Daniels整合，包含人類行為心理學元素的「九型人格」分析理論，指出按照人類的先天個性特質，基本上可劃分成9種不同類型，包括改革型（1號）、助人型（2號）、成就型（3號）、自我型（4號）、思考型（5號）、忠誠型（6號）、享樂型（7號）、挑戰型（8號），以及平和型（9號）；而每類型的日常慣性行為、背後動機，以及情緒反應都各有不同。作為3孩之父的Jacob，便親身感受到子女南轅北轍的性格，「所以做父母的，真的不能一招走天涯。愛孩子，都有9種愛的模式」！ （JGalione@iStockphoto/設計圖片） 觀察子女行為 認清背後動機 在這個前提下，若家長想跟子女有更好的溝通，相處得更融洽，首要是先「摸清」他們的脾性。Jacob教路，除觀察小朋友的外顯行為，還要認清他們背後的動機，「舉例1號改革型和6號忠誠型做事都力求完美，但1號是向自己交代，做得不好，他會感到自責、愧疚；6號則是怕有錯漏，會被人責罵，那便不夠忠誠」。又例如2號助人型和9號平和型都同樣不容易作主，但助人型其實內心是有想法的，只是想遷就別人的決定；平和型則是「懶得諗」，最想由其他人話事作主。「所以有時都不能單看表面行為，就一口斷定孩子是某某性格類型，還要透過傾談、提問，去了解他們背後的想法、動機，那判斷才會更加準確」。 孩子性格不會只得一類型 在幫小朋友做「九型人格」分析前，Jacob希望家長先抱3個心態。第一，人性是多樣化的，因此每個人都不會只屬於一個性格類型，「當然會有主要的『基地』，例如六成是1號，但亦有可能一成像2號，一成像9號，而在受壓或輕鬆狀態下，又會再走向不同的性格形態」；第二，要記着，沒有一種類型較其他優越的，「沒有一個性格比另一個性格好，沒有一個性格比另一個性格差。只是過度運用性格的特點，即使是優點，也可以成為絆腳石」；第三，不論孩子屬於那一種性格類型，家長都要接納和欣賞他們的特質，再因「型」施教，令他們有所提升和進步，「並非要去改造小朋友，正如你沒可能教天空的飛鳥游水，也不能教海裏的魚高飛，孩子的本性是改不了的，最重要是有針對的教養方法，幫助他們健康成長」。 順着孩子的性格特質施以教養，家庭會更和諧。（PRImageFactory@iStockphoto） 九型人格特質和教養之道 ◆(1)號 改革型 信念︰做到100分，才對得起自己 特徵︰關注細節，做事力求完美，做人很有原則，是非黑白分明 弱點︰過度嚴肅和固執，對人對己也很挑剔，容易感到怨憤 期望別人︰給予道理和解釋 最怕別人︰批評他，以及短話長說 教養之道︰ 1. 引導孩子多以不同的角度作判斷和思考 2. 幫助小朋友建立寬恕及包容的態度 3. 鼓勵他嘗試增添幽默感，學習自嘲 ◆(2)號 助人型 信念︰先去愛人，才會被愛 特徵︰為人友善，非常熱心助人，處處為他人設想 弱點︰疏忽自己的需要及想法，欠主見，佔有慾強 期望別人︰對其付出表示感激 最怕別人︰拒絕他、冷待他 教養之道︰ 1. 讓孩子明白，不需要事事插手，亦要處理好自己的份內事 2. 學習與別人建立合宜的界線，尊重他人的意願 3. 鼓勵他多表達自己的感受和委屈 ◆(3)號 成就型 信念︰有成就才有價值 特徵︰很有目標、富上進心，待人處事大方得體，充滿自信，口才了得 弱點︰過於追求表現，愛炫耀自己，因為怕失敗，會投機取巧，隱惡揚善 期望別人︰欣賞他、作他的觀眾 最怕別人︰喝倒采、使他丟臉 教養之道︰ 1. 引導孩子用不同標準看成功 2. 鼓勵他多說出心底話，尤其是面對失敗時的感受 3. 學習與別人坦誠及謙和地合作，讓團隊取得成功 3號成就型過於着重成敗得失，家長宜引導他們用不同標準看成功。（PRImageFactory@iStockphoto） ◆(4)號 自我型 信念︰尋得自我，生命才有意義 特徵︰富藝術細胞，感覺較敏銳，追求意境和美感上的完美 弱點︰獨來獨往，很自我，依感覺行事，而且不願意直接表達想法，需要別人猜測 期望別人︰給予含蓄的關心 最怕別人︰逼他表達、規範他 教養之道︰ 1. 幫助小朋友活得更「貼地」，建立客觀的規律和原則 2. 讓他參與群體的服務活動，跳出自己的世界 3. 鼓勵孩子直接表達自己的感受 4號自我型富藝術細胞，他們也比較多愁善感，常沉醉於自己的想像世界。（tylim@iStockphoto） ◆(5)號 思考型 信念︰行動前多觀察和分析，便不會束手無策 特徵︰專注、謹慎，情緒穩定，分析力高，求知慾強 弱點︰沉默寡言，愛做旁觀者，對情感世界陌生，不善表達 期望別人︰給予思考的空間 最怕別人︰逼他社交、侵佔私隱 教養之道︰ 1. 鼓勵他多與人接觸，讓其明白，友誼是書本學不到的知識 2. 讓小朋友實踐所學，把知識變為智慧 3. 學習了解自己及他人的感受 5號思考型喜歡觀察多於實際參與，亦由於愛做旁觀者，交際手腕會較弱。（kiankhoon@iStockphoto） ◆(6)號 忠誠型 信念︰事事懷疑，安全感更大 特徵︰謹慎、機警，忠直守規，負責任 弱點︰墨守成規，欠缺冒險精神，為人悲觀 期望別人︰多預告和指引 最怕別人︰突然作出改動，要他作主 教養之道︰ 1.多讓孩子在可預測的範圍內嘗試冒險 2. 鼓勵他要相信自己的能力 3. 讓小朋友多作不同的嘗試，找出強項，並加以鞏固，增添自信 ◆(7)號 享樂型 信念︰有自由才有快樂 特徵︰活潑好動，意念多多，不單是樂天一族，也是社交高手 弱點︰容易分心，難於自律，做事不認真，虎頭蛇尾，三分鐘熱度 期望別人︰給予選擇、多給新鮮感 最怕別人︰嚴肅講規矩，做事太認真 教養之道︰ 1. 引導孩子把興趣的闊度轉為深度，願意花時間深入鑽研 2. 藉着一些需要動腦筋和思考的遊戲，培養小朋友的耐性 3. 教他不用刻意逃避面對困難和痛苦 ◆(8)號 挑戰型 信念︰有權力才能控制一切 特徵︰能幹、有主見、有鬥心，不怕困難，喜歡鋤強扶弱 弱點︰愛發號施令、獨裁，衝動、反叛、破壞力強，欠缺耐性，做事粗枝大葉 期望別人︰給予自主和尊重 最怕別人︰命令他、作出規限 教養之道︰ 1. 教他多關顧別人的感受，做個俠骨柔腸的好領袖 2. 鼓勵孩子善用精力去服務他人 ◆(9)號 平和型 信念︰與世無爭最開心 特徵︰人緣好，包容度高，容易滿足，開懷、樂觀 弱點︰沒主見，愛拖延，做事沒優次之分，比較馬虎了事 期望別人︰誘導、肯定和多鼓勵 最怕別人︰催促和打擾他，逼他表態 教養之道︰ 1. 協助孩子訂定中長期的目標與時間表 2. 鼓勵他多表達自己的意見 3. 教導他建立責任感 資料來源：綜合訪問內容 文︰沈雅詩 [Happy PaMa 教得樂 第494期]

Playgroup（遊戲小組）一直備受家長追捧，連小至5個月大的嬰兒也可跟隨父母「上學去」。本地playgroup種類繁多，有音樂、體能、外語或五感遊戲作主題，又有專為升學準備而設的小組，以應付不同家長期望。到底上playgroup可否快人一步，令你的小公主小王子變醒目，甚至可助他／她將來入讀家長的心儀學校？   「明知playgroup裏導師所用的教材自己也能做到，但就是沒時間、沒心機去做，準備工夫實在太多了。」Amy是育有2歲女兒的新手媽媽，與大部分家長一樣，平日忙於工作，放假則帶女兒上playgroup，希望在專人安排下，讓自己有時間專注陪伴小朋友，亦可學習如何跟小朋友玩。東華學院人文學院高級講師馮詩韻（Serena）認為，香港不少家庭正如Amy一樣，父母工作忙碌，長輩或外傭又不知如何跟小朋友玩；又或是全職媽媽，她們24小時在家照顧子女，但偶爾都想給子女轉換環境學習一下。她認為，playgroup確是讓主要照顧者學習如何與幼兒相處的其中一個途徑。 馮詩韻（黃志東攝） 「0至2歲上playgroup 作用不大」 Serena表示，她曾聽朋友說過，若小朋友沒有上playgroup，發展就不健全，她認為此話過於言重，是否給孩子上playgroup，每個家長都有自己考量。「Playgroup對小朋友來說，或可幫助其社交能力、學術知識、幼稚園適應等，這無疑對希望考入心儀幼稚園的家長來說是有幫助，但絕非唯一途徑。若家長有時間，一樣可以自行帶小朋友到公園、多接觸不同人事物，當然由於沒有導師協助，家長便要多一點介入，如遊玩時，要向小朋友講解身邊正在發生的事情。」 她引述心理學家艾力遜（Erik Erikson）指，0至18個月幼兒的社會心理發展階段為「信任對不信任」（trust versus mistrust），即是父母和其主要照顧者給予幼兒基本需求，會令他們感到信任和滿足，所以對幼兒來說，此時最重要是與父母和主要照顧者建立良好溝通和互動。若在這階段給他們參加playgroup，他們又不懂跟其他小朋友互動，對父母的作用其實是大於小朋友，例如學習如何與子女互動，或從中學會一些技巧回家應用。「其次，我認為上playgroup的小朋友一般在0至2歲，這個階段的小朋友年紀還很小，playgroup對他們的作用不會太大。」 建立社交：近年很多家庭生小朋友都是一個起兩個止，家長對子女保護和關注亦多，令小朋友容易變得自我中心。「Playgroup中與其他小朋友的互動環節，如跟人合作、分享，或者使用同一個玩具，都可培養他們社交技巧及建立獨立能力。」楊蔚嵐說。（楊柏賢攝） 小朋友到了2至3歲，需要有些獨立自主的能力，Serena指家長在這時可給他們處理簡單任務，以滿足其情感需要，並給他們多一點探索空間。「如與父母或主要照顧者的依附關係建立得好，這時可讓小朋友參與playgroup，重點培養他們社交能力，以及在一個環境探索不同種類的活動。」她又提醒父母不要過於着重技巧和學術練習，若小朋友還未準備好，家長也不應強制他們參與，始終每個小朋友的發展也不同。 導師提點育兒心得 快將3歲的Jayden曾在媽媽Alice陪同下參加過幾個不同playgroup，包括主題學習班、全英語班等，即使現時已入讀幼兒園，仍會每周參與一節主題學習playgroup。正如Serena所說，Alice認為playgroup有時教曉自己的東西，比教曉囝囝還重要。「兒子最初上playgroup時年紀太小，根本不知自己在做什麼，當然也不會學到什麼。但對我來說，第一次做媽媽，其實真的很多東西也不懂，例如有導師曾提點我，與小朋友說話時最好蹲下來，因為這樣他們才更願意表達、更信任你；他們又說小朋友像一塊海綿不斷吸收，所以我應在家中與小朋友複習導師教的東西，而不是任由他在堂上聽過便算，這些地方都是經導師提醒才知道。」 Alice與Jayden（受訪者提供） Alice說，由於Jayden是獨子，加上她與丈夫也要外出工作，最初希望兒子在playgroup中多跟其他小朋友相處，以及學懂一些基本的上學禮儀，如有禮貌、坐定定等，而一些特定playgroup如全英語班便是為了考K1準備。她說，兒子上playgroup後，的確比同齡小朋友更快學會說完整句子，上學後亦很快做到課堂上需要有的紀律，「其實學校裏一個老師對二三十個學生，有時真的不能照顧到那麼多，小班教學的playgroup導師能夠做到針對性的教學，我覺得十分有效」。 親子互動：楊蔚嵐認為近年不少父母以電子產品「打發」子女，但playgroup有助小朋友學習生活技能之餘，更可以與父母溝通互動，非電子產品可取代。（楊柏賢攝） 音樂playgrou 玩樂中打下基礎 坊間playgroup種類繁多，擁有10多年教授playgroup經驗、嵐天教室課程總監楊蔚嵐指本地playgroup大致分為體能、messy play（或叫sensory play）、音樂、環境探索及主題教學5大類。她認為各種playgroup均包含父母與子女互動元素，家長參與時更可加深了解小朋友各方面的發展，以及學到如何在家中提升小朋友不同技能。以她的教室為例，採用主題教學，小朋友會透過不同活動訓練語言、數概、社交、大小肌、音樂及獨立能力，並藉着生活化的主題認識交通工具、顏色、動物、五官等概念。如在circle time時會唱歌仔、認識天氣和學習點名時舉手；在主題環節中又會認識單字、詞語和句子的發音和表達能力，甚至吃茶點也可訓練其手眼協調及前三手指活動能力。她認為這類綜合學習是幼稚園的上課雛形，導師亦會提點家長一些育兒路上要注意的地方。 音樂playgroup讓小朋友透過聽、唱和律動接觸音樂，家長或可從中發現子女對音樂是否有興趣。（資料圖片） 自由探索：Messy play讓小朋友探索不同質感的物件，如顏料、沙粒甚至食物，家長需考慮自己的接受程度。（資料圖片） 至於音樂playgroup，很多時會以Orff（奧福）、Kodaly（高大宜）、Suzuki（鈴木）、Dalcroze（達克羅茲）等教學法，旨在培養小朋友節奏、律動、音感等興趣。本地音樂playgroup Music Explorer負責人Crystal Lai就集合了以上幾種音樂教學法，再創出一套太空故事：外星人化身成音符，請小朋友完成音樂任務拯救music captain，使他們更有興趣及更容易吸收音樂知識，甚至為將來學樂器打好基礎。1至2歲的課堂主要用Kodaly教學法，2至3歲便採用Dalcroze，透過肢體律動的遊戲讓小朋友感受音樂節奏。Crystal指音樂有助小朋友溝通和表達，音樂playgroup更是一個親子互動橋樑，使家長清楚了解小朋友音樂發展方向。「並非每個家長都熟悉音樂或教育，有時候想幫子女，卻又無從入手，音樂playgroup也可讓家長認識導師的教學方法和心得，如我會用一些故事和物件把音符、音階、琴鍵等形象化，而不是死板地認識它們的正式名字，這樣會容易令小朋友愛上音樂。」 「音符怪獸」：本地音樂playgroup Music Explorer負責人Crystal把音符化身成外星怪獸，用故事來吸引小朋友認識樂理知識。（黃志東攝） 另一類本地家長喜歡的playgroup是baby gym，以孩子的體能發展為主的baby gym早於10多年前便在香港出現，小寶寶約7個月大便能夠在導師指引下翻筋斗、倒立，其中My Gym Premium便是着重小朋友大小肌肉發展、平衡能力、感統等訓練和發展，並注重導師與家長的交流。 Baby gym 家長協助孩子運動 負責人Nicola Chan說，7個月大至3歲班別，一般都要求家長與小朋友一起上課，當中包含熱身、circle time、各種配合器材的運動訓練，如家長會扶着寶寶，讓他們肚皮頂在瑜伽球上翻一個筋斗。「運動除了刺激小朋友感官、肌肉發展，亦可讓他們克服恐懼，提升自信。當然我們與家長的溝通也十分重要，如小朋友做倒立時會喊，或者背部肌肉十分繃緊，導師都會建議家長在替小朋友洗澡時為他們按摩背部肌肉，喚醒他們這一塊肌肉，下次再做運動時便會懂得放鬆。」 衛生考量：My Gym Premium負責人Nicola指疫情後，家長對衛生方面較着緊，baby gym在清潔和人潮控制方面都有適當安排。（受訪者提供） Nicola Chan（受訪者提供） 文︰顏燕雯 [Happy PaMa 教得樂 第491期]

現今雖然有很多不同教養理論，坊間亦有無數育兒寶典，但總的而言，主流社會所奉行的，都屬於「社會化教養模式」（socializing mode parenting），即以控制及改變兒童行為去切合社會的道德規範。但近年亦有新派主張「輔助教養模式」（helping mode parenting），提倡父母應該不帶批判地接納孩子所有面向，並以最大的同感心去回應和滿足他們的需要和期望，皆因相信當小朋友的生命得到充足滋養後，美德便油然而生。今期「P牌父母」系列，將帶大家從一個嶄新的角度，看看不一樣的育兒方式。   「輔助教養模式」最先由美國心理史學家萊．德莫斯（Lloyd deMause）提出，其後澳洲心理學家顧樂本（Robin Grille）再在其著作Parenting for a Peaceful World作進一步闡釋。顧樂本在書中提到「『社會化教養模式』把重點放在兒童的『好』行為上，多於他們的情緒健康狀態，卻忽略了好行為其實是由健康情緒自然引發」。因此他認為，建基於兒童身心發展的「輔助教養模式」更值得推崇。 「輔助教養模式」強調教養以關係為中心，父母不宜對子女作出太多控制和管教，只需要與他們同感共情，孩子便會步向良好的發展。（filadendron@iStockphoto） 「社會化教養」漠視孩子需要 在香港，把Parenting for a Peaceful World翻譯成《善養小童成大同》的慈善機構「教育大同」，也積極推廣「輔助教養模式」（機構稱之為「善養」），其聯合創辦人之一周凱旋（Karen）是兩女之母，她初為人母時，也是遵照主流的「社會化教養模式」去育養長女，以餐桌禮儀為例，「每次與外人一起進餐時，我都會要求當時只有兩三歲的女兒，無論那道菜有多喜歡吃，都不准多夾，一定要留給別人吃」。 周凱旋（受訪者提供） Karen指出，那時一心只想教導女兒要懂得人情世故和禮貌，卻不知道，其實這些要求，並不符合兒童心智健康發展的軌迹，「兩三歲的小朋友，最重要是滿足自己的需要，他們未懂得表現自發的利他行為，但當時我沒有理會女兒的感受和感情需要，只是一而再地要求她做出不是由心而發的行為，使孩子感到焦慮不安」。 假如時光可以倒流，Karen說，會採取更理想的做法，「其實『要留給別人吃』，是否只得『不准女兒多吃』這個方法呢？我可否事先準備更多分量，甚至把自己那份讓給女兒呢？」Karen又謂，很多人都以為品格是從小訓練或督導出來的，但她認為，若孩子的情商能力未足以讓他們表裏如一地展現出成人的期望，兼且重複被最親密的人批評、指摘，便很容易覺得自己不好或能力差，產生羞恥或自卑感，長期在這種情緒狀態下，他們的品格是很難建立起來的。 在坊間，亦有不少育兒專家會按着兒童不同的發展階段，提出各種「教養信條」，同樣支持「善養」、育有一子一女的天珠說起便耍手擰頭：「我試過跟得很痛苦，有超大的挫敗感！」 逼兒子戒夜奶 媽媽感挫敗 天珠曾經像很多新手媽媽一樣，博覽育兒天書，並把建議付諸實行，但屢試屢敗，其中打擊最大的，是替當時11個月大長子戒夜奶的經歷，「有本『育兒聖經』說，1歲左右是嬰兒戒夜奶的最佳時期，於是我馬上嘗試。而所謂的方法，其實只是任由孩子哭鬧也不屈服。專家還強調，孩子會哭一段時間，少則幾天，多則兩星期，捱過就會成功！」 惟事情並沒有專家所言般順利，天珠的兒子每晚都哭得聲嘶力竭，哭到第4天，小寶寶已幾近失聲，「那時我還未心息，很想征服兒子，只是丈夫給我當頭棒喝，他問道：『為什麼一定要現在戒奶？為什麼一定要用這種方法？他明明還未準備好！』」經此一役，天珠醒悟到每個小孩都有自己獨特的發展步伐，如何管教，亦沒有既定方程式，父母只能透過與孩子連結，摸索彼此都輕鬆自在的相處方式。 「善養」其中一個核心觀念，是深信小朋友每一個行為，都只不過在表達內心的想法，不存在主流教養觀念所指的「扭計」，因此鼓勵照顧者「以最大的同感心，支持孩子做真實的自己」。Karen以購物、買玩具做例子，「孩子年紀愈小，是愈需要通過物質去感受別人對他的愛，所以小朋友看見喜歡的東西，便會叫爸媽買給他，這是一個很單純的舉動，但成年人往往把事件想得太複雜，變成了行為問題」。 天珠的兒子現在5歲多，正值喜歡買玩具的年紀，並且對車仔情有獨鍾，每次經過玩具店，總是說要買。對於被上一代以「社會化教養模式」養大的天珠，確曾為此困惑過，因為從小到大，她都被灌輸「只買需要的，不買想要的」，也害怕兒子追求物質，長大會變成揮霍無度的「二世祖」。但當天珠逐漸梳理自己的情緒後，便發現內在的恐懼並非真像，「其實小朋友對『消費』和『金錢』的概念很模糊，他們只是單純地回應自己內心的需要，但成年人就會解讀成『貪婪』」。 Karen和天珠也不約而同地認為，孩子對玩具的渴求，並不會無止境的。天珠表示：「後來我觀察到兒子，他之所以不斷要求買車仔，背後是有目的，原來他正在用車仔去創造一個城市！因此，他提出買車仔，並非純粹是一個空洞的欲望。他最近可能覺得足夠了，也漸漸減少了購買次數。」Karen則謂，她以「善養」模式孕育次女，亦在其小時候，樂意滿足她物質上的需要，如今女兒11歲，會懂得向媽媽表達，自己的物資充足有餘，毋須多買了。 了解背後原因：天珠的長子（上圖）情迷玩具車仔，但其不斷購買的行徑並非出於貪婪，乃是想藉車仔去創建城市（下圖）。（受訪者提供） 可自製遊戲玩具 滿足物慾 那基層家庭又怎麼辦呢？天珠強調，「善養」不等於家庭經濟條件欠佳，也要不顧一切去滿足孩子的要求，「其實重點不在於是否為小朋友花錢，而是在於能否真心接納和理解孩子的欲望，從他們的視覺看世界」。她續指，滿足孩子物慾的方法有很多，因為「擁有」不一定要「購買」，可以是自己製作、問別人借、以物易物，甚至跟孩子玩幻想擁有的遊戲等，只要小朋友感受到他的欲望是被同感，而父母亦樂見兒女得到滿足，那就已經是「善養」了。 善養教育：天珠摒棄坊間的教養信條，以「善養」模式孕育懷中的次女，感覺輕鬆自在。（受訪者提供） 「善養」既是主張照顧者讓孩子做真實的自己，並應當充分回應和滿足他們的需要，很多父母會隨即陷入一種「即是什麼都由小朋友話事，大人無得say no？」的迷思。在「善養」路上，Catherine的經驗就並非如此。 Catherine（受訪者提供） Catherine的女兒15歲，被診斷有自閉症和輕中度智障，「我女兒雖然不太懂得用言語表達，但她是一個很活在當下、表裏如一、非常忠於自己的人」。Catherine說，女兒會因應當下每刻的感覺去表達自己，及向身邊的人直接提出需要，但作為媽媽，都未必每次可以百分百滿足孩子的要求，「因為我『善養』女兒之餘，亦同時要『善養』自己、惜自己，斷不能在覺得辛苦、感到委屈的狀態下，勉強自己去滿足她」。 滿足孩子和愛自己 並非對立 不過，Catherine重申，父母在「滿足孩子」和「愛自己」之間，不一定是二元對立的，彼此可以有很多協調空間，去達至一個大家都可以接受、貼近雙贏的局面。Catherine分享其中一次經歷，「女兒是一個情緒很敏感的孩子，很容易覺得被忽略，經常要我待在她身邊。有個晚上，我覺得十分疲倦，很想早點睡覺，但女兒卻不停大聲呼喚我，希望我可以走到她房間替她抓癢」。Catherine感受到女兒渴求媽媽的陪伴，於是馬上回應，但由於睡意實在太濃，Catherine便直接告訴女兒，自己已經沒有能量了，只能短暫逗留，「當刻，女兒主動提出『媽媽睡在牀腳尾』，這就是我們母女一個互相調節的方法！這樣，女兒既得到我的陪伴，我亦可以舒適地躺下來，不會覺得辛苦和委屈」。 出書分享：跨專業父母悟出心法 教育大同聯合創辦人周凱旋（Karen），最近跟11名同樣擁抱「善養孩子．善待自己」觀念的父母，當中包括心理輔導員、社工、教師等，聯合出版《教養帶我去新維度》（圖），透過各人平凡又真實的生活故事，分享他們如何在跌跌撞撞中，摸索出讓每個家庭成員都可輕鬆自在做「真實自己」的寶貴經驗。 書中涵蓋5大主題，分別是愛孩子、愛自己、愛家庭、愛世界和愛人生。雖然作者們強調此書並非教養指南，但希望藉着他們的集體經驗來讓讀者各取所需，並從故事中得到啟發，悟出適合自己和家人的心法，一起提升教養的能量。訂購詳情，可瀏覽bitly.ws/3a5HJ （受訪者提供） 文︰沈雅詩 [Happy PaMa 教得樂 第486期]

兒童不論在體能、智力或行為發展上，一般都有相若的里程碑，如父母對小朋友的成長發展有疑慮，便需尋求專業意見。說到孩子有異樣，不少爸媽第一時間會想到找兒科醫生，但就未必人人都認識到「兒童體智及行為發展學科」。這個專科在本港已有10年歷史，醫生身負三大重任，除替18歲以下兒童做評估診治，也給家長提供管教方案，還會擔任他們與學校之間的溝通橋樑，絕對是SEN（有特殊教育需要）孩子父母的好伙伴。   在兒科專科醫生的領域，除了普通兒科（general paediatrics），尚有7個子專業認證（subspecialties），當中包括在2013年獲認證的「兒童體智及行為發展學科」 （Developmental-Behavioural Paediatrics）。根據香港醫務委員會專科醫生名冊，截至2023年10月，本港共有18名「兒童體智及行為發展學科」專科醫生，當中包括香港中文大學兒科學系名譽臨牀副教授陳鳳英。 陳鳳英（受訪者提供） 關注體智及行為發展 給予建議助復康 顧名思義，「兒童體智及行為發展學科」，主要是關注兒童的體能、智力及行為上的發展，陳鳳英說︰「我們這個科目，可透過不同評估工具，診斷18歲以下兒童，在哪些範疇內出現偏差，再提供意見，盡力協助孩子有所進步，讓他們更貼近一般小朋友的發展。當然，有些殘疾狀况，則未必可透過我們的建議或康復計劃，令他們回復正常，但都希望能夠幫助兒童有合適的學習環境，將來可以獨立生活。」 目前本港不少公私營醫療機構、社會服務單位，都有提供兒童評估服務，但執行的，卻有不同的醫護專業人員，究竟當中如何分工？陳鳳英指出，最簡單的概念，是6歲以下的學前嬰幼兒，主要由兒科醫生負責；而診斷6歲或以後「大仔」的行為或學習問題，所需用的評估工具，則大部分由臨牀心理學家行使。然而，在實際運作上，又未必是如此二元分野。 不同對象：在本港，6歲以下學前嬰幼兒的評估服務，主要由兒科醫生負責，而6歲或以後孩子的行為或學習問題，則大部分由臨牀心理學家診斷。（設計圖片，FatCamera@iStockphoto） 她解釋，在6歲以下的嬰幼兒，最常被診斷出的發展異常包括自閉症譜系障礙（ASD）、語言遲緩、肢體傷殘或遲緩，以及由早產併發症引致的發展遲緩等，透過衛生署母嬰健康院推行的「幼兒健康及發展綜合計劃」，大部分可被篩查出來。一般來說，嬰兒出生後，母嬰健康院護士會一直監察他們的成長發展，其間如懷疑有異常，會先由該院的醫生作初步評估，如有需要，便轉介至衛生署兒童體能智力測驗中心作進一步診治及跟進，而接見這些孩子的，正是在接受「兒童體智及行為發展學科」專科培訓的兒科醫生。 評估發展：在兒科專科下的「兒童體智及行為發展學科」，主要關注18歲以下兒童的體能、智力及行為上的發展。（設計圖片，xijian@iStockphoto） 「最重要是父母能接納子女患病」 不過，由於專注力不足及過度活躍症（ADHD），以及一些心理問題，例如焦慮、早期抑鬱或情緒控制有困難等徵狀，往往要在孩子6歲或以後才浮現，因為小朋友已入學，除照顧者外，亦可能經由教師或學校社工發現問題，轉介的途徑便會變得多樣化，「校方一般會轉介學生去兒童體能智力測驗中心做詳細評估，但亦可以轉介他們約見教育局資助的教育心理學家。而有些家長眼見子女的行為問題嚴重，會選擇帶他們求醫，私家醫生按情况，可能會轉交公營醫院的兒科跟進，甚至直接轉介到兒童及青少年精神科」。陳鳳英補充，兒童體能智力測驗中心的主要服務對象是12歲或以下學童，但年屆12至18歲、狀况比較複雜的中學生，如教育心理學家在評估上有困難，也會交由該中心的醫生處理。 事實上，「兒童體智及行為發展學科」專科醫生，職責除了為SEN小朋友作個人化的復康服務建議外，更重要的，是讓到父母能接納自己患病的子女。「我遇過有家長，聽到小朋友確診後，激動得拍枱拂袖而去；不少爸爸，則傾向淡化孩子情况，相信『長大就無事』；有些媽媽就表現得過分緊張，會加入很多自己的想法，有些甚至會急忙替小朋友報名參加各式各樣的訓練課程，弄得他們連食飯、睡覺的時間也沒有，這樣亦非好事」。陳鳳英寄語爸媽，不管子女的情况怎麼樣，「接受、冷靜、了解」，才是幫助他們的最佳方法。 她又鼓勵家長「轉移視線」，嘗試把目光放在孩子的強項上，讓他們發展所長，「在醫學上，醫生的診斷都主要集中看SEN小朋友和一般兒童的差異，過程中，並沒有檢視他們強項。但對我來說，評估只是讓大家知道，這些孩子需要更多幫忙，評估並非水晶球，不能斷定小朋友終生無望。我很相信，只要找到孩子的強項，自然可彌補他們的不足」。 SEN孩子縱然發展上和一般兒童有差異，但他們亦有強項，只要找到並加以發揮，便可彌補不足。（設計圖片，DragonImages、FangXiaNuo@iStockphoto） 陳鳳英分享一個深刻例子。7年前，她遇上一名12歲患有輕度智障和ASD的男童，他從來不跟人交談，但因着男生腳上一雙畫滿圖案的白布鞋，陳鳳英成功跟他打開話匣子，「我觀察到他自己畫了很多公仔在白布鞋上，於是我從這裏入手，怎知他便開口說話了。之後，他每次覆診，都帶很多畫作來跟我分享，又自製過一個board game（桌上遊戲），有齊遊戲卡的，教我怎樣玩」。 男童在輕度智障兒童學校讀書，但陳鳳英發現他頗有英語天分，後來更提議他以自修生身分，報考香港中學文憑考試（DSE）的英國語文和視覺藝術科。「我跟男生的爸爸一起同心去做這件事，爸爸連同我所寫的醫生信，幫兒子向教育局特殊教育組提出申請考DSE。結果，男生在視覺藝術科取得及格的成績，我們都非常鼓舞。」雖然男生最終放棄報考英國語文科，但他在學校的畢業典禮上，卻以全英語擔任司儀，盡顯才能。與此同時，他亦是一個出色的殘疾運動員，多次在國際賽事中奪獎。7年來，見證着這名病童的進步，陳鳳英十分欣慰，「其實爸爸的支持和配合，至關重要」。這個亦引證了她一直以來的想法，就是父母的陪伴和愛護，是SEN兒童的最佳良藥！ 勿抱尋「「仙丹」心態求診 說起良藥，陳鳳英不諱言，有些父母是抱着求「仙丹」的心態帶小朋友來看她的，「他們想我給孩子一粒藥，吃後就會乖乖聽話，成績變好，遇着這類家長，我都要花很多唇舌去解釋」。她說，除非ADHD兒童的情况十分嚴重，例如會失控衝出馬路、有自殘或傷害別人的行為，或是他們兼有情緒病，才會處方藥物，否則，都會建議透過行為治療和有效的管教，以及建立良好的生活常規，去幫助小朋友改善狀况，只要家屬願意配合，一般都會有進展。 ■專家話 港融合教育未真正融合 陳鳳英的日常工作，除了診治病童，亦會作為他們與家長和學校之間的溝通橋樑，「有時小朋友在學校未必適應到，亦未必每個教師都懂得處理這類學生的問題，或會導致家校有些誤會。在某些情况下，我們作為專業人士，介入做調停，給予適合意見，都幫到雙方，有助孩子有更理想的校園生活。」 談到香港的融合教育，陳鳳英坦言不理想，還有很多進步空間，「現時的做法，是SEN小朋友有什麼不行，就『保底』拉起他們，然後到測考、評估時，就『公平』地，不論是SEN學生或普通學生，都考同一份試卷，採用同一種評核方式，我覺得，大家都對『融合教育』4個字理解錯誤」。 融合應以「公義」為原則 她認為，真正的融合，應以「公義」而並非「公平」的原則，去對待這班小朋友，尤其要接納他們的不足，並因應個別狀况，給予調適，「一方面試卷的程度可以不同，另一方面，考核的形式亦應該有分別。例如讀寫障礙的學生，可能只是看不明文字，但讀卷呢，其實他們是懂得做的；很多ASD的小朋友，視覺記憶很強、對圖畫很敏銳，又可否多用圖畫取代文字題呢？我們其實有很多方法去評估孩子是否學得懂的，講出來、畫出來，甚至唱出來都可以，為什麼現在就只得寫出來一個方法呢？這值得教育界深思」。 靈活模式：真正的融合教育，應以學生個別狀况給予調適，並採取靈活多變的測考模式。（設計圖片，Tomwang112@iStockphoto） 文︰沈雅詩 [Happy PaMa 教得樂 第478期]

隨着時代進步，育兒觀念改變，新一代的父母，大多明白體罰無助教好子女，大家都致力追求更正面、正向的管教方式，期望能成為更優秀的家長。然而，不打不罵就等於「正向教養」嗎？「P牌父母」系列，今次找來註冊輔導心理學家，剖析「正向教養」的核心概念，幫助父母掌握箇中精髓，與小朋友一起經歷快樂和幸福的人生。 在「正向教養」下長大的小朋友，更容易奠定良好的心理基礎。（tylim@iStockphoto） 說起「正向教養」（或「正向家庭教育」、「正向管教」），不少家長腦海或立時浮現「不打罵」、「正能量」、「多讚少彈」等觀念，註冊輔導心理學家、香港遊戲及心理治療學苑聯合創辦人郭䔝彤（Hiro）表示，這種聯想並沒有錯，只是不局限於此，「正向教養」所涵蓋的層面比這些更廣闊，「嚴格來說，『正向教養』是把『正向心理學』的理念，應用在家庭教育之中。所以想理解『正向教養』，首先要認識什麼是『正向心理學』」。 郭䔝彤（受訪者提供） 華人家長多聚焦缺點 「正向心理學」起源於1990年代，由美國著名心理學家馬丁．沙利文（Martin Seligman）聯同其他心理學家及學者發展出來，它跟傳統心理學的最大分別，在於摒棄把焦點放在改善人的弱點和不足之上，而是轉移到正視人的優勢和長處，助其發揮，讓人活得更快樂、有意義和豐盛。 家長善用「正向教養」，能建立良好的親子關係，提升子女的幸福感。（PRImageFactory@iStockphoto） Hiro坦言，受傳統文化和教育影響，華人家長傾向把目光放在孩子的「缺點」上，期望予以糾正，亦甚少對小朋友運用欣賞的詞彙，一來是不習慣說，二來也擔心說了會「讚壞」孩子。可是，大家都忽略了，經常被看扁、被挑剔的小朋友，其實很容易陷入「習得性無助」（learned helplessness）的狀態，「Martin Seligman曾經做過一個實驗，實驗結果告訴我們，不論是動物或人類，當接連不斷地遭受挫折，往往會認定自己對一切都是無能為力的，這種氣餒的感覺，會使之放棄任何行動和嘗試」。她說，當小朋友屢遭批評，便容易自我標籤，覺得自己「很差」、「無用」，正因為這種無力感，導致他們出現父母最不樂見的「懶散」、「無動力」、「拖拖拉拉」等行為。 6種美德 提升幸福感 因此，想子女健康成長，避免落入死胡同，Hiro建議家長運用「正向教養」，當中有兩個重要的概念，一是發掘小朋友的強項，二是提升他們的幸福感。她表示，強項並非指學科表現或音樂、運動等技能，Martin Seligman所指的「強項」，是個人的正向特質，他與心理學家彼得森．克里斯托弗（Christopher Peterson）把200多種人性正向特質歸納成6種美德，並延伸出24個品格強項，包括：（表） 1.智慧與知識 品格強項：好奇心、洞察力、喜愛學習、創造力、判斷力 2.勇氣 品格強項：勇敢、堅毅、正直、活力 3.仁愛 品格強項：仁慈、愛、社交智慧 4.正義 品格強項：公平、領導能力、團體精神 5.節制 品格強項：自制力、謹慎、謙遜、寬恕 6.靈性及超越 品格強項：感恩、欣賞美麗、希望、幽默感、靈性 Hiro表示，每個人、甚或乎是SEN（有特殊教育需要）的小朋友，天生都有這24個品格，只是比重不一，「『正向心理學』有通用量表，家長可以替小朋友檢視一下，嘗試找出他們5個最外顯、最突出的品格強項，並協助孩子加以發揮」。 她續謂，當小朋友的品格強項能夠被發掘及發揮，會更容易經歷到PERMA，即是正向情緒（positive emotions）、全情投入（engagement）、正向人際關係（relationships）、生命意義（meaning）和成就感（achievement），從而產生幸福的感覺。 聚焦優點：根據「正向心理學」理論，任何人天生都有24個品格強項，只是比重不一，家長應聚焦及發揮子女的強項，如社交智慧、團體精神等，令孩子活得更快樂。（Rat0007@iStockphoto） 以鼓勵代替責罵 「不少研究指出，當人能夠展現自身強項，會帶來正向情緒，包括感到愉悅、滿足、自豪、感恩等；而提升某些品格強項，例如仁慈、愛、社交智慧，則有助建立正向人際關係。另外，運用強項去解難處事，讓人更全神貫注和投入，也能帶來成就感。在這種氛圍下，人便會樂於追求生命的成長，活出更有意義的人生。」 那麼，「正向教養」就等於「有讚無彈」嗎？非也。Hiro強調，並非要家長把小朋友的弱點視而不見，只是希望父母明白，孩子有偏差行為，不過是他們的品格強項被過分使用（overuse）或未被充分使用（underuse）的後果，她舉例：「一個小朋友，擁有好奇心，可以為他們的認知發展帶來好處，但若過分使用，便有可能做出侵犯私隱的行為，令別人感到尷尬、不自在。」家長可以接納、理解的態度，溫和堅定地跟小朋友溝通，並教導他們如何恰當地運用或培養品格強項，「如上述情况，家長可多些提升小朋友的社交智慧，讓他們學習理解別人的感受」。 她補充，面對子女未如理想的行為，家長的管教態度很重要，「正向教養」主張以鼓勵代替責罵，「因為經常感到被愛、被鼓舞的孩子，自尊感和希望感都會較高，我們深信，一個心理基礎打得好的兒童，他們是會懂得運用自己的強項去改善弱項，修正不理想的行為」。 避免責罵：孩子有偏差行為，只因品格強項未得到正確發揮，家長應以鼓勵代替責罵。（graphicnoi@iStockphoto） 有效修補親子關係 綜合多年臨牀經驗，Hiro坦言，「正向教養」並非神仙棒，不能保證孩子發揮了品格強項，就會百分百獲得成功，但它卻能夠幫助小朋友在面對失敗時，有能力重整旗鼓，同時也有助提升親子關係。她透露，曾有一名事業有成的媽媽來尋求協助，原因是不滿念高小的兒子學習動機低，也抱怨孩子抗拒跟她溝通，亦指小朋友生性懦弱，擔心他怕事的性格，將來難成大器。「媽媽向我所表達的，都是兒子有多差，希望我能提供方法，去改善他的行為問題。但其實當時我覺得，最需要處理的，一是親子關係，二是小朋友的自信心問題。」 在輔導過程中，Hiro引導媽媽在生活中運用「強項放大鏡」，多找着兒子的強項與美德，「小男孩被同學改花名，不單沒有發怒，還不記仇，願意向曾經『欺負』他的同學伸出援手，可見他是一個很有寬恕力的小朋友，而且很仁慈、很有愛，這些特質，都能夠讓他跟別人建立良好的關係」。至於他之所以不願意跟媽媽多說半句、欠缺學習動機，Hiro分析，跟家庭的教養手法有關，「我感受到媽媽很着眼於兒子『做錯』的地方，會很努力去糾正他，但這樣，容易令小朋友產生受挫、氣餒的情緒，以致他愈來愈退縮，亦不想向媽媽表達，因為彷彿他說什麼，都是錯的」。 Hiro說，自從這個媽媽改用「正向教養」手法後，小男孩漸漸打開心扉，學習態度亦有改善，母子關係更得到很大的修補，「每個子女，都希望父母欣賞自己做得好或做得到的地方，而做一個懂得欣賞子女的父母，也可以令自己胸襟氣度更宏寬，壓力也會少一些」。 磨練堅毅意志：「正向教養」能孕育出堅毅的孩子，有助他們面對挫折時，能重整旗鼓。（Tomwang112@iStockphoto） 免費測驗：VIA問卷助了解強項 由威盛研究所（Values in Action (VIA) Institute on Character）設計的青少年問卷（VIA Youth Survey），適合8至17歲的兒童及青少年使用，有助他們更了解自己的品格強項。只需登入viacharacter.org網站作簡單註冊，即可參與免費測驗，網頁支援多個國家及地區的語言，包括中文（香港特別行政區）。回答全部問題後，系統把孩子的24個品格強項，由強至弱排列次序，如選擇付費，可索取更詳盡的分析及獲得具體的建議。 找出強項：VIA青少年問卷共有96條題目，孩子需就每項描述，誠實地選出最適合自己的答案。回答所有題目後，系統會把小朋友的24個品格強項，由強至弱排序。（網上截圖） 文︰沈雅詩 [Happy PaMa 教得樂 第477期]

不少育兒專家都相信，天下沒有教不好的孩子，只有未學會怎麼教的父母。「P牌父母」系列，今次找來有多名來自香港大學、中文大學、教育大學等教育學者及心理學家組成顧問團隊的慈善團體「好習慣國際研究院」，分享父母可如何運用E.L.S.A溝通心法，言傳身教，幫助小朋友建立良好品格，讓他們健康快樂地成長。   常有父母形容孩子愈大愈「奀皮」，甚至覺得他們很反叛，為什麼會這樣子的呢？好習慣國際研究院（下稱「好習慣」）創辦人鞠應悌認為，這往往跟父母的教養方式有關，「當父母常用打、罵、命令、威脅、批判的方式去管教子女，小朋友只會愈教愈不聽話，因為父母本身的行為、習慣都已經有問題，自然就得出這樣的結果！」 鞠應悌（受訪者提供） 孩子「複印」父母行為習慣 「好習慣」課程總導師黃美蘭（Milan）則以影印比喻，「小朋友是影印機內的一張白紙，複印出什麼，都取決於原件。而父母正正是那份原件，孩子只是複印父母的行為和習慣」。她補充，當父母埋怨子女「不聽教」時，可會是反映了其實他們自己平日都是欠缺耐性，無用心聆聽別人的說話呢？孩子愛發脾氣駁嘴，又是否意味父母都常常帶着情緒去表達，不顧及他人的感受呢？ 黃美蘭（受訪者提供） 因此，「好習慣」強調父母必須言傳身教，以合宜的方式跟子女溝通，透過建立良好的家庭文化，再教出有品好孩子。怎樣叫良好溝通呢？鞠應悌用一則生活情景，一段親子對話說明。他舉例，假如有一個小孩，摔破了媽媽心愛的玻璃杯，良好的溝通，應該是這樣的︰ 媽媽：你有沒有受傷呀？ 小孩：我無受傷，但很驚啊！ 媽媽：沒事的，不用害怕。 媽媽：我想問你，剛才為什麼會摔爛玻璃杯呢？ 小孩：因為我不小心。 媽媽：為什麼你會不小心呢？ 小孩：我不知道啊！ 媽媽：假如給你重新來過，你會否再摔爛這隻杯呢？ 小孩：如果能重新來過，我不會摔爛的。 媽媽：為什麼重新來過，你又可以不摔爛它呢？ 小孩：因為我會很小心了。 媽媽：你很厲害，媽媽引導你去想，你便馬上想到，得到答案了。我相信你下次一定不會再摔爛杯的，對嗎？ 小孩：是呀，我不會了！ 鞠應悌表示，上一輩的父母，遇到子女犯錯，便破口大罵，只會換來孩子關上耳朵，什麼都聽不入耳。但若父母願意改變方式，正如上述情景，本來是孩子不小心闖禍，不單沒有被責難，反而最終得到媽媽的稱讚，在如此和諧的親子關係下，小朋友自然受教。 無效管教：若父母常用打、罵、命令、威脅、批判的方式去管教子女，只會換來他們關上耳朵，什麼都聽不入耳。（Stock photo and footage@iStockphoto） 讚美忌空洞 內容宜具體 Milan稱，以上短短一段對話，其實充分運用了E.L.S.A溝通法則，E是Encourage（鼓勵）；L是Lead（引導）；S是Support（支持）；A是Appreciate /Acknowledge（讚美）。而當中最難拿揑的，是讚美，「稱讚的內容必須具體，若說法過於空洞，孩子便無法從中學習，也難以幫助他們培養出成長型思維模式（growth mindset）」。 她舉例，假如孩子的專題研習取得很高分數，父母可以這樣稱讚他：「我看見你很努力，找了很多資料，因為你的求知心態，所以今次這個專題研習做得很出色，我要給你一個讚！」Milan解釋，如此具體的稱讚，孩子便知道自己的用心被看見，也明白擁有求知慾，是一個良好的學習習慣。這些經驗便可被複製，在其他地方應用出來；相反，若父母只稱讚孩子「很叻」，小朋友便會覺得，自己是因為聰明而得到讚美，這樣，反而容易促使他們養成固有型思維模式（fixed mindset），即相信能力是天生的，卻不明白努力學習的價值。 談到不少家長都經驗過被子女激得「紮紮跳」的時候，要持守E.L.S.A溝通技巧，殊不容易。Milan笑言：「正是！所以更加要不停練習，務求達至爐火純青的境界，無論遇到任何場面，都可以把心法應用出來。」她再三強調，父母常是孩子學習的對象，因此必須做好榜樣，其中管理情緒尤其重要。 父母言傳身教，建立良好的家庭文化，對子女的成長至關重要。（AsiaVision@iStockphoto） 深呼吸笑一笑 平息怒火 Milan指出，很多時，父母心中都有一把尺，當孩子達不到自己的期望或標準時，便會情緒暴走，「我覺得有一個邏輯很重要，就是沒有人會刻意做一些事情令人討厭自己的，每個人天生都喜歡跟別人建立好關係。如果父母能抱着這個信念，那小朋友做錯事，只是少不更事或無心之失，那又何須對他們大動肝火呢？」 當情緒來襲時，Milan建議父母馬上做情緒健身操，透過四部曲︰「點點頭」、「深呼吸」、「笑一笑」和「問自己」，令怒火盡快降溫。 她解釋，人在生氣時，大量血液會衝向大腦和面部，導致面紅耳赤，透過慢慢點頭，能紓緩情况，也保障健康；深呼吸則有助啟動副交感神經，使心情慢慢沉靜下來，讓身體放鬆；露出微笑、臉上堆出蘋果肌，能刺激身體製造快樂荷爾蒙。做齊三部曲後，情緒應可稍為冷靜，接着便要問自己，假如我繼續發脾氣，我會創造什麼結果？「如果你並非想創造愈吵愈烈的結果，那就提醒自己，要好好溝通。」 先處理情緒：當情緒來襲時，可用4式情緒健身操來幫自己降低怒火，待重拾理智後，才再作溝通。（Liubomyr Vorona@iStockphoto） 專心聆聽 不插嘴不批評 另外，用心聆聽和善意表達，也是做人處事必學的兩大功課，父母更加要以身作則。聆聽除了用耳朵，Milan說，還要用心、用眼，「需要放低自己的想法，敞開心窗，才可以接收到對方的說話，感受到對方的處境」。她又鼓勵父母，每天做一分鐘聆聽練習，「嘗試在一分鐘內，完全不插嘴、不批評，只是安靜、專心聆聽孩子每句說話。你會發現，聽到更多他背後想表達的東西」。當父母能夠成為子女的忠實聽眾，他們亦會樂於分享，這也是打破兩代鴻溝的最佳方法。 打破代溝：父母用耳、用心、用眼去聆聽子女的心聲，是打破兩代鴻溝的最佳方法。（kokoroyuki@iStockphoto） 關於措辭表達，更加是一門高深的學問，父母表達不得其法，有可能被孩子錯誤解讀，甚至影響價值觀。Milan用生活實例解釋︰「很多媽媽都勤做家務，幾乎沒停手的，但為什麼他們的子女卻拒絕分擔呢？不是說會『有樣學樣』嗎？關鍵在於媽媽平日是怎樣演繹做家務這回事。」她說，若媽媽本身都視做家務為苦差，或經常把「媽媽每天要做這麼多家務，很辛苦，你又什麼都不做、不幫忙」掛在嘴邊，孩子只會接收到「辛苦」這兩個字。「沒有人會喜歡辛苦的，小朋友會覺得，如果自己學像媽媽般做家務，是很辛苦的，那當然『蹺埋雙手』不做了。」 把做家務塑造成一件好玩的事，而非一件苦差，小孩子自然樂於參與。（PRImageFactory@iStockphoto） 因此，Milan建議父母多運用積極正面的說法，「媽媽每天完成家務，屋企變得很乾淨，我覺得很享受」，把做家務變成樂事。鞠應悌同時補充，讓子女自幼參與家務，簡單如幫忙拿碗筷、掃地，他們會覺得這個「遊戲」很「好玩」，當再獲得父母一句「謝謝你，寶貝」，自然會更落力。 文︰沈雅詩 [Happy PaMa 教得樂 第472期]

如果「生仔要考牌」的話，不知道香港的及格率有多少呢？其實無人天生識做父母，唯有透過學習、實踐、省思和修正，才能掌握正確的教養之道。《HappyPaMa教得樂》推出全新欄目——「P牌父母」系列，將邀請不同學者、專家，分享如何教出品格優秀、身心健康的孩子，助父母輕鬆「攞牌」！頭炮受訪者是精神科專科醫生黃重光，透過他的專業知識和豐富臨牀經驗，並作為3個孩子之父的切身體會，向父母傳授育兒秘笈。   行年70的黃重光，自覺是人生的大贏家、大富翁（billionaire），不過，他自誇的，並非自己的事業或太平紳士的身分，而是為自己身心健康，擁有幸福家庭兼子女成才而驕傲。黃氏一門三傑，長子是醫生，二女是心理學家，幼女則是獸醫，他們雖已長大成人，但和父母的關係仍然十分密切，這個爸爸，究竟有什麼教養秘訣呢？「父母先要活得好。」黃重光吐出這7字真言，但怎樣才叫「活得好」呢？他說，心境快樂，是最重要的基石！ 精神科專科醫生黃重光（中右一）的3名子女身心健康、事業有成，兼且兒孫滿堂，自覺人生無憾。（受訪者提供） 八成人育兒路上感壓力 黃重光近年致力推動公眾精神健康教育，為了解香港父母在培育子女的觀念和壓力水平，他在今年7月做網上問卷調查，成功收回1185份有效回應，調查結果顯示，近八成受訪者在育兒上感到壓力，其中約一成四更表示感到很大程度的壓力，「從精神心理學角度來看，這是不理想的，這意味着普遍父母未能與子女維繫良好而有效的親子關係，亦正為此承受着不少負面情緒」。 他指出，親子間的情緒是相互相連，因此父母必先着手改善自己的不安和焦慮狀態，以免親子間不快樂的情緒累積，陷入惡性循環。事實上，不少父母之所以在育兒路上感到壓力，是因為很多時忽略了孩子的「內在支配」能力，包括自律、人際關係、情緒管理、解決問題等，這些是要時間逐步發展的，當父母一廂情願以為子女「應該」能夠管理情緒、「應該」能夠自動自覺學習、「應該」好好地與其他孩子相處時，遇着小朋友的表現和自己的期望有落差，便會驅使他們不滿意子女，也衍生擔心，甚至質疑自己是不稱職的父母。 欲速不達：孩子的「內在支配」能力，如自律、人際關係、情緒管理等，需要時間去發展，父母不能心急。（imtmphoto@iStockphoto） 「內在支配」能力 由做不到至做得好 為此，父母首先要釐清這個盲點，接納子女的「內在支配」能力，是從「做不到，做得不好，做錯了」開始，慢慢邁向「做得到，做得好，做對了」的境地，那父母身處這個過程，便能夠從容不迫，保持心境快樂。黃重光以他的二孫女芊芊為例，她在幼兒階段時，情緒比較容易波動，動輒哭鬧，換着很多父母，一則縱容，二則強權壓抑，但他很欣賞兒子和媳婦的做法，「當芊芊激動時，他們不會強迫她一定要安靜下來，反而用安詳的心去陪伴她，但也不會給她太多注意力，因為大家都明白，這是她的性格特質」。隨着芊芊逐漸長大，她便意識到情緒波動時，需要停一停，讓自己平靜下來，「她不開心時，會自己坐在一旁，說要安靜一下，只要我們不騷擾她，幾分鐘後，她又會來找我們了」。他補充，用這種「以靜制動」的方式處理孩子的壞情緒，一則使小朋友有學習自制的機會，二則可避免火上加油，引發火星撞地球的場面。 談到天下間絕大部分父母，都是疼愛子女的，但為什麼不少愛子女的父母，也得不着良好的親子關係呢？黃重光說，從今次的問卷調查，或可看出端倪。當受訪者被問及，是否同意「在心理方面，孩子最需要父母給他的是愛」，99%受訪者表示認同。「這結果顯示，絕大部分的父母都傾向不斷付出，認為愛先於一切、大於一切，卻忽略了親子關係中還有更重要的基礎元素——安全感。安全感其實比愛更重要。」 持開放態度討論 尊重想法 他指出，在臨牀上，見盡無數父母因為「愛」得太緊，觸動了孩子的避險本能（risk aversion）而出事，「最常見是媽媽為家庭放棄事業，每日坐在子女身邊陪做功課，陪溫習，凡事親力親為，出發點完全是因為愛。然而，因為媽媽長時間盯着孩子，看到他不專心，便會忍不住多番提醒，甚至責罵，臉色愈來愈難看。小朋友本能上，會產生恐懼和逃避的反應，久而久之，親子關係就變差」。黃重光再三提醒父母，與子女相處時，必須讓他們感到安詳、有足夠的安全感，這樣，他們才會打開心窗，接受父母的愛，若欠缺這個基礎，愛是無法走進子女的心，甚至會令他們反感。 坦誠相處：父母與子女相處時，必須讓他們感到安詳、有足夠的安全感，這樣他們才會打開心窗，接受父母的愛。（imtmphoto@iStockphoto） 這個亦可同時拆解父母們常以為「在成長過程中，孩子必然會出現反叛期或反叛行為」的迷思，「不少人以為，青春期就等於反叛。今次問卷，看見八成以上受訪者都有這種想法，但其實這個觀念是錯的」。黃重光解釋，孩子逐漸成長，開始有自己的見解，實屬好事，父母應該鼓勵子女多思考、作判斷，當他們的想法跟自己不同時，亦不代表是反叛或搞對抗，「父母不一定要強迫孩子接納自己的一套，大家可以持開放的態度去討論，有時也要尊重他們的想法，當然，我們要有適當的底線。但一般來說，若子女在成長中有充足的安全感，願意親近父母，而父母又能樹立良好榜樣的話，其實極少會觸及底線的問題，子女根本不會作出對抗行為」。 投資「精神資本」有回報 為人父母，望子成龍、望女成鳳，乃人之常情，然而，一句「贏在起跑線」，卻逼得不少父母神經緊張，更弄得孩子身心俱疲。在黃重光的眼裏，「贏在起跑線」這句話並沒有錯，但「起跑線」應該是指大腦潛能，而非學術成績。 他引用英國政府科學研究所（U.K. Government Office for Science）在2008年發表的一項文獻指出，人類的大腦可視作「精神資本」（mental capital），當中包括認知能力和情感智慧，前者能讓人靈活和有效地學習，後者則指社交能力和面對壓力時的心理韌力。他又以金融資本作比喻，「精神資本」投資得法，可以像金融資本般「獲利」，相反，也會「虧本」。 想子女贏在起跑線，父母就要投資在他們的「精神資本」上，讓孩子時刻心境安詳、專注目標和全情投入。（Tomwang112@iStockphoto） 那父母又應該怎樣「投資」，才能使子女的「精神資本」得到豐收，「贏在起跑線」呢？他提供了3個具體策略： 心境安詳：這個又回歸父母之道的第一誡——心境快樂！父母自己先保持心境愉快、樂觀、積極，孩子自然會被受感染。「大腦神經科學有清晰的研究說明，一個人長期不快樂，長期受壓的話，他的大腦是萎縮的。換句話說，父母若一味催谷孩子，或許可以換來一陣子好成績，但假如小朋友長期不快樂，對大腦會構成傷害，那便會輸在終點收場。」 專注目標：大腦有不可思議的力量，但必須聚焦，才能夠發揮它的力量。因此，父母應該誘導子女自己訂下目標和專注目標，透過自覺、聚焦去追求心中所想，來盡展大腦的潛能。 全情投入：大腦的可塑度是很奇妙的，「用則得，不用則失」。因此，父母應鼓勵子女要主動地「做」和「學」，讓他們的大腦潛能，得到最好的發揮。 為協助父母掌握培育子女的正確心態、知識和方法，黃重光最近推出花上6年時間撰寫的《培育子女成長為人生Billionaire》系列書籍，更根據著作內容，製作了10段短片，免費給公眾觀看，有興趣可登入bitly.ws/UxnQ瀏覽。 黃重光最新著作《培育子女成長為人生Billionaire》系列書籍，一書4冊，是他畢生的育兒秘笈。（網上圖片） 文︰沈雅詩 [Happy PaMa 教得樂 第468期]

暑假放了一段日子，不知各位爸媽在經歷美夢還是噩夢呢？在暑假，一家人相處時間多了，小兄弟姊妹發生摩擦亦大增，像是家無寧日；全職媽媽也可能抵受不住全天候照顧孩子的壓力而導致情緒爆煲，甚至牽連夫妻關係。如何拆解暑假衍生的一個個「地雷」，或許是不少家庭正在面對的難題。   做父母的，當然希望見到子女相親相愛、和睦共處，但現實往往是他們經常吵架，令人不勝其煩。註冊社工陳顯庭（Rio）指出，孩子吵架、爭執，是很正常的事，「每個小朋友都渴望被疼惜、受關注，而在認知發展階段，更喜歡獨佔所有東西，基於這些特性和需要，促使他們容易和兄弟姊妹發生衝突」。加上手足的關係比同學、朋輩更密切，所產生的化學作用自然更大，「就正如情侶、夫妻，他們出現爭拗，肯定比跟外人相處為多」。因此，家長不需要過度解讀，也不應該一刀切把「爭執」標籤為負面行為。 陳顯庭（受訪者提供） 把爭執變得有建設性 Rio解釋，很多時小朋友是想通過爭執去解決問題，在過程中，假如兄弟姊妹間能夠產生溝通、磋商、協調等，其實是可以幫助他們發展得更好，「所以有爭執不打緊，重要是把爭執變得有建設性」。父母若能從這個角度出發，置身其中，就能保持冷靜，並處之泰然。 至於父母在事件中應該扮演什麼角色呢？Rio說，要視乎子女的年紀。「若牽涉的是2歲以下小朋友，由於他們的自我意識很強，會比較自我中心，也容易作出具破壞的爭執，例如動手打人，那父母便要馬上制止。但因為他們年幼，未必能立即消化爸爸、媽媽所說的大道理，因此當爭執出現時，最簡單的做法，是先分散他們的注意力，待孩子冷靜後，才慢慢解說。」 毋須過慮——年幼的小兄弟姊妹，由於正經歷認知發展階段，自我中心較強，因此較易發生衝突，家長毋須過分擔心，也不用負面標籤他們。（maroke@iStockphoto） 若小朋友已經進入幼稚園或小學，隨着群性發展，會漸漸懂得守規矩，亦有禮貌、禮讓、分享等觀念，當手足之間發生衝突時，家長比較合宜的做法，是從旁引導他們去解決問題。Rio以自己4歲半的女兒和2歲大的兒子為例，遇上姊姊搶弟弟玩具時，他不會出言責備，但就會引導女兒代入對方的感受，再讓她思考該怎樣處理，「姊姊往往最終都會跟弟弟這樣說：『好啦，我讓你玩10分鐘，之後就輪到我。』在這個過程，其實她在建立同理心、學習怎樣處理自己的憤怒情緒，也學習跟弟弟討論、協商，這種爭執便具建設性」。 Rio又提醒，不論父母用任何形式介入，都不應該做「判官」，「哥哥和弟弟起爭執，也許大家都沒有錯，只是他們站在不同的角度去看事件，以致有不同的意見。但假如家長硬要做『判官』，一錘定音去判定誰對誰錯的話，恐怕會惹來反效果，甚至影響手足感情」。他說，一般兄弟姊妹間的吵吵鬧鬧，很容易雨過天晴，也無損他們的關係；然而，他也見過有些成年個案，是視兄弟姊妹如仇人的，雖然箇中原因複雜，但其中一個因素，可歸咎於父母處事不公。「華人社會經常有迷思，覺得一定是『大讓細』、『男讓女』，當永遠都是單方面禮讓，或者每每因為對方而令自己遭受父母責備甚至體罰時，孩子的價值觀有可能被扭曲，即使長大成人，糾結仍不能解開。」 把握機會讚賞好行為 既然暑假悠悠長，孩子們朝夕相對，Rio認為，家長大可以把握機會，讓他們學習如何好好相處。例如當他們和諧融洽時，可多作即時讚賞，「我留意到女兒和兒子間有分享時，我會讚他們：『你們很好呀！懂得分享。』他們互相照顧時，我又會肯定他們的舉動：『我見到姊姊你很疼惜弟弟呀！』或『弟弟你很乖，會叫姊姊！』以強化他們的好行為」。同時，也可製造多些他們互相關心、彼此了解的機會。Rio笑指女兒很喜歡吃麵，假如兒子有麵吃，便會告訴他：「姊姊很喜歡吃麵的，你可否請她吃一兩口呀？」藉此讓兩姊弟更清楚大家的個性、喜惡。此外，父母也可趁暑假，讓子女多一起參與活動，例如一起去公園玩、一起露營、一起做運動等，幫助他們製造更多一起成長的美好回憶。 增進感情——家長不妨趁暑假，多安排子女一起參與不同的活動，讓他們增進感情，製造更多共同成長的美好回憶。（monkeybusinessimages@iStockphoto） 責任重大：爸爸3重要角色：陪伴者、照顧者、師父 對不少全職媽媽來說，暑假是噩夢的開始，不單要全天候服侍孩子的起居飲食，還要管接管送他們參加一個又一個的暑期班，連平日丁點的me time也被剝奪，在身心俱疲下，便容易埋下情緒地雷，而且一觸即發。在這個時候，很需要召喚各位爸爸來當拆彈專家！ 最強後盾——在悠長的暑假，爸爸的支援角色十分重要，有他作孩子和太太的最強後盾，可化解不少家庭張力，為假期注入更多正能量。（設計圖片，Tomwang112@iStockphoto） 多做家務 出手排難解紛 維護家庭基金父職事工發展經理黃格平（Kobe）表示，這其實不難想像，在暑假期間全職媽媽與子女「困獸鬥」的辛酸，因此鼓勵爸爸們，在這段特別的日子，不論是平日放工或放假，都多參與家庭事務，尤其加強作為爸爸其中3個很重要的角色，包括陪伴者、照顧者和師父，讓太太有喘息空間。 黃格平（受訪者提供） 全職媽媽可說是年幼子女的「三陪」，陪玩、陪食、陪瞓。Kobe提議，爸爸可多請纓做陪伴者的角色，「每當孩子想找人陪時，爸爸不妨自動舉手回應，睡前亦可化身做『講古佬』，負責講故事給小朋友聽」。此外，遇上子女有情緒，不論是個人問題，或牽涉兄弟姊妹間的爭執，爸爸都可以伸出援手，協助排難解紛，避免他們滋擾媽媽。 做「和事老」——爸爸既是孩子的主要照顧者之一，可主動關心他們的情緒需要，尤其子女和媽媽出現摩擦，爸爸更是最佳的「和事老」。（imtmphoto@iStockphoto） 另外，在暑假期間，不少孩子都會參加很多興趣班，Kobe說，丈夫可想想，是否有空間幫忙，減輕太太的操勞，「能否由媽媽送小朋友去中心，爸爸放工時接回呢？如果做到這種分工就最理想了」。他又特別提醒各位男士，每天下班後，要有意識從員工或老闆的身分，切換成爸爸的角色，全心全意去照顧家中每一員。 放假為太太製造me time 不少研究均指出，爸爸其中一個重要的角色，就是擔當子女的師父，傳授生活技能，Kobe認為，爸爸可利用暑假，多發揮自己的專長，「利用親子時間，教小朋友砌圖、砌模型，甚至一起做些簡單的家居維修，這些都是不錯的活動」。 除了做好父職，作一個體貼的丈夫，都有助掃走地雷。Kobe稱，為夫的，不妨主動為太太製造鬆一鬆的時間，例如偶爾提出一家人出外用膳，省卻太太準備飯餐的工夫；自己放假時，則多些負起照顧孩子的責任，讓太太有機會外出走走，享受me time。 喘息空間——在暑假期間，專家鼓勵爸爸要特別加強作為陪伴者、照顧者和師父的角色身分，讓太太有喘息空間。（RichLegg@iStockphoto） 抽空關心支持 聆聽大小事 當然，也不要吝嗇言語上的關心和支持，「即使平日上班，趁空檔時間，都可以透過電話、WhatsApp、emoji和太太保持聯繫，但切記重點並非要查詢子女的情况，而是單純向太太表達關心，讓她知悉你明白她的辛勞，並且一直在背後撐着她」。而放工歸家後，也要積極分擔家務，並抱「多道謝、少批評」的態度，「或許太太真的無精力弄豐富的晚餐，也未必做到窗明几淨，但為夫的，都不要口出怨言，因為這都是在貶損她的付出」。 他續謂，做好丈夫，還有一件事不可缺，「張開耳朵，專心聆聽太太經歷一天後，想跟你分享的每一件大小事」。不過，Kobe同時作出溫馨提示：「很多時，男士們只管聽就可以，毋須給予對方太多意見或急於提供解決方案。反之，更易踩地雷！」 父母身教——想擁有一個開心愉快的暑假，爸爸媽媽必須通力合作，互相支援。而透過夫妻的身教，子女也可學習相處之道。（Tomwang112@iStockphoto） 文︰沈雅詩 [Happy PaMa 教得樂 第460期]