媽媽維特：一塊豆腐的困擾

早幾天，我曾遇上非常棘手的一幕。話說晚飯時4歲的弟弟突然多手，用筷子連插了公家碟上某塊豆腐幾次，我還未及反應，8歲的哥哥立刻厲聲喝罵：「一陣你自己食番呢嚿豆腐呀！」弟弟隨即爆喊，不斷跺腳。

按常理，孩子以未夾入自己碗的食物來做「試驗」，的確並不適當，但要處置也不難。大人只需平靜教導正確的餐桌禮儀，同時指示他照吃自己撥弄過的食物，切勿暴殄天物，一般很快就能簡單解決。無奈的是，近日哥哥的「糾察意識」非常高漲，常以苛責口脗責備弟弟，以致弟弟易起自衛，只知哥哥不饒人，卻看不到自己不是，往往更反過來要我安撫，結果原先一個孩子的管教問題，變成兩個孩子較勁的問題。這晚正是同一模式再次上演，哥哥急先鋒上身，我只因慢了半拍，就錯失了簡單解決的先機。

處理孩子扭計 要先情後事

對於鬧彆扭的孩子，我知道最好的做法是「先處理情、後處理事」，鬧情緒的是弟弟，我自然該先疏導他。但我也知道，凡面對涉及兄弟衝突的情景，不管誰對誰錯，絕不能給任何一方有偏袒的感覺。哥哥「急誅」細佬之舉，並沒顧及弟弟感受，固然不當，但弟弟的餐桌行徑是問題重點，我也要給個「公道」說法。

我第一句先肯定弟弟感受，「媽媽知道，你畀哥哥鬧，覺得好慘」。同時為照顧哥哥觀感，我也肯定哥哥指出的問題，「不過亂篤出面嘅豆腐係唔啱㗎喎」。弟弟聽罷，踢腳更激烈，似乎我的話不受用。反而是哥哥似乎回想起之前我曾勸他勿對弟弟太兇，主動道歉：「阿弟，頭先係我太惡，對唔住呀。」

兄弟爭執 宜表公正

我見哥哥不在呷醋狀態，相信他已收到媽媽公正之心，不用再同時兼顧他，可以專注拆解弟弟的情緒反應。但問題是，弟弟當刻的情緒究竟是什麼？

《童年的困擾》一書提到，親子溝通的關鍵是「反映孩子的感受」。孩子詞彙有限，難以表達內心世界，如果大人能適切回應他的感受，孩子會覺得自己得到了解。「父母的同情有如情感的急救護理」，「能治癒受創的感受」。如此，孩子就能紓解鬱結，有力量走往下一步，例如聽指示、學習正面的行為。

助孩子反映感受 有利親子溝通

這理論是我十分信服的，但要真正「幫孩子說出心事」並不容易，要反覆試練。像在這晚，我一開始就極不順利。我很直接地以為，弟弟鬧情緒是因為「被批評」，所以極力回應他「被批評的確好難受」，「被哥哥大聲喝好唔開心」之類，卻似乎沒作用。後來我不經意提到，「篤豆腐確係唔啱喎」，弟弟更加歇斯底里，我心裏有點氣，就說「媽媽已好努力嘗試理解你，但係我都有我極限同立場㗎喎」。

那一刻，我本來差點就放棄，回到「阿仔唔聽話，唔認自己錯」的判語作結。但我甘心以此為結論嗎？突然，我靈光一閃，也許他其實一開始就知錯……？

於是，我試着問他：「其實你都知道篤豆腐唔啱，係嗎？」他即時放聲而哭，我知道說中了，那是釋放情緒的哭喊，於是進一步說：「你好後悔自己亂篤豆腐。」哭聲更大更慘，但我聽得出還未夠，孩子內心還塞着一個包袱。

我嘗試想，做錯事的人為什麼會後悔、內疚，小孩子最關心的又是什麼。「你擔心做錯事，媽媽會覺得你曳，唔再惜你？你好驚？」弟弟隨即淚崩，喊得非常淒涼。我即時大力抱着他，告訴他，做錯事也可以得到寬恕的，而且不管他做錯什麼、做錯幾多次，他都一樣是乖孩子，媽媽都一樣愛惜他。就這樣，他很快就沒事了，如書中所說「治癒」了。

小小一塊豆腐，沒想到在孩子心裏翻起罪與恕、愛與安全感的複雜感情衝擊。我慶幸自己拆解到最後，讓孩子釋懷，更讓我真正認識他的內心。

作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真締。

文﹕葉杏麗

[Happy PaMa 教得樂 第213期]