辣媽CEO

雖然我習慣每年都給大T你寫一封生日信，但今年這一封，我竟不知道寫什麼作開場白。媽媽先祝你生日快樂，只願你一生日日都快樂！ 之所以堅持每年為你及小T寫生日信，不瞞你說，當中並沒有樂此不疲的成分。我只是想為自己留紀念，怕有一日我老人癡呆，仍可以日日重讀，感受你兩姊弟帶給我的一切快樂。我的人生，因為有你兩個的存在，賦予了不一樣的價值和意義。 已經25歲的你，在我眼中，依然是個BB。我多麼想能夠牽着你的小手，守着你護着你，保你一生快樂無憂。只是人生路萬水千山，沒有人可以陪伴走畢全程，媽媽有幸陪伴你走了你的前半生，是我莫大的福氣。人生無常，來匆匆去匆匆，總有一日要別離，只是未必有機會好好和你道別。說走就走夠灑脫，非常切合我性格，想念我的時候，就看一看我每年給你寫的信吧！ 知女莫若母 只想你能快樂生活 如果人生真有劇本，除了一定要做主角之外，編劇導演及監製都要一手包辦。還有，不要像我一樣，寫一個那麼難演的劇本，設計一個那麼為難的角色。你是大智若愚，傻人自有傻福，希望你能夠一輩子傻下去，找到一個懂得欣賞你的傻伴侶，當然是一大樂事；若然遇不上，一個人逍遙自在過日子同樣快活。記住一心一意，拒絕三心兩意，是對自己的要求，更是對伴侶的要求。不強求、不認命、隨遇而安，這種生活態度，很適合你的性格。知女莫若母，聽其他人的話不能作準，聽你阿媽即是我的話幾時都不會錯。 創業難，守業更難，你的韓國護膚品生意要上軌道雖然還有好大一段距離，但始終都能夠起步了。能走多遠，就要看你有多少毅力和堅持。見證着你的成長，我知道你一步一步走過來，有多麼的不容易。但我不管有多心痛，都只能狠心看着你掙扎，從跌碰中跌倒中爬出來站起來。你比我想像中獨立、堅強，多謝你成就了我的驕傲。 自小不喜歡讀書的你，竟然能夠讀到大學畢業絕對不簡單，可見興趣的力量之大。所以把握機會發揮所長，跟着興趣走，即使荊棘滿途遭受挫折挫敗，你都能夠鬥志高昂興致勃勃繼續走下去。 自己快樂自己爭取 千言萬語，我希望你好好記住，自己的快樂自己追求，不必理會在乎別人的眼光評價，不由其他人定義，毋須乞求施捨憐憫，勇於活出真我。擁抱失敗，敢作敢為，沒有錯過的人生，是沒有活過的一生，秉承我的大無畏打不死精神，不求無過，只求無悔，痛痛快快瀟瀟灑灑，多好！ 25年，看着你從出生像一個粉糰般，不斷膨脹到今日亭亭「肉立」，不得不讚美造物主的奇妙！想深一層，媽媽決定祝你豐衣足食，心廣體不胖，日日有食神，快活過神仙！ 文：張慧敏 作者簡介：資深獵頭人，企業培訓顧問，家庭CEO，辣筆寸嘴，擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第283期]

究竟什麼樣的家庭環境最適合子女成長？父母慈子女孝，一家人和睦相處，萬大事有商有量，互相包容互相體諒，在充滿愛的環境之下成長。可惜事實總是殘酷，能幸運地在以上這種家庭中長大的，真正的上帝寵兒，能有幾個？ 再來一條二選一，在一個父母日夜爭吵的家庭中成長，還是在一個日哦夜哦的單親家庭中成長，你要是子女，你會如何選擇？ 自覺愧對孩子 縱容橫蠻放肆 很遺憾，作為子女的，其實沒有選擇權；更遺憾的，是父母並非存心為難遺禍，無辜牽連子女，要他們承受父母感情失敗的結果。講起來，以我個人的非正式統計結果，很多時夫婦關係破裂以致離婚，孩子大多歸媽媽撫養。有不少單親媽媽面對管教問題，都會向我求救。 導致管教出現嚴重問題的源頭，是因為心中有愧，覺得自己對不起孩子，失去了一個所謂完整的家。就是因為想要補償孩子，所以不管孩子的要求合理不合理，自己各方面能力條件能否配合，幾勉強幾委屈都好，甚至被迫到發瘋都好，結果還是咬牙選擇委屈讓步。結果造成孩子予取予攜，覺得一切理所當然，對母親的辛勞，孩子視若無睹。 本來一個願打一個願捱，清官難審家庭事，幾時輪到我這個塘邊鶴說三道四？但接二連三，不斷有單親媽媽讀者寫信問我，面對子女橫蠻無理的要求，或者行為上的種種偏差，手足無措，不知如何是好時，我真正的勉為其難要講幾句。 付出當是贖罪 子女不懂感恩 一直逃避不願意答，主要原因是自知要講的真話很殘忍，恐怕會令單親媽媽們覺得難受甚至難堪。只不過，如果不找出問題癥結，她們和子女間的矛盾只會愈來愈激烈，對一家人造成的傷害只會更深更難彌補。 一切問題的源頭，是單親媽媽的贖罪心態。有些孩子甚至會鄙視痛恨母親，無法留得住父親。有些自以為偉大的媽媽，明明是爸爸拋妻棄子，為了保護爸爸的形象，故意顧左右而言他，什麼性格不合分開之類的廢話，結果反惹子女的仇恨仇視。我見過最恐怖的個案，那個媽媽簡直有自虐自毁的行為，抱住愧疚的心態對子女。子女認定一切都是應分，是被虧欠的，這種扭曲的關係觀念一旦確立，母親做的一切都只是為了贖罪，子女不會被感動，更加不會懂得感恩。 愛過了頭則變操控 不要以為孩子年紀小不懂事，所以沒原則無底線，毋須買孩子怕。這世界不會有無緣無故的恨，何况明明是至親？其實沒有誰欠了誰？萬般皆是命，半點不由人。逆境中如何自強，如何肩負責任，如何不屈不撓，如何不向命運低頭，單親媽媽們本身，不就是活生生的好榜樣嗎？但又要小心，不能愛過了頭，變成了操控，造成了情感勒索，這只會令大家都活得苦不堪言。 一家人只要有愛，沒有解決不了的問題。 文：張慧敏 作者簡介：資深獵頭人，企業培訓顧問，家庭CEO，辣筆寸嘴，擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第274期]

很多朋友以為我喜歡煮飯，是因為我為食。講起來要感謝我父母，自小饞嘴，雖未至於大排筵席，不過每逢有喜慶節日，我們家都會大宴親朋。我娘親當然不會放過任何親自下廚大顯身手的機會，亦有廚師到會上門煮佳餚。母親執著中式餐桌禮儀，父親執著西式餐桌禮儀，兩個執著，沒想到成就了我，成為我SON學院培訓項目主打。 想當年我娘親可說是個走在時代尖端的事業女性，搭飛機去傾生意，在那個年代是很稀罕難得的事。但無論在外在商場上馳騁，如何威風八面，在家時，一樣日日買餸煮飯，即使有家傭幫忙，她也一定堅持親自做。雖然我和娘親的關係水深火熱，但她照顧家庭各人的起居飲食，尤其父親，包括看懂他的眉頭眼額，確實無微不至。 明明父親都說不用等齊人吃飯，為什麼一定要等他從診所或者醫院回來才可吃飯呢？我起初以為因為父親是一家之主的身分，後來才知道，一家人坐在一起食飯，除了是長幼尊卑，更是家庭觀念的教育！飯桌規矩，娘親捉得很嚴謹，不得越雷池半步，但食飯時可以閒話家常傾下偈。所以我們一家人習慣在飯枱上交流日常生活大小事。無形之中，建立起我很重家庭的觀念。 還有一個我愈大愈似娘親的習慣，就是喜歡結緣，鍾意派街坊。每次有朋友來我家中作客食飯，一定預備足夠餸菜之餘，更準備多些餸菜分量，讓愛吃的朋友帶回家。端午節包糉，過年的蘿蔔糕芋頭糕年糕角仔，娘親除了派給親朋戚友，也一定會派街坊，經常到的菜檔、肉檔、魚檔的東主員工，一樣有份。所以說起娘親的突然離世，大家都傷心難過和捨不得。 透過食物傳遞愛與關懷 長篇大論講當年，是我一直在思考，為什麼今日的家庭關係，總是很疏離薄弱，究竟原因何在？因為父母的工作愈來愈繁忙，又要應酬，所以很少和子女一起吃飯？因為煮飯的責任，已經完全交由家傭負責？是因為愈來愈多無飯主婦、無飯家庭的出現而帶來彼此的隔膜？ 我份人最怕熱，但甘心情願身水身汗去街市買餸返屋企煮飯，只是為了希望吃的人能夠開心滿足就好。不怕肉麻一點講，就是透過食物傳遞愛與關懷，希望吃的人能夠感受到我的真情真意。 很多人羨慕我和一對子女的關係很親密，作為一個嚴母，究竟如何做得到？這要歸功大小T自小跟着我到菜市場，齊齊揀心水餸菜、決定煮什麼餸，買回家後，我親自煮，然後一家人坐低一齊食，我相信這對拉近我們一家人的關係，肯定大有功勞。 娘親當日沒有宣之於口的心事，到今日我終於懂了！已經答應回家食飯，她還是會以奪命追魂call來確實我幾點返到屋企，目的很簡單，只是想我吃到最新鮮滾熱辣的餸菜。她最後一次出門旅行前，為我準備的一盒虎皮尖椒，我竟捨不得一次吃完，每餐一隻慢慢吃，每一口都是跟淚水一起吞下的。 媽媽煮的餸菜的味道，是一輩子都忘不了的味道，完全超越了好吃不好吃的層次。一輩子很短，珍惜每一次一家人一起吃飯的機會吧！

上個禮拜各區「活動」頻繁，除了很多主要交通幹道被堵塞，港鐵東鐵不少路線都宣布全面停駛。很多家長埋怨投訴教育局，即使交通癱瘓仍然堅持不肯宣布停課。 子女安全重要 還是返學更重要？ 教育局有幾官僚有幾堅離地，不理學生死活，不是後知後覺而是不知不覺，問責局長從不負責，沒有最差只有更差，已經鐵證如山。家長還指望教育局發出指引去決定是否讓子女返學，唔係啩？自己居住的區域交通如何，市面情况如何，有沒有被催淚彈洗禮，家長最清楚，判斷決定是否讓子女返學有什麼困難？ 由始至終，讓不讓子女返學的最終決定權，不是一直都在父母手中嗎？不要告訴我，是因為害怕孩子的attendance被扣分。 當然我絕對相信有這個可能，但先不講扣分是否合理，和學校有沒有商討的餘地和空間，要先問的是，子女的安全重要，還是返學更重要？ 其實這個問題困擾我很久，每次一有什麼突如其來的天氣變化，不一定要打10號風球或者黑雨警告，家長們不會當機立斷自行判斷是否讓子女返學，反而不斷投訴埋怨為什麼教育局沒出指引讓子女不用返學！每次看新聞，見到幼稚園學生要冒着水浸，全身上下衫褲鞋襪全部濕透都要返學的畫面，我都覺得他們可憐。想當年大小T兩個讀幼稚園的時候，什麼情况可以返學，什麼情况要請假，我作為媽媽的全權負責說了算。因為除了要顧及兩個孩子的周全，還要顧及公公婆婆冒着大雨接送他們兩個的安全。 孩子留院太空閒？ 攞功課畀你做！ 不過回心一想，當孩子在兒童病房內留醫時，有父母卻日日到學校攞功課給孩子，在病牀上照樣要溫書準備默書考試，父母還可以面不紅氣不喘理直氣壯地說，子女在醫院很悶，在病牀上反正無所事事，所以趁着空閒，可善用時間做多一點練習。 看到這裏，我就知道這些病入膏肓的父母，連考牌做父母的資格都沒有。讓生病孩子好好休息，原來都是一件非常奢侈的事。 由什麼時候開始，父母把孩子的學業讀書成績視為首要，一個禮拜七日不同課程排得密密麻麻就是好，孩子成長最需要的睡眠休息玩耍全部欠缺、剝奪，犧牲了孩子的遊戲玩耍權和愉快童年。BB未出世就要去排隊攞定報名表，爭崩頭誓要入讀名校究竟是什麼心態？在我眼中認為的變態，卻是怪獸家長認為的常態！ 說來奇怪，一方面返不返學都要等指引不敢揸主意，另一方面卻妄想要全面操控子女的未來人生，這是什麼神邏輯？天倫之樂，其樂無窮，和怪獸家長講，簡直夏蟲語冰，只是苦了孩子！ 100萬元的問題，究竟點解要生仔？

「Son姐你好，我女兒剛大學畢業出來社會做事，不曉得怎樣在網上交友平台結識了一個外籍人士。為了讓男朋友在香港居留，女兒和我商量，想盡快和他結婚。拍了幾個月拖，雙方根本未有真正了解，怕她被欺騙感情，更怕被騙婚，我當然極力反對。但最近無意中發覺，原來他們陽奉陰違，已經入紙申請即將結婚。我又嬲又擔心，究竟可以點做好，不知道可以問誰，希望你為我解答提供意見！」 同為人母，我完全明白你的擔心，亦理解為何你會堅決反對。然而女兒已經成年，絕對有權自主決定婚姻選擇和誰結婚，根本不需要你的同意。願意和你商量，證明她很尊重你。 始終年輕，戀愛大過天，感情事很難用理智解釋。你怕那男朋友想利用和你女兒結婚來獲取居留權，站在母親的角度，是合理的懷疑。不過提出結婚究竟是誰的主意？是你女兒不捨得男朋友離港，因此主動要求跟他結婚，還是由男方提出，真相只有他們兩個才知道。所以事情不一定和你想像的一面倒，不能夠抹殺他們兩個真的情投意合，愛得難捨難離。這時候無論你講什麼，女兒都不會聽得入耳。 愈強硬愈抗拒 母女距離愈來愈遠 想當年，我母親一樣極力反對我的婚事，她愈是激烈反對，我就愈是死硬堅持。我以過來人的身分勸你，事到如今，女兒的婚事你根本管不了，更加阻止不了。你的立場愈強硬愈抗拒，只會令女兒愈反抗，和你的距離關係亦會愈來愈遠，愈有隔膜。如果是你杞人憂天，女兒結婚之後兩夫妻感情融洽生活愉快，有丈夫疼惜，你當然毋須擔心；萬一不幸你的擔心成為事實，女兒有苦自己知，死頂不願在你面前認低威訴苦，那就真正大件事！ 兒女債，一輩子都還不完，幾時都是做人父母甚艱難，只能夠永遠守在兒女的身邊，全天候做他們最強大的後盾，給予無條件支持。 希望你平心靜氣和女兒坐下來，開心見誠好好商量，媽媽之前的說話和態度，在別人眼中可能過分激烈或者偏頗也好，希望女兒體諒，一切都是因為愛惜，想保護她不被傷害。不要再多講，兒孫自有兒孫福，作最好的期望，最壞的打算，默默地在女兒身邊守護就好。 題外話，我身邊都有朋友，兩夫妻原先在網上打機認識，志同道合，組隊齊齊打機，最終共組家庭，結婚生女，一樣很幸福。所以網上交朋友，不一定是我們想像中那麼危險。千里姻緣一線牽，緣分天注定，是良緣還是孽緣，就要看你女兒的造化。 放手——所有父母必修課 就算不是異族通婚，也一樣有文化、生活上各方面的差異。相愛很易，相處很難，熱戀中的男女，怎麼講他們都不會明白。兒女長大了，終究要獨立，要為他們自己的人生每一個選擇而負責。做父母最難學但又必須要做的，是放手。這是所有父母的必修課！共勉之！

最近睇facebook，有一個以「尊重幼兒的成長特質為教育方式」的媽媽，在「不願小朋友成為功課奴隸」群組出post，為她小一侄女的0分默書簿上，給老師留下：「請容許孩子慢慢成長，責備是沒有正面作用。」又希望老師「煩請體諒學生功課繁重、休息時間不足。我家孩子雖然0分，但請欣賞她不是留白，而是努力嘗試」。 這位伯娘之所以出頭為侄女抱不平，是因為侄女不但要罰抄，又被老師大聲責罵。侄女稱老師說「100分才是叻，0分是很差」。由於害怕被父母長輩責罰，她在「0」分前加上「10」變成「100」，發帖人說沒有責罵侄女欺騙或造假，因為首要是增加她的信心及接納她。 我很欣賞這位長輩，有耐性願意花時間了解侄女「改分」背後的原因，而不是一味的責罰。我亦欣賞她願意站出來為侄女發聲的關懷和心意；但對她的做法，我有不同的看法。 我之前講過很多次，幼稚園升小一對所有孩子都是一個很難適應、很難跨過的關口。暑假前還是一個邊玩邊上學的幼稚園生，一個月後突然成為一個講規矩，要默書測驗考試的小學生。所以我不厭其煩提醒各位家長父母，選擇一間適合自己子女的學校，比盲目追求入名校更為重要。 揀合適學校 比盲目追求名校更重要 學校有學校的基準和機制，小學生功課繁重，沒有足夠時間休息，是所有小學生都要面對的事實。 難聽一點講句：食得鹹魚抵得渴，除非學校掛羊頭賣狗肉，或者家長選校求其是旦，根本不知道學校的教學模式，否則默書考試是預咗，如果應付不來，可能只有選擇轉校。 父母家長當然可以和校方商討，有沒有更好的解決方法去輔導及幫助孩子適應課程，不過換轉是我，絕對不會公開在默書簿上給老師留言。不是投鼠忌器或買什麼人怕，這樣的做法其實是立了一個很壞的榜樣。這位小一學生，今後不論考試默書，若考得不好的話，她會願意自我反省，查找不足嗎？她又會用什麼的態度去面對老師呢？ 類似情况，其實大小T在小時候都發生過，尤其是大T，當年由國際學校轉入傳統學校，中文成績大幅落後，但我不能以此為理由，要求學校調低及格基準來配合。我只能私下和校長、班主任及中文老師溝通，希望他們多給一些時間包容她的不及格，結果在老師們的協助鼓勵下，大T的中文成績總算年年及格，達到符合升班的最低要求。 至於擅自改分數，實在不容輕視。是非對錯一定要分明，她面對自己做得不好或不足的地方，我們要鼓勵她承認責任，而不是過分包容，造成她是非不分。有錯一定要認，知錯能改，善莫大焉，才會得到別人的原諒。要是做錯了還推卸責任，造假講大話，這絕對不能接受。 默書不及格不是問題，要找出背後的原因才是重點，老師大聲責罵當然不該，家長也應該要反映。但默書考試最低限度要及格，這個基本要求，學生亦應該要做到。當中的平衡和取捨，孩子是被動的，主動權仍在父母家長手中。

網上新書推介，一名在台灣從事殯儀館接體員「大師兄」寫的新書《比句點更悲傷》，作家張大春強力推薦：「往生者其實沒什麼好怕的，最慘也是支離破碎……活着的人那種聲嘶力竭，比死亡更刀割。」教我觸目驚心。 (網上圖片) 作者自述：「這邊是殯儀館，不是卡通，不是遊戲，不是連續劇，沒有重來，沒有存檔，不能起死回生。有的是悲哀，有的是早知道，有的是還沒說出口的愛、感謝，以及對不起。」教我喘不過氣。 給父母遺書：今生不再相欠 來生不要再見 但以上都不及書中一個真實故事，教我心情沉重到久久未能釋懷。一個碩士畢業的青年，某日突然跳樓，只留下字條：「今生不再相欠，來生不要再見，給你們兩個自私的王八蛋！」那兩個自私的王八蛋，大家認為會是誰？ 始作俑者是他的父母，目睹兒子的支離破碎，崩潰哭喊：「對不起！對不起！我們是為你好吖！」好一句，為你好！教我毛骨悚然！ 青年的出身都不錯，自小背負父母的期望，被努力栽培，希望他日有成就。只是青年不知道是沒書緣，還是什麼原因，以讀書成績來評價的話，不算聰明就是。即使這樣，依然考上大學，繼而考上研究所。沒想到，踏出研究院之後，面對的竟然是一條絕路。因為，一紙碩士畢業證書，未能為他帶來一份父母喜歡又認為體面的工作。 據說他在連鎖店找到一個主管職位，他父母說：「我好不容易養你那麼大，你去當店員？」之後找到一份園區的工作，父母說：「我好不容易養你到那麼大，你去當工人？」結果之後，他不再找工作，整日閉關宅在家中，他父母又說：「我好不容易把你養到這麼大，你不去找工作？」 然後某天早上，青年吃完他人生最後一頓早餐，最後一次被父母嘮叨，然後把碩士畢業證書撕爛放在口袋，留下遺書，跳下來結束一切。 「今生不再相欠」，說有多淒涼就有多淒涼！父母賜予的生命，只能用死償還了結。「來生不要再見」是因為這一輩子受夠了！他的無聲吶喊，震撼我心靈，不自覺淚流滿面。 作為一個旁觀者局外人，尚且如此難過難受，作為他父母的，即使幾痛不欲生，生不如死，已經沒有辦法挽回鑄成的大錯。 父母與子女天生的關係，是至親，是獨一無二的血緣關係，父母為子女好而不惜一切，無所不用其極，難道有錯？如果所謂的為子女好，是情緒勒索，是條件，是因為我為你付出了那麼多，為什麼你們不聽話、為什麼不努力讀書報答我的養育之恩的話，大錯一開始就已鑄成！ 一日父母改變不了子女是自己附屬品的思維，孩子就不會有好日子過。要是真的為子女好，應該從他們的角度出發，只要不是作奸犯科，沒有傷天害理，體諒包容，尊重支持信任，讓孩子自由選擇走屬於他們自己的人生路。 生命無價，誰都沒有資格為他打分數！明明條條大路通羅馬，何解偏偏逼上絕路？

上期和大家分享洪蘭老師「5點教父母應該如何做父母」的第1點，今集繼續講餘下4點。 2. 有口齒，有威信 洪蘭老師以源出於孔夫子、商鞅變法時加以實踐的「民無信不立」，指出教養孩子的基本原則是「令出必行」。即使父母子女，彼此建立信用的重要，都毋須多講了吧？ 很多父母以為孩子年紀小，無記性，所以信口開河，以為講完算數沒所謂。殊不知做了極差的示範，立了極懷的榜樣。日後再講什麼，孩子全都不會當認真。有錯要認，打要企定是原則，亦是我家的家規根本。牽涉到原則及根本的事，不會有討價還價的空間。但我答應過子女，只要肯坦白承認，即使錯都會得到原諒，因為我言出必行，說到做到，所以孩子從不會亦毋須講大話。 3. 善用Time out技巧 孩子年紀小，難免控制不了脾氣情緒會哭鬧。孩子吵鬧的時候，應該點處理？洪蘭老師教的方法，我相信對現今很多父母來說都很難做出，包括我這個辣媽。 「暫停所有活動，把他抱到房間，關上房門；在外面餐廳用餐，便抱到車上，放在兒童椅中，把門關上，然後數數。每增加1歲，暫停活動的時間加1分鐘，所以5歲孩子的暫停時間是5分鐘，然後再打開門，跟他說理。」而我的Time out方法，是告訴孩子當他們哭叫的時候，我一句說話都聽不入耳。等他兩個情緒平復了，有話可以好好講之後，再來找我慢慢講。經驗加實驗證明，確實係有效嘅！ 4. 孩子需學會尊敬父母 無論關係如何親密，父母長輩都需要尊重孝敬。最簡單如食飯，一定要等長輩入座，開始食飯之後，小孩子才可以吃。長輩疼惜孩子，把最好的餸菜都夾給他們，可以；但孩子嫌三嫌四，揀飲擇食，只挑自己喜歡的然後要所有人遷就，絕不可以！看父母如何對待自己父母的態度，就可知他日自己孩子對自己的態度。 5. 父母扮演好監督保護責任 洪蘭老師直指很多父母們有一個很錯誤的觀念，「以為跟孩子做朋友才是好父母。其實朋友是平輩，可以沒大沒小，父母是長輩，不可以如此放肆」。老師引用一名美國家庭醫生Leonard Sax的著作Why Gender Matters，作者透過研究被學校送到診所做過度活躍評估的兒童，得出來的結果竟然發現，大部分個案都不是先天血清素不足，而是被過度溺愛包容不受控制約束所造成的。寫書的目的，是想呼籲父母認清自己擔當的究竟是什麼。父母是孩子的監護人，擔當的就是監督保護的角色，而不是孩子的朋友。研究進一步發現，不論父母用什麼管教方式，只要肯花時間經常和孩子在一起，孩子在父母的陪伴下成長，行為人格都會發展良好。 如果最基本的人格品格都從缺，幾高學歷，一屋證書又有何用？