感講你知

上篇（https://bit.ly/3pReXHp）我們回顧了成年人「溝通轉化」的4個階段，包括「無意識」、「覺察」、「掌握」及「內化」。這篇，我們會透過實例，看看如何在日常生活中引導父母「覺察」自己的溝通習慣。我認為當中有兩個關鍵技巧，包括「評價轉化觀察」及「詢問感受」。現在，我邀請你代入成年子女的角色，閱讀以下情景。 今天，母親找父親幫忙買餸，父親勉為其難地答應。從街市買完回來後，父親雙手各拿着數個膠袋，有些狼狽。由於他有便意，於是把餸菜連膠袋都先放到客廳桌上，然後去洗手間。恰巧母親從房間出來，看到桌子上「污糟」的膠袋，甚至有水從其中一兩個袋中流出來，便指着父親大聲說：「你啲餸買完返嚟就唔理？平時翹埋對手咩都唔做，叫你做嘢就求求其其！」父親激動回應：「你成日都淨係識得發脾氣話我，你啲嘢周圍放我都未出聲啦！」 情景發展到這裏，如果你是旁觀的子女，第一句會說什麼？請雙方息事寧人？還是支持其中一方？ 根據「溝通轉化4階段」，父母親現正處於「無意識」階段。因此，我會建議你嘗試透過「評價轉化觀察」和「詢問感受」，引導父母親「覺察」自己。例如，當母親說完後，我們可以嘗試立即「轉化」：「媽咪，你剛剛嘅意思，係咪指當你見到餐枱有未妥善放好嘅餸菜時，你覺得好嬲、好困擾？」又或者當父親說完後，我們可以嘗試這樣「轉化」：「老竇，你剛剛嘅意思，係咪指當你見到媽咪用手指指着你，又聽到佢用比平時大聲嘅語氣同你講說話時，你覺得委屈、泄氣？」 先處理心情 再處理事情 不妨試試比較兩個版本（父母親原本的說話，和子女轉化後的說話），你會發現當聽到第2個版本時，我們會比較平靜，有空間思考事情的緣由，並嘗試理解對方。作為子女，在轉化過程中，我們要盡量以客觀的角度準確描述狀况，讓雙方在共同的事實基礎上討論，並邀請大家說出自己的感受，也就是「先處理心情，再處理事情」。 再舉一些生活中的日常例子。近日疫情嚴重，大家都減少出門，家人相處的時間多了，摩擦也可能隨之增加，每一次的吵架，其實也很可能來自一兩句衝口而說的氣話，例如「你唔好咁煩啦」、「咁小事你唔使大驚小怪吧」、「你唔識就唔好亂講」等。我建議你繼續嘗試運用「評價轉化觀察」和「詢問感受」這兩個技巧，例如：「媽咪，你剛剛嘅意思係唔係指，當你專心煮飯嘅時候，唔想分心，所以想請老竇唔好打擾你？你有啲唔耐煩？」又例如：「老竇，你剛剛嘅意思係唔係指，當媽咪指張枱有污漬時，你認為抹乾淨就可以，因為大家都會有唔小心嘅時候？你剛剛係咪有啲唔自在？」 當我們慢慢習慣使用「評價轉化觀察」和「詢問感受」後，家人也會漸漸從「無意識」進入「覺察」，再透過學習進入「掌握」，最後「內化」。語言上的小小改變，長遠能帶來關係的大大改善。     文：郭梓樂（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第388期]

早前在教師培訓中，有參加者問：「善意溝通，可促進我與子女的關係，引導他們成長；但對着我60多歲的父母也能應用嗎？我覺得要他們改變很困難。」 的確，成人的溝通學習模式與小孩子大不同。小孩子像一張白紙，每次跟他人互動時，總在紙上留下一點痕迹，只要這些互動正面、正向，點點痕迹交織起來，就會變成線條豐富又富意義的圖案；成人則不然，各有歷練，本身已經是一張畫滿圖案的紙張，當中固然有美麗的，但亦包含瑕疵（不適當的溝通習慣）。假如不先把瑕疵擦走，即使之後掌握到畫靚畫的秘訣，紙張也不夠空間。當然，「擦」的過程或伴隨痛苦，不能操之過急，否則把紙張弄爛就得不償失。 （作者提供） 付出耐性、真心 成人溝通轉化4階段 以上比喻是說，只要大家願意付出耐性和真心，即使是60多歲的父母，也可以教導他們掌握善意溝通，但方式跟小孩子不太一樣。接下來，我想先說明成年人溝通轉化的4個階段和要點。 第一個溝通轉化階段是「無意識」。成年人自幼無意識地模仿父母、同學或媒體，透過「耳濡目染」建構個人獨特的溝通系統。從功能來說，這套系統是有用的，讓我們順利長大成人；但同時，這套系統或滲有「沙石」，妨礙我們與他人的關係。舉例，父親自小常對我說「男兒有淚不輕彈」（長大後我才知道還有下一句「只因未到傷心處」），讓我傷心時也忍住不哭。長大後，我才明白哭是身體一個重要機制，幫助抒發悲傷，而情緒本身也沒有對錯之分。 如今頭腦上雖已明白情緒這回事，但每當我看到小孩子哭的時候，一些否定語句如「唔好喊啦」、「堅強啲啦」等，依然會偶爾浮上心頭。我知道，因為這是我經歷過的溝通習慣。當我覺察到這些溝通上的小毛病，也意味着已進入第二個溝通轉化階段——「覺察」。 從「覺察」走向第三階段「掌握」，是一個學習過程，即放下慣性想法、行為和語句，嘗試有意識地運用準確的言語，把心意更精準地傳達給對方。在此階段，「善意溝通」幫助很大，它透過4個步驟，「觀察：建立雙方都同意的事實基礎」、「感受：先處理心情，同理彼此感受」、「需要：找出感受背後滿足／未滿足的需要」及「請求：找出能滿足雙方需要的共同策略」，讓我既有意識，也有技巧與他人好好溝通，建立關係。 第四個溝通轉化階段是「內化」。我們大部分行為都是下意識，話語往往不加思索便說出口。因此，單單「掌握」溝通方法並不夠，因為當我們情緒激動時，根本無足夠時間去思考和組織言語，很多傷害彼此關係的說話都是衝口而出，因此「內化」很重要。它是一個把善意溝通變成下意識習慣的過程，雖然需要累積很長時間，但只要持之以恆，定能看到改變。 下一篇是實戰例子，如何在日常生活中幫助父母「覺察」自己的溝通習慣。 文：郭梓樂（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第383期]

上篇提到，「非黑即白」思維屬於「認知扭曲」（cognitive distortions）的一種。若我們不加以察覺，將對關係造成負面影響，妨礙彼此真誠交流。這一點，與善意溝通的第一步所提出的，要區分「觀察」和「評論」兩者之分別，並察覺我們在溝通時有沒有「無意識地」說了評論而妨礙溝通的原則，不謀而合。以下，我將嘗試解釋更多，並提供一些常見例子方便讀者理解。 以偏概全引發抗拒 惡性循環 心理學家David Burns指出，扭曲可能會增加我們的威脅感，以及強化我們包括憤怒在內的負面情緒，「以『非黑即白』為基礎的期待和判斷會加速我們發怒。這種思維是概括且僵化的，會干擾我們開放的態度和洞察細節的能力」。這一點與善意溝通相似，因為若我們習慣以「評論」方式去思考和說話，我們可能會如善意溝通創辦人Marshall Rosenberg所言，「有以偏概全、以管窺豹之虞」，甚至為一些人、事下了過分簡化的標籤，然後蓋棺定論，令我們無法客觀、如實地認識和理解這些人與事，同時也會影響溝通和關係。 筆者於數年前在某小學任教，為了於開學前提早認識我那班別的學生，遂向曾經任教我那班學生的教師們請教，講到 Ronald（化名） 時，某教師直接說：「佢無得救㗎喇！」我第一下聽到時感到很錯愕和困惑，然後追問：「點解你會話佢無得救？」另一名教師插嘴直接補充：「佢講極都唔聽，你都係諗其他學生算啦。」當時我作為新教師，聽到這樣的回覆只是敢怒不敢言。開學後，我特意留意Ronald，並和他聊天，發現他並非如其他教師所言般「講極都唔聽」，而是他某些重要的需要（例如玩耍、運動、關懷）未被滿足，所以才會在課室有行為或情緒問題（例如突然「出位」）。 我嘗試以「善意溝通」去反思，估計那幾個認為Ronald「無得救」、「講極都唔聽」的教師，似乎沒有察覺到自己在「評論」他，即是「一成不變、概括性的陳述，是靜態語言」，甚至已經對Ronald這個人蓋棺定論。這個時候，他們可能一想起Ronald，就已經感到煩厭、不滿，然後一看到 Ronald，就會自動駕駛（autopilot）般無意識地向他說「你講極都唔聽」之類的說話。Ronald一聽到這種「評論」，認為教師是在批評，產生抗拒的心理，令雙方難以有效溝通，長遠形成惡性循環，破壞關係。 連續3次無聽指示vs.講極唔聽 讀者可能會問，若Ronald真的「無聽」教師的說話或指示，難道就不能「評論」他嗎？Marshall Rosenberg在他的著作中有所回應：「善意溝通並不要求我們完全保持客觀，不做任何評論，只是不能把『觀察』與『評論』混為一談……觀察是一種『動態語言』……根據當下脈絡中所觀察到的事實評論。」舉例，若Ronald在20分鐘內連續3次沒有聽從教師指示，教師的「觀察」以動態語言演繹應是：「我留意到你喺剛剛20分鐘，你有3次無聽到我嘅指示。」而非「你講極都唔聽」這種一成不變、概括性的靜態語言。那麼， Ronald聽到也不會一下就產生抗拒的心理，更願意繼續與教師溝通。 在此邀請各位讀者，先察覺一下，自己和學生或孩子有沒有習慣以「評論」來思考和溝通呢？今天就嘗試以「觀察」的方式，配合動態語言表達，相信這樣可更全面、真實地認識學生和孩子！ 文：楊思毅（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第378期]

我曾經和一名女朋友就溝通模式爭執。那次我倆站在海旁，我鼓起勇氣向她說：「我希望可以更加了解你嘅感受、需要，但你唔同我講嘅話，我都唔知可以點？」她看着我10秒後，臉帶委屈和不滿地說：「請你明白，我唔能夠每一刻都同你講晒我心中嘅所有嘢，呢個係我安全嘅邊界，唔該你唔好逼我。」我一聽到，盡是無奈，看着海沉默了一會兒，然後深呼吸對她說：「嗯，所以你重視嘅係，你可以揀幾時同我分享、分享得幾深入嗎？」她回應：「係。」我再回應：「好，咁我都想強調，我希望我哋嘅溝通可以交流更多彼此嘅感受同需要。」「係你永遠都要喺度講對錯。」她語速加快地說。 溝通勿兩極 保持開放及洞察細節 我聽到這一句之後，再也沉不着氣，憤怒地說：「我聽到你剛剛嘅回應，我好嬲亦都好委屈。喺我記憶中，如果你真係要講對錯，我𠵱家可以即刻同你分析。你剛剛同我講嘅說話，已經出現咗3個思考陷阱，將我哋嘅討論推向極端：『每一刻』同『永遠』係時間嘅維度上，而『講晒心中所有嘢』係分享嘅深度同廣度上。呢種思考模式，可以統稱為『非黑即白』。我剛剛同你講嘅說話當中，我並無講過，亦都唔想『每一刻都知晒你心中嘅所有嘢』，我尊重每人都有安全邊界，想有選擇唔分享嘅權利，我都只係想更加了解你，所以想邀請你同我衝突時分享你嘅感受、需要。」她聽到之後，沉默看海，一會兒後，我倆就此完結該次對話。 以上對話中的模式（即只有「任何時候、任何事情都不分享」和「每一刻要分享所有心底話」兩個極端的選項，沒有其他可能，例如：每星期互相分享一個關於家庭關係的感受），即「非黑即白」的思維在日常溝通頗為常見，而且屬於「認知扭曲」（cognitive distortions）的一種。若我們不加以察覺，將對關係造成負面影響，妨礙彼此真誠交流。心理學家 David Burns在他的《好心情手冊》闡述認知扭曲時，就提及扭曲可能會增加我們的威脅感，以及強化我們包括憤怒在內的負面情緒，「以『非黑即白』為基礎的期待和判斷會加速我們發怒。這種思維是概括且僵化的，會干擾我們開放的態度和洞察細節的能力」。 善意溝通第一步 觀察取代評論 舉例而言，若我們與孩子溝通時，看到孩子沒有聽從自己的指示行事，就立刻浮現一個「非黑即白」的想法：「你唔聽我講嘢，你正衰仔，唔聽話。」我們很快會感到憤怒，然後反應 （react）：可能是責備自己或孩子，令關係變差。然而，這樣就會忽略了孩子當刻「不聽指示」可能有眾多原因：可能是純粹聽不清楚，或者自己的內在身心狀態不穩，又或者是我們自己的指示本身超越孩子的認知能力或違反其意願——但他不是「衰仔」。 以「善意溝通」的第一步：「觀察」而非「評論」來與「非黑即白」思維來比對，實有異曲同工之妙。在此邀請各位家長，先察覺一下，自己和孩子有沒有習慣以「非黑即白」的思維來思考和溝通呢？我將於下一篇文章進一步闡述此思維出現的原因，以及與善意溝通的關係。 文：楊思毅（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第371期]

為什麼重拾壞習慣如此容易，但想擺脫它卻如此困難？即使跟孩子一起辛苦地維持了一個好習慣有一個星期，卻仍然覺得很難堅持下去？這背後的原因，很可能是因為我們對「習慣」仍然有許多誤解，我們不妨從「社交情緒教育」中的「自我管理」概念更仔細地了解「習慣」的運作機制，從而事半功倍地養成好習慣！ 信念是建立習慣關鍵 1. 把習慣的焦點放在成為「怎樣的人」 想像兩個在溫習的孩子，第一個說：「我想在數學考試得到高分。」第二個說：「我的目標是成為一個擅長數學的人。」你認為哪個更有機會能自發地養成溫習數學的習慣呢？答案是第二個。因為第二個孩子有着更遠大的信念，而信念往往是建立習慣的最重要關鍵。當我們想幫助自己或孩子改變某個習慣時，經常都會把重點放在達成什麼結果，例如減肥或成績進步，卻忽略了背後更重要的「自我認知」，這樣促成的，往往只是行為，很容易過一段時間便消失，無法持久。因此，如果想建立一個習慣，我們首先可持續地問自己一個問題：「我想成為怎樣的人？」舉例來說，對一個寫作的人來說，焦點並不在於「寫一本書」，而是在於「成為一個分享生活和經驗的作家」； 對一個做運動的人來說，焦點並不在於「每星期做兩小時運動」，而是在於「成為一個健康的人」。有了信念，習慣才能依附在其之上，建立習慣的過程，其實就是實現信念的過程。 2. 習慣由「容易重複」開始 人的動機是做容易的事，當在兩個類似選項中選擇時，我們都傾向花費較小氣力的那個。換句話說，我們的每個行動，都需要動用我們的「能量」，所需要的能量愈多，我們做那件事的阻力也會愈大。當我們一開始把習慣的要求調得太高，例如每天花5小時溫習，我們和孩子都會容易感到畏懼和無力，習慣也因此難以養成。我們愈能減少一開始所需的能量，養成習慣的機會便愈高。 運用「2分鐘法則」 毋須費力 當然，這裏的意思並非讓我們只做容易的事，而是要盡可能地讓那些「長期下來對我們有益」的行動在開始階段時毫不費力。要達到這個目標，我們可以嘗試運用「2分鐘法則」，把每個想孩子養成的習慣都縮減成2分鐘版本，例如「每天看一本英文故事書」變成「看一頁」，「每天畫一幅畫」變成「畫一個圖案」，「把衣服摺好」變成「摺一件上衣」等。一旦我們開始做良好的行為，要繼續下去就會變得容易，我們可以在過程中慢慢增加難度，但當中的關鍵依然是「見好就收」，讓孩子感覺持續地做這件事「不太費力」，這樣他們才不會覺得是一件苦差事，並漸漸養成習慣。 當然，習慣的改變也取決於周圍的環境，例如如果想培養孩子閱讀和寫作的習慣，可以把鉛筆、白紙、書本放在書桌附近顯眼且隨手可以取得的地方，並把iPad、遊戲機等「誘惑」放到孩子平時不容易看到的地方，讓好習慣的提示顯而易見，壞習慣的提示隱而不見。 一個習慣的小改善在一開始可能意義不大，但當多個小改變持續疊加時，我們突然發現，堅持好習慣好像遠比想像中容易，成為自己理想中的人也不再遙不可及，這也正是「社交情緒教育」的核心理念之一，當中的要訣在於把習慣的焦點放在成為「怎樣的人」，同時起動時要毫不費力。希望我們都能養成好習慣，在生命中不斷尋求進步！ 文：郭梓樂（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第367期]

我不時會和Edwin一家行山，過程中觀察到他們的相處。最深刻的是某個冬天，當時Edwin仍就讀中一，我們一起行龍脊，想分享兩個畫面︰ 1.穿外套戴帽：我們在欣賞風景時有點大風，Edwin媽媽立刻硬塞外套給兒子，並幫他戴帽，卻不小心撞到Edwin的眼鏡。Edwin𤷪𤺧地問媽媽：「你做咩啊？」媽媽答道：「大風啊！」Edwin語帶煩躁回應：「差啲整跌眼鏡喇！」 2.落斜時：Edwin媽媽多次叫我扶着Edwin，我在旁輕輕說了一句：「等佢自己嚟啦，佢大個喇。」落完斜後，Edwin對住媽媽大叫：「扶你個頭！唔使扶我啊！」 當孩子遇上父母的不安 媽媽要Edwin穿外套、戴帽、找人扶着落斜等，都反映着她很愛也很緊張兒子。然而這種關心背後，同時反映着父母強烈的不安，究竟這樣對於子女的成長，是好事還是壞事呢？從善意溝通的角度理解，若某些「關心」會導致孩子的「信任」、「成長」、「自己決定」等需要未被滿足時，那父母就要想一想，是否需要抽時間和空間來察覺、接納自己內在的不安，並探究背後的需要，繼而思考，是否要對孩子適度放手？ 就Edwin面對媽媽不安的行為或語言，懂得大叫反抗時，我感到矛盾：一方面我慶幸Edwin敢於表達自己的不滿；另一方面我又擔心如此的表達長遠會破壞關係。所以，我決定和Edwin媽媽坦誠分享，並說出了以下的話：「當你叫我扶佢落斜時，有無試過停一停、諗一諗：Edwin想唔想自己試吓？佢可能想成長、想嘗試，即使佢仆倒、整親，都係佢自己揀嘅，而唔係人哋幫佢揀。如果佢無話要人扶佢，不如畀佢試一試？」 陪伴孩子面對內心的脆弱 說到要讓孩子「自己決定」，家長難免會擔心。所以，我決定作個示範。Edwin和我小時候一樣，有點畏高，而為了讓Edwin有安全感和勇氣去探索他內心的脆弱，我陪着Edwin一步一步走近一塊山邊的石頭。在過程中，我要求他的父母別說：「你唔得㗎，唔好行前，好危險，仆死你啊！」等說話。 當我們走到一個位他不想再行，我問他：「你𠵱家有乜感覺？」他答道：「驚。」我再說：「我聽到你話𠵱刻覺得驚。不過，我相信你可以再行前一步。但如果你唔想，你都可以唔行。」他想一想後對我說：「唔行。」於是，我倆便停在那個位置，一起深呼吸，再眺望山下的石澳景色。這個過程，我陪伴他探索內心的感覺，並憑自己的感覺，決定是否想踏前一步。 最後，我再次坦誠地跟Edwin媽媽分享：「就算你內心有不安，都希望你可以對Edwin講一句『我相信你』，放心畀佢踏步向前、成長，闖出自己既一片天空。他跌親時，有你在旁陪伴，就已經足夠。」 在此邀請各位家長，當你感到不安時，請你嘗試以「善意溝通」認識和接納自己的感受和需要，同時學習適度放手，讓孩子憑自己的感覺自己做決定。這樣，他們才可以真正成長！ 筆者陪着Edwin站在山邊的石頭，讓他憑內心感覺做決定。（筆者提供）   文：楊思毅（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第362期]

根據非正式統計，一個人平均一天說2萬至3萬個字。我們在書店買到的書通常是6萬至10萬字左右，換句話說，我們每天都說了三分之一本書那麼多的話。說了這麼多，聽了這麼多，經年累月下來，我們應該十分擅長溝通才對，那為什麼人與人之間還會發生許多不必要的衝突呢？ 其中一個原因，是因為我們沒有做好溝通的「準備」，這對於溝通的效果，有着決定性的影響。在短跑中，當發令員說「各就位」時，運動員會屈膝將兩手平放於起跑線之前，只有完美的準備動作，才能帶來最高的速度。我們觀看短跑比賽時，常常只留意誰先衝過終點，但事實是，「準備」才是決定成敗的關鍵。 溝通也是如此，當有其中一方未準備好時，溝通便很容易向「指摘」、「埋怨」或「否定」的方向變質。有一次，由於工作的原因，我連續數天遲了回家，家人有些生氣，問我：「為什麼你又遲到？又要其他人等你？」聽到這句話，加上原本的工作壓力，我立刻變得很煩躁，我深知，如果我任由自己以這樣暴躁的心情對話，最後只會吵架收場。我知道，我未準備好溝通，所以，我盡量平靜地說：「我呢一刻狀態唔係幾好啊！不如我去洗個面先，我哋一陣再講？」我在洗手間內深呼吸了數下，讓自己平復下來，也嘗試代入家人的角度感受他們的擔心和失望，「準備好」後，我才回到飯廳，與家人開始「真正」的溝通。 即使細節不一樣，相信許多人對以上例子的前半段也會感同身受，因為我們每個人也會煩躁或失落，也即是「未準備好」的時候。我們無辦法也不需要讓自己每一刻都「準備好」，但我們可以透過一些方法，去幫助對方和自己「各就位」，確保雙方都「準備好」時才開始溝通。 「連結請求」 確保雙方準備好 善意溝通中的「連結請求」就是一個很好的方法。什麼是「連結請求」呢？它指在表達自己的想法前，我們先透過簡單問句、開場白或動作釋放善意，並了解對方的狀態。舉個例子，如果家長想與子女溝通，但不肯定子女的狀態時，可以先倒杯水或拿一些零食，走到子女身旁問一句：「你口渴嗎？想吃零食嗎？」然後觀察對方的反應，若子女作出肯定的回應，便代表較大機會「準備好」，家長就可以放心繼續說；相反，若家長聽到對方的語氣有些急躁，那可能就不是合適的時機了。 「早晨！你今天過得好嗎？」、「你有時間聽我說兩句話嗎？」、「你願意和我一起散個步嗎？」等都是「連結請求」的好例子，只要願意，我們總能想出適合當下的「連結請求」。「連結請求」有幾個好處︰容易執行、平等對話和促進關係。第一，「連結請求」不需要跟隨特定規範，只要能讓對方感受到關心，也幫助你了解對方的感覺，那就是一個很好的「連結請求」；第二，人聽到「連結請求」時，往往會更積極地回應，因為他們的感受和需要得到重視，並視此為一個平等對話的象徵；第三，在「連結請求」的過程中，我們也會更了解彼此，更感受到對方對自己的愛，更容易找到愛彼此的方法。因此，我非常建議看到這裏的每一個朋友，從今天開始，學習以「連結請求」開啟「真正」的溝通。 文：郭梓樂（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第357期]

Edwin一家移民，一眾親人以「對話圈」，加上「感受需要卡」來連結彼此。（受訪者提供） 上文提到，我有一個就讀高小的親戚Edwin上月跟家人移民英國。為了創造一個安全的時間、空間給Edwin去察覺、理解及表達自己，亦讓一眾親友可抒發對Edwin一家離別的感受，我邀請大家在farewell party於「善意溝通」的基礎上，以「對話圈」的形式連結彼此。 之前我曾帶領他們參與對話圈，大家圍圈而坐，每一個人都能夠看到其他人。我詢問各人，希望為今次對話定下什麼規則？我爸說：「互相尊重，專注當下，擺低手機。」然後我媽補充︰「用心聆聽及記着別人所說的。」Edwin則謂：「不打斷、不評論、不給予建議其他人。」我聽到他們這樣說，既驚喜，又感動，亦感到之前所花的努力沒白費（我家人以前習慣別人說兩句便打斷對方，然後評論、給建議等）。當我確定在座每個人都明白並同意遵守這些原則後，便拿出一個象徵「發言信物」的水樽，只有拿着發言信物的人才可以說話，其他人需要專心聆聽。我就會盡量確保大家的發言時間平均，如果有人說得太久，或者違反了剛才協議的原則時，我才會介入。 親友輪流分享移民感受 設定對話圈的形式、原則後，我再介紹主題和流程。第一輪是熱身，主題是交流彼此今日的感受；第二輪為正題，主題是面對移民和離別，大家有何感受和需要。我把「感受需要卡」放在圓圈的中心，然後邀請大家每一輪發言前，用2分鐘看看地上的卡，再察覺、同理自己的感受，繼而分享。 有趣的是，我媽分享時，突然祝福Edwin一家移民後「無憂無慮」。Edwin聽到後，即時反應是說：「很難呢！」其後輪到Edwin爸爸分享，他亦回應我媽說：「怎可能無憂慮呀！」他坦誠地分享自己在「期待」以外，也有「擔心」這個感受：「一家人去到異地生活，既要找工作、找學校、找居所，又要重新適應文化。」我感激他願意展現自己脆弱的一面，畢竟在華人文化中，作為爸爸，很難在家人面前表達負面感受。但正正是這樣的溝通，讓Edwin可連結到他父母真實的內在狀態，長遠有助促進關係。 在此我邀請各位家長，如果你的家庭即將移民，或者你的子女有朋友移民，可嘗試以「善意溝通」去認識和接納當中的離別不捨，以及不同的感受！ 文：楊思毅（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第352期]

4年前，我與Edwin第一次運用「感受需要卡」並以「善意溝通」方式聊天。（作者提供） 近月不少香港家庭選擇移民。無論是留下，還是選擇離開的人，皆有不同的感受和需要。成年人尚且會farewell，吃頓飯，好好講bye bye，一起面對離別的不捨。但換上孩子，不管是要移民的當事人，抑或有朋友、同學要離開，家長又可如何幫助他們經歷其中，從而認識、接納箇中的感受呢？我將會與各位分享自身經歷，希望拋磚引玉，探討家長在這時代的洪流下，怎樣以陪伴、同理心跟子女同行，促進更良好的親子關係和溝通。 我的親戚Edwin就讀高小，上月舉家移民英國。幾個月前他曾告訴我，某一個不太熟稔的同學有一天突然不再上學，老師沒有任何解釋，這個同學就好像「人間蒸發」般。Edwin和其他朋友都感到很錯愕，即使後來得知該同學舉家移民了，但由始至終，沒有人作任何解釋，一句bye bye都沒有說，令大家都感到怪怪的。我亦聽到另一名家長和我分享，她的女兒得悉好友移民時，哭得很厲害。於是我在想，孩子面對離別的感受，有沒有安全的時間、空間，讓他們好好抒發情感呢？ 所以，當我得悉Edwin也要移民時，便決定在他離別前以「善意溝通」方式和他聊天，讓他好好察覺，表達感受和需要。 我邀請 Edwin與我就着移民的話題好好談一談。我們在梳化坐下，然後拿出「感受需要卡」，按「善意溝通」的方式和他聊天（他是令我學習「善意溝通」的其中一個原動力，也是我在幾年前首個使用「感受需要卡」聊天的孩子，自此他便經常使用，所以十分熟悉過程）。我們首先揀感受卡：我揀了「擔心」、「好奇」；他揀了「傷心」、「擔心」、「好奇」和白卡（供自由發揮）。 分享、消化感受 好好講bye bye 我首先分享自己的感受：「我感到擔心，因為你們在外國努力適應當地生活之時，或許會忘記要好好溝通，了解彼此的感受需要。我亦好奇，外國的生活是怎樣的？」然後向他說：「我見到你揀了傷心、擔心、好奇和白卡，你可以告訴我，為什麼你有這些感受嗎？」Edwin回答︰「我不捨我的好朋友，還有你們，所以感到傷心；而且我擔心去到外地生活會不習慣。但我也好奇外國讀書是怎樣的。」他說着說着，便流下了眼淚。 我沉默地陪着Edwin，讓他有安全的空間消化這些感受。然後，我邀請他和我一起揀彼此的需要卡，再與他分享「哀悼」這些需要。當我們察覺到我們有些需要（如友誼）未能滿足時，可哀悼，即擁抱自己的哀傷，想哭就哭，而不是避開、壓抑或自我評論。Edwin的眼淚，就是擁抱了自己的哀傷而自然流出來的。最後，我邀請他好好和朋友講bye bye，察覺和接納彼此的感受和需要。 各位家長，如果你的家庭即將移民，或者你的子女有朋友移民，請嘗試以「善意溝通」認識和接納當中的離別不捨吧！下一篇文章，我將分享我如何幫助孩子認識其他家庭成員面對離別的感受和需要。 文：楊思毅（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第351期]

「怎樣才可以令孩子少玩一些電子遊戲呢？」相信這是許多家長的煩惱。其實在這問題背後，有一個關鍵更值得我們思考：「為什麼孩子喜歡玩電子遊戲呢？」 我邀請家長細心記住接下來的這句話：「每個人的每個行為都是為了滿足自己的『需要』。」 例如與朋友吃飯能滿足「友誼」的需要，又例如閱讀書本能滿足「學習」的需要。同樣道理，每個孩子打機背後，也是為了滿足他們生命中的一些「需要」。以下，我將介紹其中3個與打機息息相關、但又較少人提及的需要，希望能幫助你更了解孩子的真正需要，對症下藥！ 1. 成就感 有時候，孩子是想透過遊戲找到「成就感」。每個人都希望自己做得「好」。在這方面，電子遊戲有即時的回饋系統，像等級、成就和分數等，每個關卡都有數字化的經驗值，儲夠經驗值便會升級，讓玩家每數分鐘便能獲得一些「成就感」。相比之下，日常生活就難以取得同樣效果。以學習為例，縱使是投入了數小時，仍未必能立即感受到自己的進步，也不一定可以在考試在得到高分。不少孩子迷上電子遊戲，便是因為這種即時反饋帶來的「成就感」。 2. 自主 你的孩子或許也希望在遊戲中找到「自主」。隨着成長，孩子希望有更多自由探索的機會，而「自主」也是電子遊戲的核心吸引力之一。生活中，孩子的生活有不少事情都由大人代為決定，例如學什麼樂器、上什麼興趣班，甚至周末做什麼等。我們之所以「替孩子做決定」，是擔心孩子心智還未成熟，未能做出合適的選擇。這個時候，孩子便可能會嘗試從虛擬世界找到「自主」。在電子遊戲中，孩子的每一步都是由自己決定，包括買什麼道具、運用什麼策略等。這種「自己做決定」的感覺，也是塑造孩子自我概念的關鍵之一。 3. 明確方向 有一次，我跟一名小五學生聊天，我問他：「你不覺得這個遊戲很難玩嗎？為什麼你願意花這麼多時間練習呢？」那遊戲很複雜，要花許多時間掌握，在我看來並不比學習中英文容易。他答：「不會啊！這個遊戲有各種任務告訴我下一步要做什麼，完成了一個任務就會有下一個更高難度的，而且獎勵也很豐富，所以我只要花時間練習便能很快進步！」他的回應正正反映了電子遊戲如何滿足孩子對「清晰目標」的需要，當遊戲的任務明確，而且相信自己有能力完成時，他們便會有動力不斷達成。再結合上述的「成就感」，遊戲在有進步時給予獎勵，便能讓孩子願意勤奮地學習電子遊戲。家長們，如果你的孩子在日常生活中也能找到這樣清晰且步驟明確的「方向」，或許他對於電子遊戲的依賴也會大大降低。 當然，除了以上3個原因，友誼、合作、樂趣等也是孩子的常見需要。明白孩子打機背後的需要，是我們與孩子一起擺脫「沉迷」的第一步。如果我們不理解孩子，單單透過時間限制、責罰等方式，往往只會事倍功半。找到孩子打機背後的「需要」，讓孩子在日常生活中也得到「成就感」、「自主」和「明確方向」，才是釜底抽薪的辦法。 文：郭梓樂（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第347期]