不經不覺，我媽媽已離世了3年。每年接近她西曆10月死忌及天主教紀念亡者的西曆11月（教會稱為「煉靈月」），我都特別思念媽媽。對於她的離去，我總是有一點是特別遺憾的。
2015年10月8日晚上7時左右，老婆、阿仔與我都在繼父的家吃晚飯。晚飯期間，我的電話響了，是靈養院打來說被病魔纏身已久的媽媽應該差不多了，叫我們盡快過去靈養院。繼父、老婆與我趕快出去，乘搭的士，路途暢順。在半途中，我的電話又響了。靈養院再打電話來，說媽媽已離開。收線後，我把消息傳達給繼父、老婆，大家都呆了。
媽媽離世前幾個月、未因身體痛楚與嗎啡令她迷迷糊糊的時候，曾說過很希望在我在她離開的一刻能在她身邊。
去到靈養院，他們已把媽媽的遺體搬了去一家私人房，房內擺了花、迷你音響奏着聖詩。在那一刻，我看到的媽媽一點都不安祥，雖然眼睛閉上，但臉色發黑、大口像在痛苦中呼喊那樣張開、整體已瘦到與木乃伊無異。見到她的模樣，我不禁在想，她終於不需要受苦了、或許都是一種解脫。繼父、老婆與我3個都在流淚。
我在那一刻亦想起的，就是媽媽在離世前幾個月、未因身體痛楚與嗎啡令她迷迷糊糊的時候，曾說過很希望在我在她離開的一刻能在她身邊。在她離世前最後的那段日子，我不需要工作時都盡量去了靈養院探望她，每一次都坐在她病床邊捉着她的手，對她說話、唱聖詩，有時她好像聽到、容貌安詳，有時就不停地在模糊中痛苦地大叫、大踢。
有時在回憶第一次見到媽媽遺容那一刻的時候，我會反思一個人死亡的那份孤單
我在這些時候有暗地裏在想，如果媽媽可以在我捉着她手那些時候過世，就可以還她一個心願了，畢竟天意弄人，我最怕寂寞的媽媽竟然就是在沒有人在身邊陪伴着她的時刻魂歸天國。我在她離世那夜一路看着她的遺體、一路就在想着不能陪她走最後一程的遺憾。每年在這些時候，這份遺憾的感覺都會特別強。
不過，有時在回憶第一次見到媽媽遺容那一刻的時候，我亦會反思一個人死亡的那份孤單。我們在人生道路上有很多東西都是可以與其他人一起做的，就算是獨自一個人都很多時是直接或因人生各種際遇的間接選擇。但無論垂死時在床邊有那麼多親友陪伴着你、無論是否相信死後會有各式各樣的生命或靈魂延續，我們每一個人在魂歸的那一刻、那一納秒都是完全地孤獨的，沒有任何人可以陪伴。每當我想到這一點，都不禁地感到唏噓。
所以，雖然我有時都會對老婆或阿仔說，希望在我將來死的一刻會有他們捉着我的手，但我知道，在時辰到的那一刻，我與地球所有的生命一樣，都會是孤獨地度過。
