Hello Bonnie

根據Theory of Mind（心智理論），孩子在4歲後逐漸開始懂得站在別人的角度看事物。因此我們經常強調，兩三歲的孩子不跟別的小朋友分享，不是自私，而是時候未到。到孩子開始長大了，醒覺別人的感受及眼光後，另一挑戰又來了，尤其在青春期前後，他們又再有身分認同的關口了。近日看了兩本書，不約而同講有關成長中的身分認同，想跟各位家長分享。 「綠鼻子」抹殺獨一無二的自己 （網上圖片） 《綠鼻子》（If Only I Had a Green Nose）的故事就是社會的縮影，在鎮上有權力的人在吹捧，把鼻子漆上綠色是最漂亮、最流行的，於是鎮上所有木偶都排着隊去改變自己的鼻子顏色。已把鼻子改成綠色的木偶，就會在街上昂首闊步，讓別的木偶好生羨慕，也會看不起還沒有綠鼻子的木偶。 雖然木匠一再強調，他做的每個小木偶也是獨一無二，但他們卻偏偏想成為一模一樣的木偶，生怕遲了就會成為異類。這像不像我們的社會？努力把每個人的獨特之處改掉，把人的棱角磨平，然後把大家都變得一模一樣。社會告訴我們成功只有一條路可以走，要求孩子品學兼優，同時十八般武藝俱全。但其實，不是所有人也擅於學術及讀書；也不是所有孩子都只會乖乖點頭的。會經常挑戰權威的孩子，就等於有問題嗎？會愛畫畫多於文字，就是錯的嗎？ 我原來是蝙蝠 不是鳥兒 （網上圖片） Stellaluna（中譯名﹕《星月》）是Janell Cannon在1990年代出版的童書，小蝙蝠名叫Stellaluna，有天晚上遭到貓頭鷹的襲擊，與蝙蝠媽媽失散了，輾轉掉到鳥巢，被雀鳥領養。於是牠每天努力學習鳥類應有的行為，例如日間活動，晚上睡覺；並盡力戒除屬於蝙蝠的習性，例如倒吊在樹枝。不過，這樣的Stellaluna並不快樂，因為這不是真正的牠。 小蝙蝠的故事也許經常出現在我們的身旁，我們以為是孩子出問題，要把他的「習慣」好好「改掉」，卻不知道是我們看錯了真正的他，其實不是鳥兒，而是蝙蝠。他本來是以圖像思考的人，我卻罵他為什麼在書上亂畫公仔，不專心上課。她本來是個內向孩子，我卻怪她沒有合群，不跟大伙兒一起玩。 這兩個故事，一方面想對孩子說，請永不要忘記本來的模樣，就已是最美好的自己。同時也對父母說，社會的「綠鼻子」遮蔽大家欣賞孩子的目光，令我們差點忘記了，孩子本來就已經擁有來自父母最合適、最好看的鼻子。同時，雀鳥與蝙蝠也一樣會高飛，請耐心讓孩子找到屬於自己的舞台。 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第438期]

迎接2023年，大家是不是也在寫新年願望，或在回顧過去一年的重要大事？對小朋友來說，一年是很長的時間，轉眼一年，可以由牙牙學語到說出完整句子。半年間已由只能飲奶到吃固體食物，三數月已經可以由站立到走路。 新年伊始，你打算如何跟孩子一同展望新的一年？以下3件事，也許值得跟孩子一同在新年進行： 人生有些不如意 成長必經功課 1.開始你的感恩日記 「新年快樂」是踏入1月1日，大家都會跟別人說的祝福語。但快樂本身從何而來？快樂從不應掌握在別人手中，而是自己的選擇。知足常樂，大家都懂的道理。當我們不把自己所有的視為理所當然，不事事與人比較，不着眼於自己沒有的，就會明白自己也身在福中。物資豐裕的一代，可能都忘了幸福並不是必然。有時我們誤以為預備充足，替孩子掃平前路，是給孩子最好的禮物，卻忘了生活有一點挫折、人生有些不如意，才是成長必經的功課。不論在順境逆境，也都可以感恩。新一年，就讓數算恩典成為我們的習慣。 父母以身作則 最好的鼓勵 2.跟一個壞習慣說再見 我的小女兒在5歲前是一名「喊包」，也許她以為喊能解決所有問題。哭本身並不是錯，每個人也有情緒及難處，但只能用哭來宣泄心情，不會表達真正感受，不處理內在情緒，就需要更好的處理手法。能學會表達感受，即使傷心時會哭，也沒有問題。認清問題所在後，每個人都樂意變得更好。 每個人也有些壞習慣、小缺點，不妨與孩子談談，新一年要如何跟「它」說再見。父母最好的鼓勵，永遠是以身作則，我們也一同跟自己一個壞習慣說再見，與孩子一同進步，一同做個better me。 記錄當下理想 對未來期盼 3.動筆寫封信 可能不到幾年，信件真的成為稀有物件。不過我還是很「老土」，依然覺得信件本身有一定溫度。新年可以試試拿出紙筆，寫封信給5年後、10年後的自己（看過電影《給十九歲的我》的讀者想必感受良多），讓孩子好好記錄當下的理想、對未來的期盼，他日對照當天的純真。若不想寫給自己，那就把信寫給一個你覺得很重要的人，告訴他為什麼他在你生命中更重要？一封信，可以大大祝福及滋養收信的人。 記錄當下與好好說再見，是成長的功課。新一年讓我們一同帶着勇氣，勇往直前！ 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第431期]

前陣子的親子講座，我問家長，知否用6塊「2×4積木」，到底可以砌出多少種不同的組合？ 有些人說100種，有些人回答可能過千，但實際上，答案是9億多種。 這個答案有沒有讓你震驚？ 事實上，當我們用心留意孩子透過積木砌出的世界後，就發現原來真的可以拼出千變萬化的東西。小朋友可以砌出自己的遊樂場、廚房、隧道或課室……看着孩子發揮創意，把積木搭建成一個又一個新場景時，我只能驚歎於孩子的創造力。 玩樂過程是成長功課 只要我們願意給予孩子空間，他們都可以把簡單的東西化成玩具。最好的玩具設計者，往往不是大人，而是負責玩的孩子。 一個用完的膠樽，可以化身成樂器，也可以是保齡球樽或球棒。一堆鈕扣，可以是一條手鏈或一個大餐，甚或是一幅立體圖畫。更重要的是，在玩的過程中，孩子可以沉澱自己的生活點滴，是一個自療的過程，也是成長的功課。 幼年的孩子，若我們願意抽時間一同玩，讓孩子用不同方式「訴說」心事，尤其在角色扮演的環節，能「聽到」孩子的分享信息更勝千言萬語。 我的孩子自小是LEGO迷，常常在家把積木化身成幻想樂園。剛巧數星期前有機會跟他們的產品總監及創意總監在線上交流，他們不諱言在設計時，很多場景也是受小朋友啟發而來。 近日他們更在設計新角色時加入不同背景的角色，讓孩子明白現實世界中是多元的。明年他們將會推出一些新朋友，而他們也是來自不同文化及生活背景的。有膚色與種族的不同，有些是傷健之別，也有些是在身體或情緒上面對不同困擾的人。 積木人偶背景愈趨多元 也許大家會奇怪，為什麼連LEGO公仔也要如此複雜？我倒欣賞這些細節上的刻意，有時我們在不知不覺中為孩子過濾了世界的多元，我們以為把不好的東西拿掉，孩子就可以一生無憂，殊不知感受真實才是真正的快樂來源。 曾聽過有些幼稚園孩子對於蘋果是紅色深表困惑，原因是父母從來都會削皮切碎蘋果，作為蘋果蓉或蘋果粒給孩子吃，所以孩子從來沒有見過真正的蘋果模樣。 積木中這些新角色包括對自己要求甚高的完美主義者Aliya、帶着憂慮移居到新城市的Leo、網上知名但內心寂寞的Nova、帶點亞氏保加卻是音樂天才的Paisley等。以上各個帶點瑕疵的人，是不是像透我們自己或我們身邊的人？ 畢竟這才是真實的社會，讓孩子在發揮創意建構時，知道自己的雙手可以做出不一樣的世界，明白有差異與多元是生活的本質，擁抱平等與共融，這才是真正在創建未來。 這世代，連玩具也要與時並進。我們唯一需要堅持的，就是放手讓孩子繼續發揮創意！ 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第425期]

孩子打從母腹開始，打分與評估就好像沒有停止過。嬰兒在肚中，每個月要量他的高度與體重增長；出生後，要看他的各樣生長指標。到孩子一路長大，大家會觀察他的行為舉止；開始上學後，就會看他的學業及術科成績。 作為父母，不知道你是否意識到，我們不自覺把這些分數打在自己身上呢？ 當孩子的數學成績很棒/足球踢得很好/大提琴拉得很優秀時，我們會非常自豪，認為這是我們的功勞，覺得這是一個可以為自己加分的項目。同樣地，我們很多時不自覺對孩子的表現或反應異常緊張，因為我們從來沒有擺脫「孩子沒有好成績/沒有運動天分/不會積極主動，是因為我沒有做好父母的角色……」這個思想框框。 為他好還是怕丟臉？ 是的，這些都是人之常情。 但請別忘記，每個孩子都是一個獨立個體。沒有一個孩子，是我們人生的附屬與延伸。孩子本來就沒有必要用來滿足我們未了的夢想，也不是用來展示我們有否做好父母的證明。這些想法，也許只是緣於我們的自我（Ego）。我們怕孩子讓我們丟臉，也把孩子作為與其他人比賽的一環。 當我們口中說：「這樣都是為他好的……」，除了真心為孩子着想以外，難道沒有一點自己面子的考慮？寫這篇文章時，我不斷反思與孩子平日相處中的細節，才驚覺自己多少次試圖從孩子身上，獲得自己的身分認同。即使多麼不願承認，也不得不說自己心中有想過「孩子愛閱讀，才有資格跟別人說親子共讀嘛……」可能很多父母都以某種方式落入這陷阱中，而不自覺。 世上有一種愛 叫無條件的愛 要放下這種自我，也許只有從根本開始，讓孩子知道世上有一種愛，叫無條件的愛。除了骨肉相連的關係，可能並不容易找到。無條件的愛，是孩子不需要刻意實現父母的夢想、不用考入神校、不必十八般武藝齊全，都可以值得被愛，就單單只是因為他/她是我們的孩子。孩子不用做什麼來換取我們的愛，同樣地，我們不需要孩子成為我引以自豪的人，才會愛他。 孩子成長 無論快慢都有意義 社會中的「標準」價值，認為所有東西都應是必須有付出，才有收穫，都是等價交易。但對孩子，我們真的應這樣嗎？能被無條件擁抱的孩子，不單更快樂輕鬆，也更自信勇敢。當孩子不用背負我們的人生前行，擔子自然可以輕省；當孩子不需在比較中才獲得愛，自我價值就不會被扭曲。試問背着包袱前行的人，又如何走得遠，飛得高？ 願意退後一步，單單視孩子的成長與人生，是他個人的；看他走的每一步，無論快慢都是有意義的。唯有這樣，我們才能看到自己與孩子的美麗人生。 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。 網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第420期]

這一兩年，我們面對得最多的，也許是別離。無論是說再見的，還是等待與好友再見的，都不容易。也許我們也正在這不斷轉變的環境中掙扎，並嘗試努力學習及適應。但請不要忘記，家中的小孩子，也同樣在這努力的過程中。 這一兩年，不少家長告訴我，孩子好像有點行為倒退。常發脾氣，會打斷我們說話、阻止我們跟其他人溝通，破壞大人們的聚會，變得愈來愈不懂事。很多人會把類似的問題，一併歸類為attention seeking（尋求注意力）的行為。其實，孩子這些行為更正確的解讀，從來都是尋求關係 （relationship seeking）多於尋求別人注意。 也許我們都忽略了，這兩年間，除了疫症帶來人與人之間的距離外，歲月神偷也在不知不覺間，讓孩子很早要面對離別與再見。當我們（即將）到一個新的環境，壓力總少不免伴隨而來。當孩子面對不知如何言喻的感受，出現行為反常或倒退，不正正就是向我們發出的求助信號嗎？ 作出回應與即時反應 我們需要的，不是阻止孩子表達情緒，無論那刻他是多麼的不可愛。孩子需要看到的，是我們如何對他的情緒作出回應 （respond），而不是我們的即時反應（react）。前者是經過思考才作出的回覆，後者是沒有從後果出發的反射。 所以，當孩子在失控時，靜靜地待在孩子身旁，等他冷靜下來，這是一種respond，是經過深思後選擇的回應。當孩子在發脾氣時，我們以更大的聲音來壓過他，讓他閉嘴，這是reaction，是即時衝動下的反應。 哪一種方式有效，我們都知道。分別只是我們有沒有讓理智與思考，好好地支配我們的行動及反應，這畢竟是需要練習的，不論是大人或小朋友也一樣。如果讓孩子在我們身上，看到有情緒起伏時，可以選擇respond而不是react，那麼他就有機會學會以同樣方式處理。 讓孩子心安的魔法 當孩子不斷嘗試打斷我們說話時，需要讓他知道的是「我們看見 / 聽見了」、「我知道你想跟我們說話」，但卻不一定要讓他的打斷「得償所願」，我們可以繼續原本正在進行的話題或行動。孩子需要知道的，是我們重視他，但同時也需要知道的，是我們的界線。伴隨着愛而來的教導及設限，才是讓孩子心安自在的魔法。 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第411期]

雪雪（我的大女兒）去年開始學大提琴，導師給她的評語是音準、音樂感好。那時我以為，這是一個很大的讚美，不過，凡事都有兩面，音準背後，反映了一部分的她是個完美主義者。因為她的耳朵靈敏，於是對於大提琴拉出來的音色，只要稍有偏差，就會有很大反應，然後不斷投訴：「這線走音！我拉不到對的樂曲。」 大女兒（後）去年開始學大提琴。（作者提供） 你家的孩子也有這個情况嗎？對於自己有興趣的事情非常執著，做不出心目中的要求，就會脾氣暴躁，並失去自信。這種執著，好的說法是有要求、一絲不苟；但極端時，便是病態的完美主義。 不少父母都曾因為孩子的過分執著而大感困惑，比如說完成一份一頁紙的功課，要花上1小時（甚至更長時間），原因是每一筆每一畫都不容有失。 訂立合理期望 容許「做錯」 以下方法，也許有助孩子駕馭完美主義帶來的壓力。首先，也是最重要的，我們要注意自己的完美主義傾向。研究表明，完美主義會從父母「遺傳」給孩子，這種「遺傳」不一定是醫學上的，而是我們的行為示範了給孩子看，什麼是「正常」的期望。 不健康的完美主義帶來痛苦，因為能力與預期結果形成落差，小朋友對自己失望，也失去自信。孩子的脾氣，其實也是一個求救信號。訂立合理期望，由一小步做起，只需每次進步一些，這些合理期望，比起每次要求100分更好！ 其次是容許「做錯」，成為孩子的生活示範。例如：焗蛋糕的時候不小心燒焦了，盡量不要在孩子面前生自己的氣，或作出過大反應。相反，可以嘗試「放過」自己：「哦，是我忘記設定計時器，把蛋糕焗壞了，真傷心。但每個人都會犯錯。好吧，下次我一定會設定好計時器。」 孩子只要明白知錯能改就足夠，人是可以有錯的！而且過程往往比結果重要，焗蛋糕前，量分量、搓麵粉的過程，其實也非常有趣。 要強化過程的重要，可以由多讚美孩子開始。「你看到你反覆練習了很多道數學題，這次的測驗發揮得很好，這是你努力的成果。」 如果你本身也是一名完美主義者，相信孩子的成長過程已經令你充滿掙扎。孩子永遠是最不可控，最不能追求完美的。 所以，請對自己、對孩子也有「合理期望」。不完美的人生，有時更圓滿。 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。 網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第407期]

「正面管教」是我們近年都推崇的教養方式，畢竟鼓勵比責罵能帶來更積極的作用。不過，卻別誤會在教養的過程中，正面管教等於不能說「不」。無論任何時候，我們都是一個有血有肉（甚至有淚）的人，因此，我們可以有自己的感受與原則，千萬不要以為，作為母親後，我們就沒有說「不」的權利。以下3點，是常見的誤解。 媽媽重視孩子需要 誤解1. 對孩子好的事，就一定不能說「不」 這是一個很常見的誤解，舉一個實際例子，大家會更易明白。小朋友是需要感受到愛，因此給孩子擁抱或親親他，對孩子是好事。 但這並不表示，在任何時間孩子想我們給他擁抱，也必須9秒9極速回應。有時候，可能我們正在忙，也有可能是剛好已抱着妹妹。我們可以讓孩子知道，他的需要我聽見了，我們重視並會回應，但「不是現在」。可以在大家都感覺舒適的情况下，給孩子大大的擁抱。這也是一個讓孩子清楚的信息，孩子的需要，媽媽重視。同樣，媽媽（及其他兄弟姊妹）的感受及需要，也要重視。 誤解2. 預先說「不」，是我們小題大做 不是的，預先說「不」，只是我們希望出現更少失誤而已。既然明知孩子過累時，情緒將會一發不可收拾。那麼，在孩子說再多玩半小時前，我們就堅定地說「不」。對，預先說「不」，可以省去大家半小時後收拾殘局的苦惱，為何不作這明智的選擇。 同樣地，當孩子用畫紙與蠟筆繪圖已能自得其樂，而半小時後就已經是晚飯時間，若這時他要求用水彩畫畫，我們可以果斷地說「不」，因為大家都不想在短時間內處理收拾及清潔畫具帶來的麻煩。這不是我們小題大做，是免卻新一波爭吵。 誤解3. 說「不」後，孩子爆發代表我們失敗 也許我們都試過，冷靜而又堅定地拒絕孩子那一刻，我們以為自己成功了。然後，卻換來小朋友的情緒大爆發，礙於面子或孩子的狂號哭聲，我們覺得自己失敗了。 明明已經用最平靜的語調，最明白事理的說法告訴孩子「我聽到你想繼續玩，不過我現在要先停一下，因為我要去預備晚餐」、「不可以的，這條路是要牽着我的手一起走的」。儘管如此，他都是要大哭一番。 孩子需釋放情緒 首先，孩子表達情緒，不代表我們失敗。孩子的情緒，是需要釋放出來的。第二，這情緒可能有更多背後原因，我們的「不」只是一個引爆點而已，但無論如何，我們願意接納孩子有情緒。愈接納情緒，孩子愈能在發泄後回復過來。請相信，日子有功，我們會看到成果的。 說「不」的背後，不是因為自私，而是我們與孩子的感受同樣重要。我們都需要空間讓自己的感受被重視與尊重，更快樂的我們，會帶來更健康的親子關係，更快樂的孩子與家庭。 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第403期]

《明報》的親子版叫「HappyPaMa」，我猜想，作為父母的，會明白，想一個家庭幸福快樂，必須要有開心的爸爸媽媽！自孩子出世後，我們經常說︰「只要孩子快樂，我就快樂。」但實情這句話應該倒轉來說︰「只有我們快樂，孩子才會快樂。」一方面，是孩子對父母的情緒及壓力有非常敏感的反應，另一方面，是我們如何生活，是給孩子示範，他將來要怎樣過人生。為人父母，特別是媽媽，最需要的，是照顧好自己的心情，希望更忙也要記下這3點︰ 自己是值得被寵愛 1. 不忘感受自己 「上班、下班、接送孩子、照顧孩子、做飯、處理家務、看功課、處理孩子的情緒」，每樣都是花精神，需要投放時間去處理的。有時連上個廁所都感覺奢侈，又如何找一個專屬時間呢？ 但，如果你感覺累了，甚至覺得精神不振，也許，我們真的需要刻意讓自己停下來，感受一下自己的心聲。在孩子睡後，刻意不趕着收拾，把自己放空一下，放鬆自己。在小朋友網課的30分鐘，嘗試放下手頭上的東西。趁此時間做15分鐘瑜伽、深呼吸靜觀一回、冲杯咖啡，或做一件自己喜歡的小事。把注意力，重新回到自己身上。 時常緊記，自己是值得被寵愛的，被愛惜不止是家中孩子的專利，也是我們的權利。不要因為自己身分升級了，就以為自己已經失去了「可以有感受」的權利。 2. 找伙伴同行 通常最難受的，是沒有人能真正明白自己。當情緒被接納，感受被諒解，辛勞中有支持，那麼就算再苦，也覺甜。 當我們情緒穩定時，就更能得心應手地處理孩子的奇難雜症。另一半的支持，往往是最重要的。但同時，若感情只集中在一個人身上，那麼不論對誰而言，都會構成太大壓力。更好的方式，是有隊友之餘，也有其他可傾訴的伙伴。育兒的課題，與媽媽朋友探討，也許比另一半更能明白自己。職場的辛酸，可能是雙職媽媽更能感同身受。當有了適當的傾訴對象，在教養路途上就不會孤單。 3. 懂愛與被愛 每個人都要為自己的事負責，即使是小朋友，也要他們明白這個道理。比方說，孩子學習的責任不止在父母，也在小孩。父母要做的，只有一件事，就是幫助孩子在成長的過程中，有充足的「保護網」——這就是安全感，或學術一點的說法是「安全依附關係」。 唯有在愛及安全感中成長的孩子，才會一往無前地找尋自己的目標。因為他們知道，自己背後有最強的後盾。因此，我們只需要讓孩子知道自己被愛、值得被愛，更是無條件地被愛；卻毋須執著於每天一定要替他們核對功課，替他們收拾書包，因為這些都是孩子自己要負的責任。 在這個前提下，我們更要讓孩子看見媽媽也是懂愛、自愛，而且值得被愛。 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第398期]

看到孩子受傷，我們都會心痛，定必立即替他詳細檢查療傷，生怕細菌感染。有好些傷害，我們容易看見。例如︰孩子的頭撞破了、他的腳擦傷了，只要細心看看，大概我們都能看出來。但有些不是身體上的受傷，就可能被忽略了。 當我們發現孩子由喜愛上學，到忽然失去上學動力，大概第一個反應，會以為是孩子偷懶，而不察覺他可能受到欺凌。欺凌有可能出現在身體上，但更多時，是心靈上的欺凌，當中包括︰以開玩笑為名的欺凌、以恐嚇形式出現的欺凌、捉弄式的欺凌等。欺凌是一種在不對等權力下出現的產物，尤其會令被欺凌者的身心靈、自信及自尊受到極大傷害。 全球反欺凌 扭轉不平等關係 你知道2020年國際兒童和平獎的得主是誰？當年的得主是孟加拉的Sadat Rahman，他推出一個反網絡欺凌App，名叫Cyber teens，讓很多被欺凌的兒童找到求救的人。而北馬其頓總統Stevo Pendarovski上月則身體力行，親身護送受欺凌的唐氏綜合症患者Embla上學。前者針對的，是被欺凌者的恐懼與自我質疑心態，主動為他們找到幫手；後者對抗的，是希望扭轉不對等的關係，讓校園中的欺凌者知道，被欺凌者有我在背後支持。 親子共讀玩樂 細聽孩子煩惱 第一個應對欺凌的方法，是最少每周跟孩子有專注玩樂或共讀的時間。孩子的情緒，很多時在遊戲中表達（act out），而閱讀也能把大道理在小故事中帶出。跟孩子一起時，聽聽孩子的心情變化與反應，讓他問個夠，然後聽聽他有什麼煩惱及問題，或有沒有正面對困境。 第二，讓孩子有一個「伙伴網絡」。他不需要時刻有大批朋友包圍，但至少有一個朋友可以傾訴，在上課前的遊玩時間，他不是只有一人在角落。午飯時，他不是獨個在角落兒吃飯。事實上，欺凌者會專門選孤單的孩子欺凌。 欺凌者經常透過說話或其他方式，打擊他人的心靈狀態，要令對方感覺難堪及自我質疑。不過，內心強大的孩子，面對欺凌都不會畏懼的。在愛中長大的孩子，有自信這防護網保護，不會被一兩句難聽的說話打倒。 第一重保護，是跟孩子有定期及經常的專注陪伴時間，重點在於有機會讓孩子與你訴心聲。第二重保護是，讓孩子成為一個值得信賴的人，有友伴一同成長的孩子，遇到困難不會孤單。朋友間發揮的力量，足以抵抗權力失衡。第三重保護是，讓孩子永遠知道自己被愛、值得愛及相信愛，遇到被欺凌，問題不是自己不可愛。 在這世代，我們需要彼此信任，可以為朋友及不義挺身而出，不要成為旁觀者，不要成為冷漠的附和者，我們都可以成為可靠真誠的朋友，不被黑暗打倒，成為這世代的一點光。     文：Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第388期]

可有想過，原來很多寓言故事，都蘊含理財觀念。《螞蟻與蚱蜢》，教的是積穀防饑，我們都要有貯糧（即儲蓄）的概念。《三隻小豬》，說的是腳踏實地工作的重要，最直接的教訓，是一分耕耘一分收穫。再談《龜兔賽跑》，教的是長遠投資，放眼未來，不只顧眼前的蠅頭小利。這些難道不是最基本的理財之道？是最顯淺卻又容易被忽略的教養部分。 現今的孩子大多在物質充裕的環境長大，很少需要為「錢」而煩惱。但其實金錢概念，本來就在生活日常，與其避而不談，不如趁新年期間，一同拆利市時，跟孩子講「錢」。 零用錢如何花 分辨「想要」與「需要」 由孩子懂得加減數開始，家長不妨給他們零用錢，可以是每星期或每月支付，讓孩子在日常生活中，有錢財的概念。有了零用錢，小朋友就要自行抉擇如何運用。面對有限的零用錢，如何應付無限的玩具欲望，於是孩子就要分辨「想要」與「需要」。 又因為需要調配所用，孩子便要學習製作自己的儲蓄/ 用錢計劃（Saving/ budget plan），只有學會把消費與儲蓄分開，才有機會買到較貴/ 較大的物件。倘若在用錢的計劃中，能加入與人分享或捐獻一項，金錢管理就變得更有意義。 看來做到以上總總，也不太難。真正難的，是家長要注意自己的消費模式與金錢概念，是否與教導孩子的一套一致。最簡單是，我們教孩子要預留金錢去幫助別人時，先問自身，對上一次捐款給慈善機構，是什麼時候？我們平日有否過度消費，經常「先使未來錢」？ 還是真的如螞蟻一樣，一直有積穀防饑？ 擬定薪資表 做家務賺零用 其次是，開始跟孩子做金錢教育前，請與各照顧者來一個家庭會議，取得共識後，一起實踐。例如：說好每星期給孩子$20 零用錢，就請家中長老別額外塞錢給孩子。落實孩子透過做家務賺取零用錢的話，那就先跟隊友擬定好薪資表 （Payment scheme），別出現不同人給孩子不同「人工」的笑話。 我們這年紀就很明白銀行對每個人都有信用評分，這評分會影響自己的貸款能力及工作機會。對孩子來說，我們更需要讓他們明白「信用」的重要。因為信任比金錢更重要，失卻了別人的信心，比失去金錢的損失更大。金錢可以透過工作賺回來，但信用一旦破壞了，就很難重建起來。 最後，請務必讓孩子明白，一個人的價值，並非由其他人出價所釐定。金錢重要，但孩子在爸媽眼中更勝千金。   文：Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第384期]